Опубликовано 13 Апрель 2012 - 05:15
Напишу, хотя в данный момент я страшно хочу спать, я намучился со своим компом, который всеми своими электрическими цепями сопротивляется тому, что я с ним делаю и это, как ни странно, напрямую связано с естествоедением и вообще движением в контексте. Пишу, потому что мне нужно дотянуться все же до какого-то внятного сформулированного описания своих состояний. У меня вся жизнь превратилась в сплошные дотягивания и отдыхания от дотягиваний. Вроде бы не сказать, что она как-то радикально изменилась внешне, но взгляд изнутри на происходящее теперь постоянно обобщает все до одной простой формулы - потянулся-отдохнул-потянулся-отдохнул. Это прослеживается абсолютно везде. Раз в несколько дней устраиваю тишину в теле, не ем не пью, не стараюсь добиться какого-то результата, просто держу себя в этом состоянии до упора и слушаю. Упором может стать что угодно. Последний раз два дня тишины нарушило мероприятие, которое я снимал. Куча столов с явствами, ну конечно я соблазнился виноградинкой. И где одна, там и другая и конечно же вечером набил таки живот всякостями сыроедными, и сразу приземлился. Вообще это не метафора. В состоянии тишины в теле где-то к вечеру первого дня у меня стабильно начинаются острые ощущения. Это слабость, это тремор в теле, это странные волнообразные тянущие вверх состояния, я словно становлюсь легче. Я их исследую, и вот что интересно, при определенном настрое эта слабость обращается в гиперактивность. Я пока не могу внятно сформулировать для себя что именно за настрой, но когда это получается меня практически током прошибает и происходит прилив сил. Однако применение этих сил требует тоже усилия, трудного, но вполне выполнимо, несмотря на шепотки в голове, и изменческую дрожь в ногах. Получается опять же - дотягивания до силы, можно сказать так. Заметил, что если в этом состоянии съесть что-нибудь, ощущение не проходит, но состояния тянучки вверх слетает и остается только слабость, отсюда и ощущение приземления. Подобные переживания так или иначе проявляются и в других сферах жизни. Последние месяцы у меня непрерывная чистка авгиевех конюшен, нескончаемая апариграха. Я залезаю в такие углы всех своих жизненных пространств, в которые не лазил годами, и там начинаются бурления брожения и шевеления, с которыми приходится работать. Но при этом медленно, но как я сейчас вижу верно - все пространство начинает вытягиваться в каком-то едином, не ритме а как сказать, ритмичном порыве. И везде, везде приходится что-то делать с этими новыми высотами. Мое чувство комфорта расползлось из квартиры на весь дом, починило наконец почтовый ящик и крепко приморочилось на тему того, как заставить соседей расчистить общий коридор. Это реально проблема для меня сейчас! Хотя предыдущие 10 лет мне было глубоко насрать на этот коридор. То же самое с людьми вокруг - меня тяготит пустое общение ни о чем, а многие именно так привыкли обмениваться информацией, сильно-сильно разбавляя ее пустой водой. Я избегал и избегаю такого общения, но сейчас я понимаю, что эти люди уже есть вокруг меня, уже обстоятельства так сложились, что мне приходится с ними говорить. И я испытываю потребность насытить это общение, сделать его плотней, что бы обмен какой-то все же произошел, я ищу что может быть интересным мне в этом общении и получаю удовольствие, если это получается. И это получается само собой, в том смысле что я не строю планы от ума как вести разговор, я просто стараюсь настроится на человека и тянусь-тянусь вот к ощущению полноты момента. И конечно же все эти позывы поднимают муть со дна, постоянно она присутствует. Раздражение, тупые состояния овощизма, заморочки, срывы, проблемы - я уже не разделаю их на отдельные фрагменты, они наступают волной, потом отступают. Весь этот бульон и каша преображают меня и мой мир вокруг - у меня резко перестроились отношения с рядом людей, резко это еще мягко сказать - со скандалами, нелепыми ситуациями, диким непониманием, ряд людей просто открыто записали меня и Колечкину в ненормальных. Я уж молчу про внешний вид - тут апариграха на лицо, я стал тощий как щепка и жилистый. Заметил, что в этих состояних (обострений) я как будто отдыхаю, то есть мне плохо, мне тяжело, я мучаюсь, но на самом деле это отдых, потому что настоящая работа уже сделана - я дотянулся до этого ада, мать его! То же самое с физическими упражнениями. Тут и аналогий никаких не нужно - тянусь во все стороны, расшираю себя как могу и ною-ною, потому что это очень трудно, но необходимо. В том смысле, что никак не обойти эту непреодолимую трудность, а тянуться хочется, уже есть потребность, реальная потребность это делать. Если перестаю делать на долгое время, то начинаю испытывать странное состояние. И от ума и на физике - ощущение застоя, как будто ногу отсидел. Оно даже приятное такое ощущение, его хочется иногда потянуть подольше, поленится подольше, но потом все опять само срывается в новую тянучку. Вот буквально, стою думаю надо бы сделать какое-нибудь упражнение, но так лень, не выспался или еще тыща причин, пока думаю, просто руки вскидываю в легком потягивании и все! Уже скрючило растянуло меня помимо воли. Я даже в какой-то момент сравнил это для себя с таким физиологическим процессом, как рвота - когда тебя всего подчиняет какой-то внутренний позыв встать в соответствующую позу, и побороть его невозможно. Отдельная история с каналом смеха. Раньше я входил в него со всеми декорациями, искал и находил описанные ощущения потока, света, тянущих рук и так далее. По мере наработки состояния все эти сопутствующие ощущения отваливались одно за одним, вместо них пришли какие-то свои описания. Это конечно удивительно наполненное состояние. Оно как бы квинтэссенция всех этих дотягивательных позывов, именно на него я внутренне оглядываюсь в состоянии слабости, словно натягиваю какую-то струнку внутри себя, похожую на канал смеха. И это резко меняет полярность всего восприятия, хотя внешне ничего не изменяется. В общем как-то так, мой милый дневничок. А с компьютером борюсь, потому что и здесь у меня чистки, я разобираю все свои фото и видеоархивы за последние годы, это сотни гигабайт материала. Под нож летит дофига всего, и оно сопротивляется, не хочет удалться, глючит, но все равно горит. А я смотрю среди этой кучи на свои фотки н-летней давности и удивляюсь - какой-то жирный и довольно болезненного вида боровчик, худая мордаха мне определенно больше идет=) И вообще это полезно иногда оглядываться назад - дорожка-та вон куда убежала на самом деле, и не верится даже.
ох, как боюсь я этих вибраций.... 
