233 ответов в этой теме

[Григорий Курлов]

По-моему, Гриша предлагает присмотреться к мучительно-непрожитому. 

не предлагает

 

да и что мучительного в кадре из Тарковского?

 

щемящее, разве...

 

вот к нему, да, присмотритесь

 

загляните в глаза Баниониса

 

через глаза можно дотянуться далеко...

[Инга Да]

Это уже случилось то, о чем в фильме, когда родилась. Мне дан один день. Всего один день его я и живу-вспоминаю.

 

Один день, а в каждый день один миг... миг за мигом умирать^{в ощущениях} - это и есть то мучительно-приятное, что не делается Ему скучным.

Тому что во мне.

 

"и умер Иов в старости, насыщенный днями"    

И умер день насыщенный Иовом

[Григорий Курлов]

...Вместо ответа получил карту для дальнейшего исследования.

ага...
 
исследуй )))
 


еще не появилось ощущение блуждания по кругу?

 

вы не забыли, что речь идет о вечности? )))

 

 

пока всё о чем вы говорите... почти всё - слишком уже человеческое

 

с одной стороны - каким же ему еще быть?

 

с другой... если вы выбираете оставаться в рамках человеческих механизмов, получайте - https://ru.wikipedia...g/wiki/����������_(����������)

[Григорий Курлов]

...представляю, каким мерзавцем я сейчас выгляжу в ваших глазах...
 
вначале влез в сокровенное, теперь издеваюсь
 
не издеваюсь, надеюсь...
 
что не придется в очередной раз тыкать пальцем в главное

что сами ощутите и найдете
 
...ведь главное, как всегда предельно просто: куда ни ткни - всегда в самую точку попадешь )))
 
главное, не тыкать сломанным

отвлекает )))

[Женя Ниточка]

Когда Гриша дал задание, сразу высветилось из очень раннего детства - солнечные блики на воде, причем размыто, неочерченно, думаю, это не один эпизод, а мое на то время состояние - просто я есть и мне хорошо. Эта картинка-состояние со мной всегда, я ее живо помню. Но это не то. Созерцание очень приятно и музыка, проникающая в самые глубины естества, шум и запах дождя тоже, но опять не то, не на вечность. Состояние влюбленности и более глубокое - соприкосновение, сопричастность, ощущение единения с любимым человеком - это тоже не то, хоть и приятно и волшебно необычайно. Ребенок у груди - это одно из самых сильных переживаний. Когда помогаешь или спасаешь кого-то, причиняешь добро то бишь, по Владе - приятно черт возьми.

 

Боль душевная, томление, надрыв (который, кстати, присутствует в сиюмоментном беспричинном счастье) я бы взяла с собой в вечность. Еще поищу. Знаю, что это "что-то" не связано ни с кем и ни с чем, а только со мной самой.

 

Представляете, после работы еду домой (а вебинар я слушала на работе, ну и задание соответственно) и по радио говорят: "Вспомните какой-нибудь приятный день из вашей жизни, хотя бы один момент из этого дня..." Вот такой глас Божий, можно сказать...

[Олег]

Пока только умствования от ума идут, ну три дня же?
Все время это вопрос в голове, и пока, вспомнил как в детстве очень хотел что бы меня мама забрала из садика не в самом конце, ощущал себя от этого таким несчастным, и однажды это произошло, но я был уже достаточно взрослым что бы от следить этот механизм, и стал его пытаться осознано использовать, ну надо чего то очень хотеть и догда это получу, и будет мне счастье, но вот сбой в этом где то начался, хочу чего то материального, достигаю, а счастье где? То есть обладание есть, а чего то не хватает, тогда к следующему, к следующему, но вот что то не то, а ведь чувствую что направления верное, но вот где то сбой. Ну пока вот так.

[Татьяна Авакян]

Даже не знаю когда начинаешь перебирать в памяти так много всего было , но один день я помню всегда это был ничем не примечательный, обычный день мне тогда только 14 лет было. На севере весна тянется долго но в мае вдруг бывают такие дни когда вдруг как то по летнему тепло. Деревья еще не распустились но снега не было .я пришла из шклолы бросила портфель и пошла просто на улицу. Мне трудно описать то свое состояние. Я просто пошла по улицам, потом побежала. Мне казалось что этот день каким особенным стал. Этот воздух перед первым дождем, просыпающаяся природа. Я бежала и бежала как будто куда не успею. Сбегала с тротуара, подходила трогала ветки деревьев. Вдыхала этот запах и казалось, что слышу все, даже как травинка с усилием пробивает себе дорогу к солнцу, как по особому пахнет воздух, как во мне течет кровь, бьется сердце. Мне казалось что я слышу каждый шорох, каждый звук и такое счастье во мне тогда было. Как будто нет счастливей меня в эту минуту. Вечером была первая весення гроза, но такого бе причинного счастья я больше не испытывала никогда.

[Вероника]

Не получилось у меня выбрать один единственный эпизод
- Моя голова на коленях у бабушки и она перебирает пальцами мои волосы
-Восход в горах
-Первый раз увидела море
-Шевеление ребенка в чреве
Внутреннее состояние, в этих случаях, взяла бы в вечность.
Где радость, восторг, блаженство - до боли, до слез.

[Григорий Курлов]

Боль душевная, томление, надрыв ... я бы взяла с собой в вечность.

...и вот, опять боль, снова выбрано страдание

...почему? понятно, что не издержки мазохизма это - что тогда?

вдруг, именно здесь собака порылась?..

[лючка]

 Идти по тропинке. Когда тебе все равно, куда ведет эта тропинка. Где-то сзади идут взрослые, которые знают, куда идут и что им надо. А тебе все-равно. И все равно, что за поворотом. Все интересно! И цветок, и кучка навоза. Все может быть началом для игры. Можно убежать с тропинки, но она есть ... Интересно - такое трескучее слово... Потерянное за страхом сделать, сказать что-нибудь не так, не правильно... Мои куклы всегда куда-нибудь ехали, в чемоданах, коробках. Восторг идти, удивляться всему, возможность меняться - хочу взять с собой.

[queenol]

Не все так просто в этом вопросе.
Это во время жизни на уровне ментала ощущения сортируются для нас на хорошие и плохие. А что остается от ментала после смерти? Нет разделения на плохо-хорошо. После смерти один критерий ощущений – их интенсивность. А какие ощущения самые интенсивные? Те которым мы больше всего сопротивляемся при жизни и раздуваем максимальный вихрь -душевные муки, страдания. Не знаю как у кого, но мне как самые яркие моменты жизни вспоминаются моменты именно больших жизненных коллизий, те через которые прошла и не застряла. Что- то при этом мает и сладко тянет. Может это именно то, в чем хочу остаться…

[Lana-lan]

Есть такое выражение" Боль- это жизнь", только испытавая боль

можно ощутить жизнь. Боясь боли,избегая её я избегаю жизни.

Есть тоска,печаль и есть радость,счастье. И есть боль страдание

и есть боль от невыносимости счастья. Боль-это наверное и есть

бог.Для меня кажется что жить в боли не возможно потому что ты

тогда и будешь богом,а тебя человека не будет.

 

Это мысли.Этой ночью плохо спала,думала о смерти. С собой

брать в вечность не хочу ничего брать из своей жизни. Раньше

когда думала о смерти, хотела просто исчезнуть, а теперь хочу

сохранить сознание и посмотреть, что же там, интересно стало.

[Sana]

...и вот, опять боль, снова выбрано страдание

...почему? понятно, что не издержки мазохизма это - что тогда?

вдруг, именно здесь собака порылась?..

Боль, страдание при наличии нашего согласия являются входом в комфорт.

 

Возможен ли комфорт без боли? Я вот в себе ищу такие моменты. Да, разрешение боли вводит в иное, "запредельное" состояние. А такое же состояние без боли мимолетно ???

 

Я нащупала в себе вот такой момент, очень запоминающийся, но вряд ли я бы назвала его одним из самых значимых.

Я оставила дочку дома одну. Спустя время я позвонила по телефону, чтобы поговорить с ней, узнать, как она справляется одна. Телефон не отвечал. Ни домашний, ни мобильный. Я была недалеко от дома, у знакомой, которая жила в 10 минутах ходьбы от нашего дома. После моих непрерывных тщетных попыток дозвониться, я побежала домой. Знакомая завела машину, чтобы меня подвезти. На последнем светофоре я не могла уже оставаться в машине, просто выскочила из машины и побежала к дому. Собрав остатки последних сил я бежала, поднимаясь на пятый этаж. Когда я забежала домой, я увидела дочку мирно спящей в своей постели. Вот этот момент - пограничный, следующий сразу за болью, страданием. Вряд ли его можно назвать счастьем. Но максимальный накал, да. И тотальное внутреннее молчание и присутствие, да.

[лючка]

 Только из боли может вылупиться радость?

[Олька]

вчера, когда прослушала задание сильно растерялась и удручилась, как будто защемило внутри, что не выберу я такого из того, что вижу, оглядываясь на жизнь, не потому что она удалась  и там много эпизодов земного счастья от получения чего то или не  удалась и выбирать не из чего, потом про детство вспомнилось, про мою огромность и про страх невероятный, в котором душа замирала, когда я вдруг проваливалась через мысли о том, что когда то я умру, или через мысли о бесконечности космоса проваливалась в необъяснимое, острое и такое сильное состояние, что было и страшно, но и очень хотелось еще и еще раз попадать и попадать туда,

потом почему то стало невозможно нечестным отрицать свою взрослую жизнь в обмен на детскую, она же тоже моя, и в ней я тоже была, и то и другое ценно, как и боль и радость, как и провалы так и взлеты, всё внутри отозвалось очень дорогим, имеющимся у меня

 

 

 

в нашей школьной Випасане, вернее в моей камерной практике наработки этого состояния, только однажды вдруг прошла сквозь страшный дискомфорт тела и оказалась в такой невероятной сладости этих самых ощущений, которые вроде бы только что были болезненными и сжимающими - вот это состояние, не просто именно только сладости самой, а всё это вместе: и боль перед этим и сам миг  перерождения (не знаю как это описать) , который совершенно неуловим, но он есть, и потом после, все там же вроде бы,  и вроде уже тут, где сладко,

 

вот это состояние вытекающее из боли и дискомфорта и тукущее, содержащее в себе всё

 

сейчас так

 

а в вообще с этим вопросом хочется пожить ещё, не отмахиваться от него, не отворачиваться

 

вот измерить свою оставшуюся жизнь в этих моментах  дискомфорта перетекающего в сладость, вот, наверное, в чем было бы интересно и невыразимо, сколько я еще буду длиться в этих моментах, и буду ли

[Aida]

Сочинение. 

 

Как я провел вечность.

 

Полно, господа.  Максимально наполненное состояние, вытянутое что ли (чуть не сказала распятое). Дзиыыннннь какой-то внутренний. Таких мгновений было мно  ну сколько-то было. Самое абстрагированное от внешних обстоятельств в детстве, когда одновременно ощущаешь себя бесконечно огромной и бесконечно маленькой - как два завихряющихся потока, перетекающих друг в друга. Такое томительное состояние.

[Doktorskaja]

Сперва стало боязно что ни одного по настоящему счастливого состояния у меня небыло..ну не счастливого, а стоящего того чтобы в нем пробыть вечность, и чтобы это состояние выдержало испытание вечностью. Были несколько моментов наполненной радости к примеру от того что человек ответил взаимностью, или что-то получилось, но при более близком рассмотрении..
Есть конечно куча состояний из детства, должно быть очень наполненных но я их сейчас плохо помню, мало ли что там на самом деле было. Вообще если честно меня тянет утащить с собой что-то пострадательней. Хотя наоборот - то, что меня тянет с собой утащить находится в страдательном состоянии..
Еще была пара-тройка стоящий ощущений после каких-то внутренних работ. Когда идешь и кажется что каждый шаг преисполнен смыслом, и доставляет густое удовольствие. Но а сколько всего останется за бортом если взять такое состояние?

Осенью перед тем как мы должны были уехать из Алматы было холодно. Мы знали что будем уезжать навсегда, и я знала что собаки наши останутся. Они наверно мерзли, и наверно скучали. Я ночью вышла во двор, и осталась потом там сидеть с одной собакой за пазухой, и другой рядом. Была черная холодная ночь, и какое-то полное отсутствие условий извне - нет цели, некуда спешить. И у меня - как такое часто случалось - было некое состояние автономности, бесцельности, когда никто и ничего не ограничивает, ты просто есть и есть, и хороша как есть вроде как. И одновременно простые эмоции, что жалко оставлять собак, надоело сидеть, много грустного и тепло от близости. И все это возможно чувствовать без зазрения совести, ведь автономность же..или это неправильное слово конечно

[Lvitsa]

 

...только однажды вдруг прошла сквозь страшный дискомфорт тела и оказалась в такой невероятной сладости этих самых ощущений, которые вроде бы только что были болезненными и сжимающими - вот это состояние, не просто именно только сладости самой, а всё это вместе: и боль перед этим и сам миг перерождения (не знаю как это описать) , который совершенно неуловим, но он есть, и потом после, все там же вроде бы, и вроде уже тут, где сладко,

вот это состояние вытекающее из боли и дискомфорта и текущее, содержащее в себе всё

Спасибо, Оля. Очень созвучно. Я пришла сегодня к чему-то подобному.

Вчера всплывали воспоминания самые разные - из детства, из юности, из материнства... Открытие мира, трепетные прикосновения, наполненность и восторг жизни... Потом пошёл анализ, рассуждения - как это, одно и то же? Всю вечность? Вспомнилась притча про двух влюблённых, которых привязали друг к другу... Потом размышления поплыли в сторону состояний живости - не просто счастья, как блаженства, но с максимальной интенсивностью, наполненностью жизнью. С осознанием, ощущением Себя. 

И вот такое воспоминание связано действительно с очень сильной, и как тогда ощущалось, невыносимой болью. Не физической - душевной. И с согласием быть в ней всегда пришло состояние счастья. И так и стало быть всё вместе - и боль, и сладостность... И состояние благодарности, и наполненности, самодостаточности, и переполняющей нежности к Миру...

Получается, опять не "или-или", а "и-и"...

 

И вот в этом с Олей тоже очень согласна:

 

а в вообще с этим вопросом хочется пожить ещё, не отмахиваться от него, не отворачиваться

 

вот измерить свою оставшуюся жизнь в этих моментах  дискомфорта перетекающего в сладость, вот, наверное, в чем было бы интересно и невыразимо, сколько я еще буду длиться в этих моментах, и буду ли

[Олег]

Может все таки состояние когда тянусь, когда нахожусь между точками? Между какими имеет ли значение, если тянусь? Ведь и боль и страдания это не результат, это процесс, это движение. У кого не помню но было " результат ничто, движение все".
Поэтому на этом этапе вижу это так. Еще 2,5 дня.

[esseges]

да, увидела как неосознанно, но мы имеем предпочтения в состояниях и тянемся к ним...
и это определяет некую непрерывность на какой-то виток времени, своего рода вечность...круги ада...

увидела, что долгое время мою непрерывность определяло интересное такое состояние...
немного расскажу о нем...если получится...
вот это состояние в раннем детстве, оно...вообще о нем много сказано...
безусильность...как будто свет проходит сквозь тебя...
он через тебя и везде...
а ты просто свидетель...света...

но ты его запоминаешь как  "Ах" состояние, проанализировать, ессесно, не можешь...

потом взрослеешь, появляется "я" и оно начинает рефлексировать, создавать напряжения, сгущать тебя в границах тела...
маешься самоидентификацией...самоутверждением...самовыражением...
стремясь освободиться от этих напрягов...
стремясь самоутвердиться так, что бы освободиться от рефлексии...
и вот, если очень желаешь  дотянуться снова до состояния безусильности существования,
вдруг находишь себя совершенно исключительным...  

ты отделяешь себя от других, освобождаясь...как бэээ...от соотношения себя с другими...

встаешь им на плечи как на твердую почву)))

они, как духовные существа, практически помогают тебе встать и испытать этот опыт..

и получаешь состояние, чем то похожее на то, детское состояние светимости...

только свет исходит из тебя, а не сквозь тебя...

ты как бы становишься звездой...)))

только...установившиеся рефлексы и потребность не быть одному,целостность по факту, все равно тебя как бы дергают, напоминая о зависимости, об ошибке..

ты, конечно, не имеешь возможности увидеть всё в перспективе как сейчас...

и если честность все же присутствует в тебе по отношению к себе, то в конце концов понимаешь ошибочность своего самоутверждения 

и той картины мира, которую ты создал ради того самоощущения, которое тобой рулит, которое ты взял с собой в вечность...

получаешь некое разочарование в исключительности и падение...

звезда падает...)))

ты еще не знаешь, что ментальные оценочные критерии  не вернут тебе то детское счастье...

и вот, поход за ним начинается сначала...

все это время тобой руководит то детское состояние, ты даже не замечаешь этого...

 

на сегодняшний момент для меня оно уже не является столь исключительно желанным...

как-то я в нем обжилась обсмотрелась...

это всего лишь состояние и в нем существует противоположное, уже заложенное в нем устремление к...

 

само устремление, только не ментальное, а другое, внутреннее, из каких-то тонких фибр исходящее...

как потребность движения...

динамика, вот что вечно.