121 ответов в этой теме

[Олька]

Три года назад мне Школа, пространство, форум стали необходимы просто как воздух, потому что я потеряла себя, мертвая совсем стала, а умереть не могла. Кто то во мне ещё хотел и просто жить.

 

Из своего пребывания в Школе я уже немного себя взяла, я уже могу воспринимать, я уже могу впускать  себя и даже чуть могу выпускать себя.

 

по-моему, я свой шанс начала продолжать использовать дальше, включившись в проект 0,14.

 

раньше (до своего решения вступить в проект 0,14) я всегда постоянно и сплошняком ждала от Школы, от этого пространства. Ждала облегчения, волшебного появления в своей жизни всего, чего сама себя лишила. Ждала появления денег, интересного дела, реализации, радости, легкости, понятности, праздничности, нестрашности, ждала что включится какой то рубильник рядом с моим диваном, на котором я лежала недобитая горем и какбудто совершенно несчастная, он включится и я всё это обрету, и всё это у меня будет и всем этим я стану.

 

Теперь так беспросветно не жду. Проскакивает еще много и часто, но это уже не то болезненное ожидание. Ощутила где находится этот рубильник и  кто тот единственный, который имеет полномочия и может его включить.

 

Сейчас ничего не хочу от Школы получить в том контексте в котором хотела ещё до недавнего времени. Я получаю, то что достаю из себя находясь в Школе, в пространстве и в жизни вообще, то и получаю, то и хочу, теперь знаю как это и так делаю, когда не забываю.

 

в Школе есть моя частица, маленькая есть. Не поучает от меня Школа моей щедрости, скупа я в своей живости и разности, боюсь разжать себя, сдерживаю  очень многое. Боюсь расстаться с подачками от своего непозволения  быть обычным человеком, немудрым, глупым, слабым, туповатым, некместным, ошибающимся, растрепанным и непонимающим.

 

здесь "не так" со мной происходит ни "что", а "потому что", потому что я делаю не так как могу делать, лукавлю, заигрываю, пробую и бросаю, - именно это и есть "не так".

 

На форуме и в проекте 0,14 происходят спазмы, потому что мы наполняем его собой, я наполняю  собой и пространство и проект, а я не дышу в полную силу, даже вполовину, как и многие многие здесь, я жду, что придет бог и врубит мне аппарат искусственной вентиляции легких и я задышу. и ещё жду, что  само и сразу глобально и абсолютно поменяется  внутри моё отношение к себе, что это не произойдет от каких то каждодневных совсем малюсеньких, но  посильных  непривычных немного странных наших действий, либо жду что от 2-3 таких странных действий это глобальное случится, а оно никак не случается.

 

"не так", потому что я всё еще по привычке верю чаще в наружнего бога, о котором мне рассказали, и никак до капли не сдамся в этой своей твердой вере, даже говоря об обратном, внутри я потихоньку по-умолчанию чувствую эту не до конца правдивую привязку.

 

из тем я хотела бы услышать как можно больше их слоёв и уровней и я это делаю, вслушиваюсь, переписываю, перечитываю, переосмысляю. А вот в технологии нет, мало себе позволяю вслушиваться в ощущения в технологиях, кратковременно включаюсь в них, часто, но по-, малу, на глубину и нюансы скуплюсь, боюсь взорваться  (видимо, если сама не позволю себе сделать это внутри, то взорвет снаружи и может даже не меня, что ещё...подлее бесчеловечнее и привычнее - это особенно страшно, то, что  "привычнее". Только сейчас это увидела, когда писала).

 

Школу я всё еще делаю оторванной от какой то, правда, хрен знает какой, "моей жизни". Не позволяю я себе сделать этот шаг, играю в три я, одна в Школе, другая в остальной жизни, третья - не там и не там вся  до капли. Раньше я считала  по-другому, хотела даже сначала тут написать: Школа-это вся моя жизнь и они неразделимы". Это ложь и успокоение. Мне не это надо, мне надо рассказать себе где я сейчас.

 

по поводу оплаты Гиперкурса 0,14 обязательства не выполняю так, как можно выполнять, потому что скупа на отдачу, оттого   кошельком тоща (хоть не про кошелек впрямую здесь вопрос стоит), зато зад вырос на 2 размера и покрылся целлюлитом.

 

очищать это пространство от себя не буду. Мы нужны друг другу.

 

понимаю и ощущаю, что своим недоучастием добираю свой дефицит из этого пространства, а мне всё нужно и нужно всё равно. Частично возвращаю, но очень дифференцированно, просеяно, припрятываю  много чего несоответствующего, по моим оценкам стыдного и недостойного какому то своему якобы статусу на форуме. Очень уж мне нравится быть мудрой и во всем понимающей и всё такое, за что я себя тут выдаю. Хотя начиналось всё по-честному, искренне писала, искала, лопатила, рыдала, выворачивала себя здесь на форуме не для чего то , а просто потому, что не могла по-другому. В этом видимо и была и мудрость и сила настоящая, от непонимания и бессилия рождавшаяся, но потом как то быстро я смекнула, что мудрой быть хорошо правильно приятно и престижно и начала в эту игру играть, отфильтровывая себя живую, вот всё подкармливающее эту мою  продвинутость - выкладывала на форуме, а остальное сложилось в целлюлит и никуда не делось, хоть я его как бы не видела, теперь вижу.

 

Вот такое своё хитрое "интересно" я себе наоднобочила, ободназначила. Теперь вижу, что такое моё "интересно" с тем "интересно", что предлагает Школа, не совпадает, обкрадываю себя. 

 

Что теперь с этим делать? Делать с этим что то необычное непривычное. Почаще, при каждом движении в жизни вообще, а не только в Школе на форуме вспоминать про это  своё "интересно" и про другое "интересно" и двигаться честнее.

 

Давно накипевшее я всё таким не признаю. Даже сама себе верю, что вопросов у меня нет, потому что на любой сразу готов ответ в голове по понятиям и по идее.

А это не правда, не вся правда. Вопросы есть, просто пришла пора давать на них ответы действиями, поступками, простыми живыми "от земли" от тела состояниями. Пора не в себя затаскивать, а из себя вытаскивать, надо только бережно, из неделания к себе с таким подходить. Может и другие какие вопросы потом появятся.

 

ой, а они ведь действительно появляются, я вспомнила! я вспомнила это ощущение вопроса, у меня же уже было такое, не так давно началось и регулярно случается, но еще не прописалось, видимо, раз мой ум своими заговорами заговорил мои ощущения, ладно.

 

разные вопросы появляются же ведь, простые и маленькие, которые помогают мне структурировать энергию, которая проявляется сейчас через меня  всё чаще

[esseges]

Письмо самому себе…


Школа, Проект, Форум – зачем тебе всё это было нужно? 
просто, это продолжение меня...
я просто знала сразу, с первой прочтенной страницы сайта, что это единственное место, куда мне надо.

Что ты взял из своего пребывания в Школе? Уже сейчас?
я не знаю, как оно происходит, вот это взяние...но я ощущаю, что, всё что я могу вместить в данный момент, я беру.
изменения в контексте приближения к себе происходят с ускоряющейся частотой...

Насколько использовал свой шанс? Был ли он, вообще?
я бы сказала, что это была неотвратимось, и она реализовывается сполна.
 
Чего ты ждешь от Школы?
 ничего не жду, а стараюсь брать
 
Что ты не получаешь от Школы? Что хотел бы получить?
иногда я предвкушаю получить несколько иное, чем получаю на самом деле, но потом я понимаю, что получила именно то, что мне было необходимо.
 
Что Школа не получает от тебя? Что получила? Если ли в ней твоя частица?
конечно есть в ней моя частица! а не получила она только то, что не взяла, или то, что я ещё не в состоянии ей дать.
 
С чем ты боишься расстаться – из того, что Школа обнажила в тебе? …Или не обнажила ничего?
школа обнажает во мне моё непреходящее эго, расстаться с ним - это коан для меня)))
оно существует на всех, открытых мною с помощью Школы и без нее планах моего бытия.
самых тонких и самых обширных...
оно приближается всё неотвратимее к своему истоку..
будем посмотреть...

Что здесь не так происходит с тобой? Что не так происходит в этом пространстве – с другими, а, может, с самим пространством?
Что не так со Школой, вообще? …Или с проектом? …Или с Форумом?
на мой взгляд, всё совершенно так, как ...и никак иначе....
 
Что ты хотел бы услышать из тем и технологий, и получить в результате – в себе и рядом?
всё, что еще не услышано...
 
Чем для тебя является Школа? Чего ты ждешь от нее? В чем эти ожидания не оправдываются?
Это большАя часть меня. Есть желание  ускорения процессов в обоюдном взаимодействии, снятие неприятия страха в большой части пространства

Выполняешь ли ты свои обязательства по поводу оплаты Гиперкурса 0,14…? Если не выполняешь – почему? И что теперь с этим сделать? Если не выполняешь – почему позволяешь себе жить в этом пространстве вором? …Пользователем чужой жизненной энергии и надежд? Не пора ли сделать решительный взрослый поступок и перестать врать? А для этого – или вернуться к оговоренной оплате, и именной в той части, где платить нужно СОБОЙ, или – очистить это пространство от себя? Понимаешь ли ты, что своим неучастием, но настойчивым пребыванием здесь, ты мешаешь остальным – дезориентируя и потребляя их энергию?
до сегодняшнего дня я была уверена, что отдавая самое для меня ценное, что возникает в пути, что для меня является практически святыней, я выполняю свои обязательства...
но, сегодня мне открылась одна важная вещь, которую, как я увидела, Школа и Гриша  не чают донести, о которой ещё не успела написать, хотя возможно о ней уже всё сказано...и я испытала удовлетворение, которое тем не менее не исключает дальнейшего огромного труда, а ещё точнее сказать...открывает обширное поле для его реализации...
я осознала свой непреходящий долг не только перед Школой, но и перед всем сущим, которое подарило мне осознание, пусть ещё не полное, но уже удовлетворительное)))
я хочу помогать дарить его другим!
 
Какой должна быть Школа, Проект и Форум, чтобы ты мог проявить себя в полной мере? Чтобы тебе было интересно? Причем, настолько, чтобы ты сам мог стать интересным и делать интересно другим?
Совпадает ли твое «интересно» с тем «интересным», что предлагает Школа? …И, если нет, – что теперь с этим делать?
Ну, и – …разное… прочее… давно накипевшее… не нашедшее ответа…

вот тут я и напишу о своем открытии:

 любое утверждение ложно

 мы должны, для плодотворного взаимодействия, находиться в поиске истины, но помнить при этом, что незыблемой истины не  существует...она всегда новая..

 её поиск сродни балансированию весов, на чашах которых постоянно изменяется  вес...это и есть игра.

 никто не прав, никто не лев)))

 

 ничего нет - всё возникает...

 ничего не возникает - всё создается...

 ничего не создается - всё проявляется...(с)

[Aime]

Школа, Проект, Форум – зачем тебе всё это было нужно?
Чтобы найти себя. Открыть в себе что-новое, но глубоко дремлющее. Самой не удается докопаться. Слишком громко себя не слышу, слишком рьяно обораняюсь.

Что ты взял из своего пребывания в Школе? Уже сейчас?
Я начала меняться, плавиться, еще по привычке тушу состояния. Научилась открываться болезненности. Взаимодествовать с трудностями. Ловить драйв от происходящего. Ощущать искры божественного когда рушиться мир и тянуться скозь немогу и туман.

Насколько использовал свой шанс? Был ли он, вообще?
Шансы есть и постоянно возникает, но я не смело пользуюсь, цепляюсь за прежнее. Как шелуха слетает иллюзорное. Но слишком много меня выдуманной.

Чего ты ждешь от Школы?
Продолжение движения вместе со Школой.

Что ты не получаешь от Школы? Что хотел бы получить?
Школа многое дает. Я хочу научиться пить сполна и жить насыщенно ярко свою Жизнь.

Что Школа не получает от тебя? Что получила? Если ли в ней твоя частица?
Мне сложно выражать себя в словах, формулировать мысли. Трудно поддерживать диалоги, обсуждения. Здесь я страчиваю.
Я с радостью участвую в реальных событиях, мне нравиться делать что-то ощутимое.

С чем ты боишься расстаться – из того, что Школа обнажила в тебе? …Или не обнажила ничего?
С иллюзией себя, если она расстает – меня не станет.

Что здесь не так происходит с тобой? Что не так происходит в этом пространстве – с другими, а, может, с самим пространством?
Какой-то огромный страх, которые ослепляет, парализует, замораживает.

Что не так со Школой, вообще? …Или с проектом? …Или с Форумом?
Нет готовности бросится с головой в бездну. Стоим на краешке и тоскливо смотрим в даль. Видимо еще не сильно приспичало, прижало. А потом будет поздно. Это не про Школу, это больше про меня.

Что ты хотел бы услышать из тем и технологий, и получить в результате – в себе и рядом?
Осознанности.

Чем для тебя является Школа? Чего ты ждешь от нее? В чем эти ожидания не оправдываются?
Школа для меня Друг с компасом.

Выполняешь ли ты свои обязательства по поводу оплаты Гиперкурса 0,14…? Если не выполняешь – почему? И что теперь с этим сделать? Если не выполняешь – почему позволяешь себе жить в этом пространстве вором? …Пользователем чужой жизненной энергии и надежд? Не пора ли сделать решительный взрослый поступок и перестать врать? А для этого – или вернуться к оговоренной оплате, и именной в той части, где платить нужно СОБОЙ, или – очистить это пространство от себя?
Я стараюсь, чувствую, что способна к большему, но не совсем получается по-максимому.

Понимаешь ли ты, что своим неучастием, но настойчивым пребыванием здесь, ты мешаешь остальным – дезориентируя и потребляя их энергию?
Понимаю.

Какой должна быть Школа, Проект и Форум, чтобы ты мог проявить себя в полной мере? Чтобы тебе было интересно? Причем, настолько, чтобы ты сам мог стать интересным и делать интересно другим?
Созданы идеальные условия. Зрею.

Совпадает ли твое «интересно» с тем «интересным», что предлагает Школа? …И, если нет, – что теперь с этим делать?
Да. Жить?
Жить в накале.

P.S. Я еще позадаю себе вопросы.

[Наташа Вишенка]

Школа, Проект, Форум – зачем тебе всё это было нужно?
Когда пришла в школу и не совсем понимала зачем. А пусть меня научат быть счастливой, любимой, богатой и безПроблемной.
А оказалось , что нужно совсем другое .
Сбегала и возвращалась.
Сейчас могу сказать, хочу быть живой, ощущать себя, мир вокруг, людей. Хочу дотянуться до себя, идти глубже, а по возможности выпрыгнуть за пределы.

Что ты взял из своего пребывания в Школе? Уже сейчас?
Я начала прикасаться к себе. Всю жизнь я бегала и пряталась от своих ощущений, да я вообще не знала что это. Я научилась хоть чуть - чуть, но быть не такой , как раньше. Жить с тем , что уже " натворила" в своей жизни, получать удовольствие от мелочей, сомневаться , видеть в людях, в ситуациях прежде всего себя.

Насколько использовал свой шанс? Был ли он, вообще?
Думаю шанс есть и сейчас. Использовала точно мало.

Что Школа не получает от тебя? Что получила? Если ли в ней твоя частица?
Мало меня. Мало везде.

С чем ты боишься расстаться – из того, что Школа обнажила в тебе? …Или не обнажила ничего?
Школа обнажила очень много . Расстаться боюсь с привычкой жить -"как раньше."
Боюсь резких перемен и надеюсь часто " на авось".
Со страхами своими иду рука об руку, с ложью внутри.
Часто пытаюсь изменить внешние проявления и события, не меняя что то внутри.

Что здесь не так происходит с тобой? Что не так происходит в этом пространстве – с другими, а, может, с самим пространством?
Мне не хватает живости, упорства.
Не хватает живых людей и живых, реальных ситуаций. Мы научились правильно говорить- я принимаю, я проживаю. А где это ? А где что было раньше и что стало теперь? Да, в жизни! В нашей жизни. Привязка на результат? Возможно и так, но читать на форуме какие то посты типа ( случилось ситуация, я ее проработал, ощутил, взлетел и полетел , офигенная техника мне помогла)- скучно. Или когда советуют, да ты откройся, проживи, это портал , это проход. Здорово, но не всегда понятно. А может рецепт напишите? И хочется спросить, а как у вас то в жизни ? В реальной жизни?
А поменялось ли что то? А может здоровье лучше стало?

Выполняешь ли ты свои обязательства по поводу оплаты Гиперкурса 0,14…?
До истинной цены школы не дотягиваю , и очень много.
Финансово оплачиваю сумму которую обещала.
Собой плачу просто крохи. Стыдно, но факт.

[Любовь]

Чего я жду от Школы?

Лучше, конечно, сказать, чего я жду от себя? Думаю, что плыву всё как-то на верхушке айсберга, стараясь заглянуть, а что же оно там, под толщей воды. Жду от себя проявления Школы в себе, даже лучше сказать, разворачивания Школы в себе. Чувствую какие там заложены пласты и красОты которые хочется увидеть, пощупать, раскрыть, зачастую как это делают первоклашки, заглядывая в учебники к старшим братьям-сёстрам и восхищаясь какие они крутые и умные. Часто на этом фоне впадаю в уныние - вот кто-то может вот так и вот так, а вот я вот пока только так - и никак.. Я имею ввиду не техники Школы, но то, как Школа прорастает в жизни. Как часто Школа бывает проявлена в жизни у людей вне Школы. Очень помогает в этом плане практика недеяния, не оглядываясь по сторонам, погружаться в процесс своей жизни, разбинтовывать, как больную рану, свой контекст.

Насколько я использовала свой шанс?

Был ли он, шанс - вопрос для меня не стоит. Он был и продолжает быть каждое мгновение. Цепляюсь за него , как за скользкое бревно, в потоке быстрой глубокой реки. И чем дальше, тем больше понимаю, что выбора-то и нет. Это как вопрос «быть или не быть». Использовать шанс - быть, не использовать - не быть.
Я хоть и не первый день в Школе, но  мне очень полезным оказывается опыт взаимодействия личинки-трутня.
Всё чаще за собой замечаю, что как бы мне ни было - хреново или прекрасно, я всё больше это в первую очередь ощущаю, потом окрашиваю в какую-то эмоцию, состояние. Мне невыносимо сильно хочется быть собой, проявляться, гореть, и моя жизнь всё больше начинает походить на Танец Дурака, очень хромого, больного и косого, но всё же пытающегося танцевать.

Чего я не получаю от Школы?
Вот не знаю, чего можно ещё хотеть.

Что Школа не получает от тебя? Что получила? Если ли в ней твоя частица?

 Не столько школа, сколько форум не получает от меня - меня не выборочную, а всю, как есть. Часто хочется поделиться чем-то, рассказать о том, о сём, но не хватает внутренней распахнутости.. Торможу себя, потому что "не поймут", или "не так поймут", или "а разве это интересно", "а стоит ли вообще об этом"?.. и т.д.
Есть у меня затык «советовать» кому-то что-то. Высказывать своё мнение на чью-то ситуацию или на видение каких-то вещей. Всё время думаю, что моё мнение может быть ошибочным, и вот дабы не сбивать с толку… Отвечаю, если уж совсем вопит во мне.

Но моя частица в Школе, безусловно, есть.


С чем ты боишься расстаться – из того, что Школа обнажила в тебе?

Боюсь расстаться со стремлением всё упорядочить, стабилизировать, застраховать, боюсь расстаться с недоверием самой себе. Хотя добровольное хождение по краю уже переходит в стиль жизни, и меня это интригует. Другими словами - боюсь, но тянусь.

Что не так с…?

Могу ошибаться. Но мне кажется всё довольно гладенько тут у нас на форуме, хотя со стороны кому-то может и не показаться. Вот под эту гладкость я часто подстраиваюсь сама. И чувствую от этого неудобность, и местами она уже у меня вылазит, боюсь развернётся она однажды во всей красе, что мало никому не покажется! Шутка (вот, пригладила).
Ещё что. Это, наверно, совсем мелочь, но меня цепляет, когда кто-то начинает вещать от «нас», «мы» и т.д. Вот корёжит меня, когда кто-то за меня вещает. Мелочь, а неприятно.
Обидно и больно за тех, кто говорит и думает: «Да я и так молодцом, а эта техника у меня в крови вообще-то, а мы и сами с усами». Да у меня и самой такая гордынька проскакивает (небезосоновательно! )))  ), иначе, как бы я её разглядела?

Чем для тебя является Школа? Чего ты ждешь от нее? В чем эти ожидания не оправдываются?

Часто думаю, а что если всё исчезнет? Интернет, Гриша, Школа, форум?
Вот уверена, что не исчезнет Школа для меня всё равно. Школа - это же и есть Я.
Основываясь на том, что уже взяла, буду доставать её из себя. А иначе как? Зачем?


...А для этого – или вернуться к оговоренной оплате, и именной в той части, где платить нужно СОБОЙ, или – очистить это пространство от себя?

Не могу сказать, оплачиваю ли я собой на максимум… скорее больше нет, чем да. Но, конечно, тянусь… и всё же верю в себя.



Понимаешь ли ты, что своим неучастием, но настойчивым пребыванием здесь, ты мешаешь остальным – дезориентируя и потребляя их энергию?

А вот это страшно. Вот об этом я, наверно, и не задумывалась серьёзно. Паразитирую ли я на ком-то?.. Так хочется сказать: «Ну конечно нет!», но я бы не была так уверена… Не люблю давать клятв и обещаниий, но, однозначно, это будет ещё одним хорошим мотивом для действий.


Гриша, я знаю, что для тебя важнее видеть, как Школа прорастает в человеке. Но тем не менее, так хочется просто сказать: «Спасибо за всё».

[Марина-Анирам]

Школа, Проект, Форум – зачем мне всё это было нужно? – спрашиваю я себя…

 
Если честно, таким вопросом я задалась впервые... Хотя слово Было смущает, она нужна мне. Зачем ? Вопрос кажется странным... А зачем я нужна себе..? Зачем нужно море, снег, солнце, дождь, мир, жизнь..? Можно ли на него ответить..? Это моя жизнь.
 
Что я взяла из своего пребывания в Школе? Уже сейчас?

 
Школа многому меня меня научила. Меня такому даже родители не учили. Жить.Поверить в Бога. Но не в того, который на иконах и в библии, а который во мне и во всём.И не просто поверить, а учиться к нему прикасаться, знакомиться с ним.Любить его.
 
Насколько использовала свой шанс? Был ли он, вообще?


Использую этот шанс настолько, насколько позволяю себе сама. И он далеко не последний. Каждый день, час, минуту, мгновение - он есть.
 
Чего я жду от Школы?


От Школы я не жду ничего. Только от себя.Насколько я смогу прорасти тем, что даёт Школа.

 
Что я не получаю от Школы? Что хотела бы получить?

Странный вопрос для меня. Скорее - Чего я не даю Школе. Что я могла бы дать, но не делюсь...



Что Школа не получает от мебя? Что получила? Если ли в ней моя частица?

Школа не получает меня всю, без остатка. Я Школу в себя впускаю, а обратно - гораздо меньше отдаю... Что Школа от меня получила .. ещё одного человека, готового проснуться, и периодически открывающего глаза, уши, себя... Но боящегося себя обнажить, полностью... А моя частица в Школе есть. Хотя бы просто потому, что и Школа - во мне...

 
С чем я боюсь расстаться – из того, что Школа обнажила во мне? …Или не обнажила ничего?

Больше всего я боюсь расстаться со своим страхом... Говорить то, что думаю. Как и раньше, я считала свою точку зрения не важной, и раньше часто бывало, меняла её. А уж тем более доказывать её... Не видела смысла. А сейчас я боюсь иногда высказаться... потому что понимаю, что мой ответ может быть всего лишь реакцией, и боюсь, что мне на это укажут.Также возникает лёгкое противоречие между повседневной жизнью, и Школьной. Если в обычной жизни у кого-то случается беда, я привыкла просто сочувствовать, жалеть, желать поскорее выбраться, чтоб всё хорошо было ( что это зависит от внешних причин, мира ), то в нашем Пространстве - это становится пустыми словами... мы ведь все знаем, что причина - в нас. Во мне. И что любое Плохо Сейчас - может обернуться Хорошо потом. Что нет такого - плохо или хорошо. Есть приятно и не приятно, нравится и не нравится... Принято или не Принято... И в тоже время возникает некий рассинхрон...
Страх вступить в дискуссию, просто поболтать... Это тоже с давних времён, мне проще общаться один на один, чем в компании, страх обратить на себя внимание, сказать глупость, что обо мне подумают... ( Пишу и вижу, что тоже глупость... ) )
И я не боюсь с этим расстаться, просто настолько глубоко вросло... Страх критики, вот что я поняла сейчас. Боязнь несоответствия... Я привыкла быть хорошей... И плохой могу себя показать лишь в определённом виде. А стремление вытащить свою Плохость есть, .. Хотя, может и совсем не плохость, это же просто оценка...
Боюсь писать из того, что я сейчас называю собой. Я меняюсь, даже завтра я могу на все эти вопросы ответить по-другому... Боюсь обидеть кого-то... И обижаю, своим невниманием... Прячусь, что, мол, значит так и надо, раз не пишется, не судьба значит... Игорю Гоше давно хочу написать, не соберусь никак,.. Люде Капельке ответить... Игорю Ш. ... Владе.. очень боюсь. За Петра Пономарёва вступиться - и то язык не поворачивается, он сам за себя вступается, правда, своими словами... И многие посты не понятны, только додумывать можно, но сказать об этом - сложно мне... Те ли слова подберу, а вдруг на мои слова обидится... А если вспомнить недавнее, что меня саму в пот бросало, когда видела, что на мой пост ответили, прокомментировали... Когда я в свою ветку не заходила, часами мучая себя, боясь, что меня обидят, стыдясь себя, своих постов... Я в реальной жизни такого не проживала, не ощущала, как здесь... А оказалось, что меня любят... Что я - интересна... Чем..? Большой для меня Вопрос...

 

Что здесь не так происходит со мной? Что не так происходит в этом пространстве – с другими, а, может, с самим пространством?

Со мной всё происходит... Нужно вытаскивать себя наружу, стирать границы между собой и якобы внешним... С другими - происходит тоже, что и со мной...Боюсь выйти на новое, новый стиль общения, боязнь и страхи себя тянут назад. Страх оказаться без кожи, без брони, увидеть во всём себя... И любить себя беспощадно... ( С )

 
Что не так со Школой, вообще? …Или с проектом? …Или с Форумом?

Нет внешней причины. Только со мной... Хотя, если зацепиться на частностях, есть всё таки направленность на результат... Причём "плохой" результат - уже таковым перестаёт являться. Но ведь это только оценка. Причём адекватная тому, какой я сейчас. А мы судорожно ищем только хорошего... Да, перенастройка слабо вводится в жизнь.В мою именно.

 
Что я хотела бы услышать из тем и технологий, и получить в результате – в себе и рядом?

Я бы хотела именно тех технологий, про которые ты, Гриша, говорил, что народ отвернулся, испугался. Я, когда читала  про деконцетрацию,растягивание пространства и т.п.,работа с намерением, будучи вне Школы, боялась пробовать, экспериментировать, из страха навредить. А сейчас готова. Но, с другой стороны, возникает вопрос - а зачем..? И появляется ответ - а просто так, ведь играем.. Но принцип - не навреди - он где-то глубоко ощущается...

 
Чем для меня является Школа? Чего я жду от нее? В чем эти ожидания не оправдываются?

Школа - это Жизнь. Я ничего не жду, но надеюсь измениться. Становлюсь, но знаю, что это - процесс. То есть я меняюсь - постоянно. Хочу приблизиться к Себе. Найти Себя, как и писала изначально, только с маленькой буквы. Про Бога я тогда не думала, но знала, что я больше, чем из себя представляю.

 
Выполняю ли я свои обязательства по поводу оплаты Гиперкурса 0,14…? Если не выполняю – почему? И что теперь с этим сделать? Если не выполняю – почему позволяю себе жить в этом пространстве вором? …Пользователем чужой жизненной энергии и надежд? Не пора ли сделать решительный взрослый поступок и перестать врать? А для этого – или вернуться к оговоренной оплате, и именной в той части, где платить нужно СОБОЙ, или – очистить это пространство от себя?

Финансовые обязательства - не выполняю. Насколько я вкладываю в Школу своим участием.. меньше, чем могла бы.Почему - писала выше. Если взять жизненные финансовые обстоятельства - не работаю.У мужа на обеспечении, но ищу себя, конечно, смешно - а если б не муж, как бы я жила..? Фиг его знает. Но не умерла б - точно... Настолько обезопасила свой мирок, обкомфортила, что самой же трудно вылезти из лап этой мнимой безопасности... А платить собой...  Только собой... Готова.

 
Понимаю ли я, что своим неучастием, но настойчивым пребыванием здесь, я мешаю остальным – дезориентируя и потребляя их энергию?

Вот этот вопрос мне не понятен. Чью энергию я потребляю..? Ведь она общая.. Вампиром себя никогда не ощущала, скорее - наоборот...

 
Какой должна быть Школа, Проект и Форум, чтобы я могла проявить себя в полной мере? Чтобы мне было интересно? Причем, настолько, чтобы я сама могла стать интересной и делать интересно другим?

Такой, какая есть. Вопрос интересности в самой себе и позволении проявлять себя.

 
Совпадает ли моё «интересно» с тем «интересным», что предлагает Школа? …И, если нет, – что теперь с этим делать?

Совпадает на 1000 %. Очень интересно. Тянусь всей собой. Это - процесс, постоянный. Как мне кажется.

[Irene]

Школа, Проект, Форум – зачем тебе всё это было нужно?

Что такое Школа я не понимаю и сейчас, но бывают дни когда прикосновение (ох и надоело мне уже частое использование некоторых слов, а заменить нечем) к ней вызывает изумление: "И это Школа? Аж так? Да об этом же было говорено уже раз сто, а я только что поняла это...". Кажется я не могу ответить на вопрос "Зачем?". Потому что. Я хотела включить себя в жизнь. Я по книгам поняла, что в Школе присутствуют те состояния или вибрации о которых я помню и воспоминания эти связаны с лучшими моментами моей жизни, и которые стали мне недоступны. Поэтому пришла на Форум. И попала в Проект. Все проекты я не вытягивала. Я пришла в таком состоянии, когда была просто выключена. Поэтому реагировала только на сильные раздражители, например - тему вот-вот закроют, значит надо писать. Но я очень хотела проснуться.
Что ты взял из своего пребывания в Школе? Уже сейчас?
 Многое. Научилась обращать внимание на себя. Поняла, что от меня зависит больше, чем я могла мечтать, но меньше, чем я старалась получить и это очень хорошо. Почувствовала себя живой. Стала ощущать своё тело, ресурсов которого мне теперь постоянно мало и это приносит радость. Перестала боятся своих фоновых состояний, которые загоняли меня "в тучи".
Насколько использовал свой шанс? Был ли он, вообще?
 В процентах? Один, максимум два. Шанс был. Надо было чаще задавать себе вопросы.
Чего ты ждешь от Школы?
 Дело в том, что конкретных ожиданий у меня нет. Я вполне допускаю, что не поправлю своё материальное положение до того уровня о котором хотелось бы мечтать. Но я очень хочу быть живой. Чтобы каждая клеточка. Чтобы каждую минуту. Чтобы ум как бритва. Чтобы каждое движение. Чтобы все ощущения. Чтобы новое. Чтобы своя сказка. Наверное можно сказать, что я хочу трансформироваться, хотя плохо представляю как это.
Что ты не получаешь от Школы? Что хотел бы получить?

Иногда мне не хватает обратной связи на Форуме. Но я знаю, что всем так.
Что Школа не получает от тебя? Что получила? Если ли в ней твоя частица?
 У меня так сложились обстоятельства, что я готова к взаимодействию. Раньше я бы могла сказать, что Школа не получает от меня доверия, открытости. Частица, наверное, есть, но совсем, какая-то маленькая.
С чем ты боишься расстаться – из того, что Школа обнажила в тебе? …Или не обнажила ничего?
Я не знаю. У меня были такие моменты в жизни, к которым я не хочу прикасаться. Есть такие эмоции. Ревность, например. Есть во мне отмороженность не лучшего свойства. Но я сама постепенно все отпускаю. Сдаюсь ощущениям. У меня есть то, что я стараюсь редко упоминать на Форуме - свои тренировки по русскому рукопашному бою. Знаю, что это тут встречается с холодком, поэтому таких тем стала избегать. Т.е. я периодически пишу что-то типа "была на тренировке", но ничего о них не рассказываю, не решаюсь.
Что здесь не так происходит с тобой? Что не так происходит в этом пространстве – с другими, а, может, с самим пространством?
Не то чтобы не так. Но мне было трудно понять, что для ШД нужна, своего рода, дисциплина. У меня не всегда хватает внимания и внутренних ресурсов. Забываю что есть нечто большее, к чему нужно тянуться. 
Что не так со Школой, вообще? …Или с проектом? …Или с Форумом?
 Со Школой всё так. С Проектом - боюсь, что мы начинаем затухать. С Форумом... Я буду говорить о себе, но не только о себе. Такое впечатление, что до меня не до конца доходят концепции Школы. Не до конца понятно, что придется меняться и это надо делать это прямо сейчас, на этом самом Форуме, в этот самый момент, когда я пишу это сообщение. Что надо меньше ожидать от других и больше делать самой. И что это Пространство необходимо беречь.
Что ты хотел бы услышать из тем и технологий, и получить в результате – в себе и рядом?
 Конечно мне любопытны "Гиперкуб" и "Меркаба". Я помню, что такие были когда-то, но была в таком анабиозе, что все прошло мимо. Очень интересна мне "Сонастройка", "Походка силы", "Ритмика", "Дотягивание". Мне нравились состояния после асистов. Если они будут - буду рада. Но если честно, по большому счету, мне всеравно какие будут технологии. Потому что я знаю, что технологии ничего не сделают вместо меня. Не знаю правильно это или нет, но выбор технологий я бы полностью оставила на усмотрение Гриши.
Чем для тебя является Школа? Чего ты ждешь от нее? В чем эти ожидания не оправдываются?
 Поддержка. Пока я чего-то ждала от Школы, до тех пор у меня ничего нигде не складывалось. Когда я начала задавать себе вопросы, по поводу того, что не так в моей жизни, начались изменения.
Выполняешь ли ты свои обязательства по поводу оплаты Гиперкурса 0,14…? Если не выполняешь – почему? И что теперь с этим сделать? Если не выполняешь – почему позволяешь себе жить в этом пространстве вором? …Пользователем чужой жизненной энергии и надежд? Не пора ли сделать решительный взрослый поступок и перестать врать? А для этого – или вернуться к оговоренной оплате, и именной в той части, где платить нужно СОБОЙ, или – очистить это пространство от себя?
 Финансово - нет, не выполняю. Уволилась с работы и пытаюсь выстроить свой маленький бизнес, занимаясь тем, что мне нравится. Доходы у меня, пока, не большие. Учусь платить своим вниманием, выполнением техник, в посты вкладывать себя. Знаю, что мало.
Понимаешь ли ты, что своим неучастием, но настойчивым пребыванием здесь, ты мешаешь остальным – дезориентируя и потребляя их энергию?
 Этого я долго не понимала. Сейчас понимаю, поэтому повышаю свою активность на Форуме.
Какой должна быть Школа, Проект и Форум, чтобы ты мог проявить себя в полной мере? Чтобы тебе было интересно? Причем, настолько, чтобы ты сам мог стать интересным и делать интересно другим?
На этот вопрос я пока совсем не готова ответить. Не знаю в чем могу проявить себя.
Совпадает ли твое «интересно» с тем «интересным», что предлагает Школа? …И, если нет, – что теперь с этим делать?
 Совпадает. 
На самом деле, я думаю, что мне действительно повезло быть здесь.

 

[НЮША]

Я пришла в Школу, потому что поняла, что хочу стать живой. Но я даже представить себе не могла, что 

это такое. Просто, то состояние окаменелости, что было у меня, разрушало меня и всё вокруг.

За это время я узнала техники и нарабатываю их, вернулись чувства и эмоции, научилась отслеживать

ощущения в теле, прорабатывать их техниками. Стало меняться мировоззрение, что даётся сложно.

Шанс был и есть , а использовала я его насколько была готова к нему в данный момент.

От школы я жду возможности быть в ней, продолжать путь.

Для меня в школе всё новое. И всё это надо наработать, использовать в жизни.

От меня школа не получает моего участия на Форуме.

С чем боюсь расстаться, наверное, на данный момент самый сильный страх перемен.

Что не так с Форумом не знаю, так как для меня этот вопрос должен звучать, что у меня с Форумом, почему

не пишу. 

Что не так со Школой или с проектом? А мне всё нравится и интересно. Люди, технологии, вопросы , ответы, Улей.

По поводу оплаты Гиперкурса 0,14.. СОБОЙ , не выполняю своих обязательств и надо мне с этим что-то делать.

[Lvitsa]

Захотела сначала пойти в Хаотический Танец. Теперь пишу.

Отвечать начну не по пунктам, а так, как само идёт. А там посмотрим.

Пространство опять чутко отозвалось на мой невысказанный запрос. В последнее время мне трудно было писать на Форуме. Я уже упоминала об этом – «…как-то со скрипом…». Сколько раз принималась писать – и удаляла. Как получалось – казалось фальшивым. Не далее, как вчера ночью написала пост в ветке «Говорим всяческое», и даже отправила… и тут же удалила. (Ну, точку оставила, как требуется.) Я знаю, что всё это было не зря – эти мои эпистолярные муки – это была и внутренняя работа тоже. И сегодня случилось удивительное, всё совпало, сошлось. Я вышла на состояние, из которого уже могла писать, и решила собрать всё невысказанное в своей авторской ветке (потому что в некоторых ветках обсуждение уже далеко ушло от прежних тем). А когда зашла на Форум, увидела, что некоторые темы вновь подняты. А ещё кто-то написал о том, о чём я ещё не сформулировала, но размышляла, ощущала внутреннее беспокойство, прокручивала внутри себя, делала открытия, и делала шаги… Вот как будто прямо про моё написала сегодня Оля из Баку. Я уж тут, грешным делом, про деяние-недеяние вспомнила… Ну, а вечером Гриша ещё и время специальное дал для написания… Опять: «Всё для тебя, дорогая, работай, трансформируйся!»

Чем для меня является Школа? Буквально на днях  муж высказал с досадой: «ТАМ теперь твоя семья» и кивнул на монитор с форумной страницей. Был серьёзный, долгий разговор, я его инициировала (это было то самое действие, шаг…) Вспоминали, как всё начиналось со Школой, что шла, практически, «здоровье поправить». Но и была внутри такая тяга: «Мне сюда НАДО!» И, как в родное, просто ввалилась в это Пространство.

А Школа столько предложила… Много раз я сомневалась, смогу ли. Порой просто отчаивалась. Но не ушла, двигалась, хоть и рывками. Зачем мне всё это нужно? Я здесь – на своём месте, так я это знаю внутри.

Что я взяла из своего пребывания в Школе? Опыт удивительных состояний, опыт другого способа жить, опыт прикосновений к Себе…

Насколько использовала свой шанс? Всё-таки использовала. Насколько смогла. И ещё не вечер…

Чего жду от Школы? Ничего не жду, просто иду.

Чего не получаю? Чего хотела бы? Всё – так. Успевать бы усваивать то, что даётся.

Что Школа не получает от меня? Что получила? Есть ли в ней моя частица? Возможно, Школа недополучает от меня, но это – не от наглости, а от слабости. Но что-то, наверное, получила. Сама с собой я даже могу, пожалуй, конкретно предположить - что. А вслух как-то нескромно  . И про частицу, предполагаю, что есть.

Из того, что Школа обнажила во мне, есть такое, с чем я расстаюсь охотно, и вовсе не боюсь расстаться. А с чем-то, действительно, боюсь пока, но осознаю, что надо, и это – направление моей работы.

Что не так со Школой, вообще? Для меня такого вопроса нет. С проектом? Или с Форумом? На каждом курсе бывали такие моменты, когда конкретные техники начинали давать результат в виде мощной Динамики. И некоторые участники проекта, и даже многие, оказывались накрыты этой волной «с головкой», а-то и «с ручками». И это отражалось на их активности в жизни Форума. Не знаю, как у кого сейчас, но для меня такой техникой в этот раз оказалось Вибрационное Дыхание. Техника очень понравилась, делала её много, и вот поднялась волна Динамики, но не снаружи, а изнутри меня. До каких-то слоёв я докопалась, и состояния были странные. И не хотелось говорить ни с кем, ни об этом, ни вообще. Были страхи, и чувство досады на себя, и маята, и бурление, и непонятки – что это? Что? А потом смирение – просто принять, открыться навстречу. И, как озарение, - поднявшуюся энергию направить на действие, конкретное. В прежнем, обычном состоянии мне про такое действие мысли не приходили. И сначала промелькнул страх, но когда решилась, стало радостно, как будто так и надо, как будто это встаёт на своё место. Но про такие состояния писать на Форум я могу только после, про всё сразу, а не в процессе, про каждое движение. Я не оправдываюсь, просто пишу, как было. А от Форума я не отрываюсь даже в тяжкие моменты нездоровья, захожу, прочитываю новое, чтобы быть в курсе, не отстать.

Что я хотела бы услышать из тем и технологий, и получить в результате – в себе и рядом? Вспоминаю технологию «Лепка»… В плане здоровья, состояния физического тела. Интересно было, но у меня что-то вроде когнитивного диссонанса – работа на результат? Может, просто в Звезде подстраивать себя к золотым вибрациям, матрице – и как получится, так и будет?

Обязательства по поводу оплаты Гиперкурса 0,14… Чаще всё же выполняю, чем не выполняю.

Какой должна быть Школа, Проект и Форум, чтобы я могла проявить себя в полной мере? Да, мне интересно то, что предлагает Школа. Гриша ловит тенденции «на подлёте», порой только успеешь о чём-то подумать, ещё даже не высказать – а уже «получите, распишитесь»  . А порой и подумать не успеешь  , а уже приготовлено нечто чудесатое! А чтобы самой смочь стать интересной и делать интересно другим… Ну, расти надо. Расту. Альтеркурс был для меня такой скоростной, кое-что пролетела по верхушкам, с мыслью хоть как-то удержаться, а на следующий год пойти опять с новичками «в первый класс» - изучать всё более глубоко, больше нарабатывать. Гиперкурс-2 прошёл под знаком «конца света» и глобальных перемен, тут и внутренние перемены происходили. И очень порадовал подход к техникам в глубину и ширину на Гиперкурсе 0,14, тут для тела просто праздник настал, как я стала его ощущать, себя ощущать. Да, соскальзываю порой, заглушаю ощущения тела, есть у меня такая глобальная тема для работы, из разряда зависимостей. Но тут совсем не безнадёжно, уже есть опыт взаимоотношений с телом из большей осознанности, туда и двигаюсь.

[NatalyA]

Решила сначала написать, потом буду читать) 

 

Школа, Проект, Форум – зачем тебе всё это было нужно? – спрашиваем мы себя…

 

Зачем Школа? Долго-долго я не жила, а существовала, порой выживала... а жизнь, живая, была где-то рядом, у кого-то, но не у меня. Я считала это плохой кармой, ну так заслужила, и терпела, и внутри зрела бомба... которая разрушала мое тело и взрывалась на детях. Когда меня спрашивали, как я живу, я отвечала "скушшшшшшно" 

Сейчас я ЖИВУ, не всегда так, как виделось идеально) однако... Школа дала возможность осознать и ощутить, что жизнь во мне, в это самое мгновение, а не в "туманно-прекрасном будущем"

В Школе я нашла друзей, многие люди ощущаются родными. Школа дала мне возможность попробовать себя в новом деле, которое мне нравится делать. Благодаря Школе изменился ответ на вопрос, как живу, ответ может быть любым: странно, весело, больно, горячо, невыносимо, главное - интересно. 

И почему "было"? Нужно и сейчас) 

 

Что ты взял из своего пребывания в Школе? Уже сейчас?

 

Взяла ощущение себя живой, более свободной, даже местами вольной), чуть другое отношение к себе, к людям, к проблемам, к боли, к жизни. 

Могла бы взять больше, не пускаю себя... почему? не раз задаю себе этот вопрос... банальный ответ : трусость и страх нового, неизвестного...  или что-то еще?... пока не знаю

 
Насколько использовал свой шанс? Был ли он, вообще?

 

Да, Школа это Шанс. Насколько он использован мною... уж точно не на 100 процентов... хотя... может быть, мои круглые проценты в том, что есть, в том, что делаю, насколько могу сейчас... как-то неоднозначно все

Шанс был и есть, а дальше моя ответственность, принять и пользоваться в полной мере 
 
Чего ты ждешь от Школы?

 

Приключения и Сказки) шучу)) Раньше ждала, что найду себя, круто изменюсь и будет мне щастье)) А сейчас не жду , рада тому, что есть, я уже получила нереально много, за что низкий поклон и благодарность. 

Ааа, знаю, что жду, просто горю нетерпением - очник)

 
Что ты не получаешь от Школы? Что хотел бы получить?

 

Затруднилась с ответом... Мир в лице Школы по отношению ко мне - добрый и щедрый, требовать бОльшего ощущается некорректным. Новые темы? и это нет, потому что в и старых темах, которые я прохожу по 3му кругу, находятся глубины и новизна.  

 
Что Школа не получает от тебя? Что получила? Если ли в ней твоя частица?

 

Надеюсь, что получает), и в пространстве Школы есть и моя частичка. Это, безусловно, мое пространство, которое я наполняю собой как могу. 

 

А могу оказывается, наполовину...  пишу, когда что-то получается или о чем-то нейтральном... моя боль остается со мной, не открылась я настолько, чтобы вынести сюда цЕлую себя... 

 
С чем ты боишься расстаться – из того, что Школа обнажила в тебе? …Или не обнажила ничего?
 

Обнажила) и продолжает обнажать...иногда кажется, что чувствительность такая, будто сняли кожу...

боюсь ли я с этим "добром" расстаться? а зачем расставаться со своим добром? )

Не боюсь... однако держу при себе зависть, жадность, бедность, ревность и прочие -сти.

Нашла, с чем боюсь расстаться. Бред, конечно, но поняла, что боюсь потерять сложившийся "статусный" образ себя, получается - принимаю себя частично. 

 

Что здесь не так происходит с тобой? Что не так происходит в этом пространстве – с другими, а, может, с самим пространством?

 

А может, так? ) Ну правда, раз это есть, может быть, моя задача и реализация ее связаны именно с таким состоянием? 

А если серьезно, не могу понять, почему я так мало беру из того, что предлагается Школой. Как  будто стою перед дверью, остается сделать шаг и... стою... а если двигаюсь, то рывками, в целом - ничтожно медленно....

 
Что не так со Школой, вообще? …Или с проектом? …Или с Форумом?

 

Шаманская болезнь? ) Пресловутый откат, который есть Шанс? 

Про Форум...

Раньше читала про омертвление, но не ощущала его, а вчера почувствовала запах склепа... стало страшно 

 
Что ты хотел бы услышать из тем и технологий, и получить в результате – в себе и рядом?

 

Хочу летать, серьезно, вот есть у меня детская мечта "невидима и свободна" ))))

Вспомнить в себе обычные человеческие возможности, которые стали называть сиддхами, паранормальностями и тд    Новый уровень Игры. 

Раньше хотелось результатов, сейчас почти) потерялась прежняя их значимость. Играю  

 
Чем для тебя является Школа? Чего ты ждешь от нее? В чем эти ожидания не оправдываются?

 

Дорога. Чего ждать от дороги? Новые ощущения, пространства, люди, впечатления.... Не оправдываются ожидания не от дороги, а от себя: непонятно-странно-замедленный темп движения.

 
Выполняешь ли ты свои обязательства по поводу оплаты Гиперкурса 0,14…? Если не выполняешь – почему? И что теперь с этим сделать? Если не выполняешь – почему позволяешь себе жить в этом пространстве вором? …Пользователем чужой жизненной энергии и надежд? Не пора ли сделать решительный взрослый поступок и перестать врать? А для этого – или вернуться к оговоренной оплате, и именной в той части, где платить нужно СОБОЙ, или – очистить это пространство от себя?

 

В полной мере не выполняю. Финансово сумма кажется просто фантастической, туда я себя пока не пустила. Что делаю? Осваиваю новые пространства, делаю то, что раньше не делала, тянусь. Собой плачу. 

 
Понимаешь ли ты, что своим неучастием, но настойчивым пребыванием здесь, ты мешаешь остальным – дезориентируя и потребляя их энергию?

 

Ощущаю себя на своем месте
 
Какой должна быть Школа, Проект и Форум, чтобы ты мог проявить себя в полной мере? Чтобы тебе было интересно? Причем, настолько, чтобы ты сам мог стать интересным и делать интересно другим?

 
Совпадает ли твое «интересно» с тем «интересным», что предлагает Школа? …И, если нет, – что теперь с этим делать?

 

С этими вопросами надо пожить.
 
Ну, и – …разное… прочее… давно накипевшее… не нашедшее ответа…
 
Пишем.

 

ps. Писала долго, почти всю ночь, и все равно ощущается неполнота... 

[Светланка]

Перечитала еще раз вопросы.  Сначала казалось, что легко смогу написать, а начала писать - и оказалось это не просто. 
Сколько себя помню интересовалась саморазвитием. Когда узнала о Школе заинтересовалась, но не сразу.

Прошло несколько лет прежде чем я решила присоединиться к проекту.

О чем периодически теперь сожалею, почему раньше этого не сделала?

Наверно была не готова, не знаю как еще объяснить.
Что изменилось за время моего пребывания в Школе? Не просто ответить потому-что не все перемены очень явные.
   Я стала видеть свою заангажированность программами, закомплексованность, ментальную парализованность. Не скажу, что уже хорошо научилась с ними взаимодействовать, но по крайней мере Школа дает инструменты для этого.
За время моего пребывания в Школе меня перестали беспокоить панические атаки и у меня прошла депрессия, которая длилась почти два года.
Работа с ощущениями для меня было что-то абсолютно новое и как оказалось очень ценное.
Самое важное для меня сейчас что происходит, это то что Школа помогает стать живым, текучим и естественным.
Процесс этот у меня происходит медленно, ввиду сильной заменталенности наверно, но он происходит.
   Еще я стала видеть насколько я не чувствительна к себе и окружающим меня людям и это моя локальная задача на данный момент. Развивать способность быть более внимательной и чуткой к своим потребностям и мотивам, каким-то глубинным наверно и потребностям окружающих, как я понимаю это все взаимосвязано.
Учусь так же вылавливать себя регулярно из головы (мыслей) и отправлять в ощущения.
У меня сейчас какой-то достаточно сумбурный этап моего нахождения в Школе, много всего происходит внутри и снаружи и все как-то перепутано и перемешано, но я чувствую что у меня появляется вкус к тому чтобы жить ощущая, а не рационализируя. 
   Я уже чувствую что я немножечко другая, чем та которая пришла чуть больше года назад в Школу. Более живая и естественная.
Ну конечно здоровье и благополучие меня интересует тоже, но почему-то мне это видится уже как следствие моего возвращения к естественности внутренней и поэтому конкретно на решение каких-то внешних проблем я не направляю так много усилий, потому что мне видится что если я смогу все правильно выстроить внутри, то все внешнее что нужно, тоже приложится. Красиво звучит, но я так рассуждаю когда нет каких-то острых внешних ситуаций, а как только появляются, то вектор периодически может смещаться..
   Выполняю ли я свои обязательства по оплате Гиперкурса в части которая собой? Наверно в той мере в которой я у себя есть.  Я участвую в вебинарах, делаю техники, пишу на форуме. А вот насколько это все действительно я и из себя,  по разному наверно.

Вопросы на вебинарах я последнее время не задаю, потому что вебинары у меня в час дня, я практически никогда не бываю одна в это время и если послушать я еще как-то могу (и то сейчас часто в записи) но задать вопрос когда тебя кто-то одновременно будет отвлекать, слишком сложно. Но я пробую как-то реорганизовать свой день, чтобы могла участвовать в вебинарах более активно, потому что возможность задавать вопросы для меня очень ценна.

Точнее я сейчас практически не бываю одна никогда (не только во время вебинаров), очень редко и это причина по которой я не пишу на форуме много, наверно все-таки только какой-то минимум и делаю техники меньше чем мне хотелось бы. Помню про то, что это я сама организовала себе такой образ жизни, но пока вот так. 
Школа мне интересна в том виде в котором она есть, единственное я не понимаю почему есть люди, участие которых в проекте почти инкогнито. Если бы каждый выполнял хотя бы просто элементарные условия участия в проекте, то форум был бы более активным и интересным. 
У меня самой конечно тоже периоды бывают разные. Много сопротивления поднимается периодически, и бывает тоже нежелание ни писать, ни что-то делать, но я ищу тогда какие-то варианты как это всё поменять и интерес угасший пробудить. 
По поводу тем и технологий которые хотелось бы услышать не уверена, потому что то, что уже было, можно переслушать при желании, а чего не было, как я могу знать..

[РадостЮлька]

Школа, Проект, Форум – зачем тебе всё это было нужно? 

С начало я не понимала и не знала зачем мне всё это. Потом поняла что без школы я не могу. Прошло ещё время и я постоянно задавала себе этот вопрос. Вот прям сейчас Школа,Проект,форум это проход в себя. Совсем недавно я себя вспоминала до школы,какая я была,какая была моя жизнь.На первый взгляд всё тоже самое.а вот когда копнула в себя и посмотрела. Я поняла,мне даже жить не интересно без школы. Без всех своих вопросов,ответов,взлётов и падений,мучений,признаний,не понимание и.т.д. Без всего этого я буду не живая. 
 
Что ты взял из своего пребывания в Школе? Уже сейчас?

Открытия и откровения себе. В моём случае я очень многое узнала вообще и про себя в первую очередь. Появился свой смысл жизни,которого не было.Потому что меня не было вообще. 
 
Насколько использовал свой шанс? Был ли он, вообще?

Фигово использовала свой шанс.Не на все свои проценты.что могла. Шанс был и есть.
 
Чего ты ждешь от Школы?

От вопроса улыбнулась. Вот совсем недавно ждала всего,что научат,объяснят,внимания обратят. Но потом само всё встало на места. Я поняла что всё сама,а иначе я не понимаю. Всё равно есть ещё моменты в которых я многое не понимаю.Которые меня напрягают, но это всё про себя,просто я вижу себя через школу и мне это помогает. Наверно в какой то степени я именно этого и жду от школы. Я конечно могла написать,я ничего не жду,школа не даёт.а забирает. Но это было бы не честно с моей стороны.
 
Что ты не получаешь от Школы? Что хотел бы получить?
 Не получаю,слабины,которая и не нужна по сути. Это так лень моя говорит. А если честно у меня нет ответов на эти вопросы.Вот задаю их сейчас себе,а в ответ тишина. 
Что Школа не получает от тебя? Что получила? Если ли в ней твоя частица?

Наверно моей открытости,боюсь многого. Моя частица есть,а иначе бы я не ощущала людей в пространстве. Получила честной и не честной работы. Это я поняла уже после проделанного мною.
 
С чем ты боишься расстаться – из того, что Школа обнажила в тебе? …Или не обнажила ничего?
 Со всем боюсь расстаться. Начиная от бросить курить и заканчивая обнажившимися программами. Отследила что страх как же я буду без них родных. Причём это не осознанно. Но я стараюсь принять всё это,работаю с собой.

Что здесь не так происходит с тобой? Что не так происходит в этом пространстве – с другими, а, может, с самим пространством?
 Всё не так со мной происходит. И пространство школы показывает мне всё это. Я становлюсь другой.а это не привычно. Я почему то периодически писать не хочу про себя. Причину пока не отследила. 
Что не так со Школой, вообще? …Или с проектом? …Или с Форумом?

Всё так как есть. Сравнивать мне не с чем. 
 
Что ты хотел бы услышать из тем и технологий, и получить в результате – в себе и рядом?

Всё хочу! А в результате хочу понять и ощутить кто же я на самом деле. На сколько я способна жить только в ощущениях. И это только зависит от меня.от качества моей работы. Я тут задумалась,если всё что я делаю и не делаю и желаю и думаю-это всё программы.так где же я? 
 
Чем для тебя является Школа? Чего ты ждешь от нее? В чем эти ожидания не оправдываются?

Школа для меня это способ жить,ещё я учусь совмещать свою обыденную жизнь со Школой. Что бы гармония была во мне и в совместимости. А пока получается как то всё отдельно. Только иногда,совсем чуть чуть получается делать что то по своим ощущениям,а не так как я придумала или решила.
 
Выполняешь ли ты свои обязательства по поводу оплаты Гиперкурса 0,14…? Если не выполняешь – почему? И что теперь с этим сделать? Если не выполняешь – почему позволяешь себе жить в этом пространстве вором? …Пользователем чужой жизненной энергии и надежд? Не пора ли сделать решительный взрослый поступок и перестать врать? А для этого – или вернуться к оговоренной оплате, и именной в той части, где платить нужно СОБОЙ, или – очистить это пространство от себя?

Я не плачу договорённую сумму,так как обещала платить собой. И это плохо получается. Что же мне делать с этим? Тянутся, не давать себе поблажек. Я стараюсь выкладываться,но не получается пока. Я не думаю что это повод всё бросить. Потому что потребность и направления есть во мне. Я вообще удивляюсь, как это я задержалась где то так на долго и при этом работаю над собой. Обычно меня даже на пол пути не хватало во всех смыслах. Поэтому у меня жизнь какая то кусочная была. Москва тоже не сразу строилась,вот и я постепенно хоть и по крупицы песочка,становлюсь целой.
 
Понимаешь ли ты, что своим неучастием, но настойчивым пребыванием здесь, ты мешаешь остальным – дезориентируя и потребляя их энергию?

Нет я не понимаю потому что я участвую, хоть и не на 100% 
 
Какой должна быть Школа, Проект и Форум, чтобы ты мог проявить себя в полной мере? Чтобы тебе было интересно? Причем, настолько, чтобы ты сам мог стать интересным и делать интересно другим?

Я не знаю. Мне кажется тут не в школе дело,а во мне. Я многое не принимаю и не понимаю. Мне сложно и страшно. 
 
Совпадает ли твое «интересно» с тем «интересным», что предлагает Школа? …И, если нет, – что теперь с этим делать?

Да!Совпадает.на столько что даже я не ожидала такого. 
 
Ну, и – …разное… прочее… давно накипевшее… не нашедшее ответа…
 
Пишем.

Гриша,мне кажется что к новичкам ты бываешь слишком жёсткий. Я сейчас говорю не о себе,а вообще. Ты же знаешь как всё сложно. Я читала веточки с Гиперкурсов с Альтеркурсов и как там ребята только начинали. Ты там им всё объяснял более мягко. Я тебя не осуждаю,я говорю что накипело. Можно тебя попросить? Будь помягче когда есть такая возможность. Вот когда на меня накричат у меня руки опускаются и что с этим надо поработать я понимаю уже тогда когда отойду. И начинается процесс. А вообще хочу сказать спасибо,за всё происходящее здесь. Спасибо всем! 
 

[Олег]

Есть вопрос "чего ты ждешь от Школы?", как то очень меня пугает почти повальный ответ "не жду", и пространные объяснения на эту тему. Страшно быть в пространстве от которого я " не жду", не из Школы, из ключа, но в мире нет отрицательной частицы не, и когда я ее употребляю в таком виде, я вру себе.
Чего я жду от школы? Для меня сейчас это самый сложный вопрос, требующий максимальной честности, ведь если я от нее ничего "не жду" то что я в ней делаю? Жду это ведь вектор, направление, внутрений Запрос, а если его нет? Как то пока так

[Volodya]

Вот умееш ты Гриша придать динамику. Хотя даже в этом уже проявляется школа. Я сейчас не дома, комп который со мной без русской клавиатуры. Так что придется писать в транслите. Еще какое то время назад негодованию не было бы границ, а сейчас все воспринимается как усложнение задачи. умение воспринимать жизнь как набор уроков а не наказаний, это одно из многого что дает мне школа. Хотя по порядку. с чего все началось ну собственно с закономерной случайности. Искал информацию о школе для другого, нашел для себя.

Школа ворвалась в меня перевернула все, разрушила то что строилось до этого и создала самое лучшее что можно создать. Хаос. Сперва по привычке пытался его упорядочить, разложит по полочкам... но оказалось что это невозможно. Каждый раз все опят разваливалось и все становилось опят хаосом. Тихо вращающимся внутри и непрерывно то рождая что то то разрушая и опят рождая но уже что то новое. Два года борьбы, как оказалось с самим собой привели к осознанию бесполезности этой самой борьбы... С этого момента начались попытки принять себя, причем не перестроенного, не отретушированного а такого как есть. Бррр как это трудно, как трудно говорить себе правду. Так и норовишь переключиться говорит правду дрyгим, а себя бедненького пожалеть.

Вот тут спасибо школе, хотя конечно в некоторой степени школа это внешняя точка опоры. но наверное проблема не в Hих (точках) наличии а в том что бы мы не прятались за них, а использовали их как инструмент... тогда и потеря инструмента не приведет к трагедии а всего лишь к поиску нового, зачастую еще лучшего. Кстати, еще одна особенность школы, на каждом новом курсе я понимаю что на предыдущем я ни хрена не понял, или это трансформация школы, или меня?

Вопрос о том что менять в школе звучит немного странно, как можно менять школу как не меняя себя, ето как зеркало расчесывать. Школа, форум, пространство полностью отражает, мой (наш) внутренний мир, с его взлетами и падениями, откровениями и откатами. А как же еще может быть? И оплата школе, так хочется посыпать голову пеплом и стыдливо по тупя глазки сказать "виноват, не дорабатываю...", но то ведь будет вранье. школа присутствует во мне всегда и мир уже не воспринимается по другому иначе как через призму школы... Блин, опят вру... Скажем так: иначе как через призму моего понимания принципов школы. А разве это возможно без каждодневной кропотливой работы? а не это ли лучшая оплата школы? Вот должен был писать ответы а скатился на вопросы. но что поделать если их внутри намного больше чем ответов?

[Инга Да]

Школа, Форум и Проект.

Гриша. ребята.

Я.

 

Школа это благодатная почва, куда я пришла с зернышком. Посадила - проросло и тянется к свету, к солнцу, к "проявиться во всей красе, со всей мощью".

Иногда - обильно, иногда - нет - поливаю почву своим вниманием-водой. Рыхлю и удобряю техниками.

Наблюдаю за соседними растениями, общаюсь, рассказываю как у меня.

Вот налетел ветер-ураган и будь я одна в чистом поле - вырвало бы с корнем, а среди друзей - соратников - сошкольников - выстояла. Благодарю.

Конечно часто еще сравниваю себя с другими и тут же возвращаюсь к себе. Я особенная, неповторимая и рядом все такие. Другие, непохожие один на другого. Неповторимы в своей красоте.

Тянуться - это главное. Постоянно и непрерывно. Конечно горизонты открываются по мере роста - завораживают - не останавливаться, тянуться дальше!

Может быть образ растения-цветка-деревца и не совсем корректен, но близок мне.

Оплачиваю ли я участие собой, деньгами?

Собой... такой какая сейчас на данном этапе. Маловато, но всему свое время. Потенциал еще даже в одну треть не раскрыт)) только только начинаю различать - что-за я баобаб)))

[Жанетка]

 Потенциал еще даже в одну треть не раскрыт)) только только начинаю различать - что-за я баобаб)))

Инга, я в последнее время очень часто задумываюсь о том, что я постоянно нахожусь в неком состоянии, в нераскрытом потенциале.  будто размер мой ого-го, с баобаб, а проявляюсь я веточкой малюсенькой.  и кажется, что я стану баобабом, но потом, когда-то потом. обязательно стану. а сейчас я не могу начать становиться, мне не хватает чего-то.

как будто еще не достаточно созрела. еще не время.

но все больше кажется, что я так и умру веточкой.придет старость и потом станет уже поздно.

так и просплю жизнь, вроде готовая раскрыться, но в ожидании заветного часа.  так и уйду, не раскрывшись. уйду,  не сделав шага, не сделав попытки. в ожидании нечто большего.

будто оно само должно снизойти.

а мне-то по сути никто и ничто не должно.

вот такие у меня рассуждения.

[Аннушка]

Зачем мне Школа? Не знаю куда меня занесло. Так мерзко и противно от внутренней пустоты. Почти 2 года назад, когда я впервые познакомилась со Школой через книгу - восторгу и воодушевлению не было предела. Всё то, что я накопила в течение жизни так легко описывалось и объяснялось здесь. Переслушивая вебинары из Университета лидерства - я получила ответы на все волнующие вопросы, всё стало таким простым и ясным. Я словно ожила, мир тогда изменился, открылся для меня под новым углом. Конечно, были трудности, но по сравнению с тем, что происходит сейчас... я не понимаю куда делся весь энтузиазм, тяга к развитию, к жизни в конце концов - всё исчезло... Школа стала для меня набором техник. И если где-то и проскальзывает время от времени ощущение единства и гармонии с миром, то это совершенно несравнимо с теми состояниями, что имели место быть раньше. Во что же я превратила Школу? Как и всё остальное - в серость и убогую повседневность?

И если я списываю своё отсутствие на форуме на нехватку времени из-за учёбы и болезней, то на что я могу списать своё отсутствие в жизни? Я всё жду, что когда-нибудь случится со мной что-то чудесное. Что в ближайшем времени начну что-то делать и всё изменится... но это так и остаётся где-то там. Сейчас же я выбираю страдать и быть несчастной, у меня нет сил жить - только существовать. Как же страшно. Что же я с собой делаю...

Страшно ещё и от того, что внешний мир настолько отражает мир внутренний, что сложно этого не заметить. А я по-прежнему пытаюсь изменить что угодно, только не себя.

Почему-то каждый раз, когда я "просыпаюсь", когда появляется желание жить и что-то делать - всё вроде бы налаживается и стабилизируется, но обязательно что-то я упущу, где-нибудь зацепит и утянет в самый низ, туда, где я начинала. И опять всё по кругу. Ну сколько можно?

[Skazka]

Школа, Проект, Форум – зачем тебе всё это было нужно?

В начале сильно хотелось «чтобы хорошо было». Побольше колышков вбить и натянуть веревочки которые бы меня держали крепко, не давая упасть. Потом начали приходить воспоминания утерянного волшебства. Я помнила умом что когда-то давно было по другому, совершенно иная реальность у меня была и вернуться в те забытые состояния меня влечет.

 Что ты взял из своего пребывания в Школе? Уже сейчас?

Я начинаю прозревать. Когда-то в кинотеатрах шел польский фильм «Новые амазонки» о людях, которые жили под искусственным куполом и даже не подозревали что вокруг них  живой, прекрасный мир. Очень похожее состояние.
 Насколько использовал свой шанс? Был ли он, вообще?

Не шанс даже, шансище. И был и есть. А использую мизерную его частицу, крохи. Стою с золотым ключиком возле заветной двери и выгребаю из-под неё монетки, а открыть боязно.

 Чего ты ждешь от Школы?

Стыдно писать, но если честно получается что я жду когда за меня кто-то ноги переставлять начнет. У меня они атрофировались от бездействия. Пока писала столько внешних событий сложились в целый кусочек. Боязно мне самой идти.
 Что ты не получаешь от Школы? Что хотел бы получить?

Не получаю того что сама не беру, боюсь получить. Хочу получить то что дает Школа. А-а-а-а долбанный аккумулятор сломался. Не заряжается и не разряжается, дым идет.

 Что Школа не получает от тебя? Что получила? Если ли в ней твоя частица?

Хотя бы крохотная частичка, но есть. Не, больше чем крохотная. Если говорить о пространстве меня окружающем и обо мне другейней чем раньше.

А не получает от меня искренности, готовность раскрыться и поделиться есть, но не со всеми, очень ранимо. И ещё собственная ущербность что-ли мешает рассказать о своих подвижках, открытиях. Очень они мне кажутся незначительными на фоне Целых и с другой стороны невероятно гигантскими на фоне меня прежней разрозненной.
 С чем ты боишься расстаться – из того, что Школа обнажила в тебе? …Или не обнажила ничего?

Боюсь расстаться с оценками, бирочками навешанными на многие мои состояния. В них ещё много меня, которую я собой не признаю.
 Что здесь не так происходит с тобой? Что не так происходит в этом пространстве – с другими, а, может, с самим пространством?
 Что не так со Школой, вообще? …Или с проектом? …Или с Форумом?

Тут скорее для меня вопрос не в «не так» а скорее в «происходит». Нет меня в этом происходит, увы.  
 Что ты хотел бы услышать из тем и технологий, и получить в результате – в себе и рядом?

Хотелось написать что и так всего достаточно, но стерла. Интересно то чего на первом гиперкурсе коснулись, а готовности, у меня во всяком случае, не было.

Гиперкуб, намерение, меркаба, технология исполнения желаний, драконы.

Сама ковыряюсь в этом просто так, интересно. Переслушиваю старые вебинары. У меня исчезли архивы последних двух месяцев гиперкурса, хотя я по несколько копий делала. Видимо не доросла.

 Хочется чего-нибудь волшебного – на ковре-самолете полетать, превратиться в серого волка а потом обратно отвратиться, аленький цветочек опять же хоть кто-нибудь подарил бы.

 Чем для тебя является Школа? Чего ты ждешь от нее? В чем эти ожидания не оправдываются?

Школа для меня Мама, а я в ней переношенный ребенок который боится родиться. Жду что она будет вечно меня питать, насыщать,  боюсь  от пуповины оторваться.

 Выполняешь ли ты свои обязательства по поводу оплаты Гиперкурса 0,14…? Если не выполняешь – почему?

Не выполняю ни финансовые обязательства ни оплату своим участием. Ну такой малюсенький ручеек, даже не так а кап-кап.

И что теперь с этим сделать? Если не выполняешь – почему позволяешь себе жить в этом пространстве вором? …Пользователем чужой жизненной энергии и надежд? Не пора ли сделать решительный взрослый поступок и перестать врать? А для этого – или вернуться к оговоренной оплате, и именной в той части, где платить нужно СОБОЙ, или – очистить это пространство от себя?
 
Понимаешь ли ты, что своим неучастием, но настойчивым пребыванием здесь, ты мешаешь остальным – дезориентируя и потребляя их энергию?
 Позволяю себе жить в этом пространстве потому что вором себя не считала, а так взяла взаймы, и ещё немножко, потом отдам когда у меня появится. Замкнутый круг:  не беру что Школа дает, боязно, лицом не вышла, а отдавать то и нечего ничего не взявши. А с тем малым что есть боязно расстаться, на черный день берегу.

На последний вопрос попозже отвечу.

 

[NatalyA]

Есть вопрос "чего ты ждешь от Школы?", как то очень меня пугает почти повальный ответ "не жду", и пространные объяснения на эту тему. Страшно быть в пространстве от которого я " не жду", не из Школы, из ключа, но в мире нет отрицательной частицы не, и когда я ее употребляю в таком виде, я вру себе.
Чего я жду от школы? Для меня сейчас это самый сложный вопрос, требующий максимальной честности, ведь если я от нее ничего "не жду" то что я в ней делаю? Жду это ведь вектор, направление, внутрений Запрос, а если его нет? Как то пока так

Олег, спасибо, увидела нюанс,  "жду" написано об ожидании конкретного результата или не ожидании) потому что есть вектор  - собрать воедино свои непринятости-неприглядности, стать больше, чем была вчера, с каждым шагом приближаясь к Себе. .А вот когда делаешь запрос и не получаешь результата, или приходит не то,что ожидалось, вот здесь можно попасть в ловушку.

[Люда kapelka]

Школа, Проект, Форум – зачем тебе всё это было нужно?

Из последнего разговора по душам запомнила, как сама сказала, что еще года два назад  чувствовала, что  устала от жизни, не хочу больше. Недавно так подумала, что еще лет двадцать протяну – надо же чем-то заниматься.  Сейчас  в лучшие моменты думается -  столько всего интересного – как все успеть? Самоисследование,  возвращение к себе, ощущение  себя живой.  Да, благодаря Школе, Грише, проектам, Форуму.

Что ты взял из своего пребывания в Школе? Уже сейчас?
 Насколько использовал свой шанс? Был ли он, вообще?
 

Скорее к Форуму относится. Мне здорово нравится что-то этакое придумать, порадоваться этому и потом еще иметь возможность об этом написать там, где люди заморачиваются такими же вопросами. Про Школу хотелось бы сказать, что с помощью нее я обрела точку внутренней опоры, позволяет она мне жить, даже когда программы рулят. Но это пока не совсем на все сто. В лучшие, в худшие моменты моей жизни – да, однозначно. Еще благодаря Школе я путешествую никуда не уезжая. Еще возрождается чувство внутреннего достоинства того ребенка, какой я была в детстве и радостное ощущение Бытия, которое посещало меня в юности.

Про шанс даже и как-то говорить не приходится – вот он, как живой, пользую его на всю катушку. Меньше, когда страхи одолевают, на всю катушку, когда появляется кураж.

 

Чего ты ждешь от Школы?
Я от нее ничего не жду. Тут есть два аспекта. Первое – это присоединение к Потоку. Что ждать от потока – жить в нем, вместе с ним. Второй – тревожно мне, так как уже многое порушилось у меня из внешних точек опор, а это больно. Тут я как страус, хотя говорят, это неправда, что он голову в песок прячет, но поговорка то есть, так вот, голову в песок и будь что будет – это неправильно, наверное, мне стыдно, что я так неправильно живу, иногда совсем не стыдно.  И окружающим   неудобство – нарушаются давно сложившиеся стереотипы отношений, а с другой стороны, такое ощущение,  что ничего не меняется, наоборот, проявляется, что всегда было, только еще теперь осознается больше и видится-чувствуется больше.

 

Что ты не получаешь от Школы? Что хотел бы получить?
Этот вопрос смешной для меня.  В Школе такой избыток, что у меня так комплекс  неполноценности, что  медленная я коровушка, как говорит моя дочка.

 

Что Школа не получает от тебя? Что получила? Есть  ли в ней твоя частица?
 Я ощущаю себя великим тормозом.  Так что чтобы Школа от меня что-то получила – только мое участие, мои ощущения,  мысли по поводу. Да, я вкладываю душу в это действо, так что моя частица  в Школе по всей вероятности есть.

С чем ты боишься расстаться – из того, что Школа обнажила в тебе? …Или не обнажила ничего?
Да, есть желание благополучной судьбы для себя и дочери. Мне с этим трудно расстаться, а еще то чувство зависти, которое меня периодически  посещает проистекает из вышеизложенного – страх отстать, опоздать.

 

Что здесь не так происходит с тобой? Что не так происходит в этом пространстве – с другими, а, может, с самим пространством?
Приведу лишь мои соображения.  В худшие моменты я ощущаю себя глухарем на токовище, который распевает свои песни,  ничего не замечая вокруг. Иногда очень остро встает  вопрос -  зачем я здесь и не сошла ли я с ума уже окончательно. Насчет других – с одной стороны ощущается необыкновенная чуткость пространства,  но ни на что нельзя рассчитывать.  Ожидания не оправдываются, все заточено на то, что точку опоры нужно искать в себе, заводить свой моторчик, ну или вихрь по –Школьному.  А с пространством – ощущать его – высший пилотаж.  Тут я часто здорово промахиваюсь.  Как-то сама расхлябана, т.к. если бы больше было центрированности, то и простраство бы лучше ощущала. Да, про пространство – мы (имхо) те же социумные люди со всеми вытекающими.  Со всем своим добром, закидонами, заскоками, достижениями и несомненными достоинствами. Несомненно, каждый вносит свой вклад в общий настрой. Жизнь бурлит водоворотами, которые не всегда проявляются на поверхности и еще я ощущаю, что очень мало знаю, ощущаю, понимаю сотоварищи.  Ощущаю, понимаю (со своей колокольни) больше тех, кто раздражает)))). Всех глубин не ощущаю. Какой-то сплав глубинности и мелкости, поверхносности.

Что не так со Школой, вообще? …Или с проектом? …Или с Форумом?
Да, пошли повторы. Невозможно снизу видеть полную картину, особенно во время перемены, смены стереотипов и т.д. Что может быть не так со Школой? Что может быть не так с жизнью?  Как раз и прорастает смысл того, что все так, как должно быть, дальше – личная работа, вопросы, осмысление, работа, радость от удач—неудач, драйв, кураж, сопли, вопли, вселенская любовь и вселенское же отчаяние одиночества.

 

Что ты хотел бы услышать из тем и технологий, и получить в результате – в себе и рядом?
 
Это мне напоминает новые образовательные стандарты, где обучение в   учебном заведении переименовано в «образовательные услуги». Это же твоя песочница, помнишь? Ты вслушиваешься, внюхиваешься, ощущаешь пространство, выстраиваешь подачу тем.  Да, вспомнился Троцкий – результат ничто, движение- все. Да,  основное, это возвращение жизни    в свою жизнь.  Это происходит.

 

Какой должна быть Школа, Проект и Форум, чтобы ты мог проявить себя в полной мере? Чтобы тебе было интересно? Причем, настолько, чтобы ты сам мог стать интересным и делать интересно другим?
 
Совпадает ли твое «интересно» с тем «интересным», что предлагает Школа? …И, если нет, – что теперь с этим делать?
Вот тут не мне судить. Мне так интересно настолько, что с самого начала не было разделения – Школа – отдельно, реальная жизнь – отдельно. Такой вот долгосрочный добровольный эксперимент я устроила в своей жизни.  Я знаю по крайней мере несколько человек  на Форуме, которым я тоже интересна, ну хотя бы слегка. Да, тут такой парадокс. Люди на Форуме мне интересны, но довольно часто бывает ощущение, что я как раз совсем не интересна им, ну совсем. Я раньше это очень остро переживала. Меня это и сейчас очень задевает, но уже как-то по другому, на меньшее время, а иногда думаю – глюки. Да, заметила, что когда очень интересно мне, просто прет, находятся люди и обстоятельства в поддержку.

Да, про оплату пропустила вопрос. Тут честно вообще трудно мне сказать.  Наверное, самый трудный вопрос. Осознанность теряется – как оценить  эти моменты безвременья и работу в этих состояниях. Сказать, что тянусь, да, тянусь, часто падаю, не сразу поднимаюсь. Ну да, честно.