327 ответов в этой теме

[Григорий Курлов]

Здравствуй, Гриша. … Я старалась. Насколько могла. У меня не осталось любимого человека …

Не осталось дома...

Не уверена есть ли у меня еще семья...

Я пришла с жесткой броней и не умела... броня ...понемногу исчезла

…очень печально узнать, что была эта тайная встреча. Что я узнала о ней постфактум. Что снова не со всеми. Что моё имя вместе со всем списком предлагалось на вычеркивание тому, у кого рука поднимется...

С этого момента появилось четкое ...чувство, что меня... предали.

...Как запросто ты предлагаешь "валите всё на меня, я выдержу".

Хочу, чтобы ты знал - было больно. Доношу тебе - сейчас больно. Знай это.

…таких горьких и подобных ему писем я за эту ночь получил уже несколько. И почти уверен, это еще не все.

Мне это, действительно, привычно – расхлебывать чужую боль и растворять в себе жгучие, наотмашь упреки. Неважно, какой степени объективности и справедливости. Знал, за что берусь. И за долгие годы сумел сложить для себя цену человеческой справедливости и объективности.

Общая формула, выведенная мною – при всей нелюбви к любого вида формулам – выглядит следующим образом: все люди хорошие. Все без исключения! Все люди хорошие. Но слабые.

В глубине души напуганные и оттого готовые на всё, лишь бы было не так страшно. Просто им очень неуютно с собой. Оттого и делают… и поступают так, что потом самим неловко становится. Иногда на всю оставшуюся жизнь.

Гиперкурс 2 предан его участниками. Тем самым "демократическим молчащим большинством". Хорошими людьми. Но слабыми. Просто напуганными. Я об этом уже говорил. Я об этом предупреждал. Обращал внимание, и не раз. Кричал об этом и пеной исходил. Держался зубами за ускользающее пространство до последнего, отдавая вам на растерзание и свой статус, и свое доброе имя. Вы это видели. На ваших глазах все происходило.
Кто-то просто видел, а кто-то до сих пор ошметки моей кожи из под ногтей выковыривает.

Тем более странно… грустно… и просто удивительно, слышать упреки в предательстве в свой адрес. Последнюю попытку – не закрыть, а хоть как-то спасти и выволочь – увидеть таким вот образом… это, действительно, нужно иметь внутри много и боли и обиды.

«…тайная встреча…», чуть не «заговор» - о котором я сам вам рассказал и подробно объяснил и его смысл и его задачи. С одной стороны – грузная масса демонстративно пассивных «участников», числом чуть не в сто человек, с другой стороны – пара десятков все еще не равнодушных, не растерявших силы и вдохновение жить. Тех, кто услышал меня и поддержал в эту непростую для всех минуту. И им – про меня уже не стоит – бросается такое обвинение. Вместо признательности – «предатели».
Только потому, что мелькали на Форуме, что-то писали и рассказывали, не засыпали сами и тормошили остальных.

Только потому, что мной, тем, кто следит за динамикой процесса, была выставлена им оценка, и на основании ее – эти люди были приглашены для решения задачи о помощи тем, кто из этой динамики выпал. Поставил себя в стороне. Выбрал статус наблюдателя и оценщика. О помощи тем хорошим, которые просто слабые. Вот именно сейчас и здесь. В силу обстоятельств и поднявшихся программ.

Я специально избегал вчера этой направленности разговора. Хотел обойтись без упреков и наездов. Очень хотел направить разговор на конструктив, уведя от обид и выяснения отношений.

Но у многих, судя по всему, свое мнение, они по-прежнему пылают праведным желанием раздать всем сестрам по серьгам. Ради бога. Просьба только одна, не слишком увлекайтесь, не доводите всё до гротеска. Потом может быть очень стыдно.

[трис]

Не знаю что сказать. Не потому что всё равно, а потому что нет у меня ничего особо конструктивного, а что толку брюзжать. У меня нехорошее отношение к обвинительным и самобичевательным заявлениям, какое то выдавливание из козла молока. Есть какие то объективные вещи, которые проявляются в существующем виде. Расклад ситуации, потенциал, групповая динамика. Мне кажется решения какие то надо искать где то на уровне организации процессов, а не ниже. Например, организовывать только то, что движется. В смысле - тех. Чтоб эти вибрации были главными. Тогда, если будет движение, то и способные двигаться присоединятся.

[Наташа Вишенка]

Например, организовывать только то, что движется. В смысле - тех. Чтоб эти вибрации были главными. Тогда, если будет движение, то и способные двигаться присоединятся.

Мне тоже нравится это предложение, только как выбрать именно этих людей? По каким критериям? Кто это будет делать?

[Светлана Лиса]

Мне страшно. Страшно, как при прыжке в пропасть. И я не хочу держаться, не хочу спасаться. Школу восприняла, видимо, как страховку, как "путь к счастью". Когда пришла, про огненную трансформацию не знала, но когда узнала - хорошо, пусть будет. Не смогла. Гриша говорит, что мы трусливые и слабые. Да. Но ты же сам говорил, Гриша, что надо быть тем, что ты ощущаешь, жить этим, даже слабостью и трусостью. Да, не оправдали твоих надежд, уснули, теперь ползаем в корчах "Ах, как спасти гиперкурс!" Ах, какие мы никчемные, и ничего придумать-то не можем, только свежую кровь, раз своя стухла. Не знаю, я и не в корифеях Школы, и для новичков тухлятиной оказалась, и злость берет от всего этого, но как быть в формате Школы, совсем не знаю. Когда-то пыталась "раздеться", - вот, думаю, начался огонь, я горела тогда несколько недель, но обсмеяли, опустили, и я тихонько уползла молчать в тряпочку, подумав, что опять делаю что-то не то. Да конечно не то!!! Я НЕ ЗНАЮ - что ТО???!!! Да, да, да! очередной пинок в пропасть, и раз уж жизнь не удалась, я в него полечу. Пусть со мной будет что будет. Все кричат "что мы сделали со своей жизнью, как могли так поступить со СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ!!!" А вот смогли ведь. Че орать, надо лететь. Страшно. И захватывает дух. Может долбанусь. Но сожалеть ни о чем не буду.

[НастасьЯ]

Вебинар еще не слушала,но сам факт потряс,хотя не удивил Вина ,стыд,страх.Не дотянулась ,не смогла ,не сделала,не получилось,подвела,не оправдала ожиданий. Захотелось сжатся и уйти.А потом захотелось открытся в звезде и напитатся всем этим. Хорошо сейчас прочувствовала,не прошли даром эти пол года.Школа меня меняет ,я меняюсь.

[yulia-julia]

. И им – про меня уже не стоит – бросается такое обвинение.

почему обвинение,Гриша?
просто это действительно нелегко вот так сразу принять,что ты не в "лучших"(это не я сказала),но для меня это дополнительный повод поработать с ощущениями от обиды и неуверенности(потому как,в такие моменты начинаешь теряться и хочешь-не хочешь появляется неуверенность в том,что ты делаешь,путаться начинаешь)...просто если человека каждый день называть вором,то он в конце концов что-нибудь украдет

не смотря ни на что,я в ШД на 100% с первых дней...с того момента как пришла сюда,не было дня, чтобы я не уделила внимание форуму и всегда делилась и, продолжаю это делать ,собой ...всеми своими удачами и сбоями,переживаниями и достижениями,болью и радостью...и я пришла с открытым сердцем...да,были моменты срыва и сомнений,но это нормально...и я не отмалчивалась,я говорила о своих переживаниях,не стеснялась и не боялась этого...хотя мне было иной раз дискомфортно,но я шагала туда, в этот дискомфорт ,именно потому ,что отдавала себе отчет ,чем является это пространство вообще и для меня в частности...
главное,хочу ответить на твой вопрос,заданный Игорю...мне не безразлично,у меня есть внутри та самая неуспокоенность и всегда была,поэтому я здесь,поэтому я есть...тот самый гвоздь...я страстно тянулась и продолжаю тянуться...я сделала очень важные шаги для себя в последнее время,а как следствие и для пространства,т.к.все через( нас)меня...
в последний месяц немного писала на форуме,не присутствовала на нескольких вебинарах(одна из причин,кстати,немаловажных,мне трудно много времени проводить перед компьютором),но я не спряталась и не отмахнулась,Я ЗДЕСЬ,я постоянно провожу внутреннюю работу,даже с тем,что я не захожу на вебинар...давно уже нет той системы"вспомнил -сделал",она не прекращяется даже во сне...
не могу также отнести себя к слабым ,как ты обозначил...
я часто соностраиваюсь со своим состоянием,с физической слабостью(которая на меня навалилась) и я вижу ,ощущаю силу,мощную силу,изначальную...
если мы все увидим в себе эту силу,сквозь падения и обиды,боль и сомнения,а главное будем отчаянно тянуться к ней (к себе),то тогда и будет необходимая нам подвижка...я так вижу

[Алиса]

Я в отъезде, инет все время выключается. может и не успею сказать. Во все времена было так, что предки вспоминали: а вот в наше-то время! И посты не такие были, и люди другие.... история повторяется. Действительно, наши дети другие. И мы были лучше.... Но каждое поколение не хуже и не лучше. Оно другое. Но оно так же учится жить, любить и т.д. Только чуть по-другому. Не стоит плакать о прошлом! Гриша! В нынешнем курсе наверняка есть что-то новое, необычное. И что-то отмирающее и умершее тоже есть. Предыдущие поколения никогда не закрывали следующих детей и не выбрасывали их. Даже если это были дети больные ЦРБ или чем другим. Может мы и больны, может смертельно больны, но ведь не умерли? Страшно услышать приговор доктора. Вспомнился анекдот: доктор, скажите! Я умру? Доктор: конечно!

[Гоша]

Основная проблема в жизни это сон,по моему сгущение крови вызвано им же.Хоть меня и включили в категорию активных,я так не считаю,потому что я не выкладывался на все 100% как положено в жизни.Правда факт этого урок. Гнобить себя тоже не хочу всю жизнь это делаю,потому считаю как случилось то и правильно. Другой вопрос,хотелось бы разобраться с загустителем!Прежде всего это ответы.Все люди разные и выбрать способ донести информацию школы одинаково для всех,по моему задача не из легких.Но готовые ответы это корм к ожирению и ко сну. Когда вектор школы динамика ,то и надо слушать куда она направлена сейчас в моем посте.Динамика решает все,любые проблемы,поэтому надо учиться это делать. У меня вчера был страшно неозвученый вопрос:Как мне инфорировать о школе человека,чтобы заведомо не загустить его кровь? Значит школа все таки во мне. Куда не крути но работать нужно только с собой,потому что дети учатся не на словах ,а на поступках родителя. Это мой финал . Все таки хорошо было бы разобраться не теоретически но сущностно в сне,в причине засыпания,способах пробуждения себя и практиковать это регулярно,чтобы ощущать контраст состояний жизни. Все равно мы стремимся улучшить качество своей жизни,просто для этого нужно обрести каждому свой ключъ цельности и пользоваться им в саморазвитии,познании,работать им не только на себя но и на окружающее пространство.

[Наташа Вишенка]

Когда-то пыталась "раздеться", - вот, думаю, начался огонь, я горела тогда несколько недель, но обсмеяли, опустили, и я тихонько уползла молчать в тряпочку, подумав, что опять делаю что-то не то. Да конечно не то!!! Я НЕ ЗНАЮ - что ТО???!!! Да, да, да! очередной пинок в пропасть, и раз уж жизнь не удалась, я в него полечу. Пусть со мной будет что будет. Все кричат "что мы сделали со своей жизнью, как могли так поступить со СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ!!!" А вот смогли ведь. Че орать, надо лететь. Страшно. И захватывает дух. Может долбанусь. Но сожалеть ни о чем не буду.

Света, не поверишь. Перед тем , как зайти в эту веточку, почему то вспомнила про тебя.
А ты тут уже и написала. Ну не поверюююю, что в нашем пространстве кто то обсмеял, опустил. Только сама себя ! Ну, блин, сколько можно, нам всем, пишу и себе тоже, скидывать ответственность на "дядю"? Чем виноват Гриша, школа- если тебе страшно, если лень? Да Гриша уже так извернулся и вывернулся, что я просто диву даюсь. Как у него вообще хватает сил, Желания, возможностей на это все.
Я помню как ты пришла. Весь форум сразу засверкал твоими сообщениями, вопросами. И ведь отвечали. И на стуле с тобой я была . Почему угасла? Ушла в обиды?

[Наташа Вишенка]

Я просто киплю!!!!! Да, что за детские обиды?!!! Меня не взяли в лучшие, не спросили... Здесь что, конкурс красоты или соревнование? Да 100 миллионов раз Гриша спрашивал, советовался с каждым из нас! А в ответ была тишина и письма ему в личку! Чего тогда то все молчали? Так на кого надо обижаться то? Кого винить? Проще всего в жизни свалить ответственность на кого то. А в школе конечно на учителя. Плохо дает предмет, непонятно объясняет, много задает, пинает. Уффффф!!! Мы тут платим, а ты нам разжуй, в рот положи, да еще за нас и проглоти. А сами ? А потом жалуемся на свою жизнь, что все так хреново, никто не любит и т. д.

[Faanya]

Не стоит плакать о прошлом! Гриша! В нынешнем курсе наверняка есть что-то новое, необычное. И что-то отмирающее и умершее тоже есть. Предыдущие поколения никогда не закрывали следующих детей и не выбрасывали их. Даже если это были дети больные ЦРБ или чем другим. Может мы и больны, может смертельно больны, но ведь не умерли? Страшно услышать приговор доктора.

Алиса, но ведь не об этом речь, ведь совсем не об этом...

[Светлана Лиса]

Света, не поверишь. Перед тем , как зайти в эту веточку, почему то вспомнила про тебя.
А ты тут уже и написала. Ну не поверюююю, что в нашем пространстве кто то обсмеял, опустил. Только сама себя ! Ну, блин, сколько можно, нам всем, пишу и себе тоже, скидывать ответственность на "дядю"? Чем виноват Гриша, школа- если тебе страшно, если лень? Да Гриша уже так извернулся и вывернулся, что я просто диву даюсь. Как у него вообще хватает сил, Желания, возможностей на это все.
Я помню как ты пришла. Весь форум сразу засверкал твоими сообщениями, вопросами. И ведь отвечали. И на стуле с тобой я была . Почему угасла? Ушла в обиды?

Наташа, ну что ж делать, если мы не слышим друг друга!!! Где мои обиды?! Недоумение - да! Непонимание - да! Страшно и лень - и это да! Почему же не видите, когда я не обвиняю, а благодарю! Гришу, всех вас! Тебя!!!! И себя тоже, какая я ни есть, пусть угасшая и слабая! Но есть вещи, которые осмеяны и не услышаны, неправильно поняты и проигнорированы, есть! Да, я спряталась в скорлупку как всегда, потому что больно! И что бы было, если бы я сказала о себе ВСЕ, что собиралась?! Да, я бы не выдержала, да, я слабая! Я не видела, чтобы кто-то признавался в тех вещах, которые я хотела рассказать о себе, кинувшись в доверие к пространству (Только Марина-Анирам). Обычно все рассказывают о "подвигах", "какая я бедная и несчастная, а у меня судьба тяжелая". У меня не судьба, я сама ужасная!!! Я видела, как обсуждаются с ужасом и отвращением в некоторых ветках вещи, которые(похожие) есть в моей биографии, и как бы отнеслись, если бы я рассказала это о себе?!!! Однажды я бросила фразу об уродстве, кто-то обиделся, как я посмела это сказать "обо всех", кто-то проигнорировал. О какой открытости может идти речь?!
И еще, заметь пожалуйста: я никого ни в чем не обвиняю, просто констатирую факты и кричу от боли!!!!
И еще. У каждого боль своя. Каждый сейчас уткнулся носом только в свою боль или что там у него есть, даже тот, кто кричит про "общее пространство". Это тоже факт, очень явно видный. О чем тогда вообще говорить? Либо принимать себя и друг друга эгоистами, упертыми в свой пуп, двигаться к близости шажками, как Лис к Маленькому Принцу, либо уж послать все на хер!

[Светлана Лиса]

Алиса, но ведь не об этом речь, ведь совсем не об этом...

О чем, Анюта, о чем?!!! Поясни, видишь, я уже не одна такая тупая!!! Может стоит уже бросить это многозначительное намекающее непонятно на что молчание? Если явно понимаешь, что о чем и как правильно, а?!

[falcon]

Сергей, вот так и проявляется наша потребительская сущность.

мож еще и попкорна подать, и ноги пледиком укутать, взыскательный зритель?

Увидели фразу, но не увидели улыбку за ним.
Вот так и живем выхватываю из слов собеседника кусочки и строя свои умозаключения.

Выше есть пост Светланы Лисы, он о том же, что и мой.

[Наташа Вишенка]

Наташа, ну что ж делать, если мы не слышим друг друга!!! Где мои обиды?! Недоумение - да! Непонимание - да! Страшно и лень - и это да! Почему же не видите, когда я не обвиняю, а благодарю! Гришу, всех вас! Тебя!!!! И себя тоже, какая я ни есть, пусть угасшая и слабая! Но есть вещи, которые осмеяны и не услышаны, неправильно поняты и проигнорированы, есть! Да, я спряталась в скорлупку как всегда, потому что больно! И что бы было, если бы я сказала о себе ВСЕ, что собиралась?! Да, я бы не выдержала, да, я слабая! Я не видела, чтобы кто-то признавался в тех вещах, которые я хотела рассказать о себе, кинувшись в доверие к пространству (Только Марина-Анирам). Обычно все рассказывают о "подвигах", "какая я бедная и несчастная, а у меня судьба тяжелая". У меня не судьба, я сама ужасная!!! Я видела, как обсуждаются с ужасом и отвращением в некоторых ветках вещи, которые(похожие) есть в моей биографии, и как бы отнеслись, если бы я рассказала это о себе?!!! Однажды я бросила фразу об уродстве, кто-то обиделся, как я посмела это сказать "обо всех", кто-то проигнорировал. О какой открытости может идти речь?!
И еще, заметь пожалуйста: я никого ни в чем не обвиняю, просто констатирую факты и кричу от боли!!!!
И еще. У каждого боль своя. Каждый сейчас уткнулся носом только в свою боль или что там у него есть, даже тот, кто кричит про "общее пространство". Это тоже факт, очень явно видный. О чем тогда вообще говорить? Либо принимать себя и друг друга эгоистами, упертыми в свой пуп, двигаться к близости шажками, как Лис к Маленькому Принцу, либо уж послать все на хер!

Светочка! Конечно у каждого своя боль! Иначе мы не были бы здесь и не пытались что то сделать с собой. Я когда то, тоже написала в личку Грише, по поводу своей дочери, инвалида. И я рада, что он меня отправил на форум. К вам! И люди откликнулись! Было больно, очень больно. Зато сейчас есть результат.
Каждый из нас читает и понимает так как он это видит. Здесь копать надо. За словами есть нечто другое. Ведь и в жизни нам хамят, унижают, но если все это передернуть- это делаем мы сами, с собой. Сами себя унижаем, гробим и гнобим. Хочешь изменить мир, начни с себя. По маленьким шажкам, по капле. Не пропадал, давай думать и делать. Если что то не понятно, есть ведь люди к которым всегда можно обратиться. У каждого в личке есть скайп. Мне не отказал еще не один человек! Хотя, мои посты тоже не очень интересны, и никто не реагирует, ну и что? Мне интересно, у меня драйв! Не надо ничего ждать. Просто делай.

[Наташа Вишенка]

Увидели фразу, но не увидели улыбку за ним.
Вот так и живем выхватываю из слов собеседника кусочки и строя свои умозаключения.

Выше есть пост Светланы Лисы, он о том же, что и мой.

Ребята, хватит обвинять друг друга. Это здорово, что начали говорить. Правильно, не правильно- но говорить. Спорить. Давайте учится, давайте двигаться. Давайте возьмемся за руки и двинем уже себя и других вперед.
Я хочу жить! Не хочу умирать!

[Marzia]

Никогда не думала, что напишу эти строчки, когда-то запомнившиеся, не любимому мужчине, а Гиперкурсу-2. И вот - пишу. Я ничего не хочу знать, Слабость друзей, силу врагов, Я ничего не хочу ждать, Кроме твоих драгоценных шагов

[РУДА]

Приток новых людей это хорошо, но школе нужно не просто вливание свежей крови, а нужен приход личностей, которые несли бы что-то свое, новое, придавали динамику форуму, вектор направленный вверх на развитие. Не факт, что придут именно такие люди и что с вновь пришедшими не наступит состояние ступора раньше или позже. Можно конечно изменить структуру, поделить, отсепарировать в отстойники отстающих и т.п. – но это уже чем-то напоминает секту наподобие сайентологии с клирами. Что делать не знаю, все упирается в способность измениться самому.

[djerieva]

Да,Гриша,я признаю себя слабой. Прочитываю форум постоянно,что-то меня задевает,а что-то оставляет равнодушной. Даже если внутри поднимается волна,чаще всего в ответ пока ничего не могу вытащить из себя. Пишу,стираю,снова пишу и вновь стираю,вижу свои ментальные отмазки,а внутри-то еще так мало сдвигов.Заглядываю в себя и ищу ответ,все ли я делаю на максимуме. Как -то честнее удается с собой общаться.Теперь понимаю,что нет,все себя торможу.Не хватает доверия к себе,ответственности за свою жизнь нет.И все-таки я становлюсь другой.Моя подруга ,которая раньше была равнодушна к моей учебе,теперь даже поинтересовалась,когда у нас будет набор. А она еще тот скептик. Я была удивлена,значит и со стороны что -то заметно во мне. Я уже без Школы себя не представляю.Когда была в больнице,то ясно видела в своих соседях по палате работу программ и к чему все это приводит.Много рассказывала про Школу,про себя. Но контингент-то 60-70-80 лет.Большинству действительно нравится жить в драме,а сил изменить что-либо уже просто нет Я только сейчас начала понимать как бесценна Школа.Как она помогает вскрыть что-то лучшее в себе.Даже такая простая вещь-обнаружила нитки,которые лежали давно,связала пар 15 носок и подарила всем своим знакомым. Как мне было приятно и в процессе вязания получала такой кайф.Возможно,этот пример смешен,но захотелось написать о чем-то самом простом. Для меня приостановка проекта-это такой толчок,такой котел внутри.Пока варюсь во всем этом .

[falcon]

Заглохнет через две недели.
Все сведется к штампу "делай технологию", "погружайся","принимай","просто делай".
Можно посыпать голову пеплом и написать "да, я виноват, простите меня и все такое", что это изменит?
Объединяет идея, стремление к которой ощущается плечо рядом. Когда падаешь или отступаешь, тебя поднимают и помогают, когда сам готов помочь подняться.

Я ничего не хочу знать,
Слабость друзей, силу врагов,
Я ничего не хочу ждать,
Кроме твоих драгоценных шагов

Красиво