97 ответов в этой теме

[Nadegda]

....мне болит Твоя аватара. Прости.

Меня тронуло, что ты это чувствуешь...

[Nadegda]

Пришло время, когда я ощутила неизбежность быть честной с собой, это не легко, потому что непривычно,но даёт устойчивость. 

..Я в свою ветку даже заглядывать не хотела,что бы перечитать потому что знала подсознательно, что вру себе во многом и это может обнажиться и снова будет боль..

И вот читаю и понимаю, как тогда было просто, легко жить и мне казалось я так давно в школе и ничего со мной не может случиться. Но.. Пришли испытания и всё, стало рушиться и рушилось четыре года, а я цеплялась...оторвало всё за что держалась. 

И вот снова одиночество, но без надежд и иллюзий на что то внешнее.

..Боль. Эта душевная боль начала приходить ко мне очень давно, даже и не вспомню когда, наверное лет в 14-15. Она молнией ударяла в сердце и  была настолько невыносимой, что я готова была делать неверные внешние поступки, сворачивала со своего пути, слушала не себя, лишь бы не ощутить её снова... Во многом. Программ было много. 

..И вот около месяца примерно прошло, как эта боль не происходит со мной. Случаются конечно острые моменты , и когда я жду , что вот сейчас начнется прострел, но вместо него остался маленький слепой импульс, которому я больше не подвластна.

[Аленушка]

Надя, твоя новая фотография на аватарке такая необычная. Ты на ней какая-то, даже не могу слов подобрать. Наверное, ранимая и искренняя.

[Nadegda]

Очень меня зацепило из Гришиных слов на как бы вебинаре: разрыв между тем как живете и тем как уже понимаете, что надо жить. Меня всегда мулит этот вопрос. Я пытаюсь решить это осознанностью, а надо вихрь закрутить да так что бы он не выкинул? мне кажется в некоторых случаях у меня получалось это, и это всегда было с непредсказуемым результатом, потому что новое невозможно спланировать, можно только позволить себе отдаться зову внутреннего комфорта.

[Nadegda]

На прошлой неделе болела и когда почувствовала, что надо эту болезнь заканчивать, задумалась и стала искать в себе что такое мне сделать с собой что бы переключить состояние. Что то вспомнила что умею петь, в детстве с осознания себя и до школьного возраста у меня рот вообще не закрывался. Стала петь, находила слова песен в интернете и пела, затем стала записывать на диктофон. Состояние изменилось тело звенело выстроившись особым образом, что бы звуки выходили из меня чем то особо оформленным и почти материальным, странно никогда раньше я не замечала этого. Затем мне надо было уехать. Поздно вечером захотелось повторить, я снова пела и снова слова лились чем то материальным...  На утро я ощутила себя нормальным человеком в состоянии давать себе нагрузки, гибкость и технологии пошли. Я даже хотела запись выложить в этой ветке, но умею как. 

[Nadegda]

Вот сейчас идет конфликт между мной и моей однокласницей и подругой детства. Между нами встала сделка, которая началась в марте, а вчера я вышла из неё, усугубив конфликт. Раньше я сделала бы наоборот, уходя от конфликта, вела бы сделку, что бы сохранить отношения, чтобы остаться хорошей, наступая себе на горло... Ощутилась легкость и свобода, наслаждалась ею, уже не сожалея об потраченном впустую времени и усилиях. К вечеру она позвонила с предложением чуть иначе подойти к делу, и интонациями буд то мы вчера обнимались, слушая себя во время разговора я не ощутила позыва отказываться, поеду на встречу буду изучать сложившуюся ситуацию, там видно будет.

[Nadegda]

Я не общалась со своим другом, бывшим, около года, чему была даже рада, только в апреле короткая переписка, как дела все ли здоровы.

Вчера получила известие, он умер от ковида. Ему исполнилось 60.

Он был здоровым человеком, своенравным, ярким с золотыми руками, словом талантлив во всем. Мог сплетать кружева из бревен и бетона, а потом рисовать картины, занимался реставрацией старинных автомобилей имел хороший музыкальный вкус и очень много чего еще. У него был редкий талант создавать, создавать. И делится.

Я его чаще ненавидела, за способность расковыривать болезненные ситуации и говорить правду там где ее не хотелось. А сейчас поняла, что утратила пол вселенной. И кому теперь может быть важно чего я в жизни добилась. Ушел ориентир. Таких сильных переживаний  как отношения и общение с ним, я наверное не испытывала никогда в жизни.

Сейчас это всё поднялось вернулось осознать принять невозможно. Как же жаль, что нет человека, как же всеобъемлюще больно!!!.

Если бы знать какие слова станут последними...и уже ничего нельзя сделать, уже никогда не будет возможность удовольствия обмена энергий. Только память.

Друзья спешите сказать своим любимым, что вы их любите, это ведь и есть жизнь.

Я не успела...

[единица]

... А сейчас поняла, что утратила пол вселенной....

Соболезную, Надя.

[Ивушка]

Наденька, сочувствую...

[Стронций]

Соболезную , Надя . Терять таких друзей тяжко , пишу потому  на себе знаю что это . Тяжко оставаться самим с собой . От таких друзей  не то что поддержка нужна   , просто   хватало осознавания что они есть . Где они физически было не важно . 

[Летающая]

Надя, соболезную.

[Helena]

Надя, сочувствую, знаю как это...

[Skazka]

Соболезную, Надя.
Сил тебе.

[Инга Да]

Надя, обнимаю.

[shinshila]

Соболезную.

[Люда kapelka]

Сочувствую, Надюша!

[Наташенька]

Какая грустная, печальная и трогательная зарисовка из жизни... Сил и смелоси тебе, Надя!

[Nadegda]

Спасибо друзья мои за поддержку, она, ощущается, тем что вы как будто переходите на мою сторону, тем что понимаете меня и особенно когда еще добавляете немного от себя.

Жизнь моя изменилась. Я осознала второй раз, что она конечна. Пересматриваю с этой точки зрения всё что делаю сейчас, как делаю, и какая цель моих действий.

[Nadegda]

Страх. Эти дни открылся уже более отчетливо, слетели многие покрывала с него. Олег поспособствовал обратить внимание на себя. Даже страшно подкопаться к нему на столько тотально он был и есть вплетен в мою жизнь.Сколько я по жизни не сделала шагов и упустила открывшихся возможностей, да внешних причин было много, но за ними страх, в котором ни в коем случае нельзя было признаться.

Проснулась утром лежу и вспомнила, что мне 54, дадут ли вообще пенсию, сын далеко, во вражеской стране, клиентов по работе нет.  Пытаюсь начать новый проект, единомышленники потихоньку сливаются, значит решать только самой. А может ну его нафиг, закрыть дверь и дожить свои деньки насколько меня хватит.... Потом включила здравый смысл, перевела внимание в себя, увидела как он страх расположился в области горла и выше, начала с ним работать.

Есть ощущение страха, есть объективная реальность тут надо разбираться.

[Олька]

... я не умею быть творцом и подсознательно бегу от этого.

... а вот сотворить свое движение, придумать и сделать это основой поведения, вот это задача.

Привет, Надя
Я вот в гости к тебе без приглашения.

Сомневалась, надо или не надо так приходить, да и вообще, надо или не надо писать то, чем отозвался твой пост.
Но, всё же пришла вот.

Поискала твою веточку, оказывается есть она у тебя, и вот как интересно выходит, в названии веточки ты признаешь себя творцом: Вот такой я "творец".
... ну только творцом не того, что тебе хотелось бы, и не таким, каким ты себе творца представляешь, поэтому в кавычки взяла своего творца в названии веточки своей.
А в посте твоём, который тут я принесла, ты пишешь полную противоположность названию твоей веточки, пишешь что ты не умеешь быть творцом.
Вот такая интересная штука получается.
Эта штука не только у тебя, она у всех у нас практически, ну не прям 100 процентов, но у большинства.
Не хотим мы признавать своё творчество, хоть и занимаемся им без остановки, 24/7.
Вот сотворила себя "неумеющую творить без чужого слова". И творишь себя такую много лет.
А очень хочется сотворить себя "умеющую творить из себя, без чужого слова". И это сильно заряженное хотение не даёт тебе остановиться в суете мыслей, увидеть и действительно уже просто признать своё авторство своей жизни, без оценок, без кавычек, а как твою естественную данность и неотъемлемую способность.
И ещё есть одна очень серьезная заковырка, ты прям прописывешь то, что своё движение, своё творчество тебе надо сначала "придумать", а это задача и вправду невыполнимая. Потому что такой подход к Творчеству не существует. Настоящее Творчество не придумывают, его творят. То, что слышишь внутри, - то делаешь и вот это делание и есть творчество твое, это ощущения твои разные, состояния твои, поступки твои разные, жизнь твоя.

Я соглашусь с тобой, что мы себя не слышим, не умеем слушать, поэтому думаем в основном, и в основном слушаем свои мысли и чужие.
Но ещё точнее если, то не хотим мы слушать и слышать себя, а чаще всего попросту лукавим что не умеем этого делать, просто привыкли к определенной линии поведения, матрицам действий, привыкли к своему образу себя, и, да, очень боимся, и, да, очень
сложно, потому что не понимаем, "что" да "как" будет дальше. И остаёмся там же, где и были, в придумывании "как" и попытках понять "почему".
Школа другой подход предлагает и показывает, перпендикулярный к вопросам "почему" и "как".
А вообще здорово, что все мы тут собравшиеся ищем,что то делаем, техники делаем, слушаем Гришу, копаем, всматриваемся в себя, вслушиваемся во всё, учимся учиться, тянемся, ходим в гости друг к другу.
Одним словом, - Творим себя дальше