228 ответов в этой теме

[Мандаринка]

Дорогая, не напрягая тебя сильно желаю тебе Любить себя, любить преданно, честно, спокойно. Любить так, чтобы всё и все вокруг согревались около тебя. Люби в себе всё.

[Игорь Ш.]

настройка. Я пишу себе, никто это не будет оценивать, мне не нужно никому понравиться, особенно себе. Здравствуй, чудесный! Я не знаю, какой ты, предположу, что ты способен просто выслушать человека, который говорит специально для тебя и ближе которого для тебя никого нет. Отнесись к сказанному так, как я отношусь к написанию его. Я уверен, что в глубине своей ты понимаешь всё, что я хочу сказать именно так, как надо. Я подошёл к тому моменту в жизни, когда уже чувствую в воздухе запах реальности, её близость, но понимаю, что сделать последний шаг вне моих возможностей. Я не имею в виду, что после этого перестанет существовать личность, а просто я этим не распоряжаюсь. Я осознаю, какие силы мной управляют, держат меня мёртвой хваткой. Это ум и привязанности. Я вижу, как хожу по кругу и совершаю одни и теже не ошибки, а действия, которые приводят к прежним ситуациям. "И вдруг понимаешь: то, что ждёт тебя завтра - это то, от чего бежал вчера" - (БГ). Но видя это я всё равно спокоен, я даже не делаю ничего, чтобы что-то исправлять. И это , наверное, главное, чем я мог бы похвалиться, если б мог назвать это своим достижением. Внутренний покой и комфорт. Хотя я принимаю часто условия роли и даже нервничаю или поглощаюсь потоком эмоций. Раздражаюсь, и всё-таки всегда фоном есть та часть, которая незатронута, даже если я не помню о ней. Но иногда мне приходят мысли, что, мол, испытаний-то настоящих у тебя нет, живёшь спокойно, вон как других жизнь лупит. Ментально я бы смог обосновать, что у каждого свой путь и т.д., но просто меня это не интересует. да и неловкость перед ними как-то со временем прошла. Боюсь ли я того, что моя жизнь вдруг резко даст трещину: болезнь, потери? Я понимаю, что какие-то вещи неизбежны, но верю в жизнь. Этого достаточно. Достаточно просто жить. Вариации этой мысли ты знаешь. Если ты начинаешь с этого места, как я себя сейчас ощущаю, мне очень интересно узнать, что же возможно дальше и какие трансформации тебе суждены. Вот что реально меня дёргает часто, так это сравнение себя с другими, оценка. Знаю, велик этот груз, сидит глубоко. Вот это требует моих сил. Я ж мыслей полно читал, всё известно, а само не уходит. И ещё в этом такой моментик сидит, что как бы ты себя лучше хочешь сделать, если с этим справишься. А вот и подошёл я к ключевому моменту. Приятие. Это то, о чём со мной говорит Существование постоянно теперь, а я с друзьями. И приятие прежде всего себя. Дальше ты знаешь про это. Не буду пересказывать чужие мысли. Как же всё хорошо и ясно сказано и описано! Я читаю и вдохновляюсь, дух захватывает: да, да , так и есть! А живу как и прежде. Не сказать, что я не доволен, но просто хочется взлететь! Я предполагаю, что ты в той точке, на которой я сейчас, поэтому бессмысленно писать о том, что я понял в жизни важного, что есть пустая трата времени и сил. Только то, что актуально сейчас, прошлого нет. Что мне особенно интересно сейчас, так это мой сын, ему 4,5 года. Он и подтверждает, и опровергает, и учит меня. Да, это очень существенно, учит приятию. И я перед ним бессилен, у меня нет концепций по воспитанию, которые были бы незыблемы. Есть разные мысли и прочитанные идеи умных людей. Но он гораздо их живее. Я часто вижу, как создаю обусловленности в нём, понимая, что позже ему надо будет выходить из них, и понимая, что по-другому нельзя. Вот это я тебе рекомендую - дети. Знаешь, кто мой самый лучший друг? - дочь, ей 20 лет. Мы не живём вместе, а часто встречаемся. Про детей такой момент: я очень много времени провожу с сыном. И вот вижу - люди по Индии ездят, классно. И мне тоже хочется, какой-то свой аромат в этом. И думаешь: вот можно по-другому время провести, ну хочется, а нет тебе. Хотя и по этому поводу мыслей подвести вагон можно. Но хочется. Не знаю, что хотел сказать, ведь ездил же я с дочкой прошлым летом. Что же самое важное мне сказать тебе? Учитывая, что ты читаешь во всей глубине. Совет дать? Предостеречь? Нет, не то. Только одно - пусть ты будешь всегда жить Любовью. Я не знаю всей полноты её, а тебе желаю.

[Xpert]

Привет! Ощущение, что это письмо маленькой трепетной, но очень мудрой девочки)) Или даже феи с волшебной палочкой, которой она раскрашивает мир вокруг себя яркими красками!

[Kolechka]

Ору. Прости меня. Я не придавала большого значения, мне казалось, что это пройдет, что это временное, что это как будто не настоящее.
Я боюсь. Мне больно.
А как в тебе бьется жизнь. Но такие битвы не оставляют в живых никого.
Для тебя это все очередная моя высокопарная хуйня. Возможно так и есть, и я не вижу главного. Мы все тут похожи на экзальтированных сектантов порою.
Ору.

[Aime]

Здравствуй Я! Если ты читаешь эти строки, значит Ты Жива! А это главное! Значит у нас есть шанс стать ближе. Моё сердце сейчас во мраке, стою на распутье дорог, когда привычный мир рушится, но знай, чтобы не случилось, я буду барахтаться изо всех сил, делать невозможное, чтобы мы смогли встретиться и обнять друг друга. Я учусь доверяться Миру, учусь слушать себя и быть честной с собой отвечая на свой зов. Я продолжаю заглядывать в себя, чтобы увидеть, ощутить, прикоснуться, полюбить Себя. Иногда мне кажется, что топчусь на месте, но я всё-равно иду… и очень часто неведома куда, зачем? Но я не могу иначе. Я еще сопротивляюсь себе и откладываю момент переезда, неизвестно куда? Но я знаю, что всё сложится. Мои вещи разбросаны по квартире и надо решить, что взять с собой. Мои мысли путаются и снова курю как паровоз. Я на момент останавливаюсь, чтобы услышать голос ощущений. Внутри чувствую уверенность и силу, хотя внешняя растерянность и неопределенность выматывают. Не верю в себя и от этого еще больше хреново. Ищу на что можно опереться, а нахожу только себя. В своем апокалипсе продолжаю тянуться к Богу, запертому во мне. Вспышки божественной Любви несмотря ни на что – Счастье. Прежний мир рушится, а Любовь рождается. Мир становится ближе, люди – роднее. Освобождаю cебя... Будь... Люби... Радуйся... Смейся... Возможно Всё. Дальше хочется говорить без слов и знаю ты поймёшь меня… Обнимаю, Я.

[Дина]

Здравствуй, Лёшка!
Это мое детское имя. Дед, запретивший маме не рождать меня, ждал мальчишку и я стала Алёшкой, девчонкой-мальчишкой. Я такой и осталась. А значит, и ты. Потому я тебя тоже буду звать Лёшкой.
Я написала "я такой и осталась". А какой? Что осталось? Я расскажу тебе сначала. Мне так проще. Я когда-то спросила, почему меня зовут мальчишечьим именем. Я помню, как спросила. Не помню только, сколько мне тогда было. Маленькая, задолго до школы. И то ли бабушка, то ли мама мне объяснила, что "Дедуля хотел, чтобы родился мальчик, а ты родилась девочкой. Папа назвал тебя Еленой, Алёной. А дедуля сказал тогда, что, значит, Алёшка". Все! Точка! Мой любимый дед! Хотел мальчика!
Я очень любила… люблю деда. Его нет уже сколько лет, а я люблю. А он любил меня. С самого моего рождения. Даже до. Потому и запретил маме не рождать меня. С ним единственным я любила нежничать и обниматься. Ему единственному я доверяла на все сто. А он, оказывается, хотел мальчика. Да, я это узнала очень рано. Потому что уже в два года предпочитала молоток и гвозди всем игрушкам, а в три добилась, чтобы дядя сделал мне ножик из старого ножовочного полотна. Кукол я тоже любила. И фантазировать замки цветочные с персонажами из цветочных головок. И шила куклам что-то на детской швейной машинке из выпрошенных у бабушки кусков ткани. Но это в свободное от основного дела время. А основным было научиться всему, что должен уметь мальчишка: лазать по деревьям и через заборы, находить себе еду в лесу и поле и готовить ее на костре, стрелять из лука и рогатки, мастерить самострелы, ловить ужей, чтобы подбрасывать их девчонкам, которые визжат, увидев "змею", ладить удочки и лить свинцовые биты, драться…. Драться было самым трудным. Все остальное было интересным, оно пахло приключениями. А драться я не любила. Но я стала лидером нашей улицы, мальчишки и девчонки подчинялись мне, а мы враждовали с параллельной улицей и ходили в овраг на березки драться. Драться было надо, чтобы быть лучшим мальчишкой улицы. Но страшно. Поэтому я научилась запирать страх, забывать себя, выпуская откуда-то взявшуюся ярость, слепую и белую, - становиться берсерком. Ты же знаешь, ты такая же. Ты не подумай, к этому времени я вообще забыла про то, что это для деда. Это спряталось куда-то. Я, на самом деле, еще час назад не знала, что оно там живет. Вот, начала писать тебе письмо, погрузилась в себя, ища самое важное, что хочу тебе сказать, и оно вдруг всплыло. Программа. Превзойти ровно половину населения планеты, доказав, что я первей.
А дед любил красивую девочку. А потом красивую девушку. А потом восхищался красивой женщиной. Он любил меня фотографировать. И мы с ним даже шутили, что я была его последней любовью, а он моей первой.
Знаешь, зачем я тебе это рассказываю? Я рассказываю, потому что и у тебя там где-то сидит эта программа. Она не нужна! Она – вирус. Она изгадила той самой половине населения планеты, точней, далеко не худшим ее представителям, все возможности нормальных отношений со мной. Ты наверняка это тоже знаешь. Правда же? Ты же делаешь презрительную гримасу, видя, что мужчина неправильно берется за стамеску, кладет рубанок не на бок, а на нож, не умеет паять?…. Делаешь, я знаю. Ты-то все это наверняка умеешь. Как и я. И ты такая же красивая, яркая, так же их, мужчин, привлекаешь… чтобы размазать в молекулярный слой. Показать свое превосходство на их поле. И умная, потому что это поле они тоже считают своим, а значит, и там надо превзойти…. Ты их хочешь любить, ты хочешь подарить кому-то из них ту любовь, что живет в тебе. И не можешь, не получается.
Да, еще час назад я, доведись пожалеть опять, что не родила кроме сына еще дочь, сказала бы, как объясняла всегда, - что чувствовала, что всю любовь отдала сыну, а на дочь ее не хватило бы. А вот теперь благодарю свой инстинкт, - разве можно с такой программой вырастить девочку? Благодарю инстинкт и свою любовь к нерождённой дочери. Это они оберегли ее. И, заметь, это женский, материнский инстинкт, а не просто человеческий. И любовь – женская, материнская. Мы с тобой – совершенные женщины от природы. Нам она, природа, все дала, что может она дать женщине, в том числе и безошибочные работающие женские инстинкты. Не веришь? А вспомни, как всякий раз, когда включалась та программа, все в тебе-женщине сопротивлялось. Ты – не хотела. И сама не понимала, зачем ты делаешь то, что делаешь. Так ведь?
Я могла бы, наверное, написать тебе массу всякой фигни, про то, что и когда надо или не надо делать. Только, я знаю, ты прекрасно со всем справляешься сама. Ты тоже счастлива во всем, кроме этого, - неспособности быть счастливой женщиной. И я с этой программой справиться не смогла. Если бы не конец света, я бы ее, может быть, и не нашла бы.
Найди ее! Постарайся! И сумей с ней справиться как-то. Пожалуйста!
Я тебе фотографию в письмо вкладываю. Это дед фотографировал. Ты посмотри, - он же любовался девочкой! Девочкой! А девочка? Ты видишь эти плечи? Голова втянута. Наверное, потому что в волосах бантик. Ты видишь руку, в которой смущение и вина за то, что платье. Бантика быть не должно, - девочка это чувствует. И мальчики носят шорты, а не платьица. Эта чудесная девочка с любовью смотрит на фотографирующего деда и виноватится где-то внутри себя, стесняется того, что она не мальчик. Это тебе ключ к программе. Может, поможет. Я весь диск перерыла, чтобы найти эту фотографию. А ты найди это смущение в себе. Договорились? Ты сможешь, я знаю.
Может, ты тогда уже больше не будешь Лёшкой.
Вот. Я желаю тебе.
Люблю тебя, глупая.
Я

[РУДА]

http://videosoc.ru/v...inoj-ya-skazhu/

[vlada]

Здравствуй, детка. Ну, что сказать...да, ты правильно все чувствуешь, дорогая - просто не будет. Просто - это не наш путь, так и есть. Ну, да ничего. Знай, что все это, что есть - все по силам. Плыви в этой реке. Плыви вдоль течения, а не поперек. Плыви просто. Я тебе сразу скажу: то, что тебе кажется, что ты другая, не такая, как все - не кажется. Не трать на это время твоей жизни. Ты действительно другая. Прими это, и прими с благодарностью даже. У тебя древняя душа, детка. Это - факт. Прими это. Ты старше многих, ты не выдумываешь. Постарайся раскрыться. Быть настолько большой, как ты сможешь. Не кукожься, милая моя. Не оглядывайся по сторонам. Не сравнивай себя ни с кем. Ты - такая, как есть. Дыши полной грудью. Ты знаешь, я немало сделала для нас с тобою, да. Мне многое удалось. Ты, возможно, и не узнаешь даже, как это, чувствовать себя всегда виноватой. Как это - быть жертвой. Я очень надеюсь, что мы с тобою прошли через это. И не только через это. В общем, чем могу, дорогая)). Только вот еще что, милая, и это ВАЖНО. Если вдруг ты думаешь, что, любя тех, кого ты любишь, ты выполняешь свою жизненную задачу - это не так. Это - обольщение. Это - легкий путь. Да, это страшно важно - любить любимых, но начинай, дорогая моя, все же надо с себя. С себя. Только не путай с нарциссизмом. Просто ты - начало всей любви. Не надо раздавать всю свою любовь близким людям. Это нечестный путь, это - подмена. Тут я не успела, дорогая, не смогла. Видимо, тебе придется, ты прости уж. Играй легко, милая моя, насколько это для тебя возможно. Я очень надеюсь, что твоя жизнь будет чудесатая. Позволь себе это. Ты знаешь, я люблю тебя, милая. Люблю ту себя, что будет потом, попозже. Ты мне нравишься. Ты смешная. Я сделала, что могла, девочка моя. Я расчистила наше с тобой внутренне пространство настолько, насколько мне удалось. И вот эти все штуки...все эти предыдущие воплощения...что видятся, чувствуются, снятся...Попробуй сыграть в это. Меня это мучало всегда. Было - не было? Это я - или не я? Ну, подумаешь, какой-то такой опыт души. Такая игра. Не терзайся, милая моя. Ну, какая, собственно, разница? То, что в нас прописано - прописано УЖЕ. Не так уж важно все по полочкам расставить, дааааа? В общем, я довольна, да. Можно было и больше сделать, но чего уж теперь...Но как-то все не зря. Не впустую. Я так чувствую. И еще, важное: интеллект, ум - твой инструмент, но не твой Хозяин. Ты его Хозяин. Ты им пользуешься, а не он тобой. Это как острая сабля - не надо ею во все тыкать. Всему свое время и место. Я очень надеюсь, что ты все сможешь. Все, что захочешь смочь - сможешь. А эта гиперчувствительность - это дар, а не наказание. Просто ты - такая. Не дави это в себе, как я давила. Живи. Ну, вот как-то так. Знаешь, я люблю тебя, прям как своего ребенка. Ты и есть мой ребенок, в каком-то смысле. Обнимаю тебя нежно. Я.

[Xpert]

Заме...чтательно. Только пугает много вопросов без ответов. Пойду искать их в себе. ДА, про покорение Эвереста на соседней улице оч...ень тонко замечено.

[Везунчик]

Письмо себе
* несмотря на тональность текст написан от ощущений

Дима, если ты читаешь это письмо, то это значит, что меня уже нет.


Не расстраивайся. Прими это "как данность". Все мы приходим в этот мир и уходим из него, перерождаясь или просто умирая. Я ушел не совсем. Я переродился. Переродился в тебя. Я понимаю, что ты думал, что являешься некоей "божественной и уникальной индивидуальностью". Но это не так. Ты - это я. И даже больше того, ты это не только я, ты это еще и я, ты - будущий. То есть по сути, ты есть только тогда, когда читаешь это письмо. Страшно? Не бойся. Это всего лишь фантазия. Ты и я мы суть одно целое. И хотя ты уже знаешь, что я тебе сейчас пишу, я все же попытаюсь коротенько напомнить о своих мечтах и желаниях, которые если вдруг я не успею, доделай ты. Окей? Я коротенько, потому что хочется почитать что другие хотят. Может у них успею украсть пару идей. В-общем, так Димон:

1. Папа просил, чтобы ты женился. Не торопись. Всегда успеешь! Девок полно, не попадись на крючок.


2. C "Вольксвагеном", который я просил на Новый год, похоже "пролёт". Не забудь. Темно-синий трехдверный "Гольф" с кожаным салоном.


3. К дисциплине, я так понял тебя приучать бесполезно. Но, на всякий случай постарайся хотя бы работе уделять по 2 часа в день, а не только своим увлечениям. Деньги никто не отменял.... (Ну, ты понял, что я это не тебе пишу, а потому что положено. Надо вид сделать, что мы с тобой "правильные" перцы.)

В-общем. Упал! Отжался!!!


Так. Официальную часть закончил. Теперь о главном.

Мама просила передать, чтобы ты хорошо кушал. От себя добавлю - "сыроедь", дружок. Это сейчас "тренд". Не будь лохом. Понимаю, что любишь суши. А кому сейчас легко? И скажи там Федьке (это мой сын), что я его консоль "хакнул". Теперь все работать будет нормально. Записал ему там игр, ну и вообще передай, что в следующие выходные идем на каток. Пусть Маргошу возьмет с собой. (Для тех кто не знает. Маргоша это невеста моего сына. Они с колыбели, с самого детства встречаются)

Что еще? А..... Да-а-а!
Ты, вообще, ГиперКурс-то закончил? Не выгнали? Я, конешно, оффигел "с тебя", когда ты на старости лет в школу поперся. Да еще и платную. В детстве не хватило? То-то я смотрю самым примерным учеником был. С какого класса прогуливать начал? С первого?
Ладно. Дело твое.

Вообще, ты мне, парень, нравишься. Не знаю. Есть вот в тебе какая-то, что ли "целостность", что ли? Не все тебя понимают, конечно. Меня тоже. Привыкай. Мы-то, тоже "валенки" с тобой в вопросах понимания.

Давай, короче, дерзай. Денег бы тебе выслал, но пока не могу. Извини у нас тут и Конец света, и Новый год, и День рожденья у Федьки. Все как-то навалилось в "одночасье", знаешь. В феврале-марте звякни. Что-нибудь придумаю. Родителям привет. Брату тоже. Ну, хватит. Ты же знаешь, я эти "ку-ку, сю-сю" не очень люблю. Понимаю, что не часто так удается свидеться, но чего слюни-то пускать. Напишу, если что.

Ну, в принципе все. Обнимаю, дорогой мой. Оставайся мной.

P.S. Не забудь про растяжку и тренировки. Сенсей волнуется. А, то там в вашей школе одни девчонки. Смотри - "обабеешь" с ними. В Москве я слышал это норма уже, когда мальчики, как девочки становятся. Давай, поосторожнее, там. Ну, все. Пока. Не прощаемся.

Совсем забыл. Внимательно записывай все итоги матчей первой английской лиги по футболу и складывай их в вентиляционный люк (левый, под окном) на Игральной. Потом сочтемся

[Xpert]

Коротко, но по самым болевым точкам - и прямо в цель!

[Asi]

Ты, в Моем будущем, помнишь, как все было? Всю жизнь, сколько себя помню, у меня было ощущение потолка. Чем бы ни занималась в какой-то момент всегда появлялось это ощущение. Он не давил, а просто не давал подняться. И вот, почти полвека спустя, все изменилось. Я сделала для себя открытие – самое главное открытие в моей жизни – это мое Тело. До этого была Я и какой-то бренный придаток ко мне – мое тело. За ним нужно было ухаживать, кормить, одевать. А оно, неблагодарное, мало того, что было далеким от идеала, так еще и болело, обременяло, мешало двигаться, вечно за что-то цеплялось и т.д. и т.п. Но случилось чудо, и я вдруг ощутила его. Ощутила каждую клеточку своего Тела, ощутила удивительные вибрации внутри него. А потом оказалось, что оно вовсе не ограничено каким-то небольшим объемом пространства, с каждым днем становится все больше и больше, но при этом невесомым, все границы стирались. Для меня открылся новый Мир, состоящий из совершенно неведомых мне ранее ощущений. Я наслаждалась ими, купалась в них. Уже почти забытое чувство радости от бытия захлестывало меня… Это продолжалось где-то года полтора. А потом вдруг – стопор. Нет, ощущения от Тела и пространства остались, но радость и предвкушение чего-то чудесного исчезли. Опять появилось чувство потолка. А потом начала погружаться в какую-то темную, затягивающую яму. Постепенно пространство моего Тела начало сужаться. Вновь появилось, когда-то привычное, чувство окостенелости. Я не могла понять, что происходит. Желание работать начало пропадать. Мой Мир сужался… И вот сосем недавно я вспомнила притчу про мужика, у которого за зиму мозоли на руках сошли. А затем пришло осознание, что до этого я работала с Телом, наслаждалась этой работой и совсем забыла о Душе. А она как была ограничена броней, так в ней и осталась. Что с этим делать? Пока не знаю… А как Тебе, в Моем будущем, удалось ли скинуть эти душевные оковы? Узнала ли Ты, что такое любовь и ненависть? А, может быть, кроме Души и Тела есть что-то еще? Открылись ли для Тебя новые Миры?.. Кто Ты, Я в Моем будущем?

[Xpert]

Молчание - золото. Желаю ощущения любви внутри и вокруг себя!

[AlexLetnik]

Привет! Проснись и пой, и танцуй, и делай все, что хочешь! Самое страшное в твоей жизни уже произошло - ты родился! Ты все потерял, ты - чистый лист! Пробуй, твори! Стесняешься - забей на все и сделай! Второго шанса не будет! А еще цени, береги отношения, откройся и тебя откроются новые грани, новая глубина! И не бойся, что потеряешь свою важность, или в твоей семье или компании не принято так делать, или это кто осудит... кроме тебя никто тебя не может осудить. А еще не спеши жить, иногда останавливайся, осмотрись, оцени то, что есть. Прочувствуй момент, наполнись им, впечатлениями, ощущениями. Все что тебя окружает - не твое. Что внутри тебя - никто не отберет. Береги себя, будь собой, расти, Мой любимый человек!

[Ирула]

Письмо себе...

дорогая, любимая я,

прощаю тебя за все то, что ты сама себе делаешь плохо......
горюешь, обижаешься, злишься, ревнуешь, завидуешь, ленишься, делаешься букой

благодарю тебя за все то, что ты сама себе делаешь хорошо!
заботишься о себе, балуешь себя, раадуешься, смеёшься

Предлагаю вместе с тобой научиться как можно больше делать хорошего самой себе!!!



Оказывается, задание не правильно поняла.. То, что выше, это было письмо к самой себе сейчас, а нужно письмо себе в будущем.

Что же является моими достижениями, наработками. По-честному, так моя карма уже в очень хорошем варианте мне досталась.
так что и тебе-мне в будущем она принесет то многое хорошее, что принесла мне. ты это оценишь, знаю по своему опыту
на данный момент был пройден и мною урок. по поводу умения отпускать любимых из своей жизни, умения их прощать и желать им в том-ином миру всего наилучшего
ну вот, опять слезы.. значит, чего-то недоработала я в этом плане....

[Юна]

Так здорово, что нам с тобой выдался шанс встретиться. Я осознаю всю ответственность этого момента. Ведь именно сейчас моя мысль отворяет врата будущего. Хочется сказать тебе всякие умности. Чтобы была счастлива. Чтобы ты в сердце не брала плохого, оно для осознания, а жизнь дана для любви и радости. Это важные вещи, несомненно. Только почему-то сегодня, и ведь не спроста, по страшному болит шея, плюс увидела, как придираюсь, стараюсь управлять и контролировать мужчину. Если увидешь в себе это, вспомни, что я тебе сейчас скажу:"Твое место, дорогая, "под плинтусом", там же настоящая жизнь, там же источник любви. Ищи и найдешь!". Береги и развивай свою женскую силу, будь внимательна к ней. Почаще заглядывай и танцуй её. Мать и отца почитай, Родину свою уважай - без этого в жизни никуда не сдвинешься, без корней будешь. С Богом, дорогая! Вижу светлым твой путь. Любви и Радости Тебе! Да, и не бойся трудностей и препятствий, они Дух твой развивают и Разум. Я тебя люблю.

[Дина]

Мальчик! Любимый мой мальчик! Прости меня!

[Marusya]

Читаешь всех и думаешь - блин, и прям все обо мне

[Xpert]

Про ботинок -грустно, но смахивает на правду)))

[veronika]

Слезы... так много живого, что усталость...я не одна