125 ответов в этой теме

[Таш]

а можно ролик сюда вставить? как-то очень уж по теме. любовь,живущая в нас .

[golod]

... события разворачиваются в согласии с намерениями и удача не покидает. Скажете - такое не возможно. Так какого черта вы обиваете углы в этой школе , если вы за пол года, а кто и за полтора не научились верить, что такое возможно и, наконец, РАЗРЕШИТЬ себе быть чуточку смелей и счастливей. А когда поверите и убедитесь, что такое возможно, не удивляйтесь - это только начало.

(выделение красным моё)

Привет, Вадим!
Хотелось бы поговорить о соотношении между верой и тем процессом дотягивания, который так или иначе выстраивается каждым из нас. Как задействована вера в дотягивании? Что это вообще такое -- вера, и как это приложимо или не приложимо к нашей работе? У кого какие соображения?

[Григорий Курлов]

Главное, поверить, что тянешься. Потом можно не тянуться.

[MarishaK]

а можно ролик сюда вставить? как-то очень уж по теме. любовь,живущая в нас .

Классный ролик Таш, точнее афигительная песня.....

Бог - есть любовь, я - есть Бог, значит я есть любовь....
для меня это пустые слова, может пока пустые, потому как в душе моей пусто....но пусть будет...

[Оля]

Прослушала вебинар еще раз. Очень тонкие ньюансы открывались. Вспомнилось это настойчивое тянущее стремление к чему то запредельному в детстве.Тоже мечтала быть астронавтом. Ориентируюсь на векторность.Вектор навстречу. Действительно в глубине остается ощущение,невыразимое,но нескончаемое. Как-то прояснилось,то,что во мне остается любовь ко всем моим мужчинам,которых я любила. Ощущение дотягивания стала отслеживать в себе. Есть некоторые непонятности,запутанности в этой теме.Даже не могу выявить их пока.

[Оля]

(выделение красным моё)

Привет, Вадим!
Хотелось бы поговорить о соотношении между верой и тем процессом дотягивания, который так или иначе выстраивается каждым из нас. Как задействована вера в дотягивании? Что это вообще такое -- вера, и как это приложимо или не приложимо к нашей работе? У кого какие соображения?

По моему не вера задействует дотягивание.Скорее какое-то настойчивое внутреннее ощущение побуждает тянуться.Оно не нуждается в подтверждении,в вере,но в дотягивании до чего-то важного что-ли.

[Lvitsa]

... только я весь день, только я...

А у меня весь день я и Лазарев. Опять разболелся правый бок. Лазарев говорит, правая сторона - будущее и гордыня, а область аппендикса - проблемы с детьми. Когда начался круг гадостей, меня начал удивлять сын. Стал говорить мне какие-то вещи, задевающие, прямо на ровном месте. И такое впечатление, что ему это, в общем-то, и не надо, но произнести он это должен. Вчера у меня появилась тошнота, пропал аппетит. Вроде собираюсь поесть, пахнет аппетитно, кладу кусочек на язык - и спазм в горле, не глотается. Банан только нормально поела. К вечеру заболел бок. И сегодня мучилась с утра до вечера. Стала переслушивать Лазарева, пытаясь прояснить для себя ситуацию с сыном. Когда сын пришел, опять начал какие-то наезды, а я, как молитву, сама себе мысленно - про сохранение любви. И в какой-то момент удалось развернуть раздражение и ответную агрессию на приятие и нежность. И всё. Он стал весел и добродушен. А у меня через полчаса боль растаяла. Может, и совпадение, не знаю. Почему описала так подробно (вплоть до банана ). Потому что вижу, как быстро стала проявляться взаимосвязь внутреннего с внешним. И даже не совсем так. Прямо не знаю, как объяснить. Ну, вот когда работать надо было сразу по всем фронтам, а где не доработано, там клинит. Вот по питанию съехала, а когда по сонастройке тряхануло, организм не тянет, тошнит его, и еда - помеха.

В своем поведении тоже заметила, что иногда я - как передатчик просто, произношу что-то, но не мое, а откуда-то оно берется, и нужно, чтобы я это озвучила. Такое состояние было, когда я на последнем вебинаре в чате до Влады докопалась. Там всё было правда, но это была будто какая-то другая я. И я действительно боялась говорить с ней в прямом эфире, мне нравится её просто слушать. К тому же, если бы только она сказала мне что-то типа "Солдат ребенка не обидит", я бы сразу заткнулась. А потом мы созвонились по Скайпу, я увидела её через камеру, и тут же перестала трястись. Странно как-то всё это.

Но КГ как будто не закончился, и пока ещё остается это состояние какого-то перетекания, как на изображении монады, где черное перетекает в белое, но в этом белом уже есть зарождение черного, и так по кругу. Плохой-но хороший-но не без плохого-но это тоже хорошо, и т.д., и это закруживает, и здорово, и страшно, и восторг, а потом - провал, и тоска, а потом - опять восторг, и по кругу. И странно это всё, и боязно, слишком быстро всё происходит, меняется. Уже и дезертирское настроение мелькало, а тут как раз та боль пришла. А сейчас вот уже другое настроение, более спокойно всё воспринимаю. Пора, что ли, место в 6-й палате у Рони столбить?

[НАСТЮША]

мне очень понравилось сравнение на вебинаре про аппориграху, что мусор - это то , что не на своем месте ... потому что некоторые свои качества все равно расцениваешь как "плохие" , такой быть не хочется ... но ведь и избавляться ни от чего тоже не надо, все мое, со всем интегрироваться... переставить все на другие места и остаться в прежней полоноте, но в новом качестве....

[НАСТЮША]

По моему не вера задействует дотягивание.Скорее какое-то настойчивое внутреннее ощущение побуждает тянуться.Оно не нуждается в подтверждении,в вере,но в дотягивании до чего-то важного что-ли.

мне тоже так кажется
"Вера же есть осуществление ожидаемого и уверенность в невидимом"
наверное, когда видимое становится невидимым на смену вере приходит знание, но тянуться продолжаешь, просто сейчас тянешься к невидимому, но смутно ощущаемому, а потом к чему то другому...

[ира]

Когда сын пришел, опять начал какие-то наезды, а я, как молитву, сама себе мысленно - про сохранение любви. И в какой-то момент удалось развернуть раздражение и ответную агрессию на приятие и нежность. И всё. Он стал весел и добродушен.

Привет!
Я тоже так делала одно время, долго причем, и очень мне это нравилось...
Пока вдруг не поняла одну вещь.

Держа в голове (или вовремя вспоминая) ментальные мотивации типа:
"Все события в этом мире совершенны",
"Все люди - Ангелы, пришедшие мне на помощь",
"Что у меня внутри, то и снаружи" и массу других мотиваций - гармонизирующих, расширяющих и т.п.,
я ими руководствовалась и - да! события снаружи так классно меняли свою окраску и содержание, что иначе как чудом и не назовешь - конфликты просто испарялись, продавцы-мегеры становились симпатичными собеседницами и т.д.

Но вдруг стало понятно, что при этом все мои раздражения, обиды, негодования, рванувшие из своей тюрьмы, не реализуют себя!
Они хотели выйти из своей клетки, куда я их заключила, готовили для этого внешние условия (встречу со скандалистом каким-нибудь, например, или муж начинает вести себя так, что убить хочется) - и вот все это снаружи произошло, и у моей агрессии или чего-то подобного из соседней клетки появился шанс выйти на свободу!... И они этот шанс используют по полной - впрыгивают, вламываются в меня...
А я вдруг говорю себе про Любовь, про то, что "мое внутреннее озеро должно быть зеркально чистым и спокойным, тогда и мир вокруг будет так же хорош и гармоничен". Я отворачиваюсь от своего раздражения, гнева, обиды, я их хороню заживо - убираю с глаз долой обратно в свое внутреннее хранилище.
И они там находятся без изменений, и ждут следующей возможности выйти. И создают себе эту возможность - и вот я снова в конфликте!

Так что я сейчас на такой стадии, что если меня провоцирует собеседник на раздражение - я это раздражение в тело впускаю по полной и работаю с самим ощущением раздражения (идеальный вариант - на внешнем плане замолчать или вообще в уголок отлучиться, чтобы не выплеснуть раздражение словами на собеседника и поработать внутри себя без внешних помех).
Никаких Любовей и Богов (в привычном общесоциальном смысле)!
- сейчас Бог - это мое раздражение, именно его Бог хочет испытать в данную минуту. И мы с ним испытываем по полной!

А когда из меня ничего ранее упрятанного не лезет наружу, вот в таком "спокойном" состоянии бытия я уже и вживляю в себя новые мотивации - про поступки из любви, а не их страха, про Ангелов, про то, что мы все - одно целое.
Вот как-то так захотелось поделиться.

[орди]

Никаких Любовей и Богов (в привычном общесоциальном смысле)!
- сейчас Бог - это мое раздражение, именно его Бог хочет испытать в данную минуту. И мы с ним испытываем по полной!

И мне - поделится: мне очень понравилось!

[Gag]

Тянусь... Осталось выяснить куда я тянусь, к какому богу. Как то все непонятно стало, хотя еще месяц назад все было просто.

[Sana]

На фоне всего пережитого в течение последней недели нахожусь в состоянии ментальной тишины. Читала посты в ветке последнего вебинара и услышала в себе вопрос. Бог - есть любовь. Бог - есть приятие. Мы тянемся к тому, что над нами, к высшему, к вечному. Тянемся к нему сквозь себя, сквозь свои проблемы, беды и горести. Когда я воспринимаю мир во всех его проявлениях как Бога, тянущегося ко мне, пытающегося быть мной услышанным, у меня не должно возникать раздражения, неприятия, несогласия, сопротивления. Я просто позволяю всему случаться, всему происходить, всему быть. Тогда мир и я становимся одним целым, плавно перетекащим одно в другое. Когда же я теряю свою связь с миром, включается моя обособленность и тогда во мне возникает реагирование, а не приятие. Тогда есть я и есть мир как две отдельные категории. Что-то я в двух соснах заблудилась. Где в моей картине ошибка, где нестыковка? Ведь мы являемся рецепторами Бога и позволяем себе проживать полноценно все поднимающееся в нас. Но ведь поднимающееся в нас является продуктом нашего сопротивления и неприятия? Или здесь имеет место двойственность? Тянемся к высшему, сквозь свое неприятие? Позволяем быть и проявляться своему несогласию, своему неприятию? Разве это не противоречит одно другому? Разве можно сквозь неприятие дотянуться до Бога? И если принять раздражение и неприятие в себе, как будет проявлен рецептор Бога? Ведь сопротивления нет?

[VesNa]

Я думаю что неприятие - это тоже проявление Бога в нас, ведь Бог во всем - и в приятии, и в сопротивлении. Ведь тотального приятия в нас пока нет, мы просто еще не готовы принять какие-то аспекты проявления Бога в нас... И мы просто позволяем себе быть такими, какие есть на данный момент со всеми своими страхами, раздражениями, несогласиями...

[Voin]

Ведь мы являемся рецепторами Бога и позволяем себе проживать полноценно все поднимающееся в нас. Но ведь поднимающееся в нас является продуктом нашего сопротивления и неприятия? Или здесь имеет место двойственность? Тянемся к высшему, сквозь свое неприятие? Позволяем быть и проявляться своему несогласию, своему неприятию? Разве это не противоречит одно другому? Разве можно сквозь неприятие дотянуться до Бога? И если принять раздражение и неприятие в себе, как будет проявлен рецептор Бога? Ведь сопротивления нет?

Поднимающееся в нас? Это просто способ говорить об этом, ты так однозначно это не воспринимай и не будет у тебя путаницы. Ничего в нас не поднимается, оно в нас находится там где и было. Просто мы получаем доступ в хранилище. И когда мы это проживаем, мы как бы его выбрасываем с хранилища. Скажем так сжигаем в печи. И если так все сжечь и принять раздражение и неприятие, от этого наша связь с Богом только усилится, не будет помех в виде непрожитого и рецептор Бога будет лучше прежнего, чист, быстр, активный.

[Lvitsa]

...Я тоже так делала одно время, долго причем, и очень мне это нравилось...
Пока вдруг не поняла одну вещь...

...при этом все мои раздражения, обиды, негодования, рванувшие из своей тюрьмы, не реализуют себя!

...Так что я сейчас на такой стадии, что если меня провоцирует собеседник на раздражение - я это раздражение в тело впускаю по полной и работаю с самим ощущением раздражения (идеальный вариант - на внешнем плане замолчать или вообще в уголок отлучиться, чтобы не выплеснуть раздражение словами на собеседника и поработать внутри себя без внешних помех).
Никаких Любовей и Богов (в привычном общесоциальном смысле)!
- сейчас Бог - это мое раздражение, именно его Бог хочет испытать в данную минуту. И мы с ним испытываем по полной!

Ира, большое спасибо тебе, что поделилась!
Когда я написала свой пост и перечитала его перед отправкой, споткнулась об эту фразу - И в какой-то момент удалось развернуть раздражение и ответную агрессию на приятие и нежность. И всё. Он стал весел и добродушен. . Представился Гриша со словами: "А работа где?" Но додумать не получилось, и отправила, как есть. (вот так иногда пишу или произношу вслух, как царь Пётр говорил про бояр, когда подпаивал на пиру: "Дабы глупость каждого видна была"). Со стороны видней. И вот подсказка от тебя пришла. Да, я опять увильнула от себя.
Перед тем, как мне встретились Гришины книги, я от симоронцев узнала про Люка Рейнхарда и разыскала его книгу "Трансформация". И очень сожалела, что у нас не бывает таких сенситив-тренингов на проживание всего загнанного внутрь своего. Как оказалось, есть, и вот я здесь, но всё соскальзываю, забываю почему-то, за чем я сюда стремилась.
Ира, благодарю тебя и обнимаю!

[Таш]

может быть вспомнить о том, что есть Бог во мне,как основа, сердцевина. и сверху,как листья капустные на кочерыжке-личность, сформированная социумом, социальные маски(роли) которые нам навязали в процессе воспитания или сами мы их на себя напялили за прожитую жизнь , идеи о том "что такое хорошо и что такое плохо",привычки, комплексы, представление о себе и своих возможностях, шаблоны поведения и т.п. вот эти-то капустные листья и формируют несогласие,неприятие и т.д, и сквозь них мы тянемся к себе. ..как-то так вижу.

[Alenka]

Поскольку КГ закрыт, а работа внутренняя вовсю идет по резонансам, хочу поделиться. В авторской ветке не хочу, потому как не заметят, а мне кажется это очень важным и емким, поэтому пишу здесь. Основная тема: мое стремление быть отличницей, хорошей, примерной и удобной для окружающих. Соответствовать, так сказать. По всем параметрам. Вот что у меня получилось: если я не буду хорошей, примерной и удобной, то меня не будут любить и я почувствую брошенность и одиночество. Я боюсь одиночества. Я хочу, чтобы меня любили и одобряли. Я хочу соответствовать ожиданиям других, чтобы меня замечали, отмечали и любили другие люди. Я транслирую людям, что я соответствую их ожиданиям, чтобы меня любили. Я предаю себя, чтобы меня любили другие. Я боюсь, что если я перестану предавать себя, я почувствую свою брошенность, ненужность и одиночество. Поэтому я продолжаю предавать себя, чтобы чувствовать себя причастной, чувствовать себя одной среди многих таких же, предающих себя. Таких же хороших и удобных. Чудовищная перепутка: я как все. Я такой же предатель, как все. Я не позволяю себе быть разной. Любой. Усиливающийся круговорот обусловленности. ................... Так мало этого, на фундаменте этого взаимно-утрамбованного поля взаимного предательства и убийства своей сути, растет гордыня: я более хороший, примерный и удобный, чем ты. Я круче и ты должен быть таким же как я. Еще более хорошим, крутым, примерным и соответствующим. ................... Вот такой замкнутый круг..... Пока проживанию в том объеме, в котором мне необходимо, это дело не поддается. Тело в шоке. Очень сильная базовая программа вылезает.

[VesNa]

Я начала читать Лазарева 20 лет назад, когда вышла его первая книга. Перечитала почти все книги и на себе постоянно убеждалась, как все это работает. Однажды обиделась сильно и почти сразу после этого ногу подвернула, споткнулась на ровном месте, нога стала распухать и болеть, еле до дома доковыляла. Вспомнила про свою обиду, поработала с принятием... буквально через несколько часов все прошло. Конечно многое я тогда не совсем понимала... что такое любовь к Богу? и почему я должна любить Бога, который отнимает у меня самое дорогое?... Это как раз тогда со мной происходило, была сильная привязка к отношениям с любимым человеком... и эти отношения то разрушались, то опять восстанавливались, если удавалось поработать и ослабить привязку... И только когда появилось понимание-ощущение, что Бог это и есть я, и все, что мне приходится проживать, я сама же и придумала, то принимать себя и мир стало значительно проще...

[Астер]

если я не буду хорошей, примерной и удобной, то меня не будут любить и я почувствую брошенность и одиночество. Я боюсь одиночества.

По моему опыту- боязнь одиночества это основа многих программ.
За последние полгода я прошла путь от НЕВЫРАЗИМОГО УЖАСА перед одиночеством до состояния хоть каого-то принятия.
Последней каплей в этом были семинары Лазарева. Ощущение божественных вибраций (вибраций канала смеха внутри) привело к осознанию того, что одиночества нет вообще. Это чисто ментальная конструкция.
Я позволила себе быть "одинокой", переместила акцент на сонастройку с окружающим миром.

Конечно, приступы одиночества случаются, и внешний мир тут же реализует этот сценарий, вокруг меня образуется тоскливый вакуум разделения, молчит телефон, в общем всем не до меня. Появляется жалость к себе и т.д. Сейчас удается надолго в это не залипать. Достаточно ощутить в себе вибрации канала смеха, и все меняется на раз, телефон не умолкает, всем до меня есть дело, а главное мне есть дело до всех.