726 ответов в этой теме

[Luchia]

Я раньше к подобным вебинарам, уже по голосу чувствуя, относилась отрицательно. Возникало раздражение « ну опять... начинается» Но вчера, не могу что-либо внятное написать, но я ощутила что-то важное и поняла, что все по делу и в первый раз восприняла открыто, конечно, же не без чувства собственной вины.

[Sana]

Вести дневник естествоеда, на чём Гриша так настаивает - надо, безусловно, по себе знаю, и всем советую. Но делать это ПУБЛИЧНО?! Дневник, вообще-то, по определению - вещь интимная.

Надя,

а как же общее пространство, которое мы выстраиваем вместе? Как же общий круг, в котором нам предлагается стоять ежедневно? И в который ты сама же ежедневно становишься? Как те открываешься в Звезде, если считаешь, что дневник, являющийся одним из заданий - вещь интимная? Знаешь, мне, честно говоря, довольно горько читать твои слова об интимности дневника. Сразу вспоминается посто Влады, из которого выросла ветка о самых болезненных моментах, тех, которые даже прорабатывать не можешь из-за их болезненности. Люди выносят сюда всю душу (понимаешь, душу, не яблоко????), а ты дневник оставляешь себе....

И ещё представьте - все 140 человек каждый день отписались... Эта веточка прямиком пойдёт в книгу рекордов Гинеса? Мрак. Это когда её читать-то?! И зачем?! Тогда точно никто никого читать не будет - просто не реально, и это нас друг от друга только ещё отдалит, а не сблизит.

Надя, предполагается, что ведя дневник, ты делаешь это в первую очередь для себя, а не для Гриши и не для кого-то из участников. Делая ежедневные записи, ты прежде свего заглядываешь сама в себя, прислушиваешься к себе. Росток выращиваешь. Всего лишь. Для себя.

Потому что не спать ночь -а у нас вебинар выпадает на время с 2 до 5 ночи - ради того, чтобы нарваться на очередную разборку? Смысл? Может быть, не только у меня так, поэтому и поубавилось людей на платформе? Как вариант?
Мне грустно. Я привыкла к школе, мне хорошо в ней. Но если она будет напоминать просто школу... Да ещё в совдеповском варианте - с разносами...

Мне тоже очень грустно. И даже больно. От того, что во всем происходящем ты увидела именно это.

[Liana]

...просто потому, что иначе нельзя...[/color]

Ого, вчера меня торкнуло , глюки что я вырастаю в пятиэтажный дом -фигня, вчера я была воздушными массами неизветстных размеров.... эээууу, как начало вертеться всё это...

[Евгений]

Я раньше к подобным вебинарам, уже по голосу чувствуя, относилась отрицательно.
Возникало раздражение « ну опять... начинается»
Но вчера,
не могу что-либо внятное написать, но я ощутила что-то важное и
поняла, что все по делу и в первый раз восприняла открыто,
конечно, же не без чувства собственной вины.

Люда, срезонировала.
Гриша был вчера другой, поначалу тоже было некоторое раздражение и, пожалуй, непонимание, чего же он хочет то.
А потом вышло так, что его слова стал воспринимать не как его упрёки мне, а как мои упрёки самому себе.
Да, недорабатываю, да, сам себе обманываю и обкрадываю. Жалею себя, могу сделать больше, но не делаю.
И хрен его знает почему, причин нет для этого реальных, просто лень, просто привычка.
А вот насчёт вины, ну нету вины, если только опять перед самим собой, но не перед Гришей или школой.
По сути получается так: значительная часть программного комплекса, составляющее наше Я, хочет только покоя и
комфорта и нужно какое то шило, что бы из этих программ нас вышибать постоянно. Гриша это делает время от времени
вручную, но это действие имеет конечный ресурс, так как человек такая животина, что привыкает ко всему.
Да и не больно приятное это занятие - быть надсмотрщиком над нами. В качестве такого шила регулярного воздействия выбрано
сыро-естествоедение. А мы, в основной массе, не считая некоторых анахоретов, всеми способами сопротивляемся этому шилу,
уж очень оно неприятное, самые основы задевает. Отсюда все эти раздражения, бурления, но выносить свою теневую сторону
на форум мало кто решается, поэтому многие либо молчат либо отписываются незначащими постами.
Оговорюсь, что не претендую на всеобемлющее понимание всех процессов происходящих сейчас в школе, но я это так воспринимаю.

[Гоша]

А мы, в основной массе, не считая некоторых анахоретов, всеми способами сопротивляемся этому шилу,
уж очень оно неприятное, самые основы задевает.

Жень!Ты просто не парься.Если это не твое, то просто еще не наступило полностью.Но дух бунтует и по моему ты на верном пути.Если сказал не то ,что ты ожидал-

[golod]

Хрен с вами. Живите спокойно.

Да и название веточки существенно изменилось...

Как бы там ни было дальше с Альтеркурсом, Гриша, а спокойно жить уже не получится. Вкус появился к неспокою. Когда начинаешь этот вкус есть, он только сильнее становится, гад.

Я рад, что нахожусь в пространстве Школы вместе со всеми.

[Евгений]

Жень!Ты просто не парься.Если это не твое, то просто еще не наступило полностью.Но дух бунтует и по моему ты на верном пути.Если сказал не то ,что ты ожидал-

Хех, Игорёш, мы ведь не для того что бы оправдывать взаимные ожидания друг друга тут собрались. А беспощадно резать равду-матку. Ответил и уже спасибо.
А то ведь Гриша точно говорит, как в лесу, пишешь, кропаешь чего то, а всем пох.

[Sania]

..., в шаге от шага...последнего? Действительно в шаге от шага вперед, ведь видно же, ... но страх, привычка неизменности, и.... , а при такой то динамике есть ли смысл и продолжать?

[NatalyA]

Не понимаю, о чем многие тут пишут. Тоталитарность... Секта... Правила... Разборки... Разносы... Люди, да вы о чем???? Нам с нашего согласия была предложена Игра, в которой, безусловно, есть определенные правила. Играющие нарушают правила, водящий в игре им указывает на это, и начинается возмущение, что это недостаточно деликатно. Ну бред!!! Возможно, возмущение возникает, если человек ждет всего и сразу, а здесь предлагается потрудиться, и даже обнажиться, скинуть последние покровы, сковывающие маски, умереть старыми, чтобы возродиться в новом Себе. Я из тех, кого на Гиперкурсе называли "серой массой": пишу редко, когда не могу не писать, двигаюсь медленнее, чем хотелось бы, иногда ползком, и все же иду. Последнее время мое состояние напоминает предродовые схватки, или как бабочка из кокона освобождается. Моя проблема, многолетнейшая, родовая- пьянство мужа. Ни разу на форуме не писалось об этом, и написать сейчас это новый шаг для меня. Я благодарна всем за деликатность, никто не спросил, как там Странник, что с ним. Он не в процессе, но рядом с ним. Изменения происходят, меняются отношения в семье, медленно, но уверенно муж выходит из-под зависимости от алкоголя, при этом не чувствуя моего участия в этом, абсолютно уверенный, что он Сам, и это важно! смог решить свою проблему. Как побочный эффект, неизвестно, сохранится ли у нас семья, потому что новая я и новый он - другие люди, и быть ли нам месте - вопрос... Школу, Гришу и его Игру я воспринимаю как Шанс... последнюю возможность прийти к себе, найти себя Настоящую... и готова идти хоть по углям... и иду... мне туда надо!!!

[Жанетка]

я тянуууусь-тянусь чтобы Быть И Гриша выпихиват из гнезда и появляется постепенно ощущение внутри себя-раньше небыло этого-и опять не догоняю и нет времени и тяяяянусь-не дотянусь

Наташа, и у меня ощущения с каждым днем нарастают, нарастают. и дел наваливается все больше. ощущений больше.
особенно со входом в сыроедение.
живу на два города. постоянные переезды. там интернета нет такого свободного. поэтому в вебинары онлайн вливаюсь нечасто. сна все равно не хватает. получается - сама себе такое пространство создала
тянусь-тянусь... но все равно я дотянусь... в омут в бездну, к черту на кулички. с каждым днем я раскрываюсь все больше, все чаще вижу во всем своем окружении себя. и пусть хрен со мной, но не получится у меня дальше "спокойно жить"
и пусть меня пинают, обвиняют в неделании, пусть мне будет стыдно и больно... и пусть я себе постоянно вру... но замечать, что я вру стала чаще и больше.
все равно дотянусь!

Ну, вот такая у нас скорость "освоения материала" (есть же ученики, которые так и называются - "неуспевающие"). Есть со слабыми способностями (ваша покорная слуга).

Опа, способности у всех одинаковые.
если желаешь и хочешь - делаешь. не хочешь - не делаешь. вот и все.
про свои способности я сама себе врала ( да и продолжаю врать) довольно долго. не только в отношении школы, а вообще по жизни а потом в один момент берешь - делаешь - и все получается.

Ни разу на форуме не писалось об этом, и написать сейчас это новый шаг для меня. Я благодарна всем за деликатность, никто не спросил, как там Странник, что с ним. Как побочный эффект, неизвестно, сохранится ли у нас семья, потому что новая я и новый он - другие люди, и быть ли нам месте - вопрос...
Школу, Гришу и его Игру я воспринимаю как Шанс... последнюю возможность прийти к себе, найти себя Настоящую... и готова идти хоть по углям... и иду... мне туда надо!!!

Радочка, держись! нам всем туда надо! найдем себя! непременно найдем. обнимаю!

[Аленушка]

У меня раньше постоянно было такое чувство, что я не догоняю себя, ту себя, которая живет полноценной жизнью. И было сожаление от этого.
...Мне просто хорошо, я в себе. Хотя, может быть, я в иллюзии. И где-то во мне это сожаление сидит, только оно хорошо запряталось.

Написала это. А потом прилегла и впала в состояние то ли сна, то ли полудрёмы, в котором мне открываются интересные вещи и новые грани.
Я увидела, что во мне есть сожаление. Но я не нахожусь в нём, а иду сквозь это сожаление, прохожу сквозь него, и мне спокойно и хорошо. Не знаю даже, как это точно словами передать. Это, наверное, и невозможно.
И по-другому совсем прозвучали для меня слова Гриши:

...о невозможности догнать в себе что-то...
...что мы, тем не менее, догоням и догоняем...
...просто потому, что иначе нельзя...

Я как будто уже догнала себя, я уже там, и в то же время не там. Мне есть к чему стремиться, и не к чему. И это всё одновременно во мне.

[Света]

Люда, срезонировала.
Гриша был вчера другой, поначалу тоже было некоторое раздражение и, пожалуй, непонимание, чего же он хочет то.
А потом вышло так, что его слова стал воспринимать не как его упрёки мне, а как мои упрёки самому себе.

Женя, а у меня и с тобой и с Людой срезонировало. Все, что бродило внутри после вебинара, не оформленое в слова, ты написал.
Обнаружила в себе огромную штуку - привычку не идти к себе. Нежелание и неумение делать что-то для себя. Стала вспоминать, когда я делала большую уборку, готовила что-то вкусненькое только для себя? Не помню. А тут дошло, что каждый только искренне написанный пост хоть чуточку, но приближает меня к себе самой. Куча чувст поднялось - страх, безнадежность, злость. Не получается не только дотянуться к себе, но даже приблизиться. Смотрю на все это, наблюдаю, знакомлюсь.

[Инга Да]

Очень горько от того, что происходит на форуме и с форумом. Какое-то ощущение беспомощности от вязкости и инертности. Которое наползает, словно густой туман. И я изо всех сил не даю себе увязнуть.

где-то и от кого-то я уже слышала...где и от кого?

[Гоша]

Хех, Игорёш, мы ведь не для того что бы оправдывать взаимные ожидания друг друга тут собрались. А беспощадно резать равду-матку. Ответил и уже спасибо.
А то ведь Гриша точно говорит, как в лесу, пишешь, кропаешь чего то, а всем пох.

Моя правда матка не может стать основанием для тебя,это мой путь,мое виденье.Я могу тебе его сообщить.Ты прислушался ,я понял что ты услышал.Правда подвижна и пусть таковой останется.Лично я воевать за нее не пойду.

[Faanya]

где-то и от кого-то я уже слышала...где и от кого?

Может я говорила? Я тоже вязну и давно. И песок сквозь пальцы. И вглядываюсь, вглядываюсь в себя, в форум, в себя, в форум и ничего не понимаю. И только Гришино "видеть и жить" в голове.
А вообще может пространство изменилось, а я нет? Вот и вязну? Не буду же я на шпильках по снегу ходить, лыжи лучше и пошире...

Что-то мне это напоминает:

[ГАЛАктика]

Протебительство на форуме. Как это? По моему читаешь ты или пишешь, всё-равно потребляешь, причем, когда пишешь в большей степени, чем, когда читаешь. И есле уже просто не лезет, то не читаешь и не пишешь.

[опа]

…как же вы меня заебали… ЗА-Е-БА-ЛИ… мои хорошие…

…считайте вчерашний вебинар последней попыткой достучаться до вас…

Хрен с вами. Живите спокойно.

Фигушки.

А делать компиляцию из цитат, вырванных из контекста - я тоже умею (хотя это и нечестно).
Например, вот так: (из того же самого поста)

Но Канал - я чувствую, что мне надо. С 14 февраля, я ни дня не пропустила для вхождения (договорилась с собой сразу)

Вести дневник естествоеда, - надо, безусловно, по себе знаю, и всем советую.

Динамику процессу в Школе задавали обалденные Гришины техники, оттеняющие концепцию.

А сам Гриша про те рамки говорит, что мир в них хрен впихнёшь,

Как вариант?

Я привыкла к школе, мне хорошо в ней.

Надо просто дружить. И принимать. Разве нет?

Но мы же учимся! И мы реально любим Школу и Учителя - потому что сами выбрали!


Мы стараемся, как можем. Я так ощущаю.

И почему бы не соединить эти две половинки поста - чёрную и белую обратно и не получить ЦЕЛОЕ?
Я в вебинаре услышала вопль-вопрос ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ так происходит с Форумом?
Попыталась ответить так как сейчас чувствую именно я, и я была искренней.

И что?!
Меня послали матом.
Первая реакция была - ШОК.
Потом нервный смех.
Потом страх. С Гришиной - то энергетикой - как ещё его обида мне отрыгнётся?..
Потом вина ( ну куда же без неё-то?). Типа - страстная пятница, какое горькое совпадение, обидела Учителя, Иуда поганная, хорошо хоть властям не сдала...
Потом я заметила, что весь этот ментальный бред живёт во мне на фоне таких ощущений - мама не горюй. Тело большое, дико горячее и пульсирует не по детски. И наблюдать за этим стало дико интересно. Некоторое время.
А потом стало очевидно - что сейчас меня расплавит, не справляюсь я ("сковородка", однако?).
Тогда сделала техники - все, какие всплыли, и в какой-то момент поняла, что вместила ЭТО в себя. Или сама встроилась в ЭТО. И это - чистая энергия была, её даже не надо закручивать на вдохе и "есть" - она уже вот она.
Короче, ощущения - могучие и яркие, и спасибо Гришиному мату, что они случились.

Надя,

а как же общее пространство,
Люди выносят сюда всю душу, а ты дневник оставляешь себе....

Надя, предполагается, что ведя дневник, ты делаешь это в первую очередь для себя, а не для Гриши и не для кого-то из участников.

И вот в итоге, Саночка, я не поняла - всё же для себя, или для общего пространства?
И, на минуточку - я пишу и в "дневник естествоеда" и в "Комплексный шаг" и ещё по мелочи.
Просто попыталась ответить на Мучительный Гришин вопрос - что происходит с Форумом. Я попыталась принять позицию тех, кто не пишет, поискать причину в себе, может у кого-то похожее что-то.
Ответила так, как Я сейчас ощущаю.
Ну и фига с этой "вывернутой души"?!
Для меня то результат как раз есть - каскад запредельных ощущений, прожитых после Гришиного ответа. И спасибо за это, Гриша.
И сегодня пол-дня хрень какая-то творится в делах. Думала:" ну вот, началось - отзыв пошёл"...
Потом вспомнила лекцию Лазарева, Гришей выложенную, и решила, что будь что будет, со всем справлюсь, и любить Бога меньше не стану.

Отсюда все эти раздражения, бурления, но выносить свою теневую сторону
на форум мало кто решается, поэтому многие либо молчат либо отписываются незначащими постами.

Я тоже так думаю, Женя.
И не зря не решаются...
Мало ли, скажут: "за...ли!" или "идите на..."
Все ли с этим справятся? Это реально та ещё "сковородка"...
Честно ли с моей стороны будет сказать: "Ребята, давайте, не бойтесь, вы испытаете массу непередаваемых, новых ощущений!"
Я б сама ещё недавно просто сдохла бы от такого.
А сейчас мне, в итоге, классно.
Почему? - Во мне что-то щёлкнуло. Я уже немного не та забитая и поддакивающая тихушница, какой всегда была.
Я могу быть и такой. Другой.
И буду писать то, что сейчас ощущаю, что бы мне на это не ответили. Потому что это супер какое освобождение!

[Lubava]

Да и название веточки существенно изменилось...

...все-таки не показалось... Было там как-то по-другому, надежнее что-ли...

А почему все уверены, что Альтеркурс будет продолжен?..

Спокойненькая такая текущая веточка, некоторые умудряются огрызаться, другие молчат "и не такое видали"...

О-ХУ-Е-ЛИ???... раз пошла такая песня...

[Lubava]

... для тех, кто в танке...

О-ХУ-Е-ЛИ???

[Ирина Леонидовна]

Я из тех, кого на Гиперкурсе называли "серой массой": пишу редко, когда не могу не писать, двигаюсь медленнее, чем хотелось бы, иногда ползком, и все же иду. ........
Школу, Гришу и его Игру я воспринимаю как Шанс... последнюю возможность прийти к себе, найти себя Настоящую... и готова идти хоть по углям... и иду... мне туда надо!!!

Я с тобой, Наташа, полностью согласна! И у меня похожее состояние. Но с ноября месяца и мысли не возникло о том, что я сделала опрометчивый шаг и попала в чуждое мне пространство. Школа и все курсятники расширяют горизонты моего сознания, я меняюсь и рада этим изменениям. А главное, я думаю, поверить в себя и двигаться дальше, тем более что инструментов и направлений у нас с каждым вебинаром все больше и больше!