439 ответов в этой теме

[luna51]

Во вчерашнем вебинаре слышала только начало. Потом отрубился интернет, как раз перед объявлением четверговой темы, так и не смогла снова подключиться, поэтому ночь спала спокойно. Решила утром скачать, чтобы по дороге на работу и с работы послушать, опять та же история: начинает качать и на половине обрывается. Только когда представила интернет в "звезде", разрешила ему полную открытость и приятие, докачала все до конца. Вот и думаю теперь, что же меня так старательно не пускало. А эпитафия пока в голове возникла только одна: "Она пыталась жить..."

[Аленушка]

И не плакала бы ты все 3 дня, если б действительно помирать было время

Почему ты думаешь, что не плакала бы?
Моя мама плакала, когда узнала, что у неё рак 4 стадии. Я видела её слезы второй или третий раз за всю её жизнь. Мамина подруга плакала и истерила, когда узнала аналогичный диагноз. Я это видела. Люди действительно плачут, когда такое узнают, хотя может и не все.
Я тоже плакала и по полу каталась от отчаяния, когда ждала мамину смерть.

[валентин]

Готов умереть хоть сейчас, вся жизнь в блужданиях в потёмках, никому она не нужна что бы о ней помнить, ни каких надписей, ни каких эпитафий. Может пребывание в Школе (забрезжил свет) изменит отношение, а пока так.

[ЛукаVый]

Не заиграться бы...
Если точно знать когда придет костлявая с косой, наверняка многое из того что делаешь повседневно окажется неважным. Просто не надо это делать, вообще, в своей жизни. Перед смертью становишься честным с собой, с миром. А так получается жизнь - ложь.
Ну тогда эпитафия:
"С ложью жил, а умер честно?"

[Aime]

Перед смертью все равны. И ложь, за которой прятался при "жизни", становиться явной. Оглядываясь назад видишь всё, нет смысла притворяться, лукавить. Всё что прожито, то прожито... всё что нажито, с собой не заберешь... только легкая улыбка...

[Илль]

Пора включаться, а то пока догоняешь, самое самое пропустишь. А тут оказывается три дня. Хоть и игра, а по-настоящему. В голове полный раздрай, миллион мыслей, чувств и ощущений, а слов нет, чтобы это рассказать. Причем почему-то нет никаких приоритетов - все главное. И любимый, который сейчас сладко спит, и какая мягкая шерсть у кота, и музыка из машины на улице, которая совсем не раздражает, а наоборот, и как дождь стучал по крыше в детстве за Волгой и.. И при всем при этом я спокойна, без эмоций. Вспомнилась шутка - на смертном одре еще никто не жалел, что так мало сил отдавал работе. Странное состояние - много всего сразу.

[Эль]

Работал целый день, лишь несколько раз вспомнил о четверге и смерти. Сделал реально очень мало в этом направлении. Обзвонил всех, кто мне деньги должен, и сказал, что они мне больше не должны, это был просто подарок в момент, когда они нуждались. И это как-то очень естественно получилось. Понимаю, что больше не буду деньги одалживать. Если очень кому-то нужно будет, а у меня будет возможность, и я почувствую, что правильно будет дать -- постараюсь дать, вот и всё. Если сам буду нуждаться, просто обращусь к друзьям, или к кому получится, но не в долг, а просто так. Может, конечно, идеализирую, не знаю. Мелочи это на фоне смерти, а вот почему-то сыграло именно так. Что будет завтра? Ой, ошибся, я под именем "Эль" написал!!! Ура, я ошибся, это ещё один реальный шаг к смерти!!! ИГОРЬ ГОЛОД

[Зои]

У меня подруга умерла в начале мая. Мы с ней виделись за 2 недели до этого. И на похоронах, помню, я не переставая плакала, вспоминая, как она рассказывала о планах, о выгодах своего положения сейчас, показывала картины бисером, которые вышивала, чтобы не томиться и как-то деньги зарабатывать. Почему-то очень больно было не от того что ее больше нет, а от того, что она не успела. Но похоже это была моя боль, не ее. Меня время от времени "глючило" и начинало казаться, что я воспринимаю 2 разных мира одновременно, и в одном разворачивается процесс похорон, а во втором - буйство красок, завихрений, непонятных вибраций и потоков. И я чувствовала, что кто-то постоянно прикасается ко мне из этого мира, обнимает.... Не смогла бросить ком земли на ее могилу и этим сказать: всё, мы расстаемся. И все таки мне больно. Какой-то дурацкий раздрай в том, что кажется будто принимаю ее смерть, но все таки реву и чувствую боль, значит не могу принять.... В качестве эпитафии выбрала бы стихи Хуана Рамона Хименеса: ...И я уйду. А птица будет петь, как пела, и будет сад, и дерево в саду, и мой колодец белый. На склоне дня, прозрачен и спокоен, замрет закат, и вспомнят про меня колокола окрестных колоколен. С годами будет улица иной; кого любил я, тех уже не станет, и в сад мой за беленою стеной, тоскуя, только тень моя заглянет... И я уйду; один - без никого, без вечеров, без утренней капели и белого колодца моего... А птицы будут петь и петь, как пели. А вообще давно уже предупредила близких, что в случае чего хочу чтобы меня кремировали. И чтоб без всяких этих глупостей с гробовыми плитами, крестами и могилками, которые вроде как надо посещать

[Voin]

Неужели ни у кого больше нет такого?
Завидую я тем, кто спокойно к смерти относится.

У меня щемящие чувство в груди, как перед ожиданием чего то страшного.
Как бы грустно, что ли.
Думаю если б это было по настоящему, то можно смело умножить на 100 свои ощущения.

В качестве эпитафии выбрала бы стихи Хуана Рамона Хименеса:

...И я уйду. А птица будет петь,
как пела,
и будет сад, и дерево в саду,
и мой колодец белый.

Любимые стихи дона Хуана

[Anna Eve]

Перед смертью все равны. И ложь, за которой прятался при "жизни", становиться явной. Оглядываясь назад видишь всё, нет смысла притворяться, лукавить. Всё что прожито, то прожито... всё что нажито, с собой не заберешь... только легкая улыбка...

Вововово, у меня полнейшее обострение на эту тему.

[Женя Ниточка]

Интересно со смертью получается... Бывали моменты, когда я, "заигравшись" во внетелесные путешествия, а также в походы по мирам - низшим, высшим, готова была к смерти. Скорее, не была готова
Понятно, что ДОделать дела за три дня невозможно, например, вырастить детей или хотя бы донести до них главное (а мое главное - не обязательно их). Да, стараюсь по полной ощущать запахи, звуки, красоту природы, но есть нечто несравненно более важное. Посмотрела "Остров", скачанный месяца три назад, и так мне стыдно стало! Прощения начала просить у всех и вся - слезы-сопли. Просто осознала, насколько я ничтожна и несовершенна со всеми своими потугами на безусловную любовь и прочее. Даже у мамы прощения попросила !!! И слава Богу за то, что есть у меня сейчас возможность обнять ее!
фильм "Остров" Тут о смерти - то, что отозвалось во мне.

[Забава Путятишна]

Не знаю.... то ли не могу настрояться, то ли действительно я ровно дышу по этому поводу... Скорее все таки первое. Хотя...... Когда находишься в состоянии счастья, не от того что внешне что то хорошо, а просто вот оно там внутри... просто есть...И оно никуда не денится, я возьму его с собой. Были сначала мысли чисто дивчачи типа - этого поцеловать, этому морду набить, тому в любви признаться. А вдруг мне после четверга еще жить и жить! А на могилке надпись.... не придумывается.. Вот такой подмигивающий смайлик с загадочной улыбкой Джаконды подошел бы...

[vadisc]

В моей смерти прошу винить одного провокатора, чье имя прошу огласить в суровом кругу наших товарищей на поминальном построении в четверг. Друг Робинзона, Пятница. Надпись на плите: Ну чо уствился? Нет там меня. Я ж у тебя за спиной стою. Ну чо заоглядывался? Читай сначала!

[vedema]

А у меня появилась паника Паника внутри тела.. И страх.. Страх боли перерождения, перехода.Страх агонии.. И я чувствую как начинаю цепляться за жизнь, за все ее проявления.. Как много мне еще надо сделать, как много я не сделала.. Реально в теле ПАНИКА..

[kofijo]

Урааааа!!!!!! С распахнутым объятием вступил в портал сегодняшнего дня!!!! На улицу,на улицу... дышать,ощущать,осязать всеми органами своими красоту Матушки Земли!!!!!!!

[Luchia]

Моя эпитафия- Вся жизнь в поиске себя

[Faanya]

А птицы будут петь и петь, как пели.

Интересно, не знала этого, а вчера как раз последняя эпитафия была такая, не так поэтично правда, но у меня родилось:
"Она ушла, а мир остался"

Из утреннего:
"Бежала, споткнулась, так и не очнулась..."
"Ее нет. Была ли?"

Андрей сегодня классику вспомнил:
"Он был как все, он плыл как все и вот он приплыл. Ни дома, ни друзей, ни врагов."
"Говорят не повезет, если черный кот дорогу перейдет..."

Моя эпитафия- Вся жизнь в поиске себя

О! Это моя вчерашняя, остальные забылись:

искала
не нашла
ушла

P.S. Сегодня утром проснулась рано, пел соловей, прижалась к сопящему Андрею... хорошо... подумала, еще целых два дня... Целых ДВА дня!!!
Появился какой-то азарт

[Забава Путятишна]

Втягиваюсь в процесс... Грусть.... жалко расставаться с любимыми людьми...

[NatalyA]

Я ухожу, прощаюсь с жизнью, и никто об этом не знает. Пришло ощущение, что в четверг мой последний день. Делаю то же, что и всегда, но по-другому... как в последний раз: нежнее обнять мужа, бережнее поговорить с мамой, ласковее погладить ребёнка, прижать к себе. Ведь они не знают!!! Что я в последний раз... И верится и не верится... Моя эпитафия: Не успела...

[OlegV27]

Помирать собрался а пшеничку посей, так говорили раньше. И почему то во мне это сидит, а мир краше, сочнее, вкуснее. Мир был и будет. Остался 1 день И как в анекдоте, перед смертью стакан воды, а мне воду и не надобно и вообще со всеми давно подружился, всех принял ( и даже с родственниками), никому ничего не должен все очень хорошо. Мои близкие прекрасно стоят на ногах. Мой прежний опыт насыщен разными состояниями и которых врагу не пожелаешь, и милейшими. Одно только жалко в состоянии дурака пожить бы , побаловаться, поиграться, потешиться. И вот моя эпитафия. Знайте - я не жалею ни о чем И еще: Здесь покоиться Дудуля Батюшка Добрый Дракон Пахан Кэп Шэф и просто Я