342 ответов в этой теме

[Олег]

На станции "Факусима-1" осталось около 50-ти человек, которые пытаются взять ситуацию под контроль. Если бы эти люди не изъявили желания остаться.....

И думаю еще найдуться добровольцы. И они могут сотворить чудо. Правда какое?

[Костя Емец]

"Какое страшное цунами, столько погибло людей!.." - думал я тщательно поливая кусты белых роз дихлофосом... "Вот ведь зараза! Этих мошек здесь миллион" Из книги НГО-МА "Дневник Дурака"

[АлИсса]

"Какое страшное цунами, столько погибло людей!.." - думал я тщательно поливая кусты белых роз дихлофосом... "Вот ведь зараза! Этих мошек здесь миллион"
Из книги НГО-МА "Дневник Дурака"

Да, Костя, парень отличные перлы выдает, порой почитываю, столько созвучия и открытий
Он так лихо управляется с окружающим пространством, что естествоедение, похоже, его естественная суть.

[Женя Ниточка]

Спасибо, ребята, все верно - Япония давно считается самой технологически высокоразвитой страной, что не оставляет места сентиментам с планетой и ее созданиями. К тому же японцы-солдаты, что опять же не имеет много общего с гуманностью. И все же мне кажется, есть еще какое-то объяснение.

[Krasnagor]

И все же мне кажется, есть еще какое-то объяснение.

Эволюция...Точка перехода...Земля апариграху делает...

[Костя Емец]

Проблема человека в том, что он утратил связь с природой. Планета постоянно претерпевает изменения и такие явления как землетрясения, цунами, извержения вулканов были, есть и будут. Но все ее обитатели, как часть единого целого, знают о предстоящих явлениях и покидают опасные места.
И только "разумный" человек, окружив себя искуственным миром, живет в неведении и воспринимает происходящее как трагедию. Хотя даже наблюдая за животными, можно знать о предстоящих катаклизмах.
Вот несколько примеров
"Удивительные обстоятельства сопровождали одну из самых трагических вулканических катастроф в истории человечества — гибель города Сен-Пьер на острове Мартиника в 1902 году. Облако раскаленных газов, которое вырвалось из кратера вулкана Мон-Пеле, полностью сожгло город. В считаные минуты погибло более тридцати тысяч человек, oднако из животных после трагедии спасателями были найдены лишь несколько трупов кошек и собак.
Как впоследствии выяснилось, почти все домашние питомцы ушли из города заранее, словно предчувствуя надвигающуюся катастрофу. Змеи также покинули места своего обитания на склонах вулканического конуса. И даже перелетные птицы за несколько дней до извержения не делали обычного привала на озере близ города.
Многочисленные опыты и сообщения показывают, что животные действительно задолго реагируют на предстоящие извержения вулканов и землетрясения, особенно в районе эпицентра. Так, например, в Чили перед землетрясением в 1835 году все до одной собаки покинули город Талькуано.
За несколько часов до катастрофического землетрясения в Скопье (Югославия) четвероногие обитатели городского зоопарка проявляли страшное беспокойство, однако люди их не поняли.
Незадолго до землетрясения 1976 года в итальянской провинции Фриули кошки начали с лихорадочной поспешностью выносить котят из домов, а собаки вертелись юлой на цепи и беспрерывно выли.
За 12 часов до землетрясения в Марокко в 1980 году собаки и кошки стали выбегать из домов на улицу, и даже абсолютно равнодушные ко всему на свете верблюды поспешили покинуть населенные пункты."
Полностью статья здесь

[Roman]

напомнит маленькой планете соседства тесноту живых весна ветрами с Фукусимы

[vadisc]

Утром занимался мазохизмом: позавтракал (черный хлеб, творог, кофе) под ролик с уродами. Аппетит не испортил. А вот пока чатился на лекции, оказывается многое пропустил из предисловия. А оно совсем не такое уж незначительное, как написал Гриша в анонсе ролика. Так что приятного аппетита!

[Alenka]

Почему именно на Японию, с ее воинствующей и в то же время необычайно легковесной (хайку) мудростью, обрушиваются ТАКИЕ несчастья? Знаю, что все впереди, но все же Япония страдает неоднократно.

А почему на нашу живую и прекрасную планету Земля обрушиваются ТАКИЕ несчастья как, в частности, Япония? И вся эта цивилизация, и это общество потребления, спектакля или как там... И кучи мусора неразлагающегося? И все это дерьмо в головах у ее обитателей? И прочее, и прочее...

А кто-нибудь видел, как города или большие поселки из самолета днем выглядят (ночью-то они красивые, светятся, переливаются)? По моему ощущению, это как болячки на теле планеты. Которые мне, глядя на них, интуитивно и неосознанно хочется сковырнуть, убрать, устранить.

Так что я вот, например, склонна именно планете нашей сопереживать. А ситуацию с Японией рассматриваю как беспощадную Динамику, направленную сами знаете на что. Как урок. Если сам себе не сделаешь динамику, она все равно придет. Только готов к этому не будешь. И огребешь по самые помидоры.

А любить все равно придется...

[vedema]

Только сейчас заметила!!!!!!!!!! Для меня все посты являются хайку.. Да, каждый автор вкладывает свое..НО...я читаю и рисую образы, я вижу эмоции.. и быть может автор хотел сказать и выразить что то свое... А Я вижу это по своему

[Voin]

Которые мне, глядя на них, интуитивно и неосознанно хочется сковырнуть, убрать, устранить.

Слава богу ты не планета.
А какая разница планете, что у нее на шкуре? Муравейники людские или чьи то другие?
Или там содержание СО в атмосфере какое?
Древние маги (по К.К) верили что планета живое существо.
А раз так значит у нее есть какой-то генеральный план, осуществляет себе потихонечку. Ну там создаст динозавров - сотрет, создаст людишек - сотрет, создаст .....
В общем все идет по плану

[Liana]

я не могу...
мой душевный эксгибиоционизм на страницах форума что-то сильно смахивает на этих ребят с наклепками и имплантантами - привлекает внимание = получаю доказательство, что живу. отсюда - честнее поступают люди, которые посты читают и молча прорабатывают, прорабатывают. без привлечения внимания.

лучше писать посты, чем просто читать и молчать.

Так хоть вывалиться на пост измученная часть меня, которой нужно внимание.Так хоть увижу своё безумие не о чём. Так хоть увижу что напридумывала себе, а то варилась бы так себе и варилась в своём говне.
Я здесь для кого? Что обо мне подумают?
Для себя.
Вот иногда думаю, ну зачем я это написала? а потом , "Лиан это твои мысли и они в тебе живут, хорошо что ты их увидела, что ты хочешь снова спрятать?".

Друзья, вылазием из своих раковин пушистых и белых,вылазием, не стесняемся, не проходим мимо!

[I-Renne]

Гриша! Боюсь, что всё-таки к тебе вопрос. На вебинаре не задала... У меня очередной кризис жанра после периода периода затишья. Я тему естественноедения давно ждала. Но не все ответы получила. Ты предупреждал, что будет. И после походов по магазинам с ощущением вкусов продуктов, стоящих на полках, действительно настала следующая стадия. Когда всё, что там есть - неприемлемо. И даже хуже. Такое ощущение, что всё в мире - ранит. Что вся я - оголённый нерв. Мне больно держать в руках пакет со стиральным порошком, я его ощущаю и он меня ранит, я держу в руках полиэтиленовый пакет и он меня ранит, я ощущаю его какое-то качество, которое НЕ ТО, я вижу какой-то продукт питания - да любой, вплоть до редиски, не знаю, что в ней не так, в этой редиске, которая по идее сырая и по Школе - самое оно, а мне она - не комильфо.... Я не нахожу вообще ничего, что бы мне мурчало. Я могу сделать сонастройку, она помогает примириться на время. Но не могу же я делать это бесконечно... Пока приходится. Но не понимаю правильно ли сейчас именно это? Когда всё вокруг чуджое и болезненное. Родственное не знаю где искать. Будь то приемлемое питание, житейские ресурсы или окружение. И параллельно - я наркоман. Начиная с банального алкоголя. Я ощущаю его чуждость, меня не привлекает его вкус, я ведусь конкретно на ломку. Более того, я ем сахар или шоколад как героин, мне не вкусно, я не хочу этих ощущений, я чувствую, что праны там нет и ничего не привлекает, я принимаю дозу, чтобы словить ощущение растекания эндорфинов (или леший знает какого гормона по тушке). Я ем кусок куриной котлеты морщась, мне безумно противно ощущение жирности с комками этой субстанции. Но я наркоман - мне нужен белок, я знаю, что приму дозу и меня отпустит после всех моих фитнесов (хотя курицу есть я уже не могу, но вот дома не было другого белка и я под ломку запихнула себе это в тушку). Я вижу булку. Она для меня пустая. Как кусок картона. Но у этого картона есть масса и объём. И я запихиваю это в себя не ради вкуса, а чтобы ощутить состояние наполненности и тяжести. Потому что у меня внутри бездонная дыра. И без тяжести мне пусто. Мне сейчас питание ощущениями вообще не понятно. Меня ни к чему не тянет ради вкуса. Мне все эти вкусы как ощущение от прикосновение к поверхности дсп-шного стола, ну бежевый, ну прохладный... Прикольно, но по большому счёту пофиг. Могу копать, могу не копать. Могу наслаждаться, могу сонастраиваться, могу игнорировать. Прану по привычке снимаю чуть иначе. Я это раньше делала, просто отчёта себе не отдавала в этом (а сейчас как-то стыдно, неужели кто-то купит продукт, с которого прану я уже сняла?). А вот наркомания на тяжесть и тупость (от булок, мяса и бухла) - я не знаю, что это за жесть. Но питанием ощущениями она не лечится. Это другое. Я работаю с ней как с проблемой. Всеми техниками. Пока оказываюсь слабее, чем она. Что делать? Нужна помощь. И ещё что- то новое. Вот ты говорил о скоморошничестве. Мне до него ещё далеко. Но вот последнее время я ощущаю, что насколько бы я ни была непоследовательной ученицей в Школе, процесс, который идёт - становится необратимым. Независимо от того, что я делаю согласно программе освоения техник. Иду на свой страх. Проявляю свою теневую сторону. Получаю социумные плюхи по болевым. А в ответ странное сочетание страдания и наслаждения. Где я? Куда я?

[АлИсса]

Офигенно! Я все никак не могла, до сути разглядеть, на кой же так настырно, меня выталкивает тело на сухое голодание. Сегодня с утра оно отказалось есть и пить вовсе, ментал там доводов наволок, а оно ни в какую и, воду даже не хочет и все тут. Ну питанием ощущениями и не оставляла пробавляться, хотя в основном, из-за вынужденных обстоятельств.. ну там курит кто-то или кран у соседей, что-то в последнее время гудит бывает, ну и все в таком роде, т.е. не постоянно. А тут открытие необъятное! Это ж и в самом деле, питание полноценнее обычного. Сидела и вкушала все подряд, как только Гриша дошел в своем изложении до напоминаний и расписываний всего этого процесса в красках. Так объелась аж, запарилась. Вот уж точно поговорка откуда: ешь потей, работай мерзни ))))))))) Да, тут ведь непочатый край питания: каждое прикосновение, каждое движение, да каждый вдох несет какой-то запах.. Ира Шанталь, аууу.. каждая болезненность, не комильфо, ощущение жирности, немурчания.. Вообщем, ребята, похоже на правду, что жрачка - это дурной тон ))))))))))))))))))))))) Поживем-поглядим-увидим, однако, что из этого выйдет.. и не забыть бы спустить воду

[I-Renne]

Офигенно! Я все никак не могла, до сути разглядеть, на кой же так настырно, меня выталкивает тело на сухое голодание. Сегодня с утра оно отказалось есть и пить вовсе, ментал там доводов наволок, а оно ни в какую и, воду даже не хочет и все тут. Ну питанием ощущениями и не оставляла пробавляться, хотя в основном, из-за вынужденных обстоятельств..

Ира Шанталь, аууу.. каждая болезненность, не комильфо, ощущение жирности, немурчания..
Вообщем, ребята, похоже на правду, что жрачка - это дурной тон )))))))))))))))))))))))
Поживем-поглядим-увидим, однако, что из этого выйдет.. и не забыть бы спустить воду

Алис! Вот чем больше читаю, тем больше кажется, что это не моя игра, игра, в которую я ввязалась по недоразумению и завязла.
Я вот даже в перспективе не вижу себя на сухом голодании и не вижу смысла в этом.
Не жрать наркоту, включая колу, чипсы и т.д. - это нормально, это естественно.
Но так уходить в другую крайность - это страшно.

Я хочу найти баланс. Оптимальный. Питания и фитнеса. У меня пока эта двойственно, когда и хочется, и колется.
Но баланс. Комфортный.

Я не хочу идти по дороге, которая ведёт к сухому голоданию.
Убрать лишнее, оставить нужное. Но не убрать всё нафиг и уйти в бестелесную нирвану. Успеется ещё нирвана, все там будем.
Если бы мне на теме апариграха сказали бы - выкинь из дома всё и брось работу, я бы задумалась... А так как будто готовимся к жизни после ядерного взрыва. Чтобы ни к чему не тянуло, ничего не требовалось и наслаждаться самыми тяжёлыми ситуациями... А может не надо взрыва? Может пусть всё будет хорошо, а? А то я уже боюсь.

[I-Renne]

А где была фотка того сыроеда, которому 53 года и который весь с мышцаци? Как он их накачал? Потому что по виду сыроеды - это в основном прозрачные дряблые задохлики... А ещё после этих двух последних вебинаров у меня дикое чувство приближающейся ханы. У меня была знакомая тётушка, которая говорила, что ремонт делать и зубы лечить не будет, чай всё равно через полгода улетает на сиреневом луче. Я ржала конечно. Ибо она всё ещё не улетела и похоже, что без зубов. А сегодня ловлю себя на том, что передумала покупать книги по специальности, чай всё равно скоро хана и ничего не понадобится. И всё идёт к другой игре. И силой себя за этими книгами сейчас выталкиваю... Мне не нравится это. Не понимаю, откуда это взялось. И что делать.

[Олька]

Ну никак не хочется нам со-жить-ильствовать с "плохими" своими частями. Так и хочется проскочить этот виток побыстрее, ну или чтобы кто-то выпнул тебя оттуда....Страшно и кажется что никогда не закончится. Только с "хорошими", с ними проще, с ними "не больно" и помощники не нужны, да и повиться на этом витке можно было бы и подольше....Классно, только кажется, что пролетел в один миг. Вот такого "вихря" хочется. Вот такой и получается- "оочень гармоничный". Кажется ВСЁ вопит:то- нету сил, не справлюсь, не могу, подыхаю! , то- ой, блин!!, как офигенно!!!, какя я!!!, какое всё!!! А если по честному, то не ВСЁ, а только наружа. Ведь ЕСТЬ уже внутри что-то крошечное, но такое .... которое есть Вот такое мировосприятие, начавшееСЯ изменятьСЯ.

[Юля-эль]

А сегодня ловлю себя на том, что передумала покупать книги по специальности, чай всё равно скоро хана и ничего не понадобится. И всё идёт к другой игре. И силой себя за этими книгами сейчас выталкиваю...

О, Ира, да! только у меня это ощущение "ханы" затянулось на несколько лет. и я себя время от времени умудрялась убалтывать, находить что-то как бы интересное, уверять: ну вот видишь, живешь же сейчас, какая-такая хана? только она возвращалась все равно, била по башке словами "ты врёшь себе, запудрила мозги, а реальность - вот она, хана". и опять руки опускались и все через силу или вообще никак.

и самое паршивое во всем - это подозрение, что вот такое отношение к жизни, что скоро хана, именно и приведет к этой самой хане. и все обострилось на фоне японских событий.
и мне нравится идея: если ты садишь дерево, а мир рушится вокруг, продолжай садить дерево. но я никак не могу сделать ее своей...

p.s. а еще я тяготею к этим самым прозрачным задохликам - по стилю жизни и отношению к ней. все норовлю сделаться попрозрачней, колыхаться облачком в своей внутренней тишине, и при этом убеждена, что физика - чтобы действовать, проявляться материально, а прозрачным облачком - да, всегда успею. а все равно активно проявляться не могу себя заставить...такая шизофрения...

[Liana]

Ещё какая шизофрения... разбросала себя по фрагментам и теперь фиг соберёшь...

[vlada]

Потому что по виду сыроеды - это в основном прозрачные дряблые задохлики...

Вот ссылка,Ира. Как например. Люди как люди.
http://gladworld.ru/Siroedy