788 ответов в этой теме

[Олька]

Вебинар вчера был .... трудный
именно трудный, трудиться предлагал и предполагал, много.

...и ребята из наших, из заявивших себя в Дураки

Игорь-Гоша-Вепрь

Саша из Богатищево

Галя-ГАЛАКТИКА

Оля-Радуга (на фото ее не было, но она была..)
....мы держались за руки, мы смотрели в глаза друг другу, мы жили как могли, как умели, рядом в одном пространстве...


...и десятки тысяч искорок безбожно бесчеловечно убитых и убиваемых прямо сейчас...

...и я, мы - живые, пока ещё живые, просто нельзя позволить себе забыть всё это,
и не убиваться горем, наоборот через этот накал
внутри выплавлять свою душу, которая начинается из одной вибрации со всем, с каждой молекулой каждого живого и каждого состояния этого живого

[Sania]

Согласен с Олей, трудный вебинар. Не привык впускать себя в ощущения, прикасаться к общей золотой вибрации.
Приятно было посмотреть на живые какие то детские, знакомые лица, словно соприкоснуться с той атмосферой.

[Му3ыкант]

Начал сравнивать себя не с кем-то, а с собой вчерашним.И все таки изменения есть.Многие вещи обесценились и то,что вчера казалось проблемой сейчас таковыми не воспринимаются.Очень полюбил Танец Дурака (этот кластер ежедневно практикую),последние темы особо вызывают симпатию и интерес(макетирование проблемы и смеховая сонастройка)Сейчас особое значение придал КОКОС,как базовой технологии и ещё до конца мной не наработанной,тянусь к её наработке вижу в этом необходимость.И мной сделан вывод что Школа это шанс быть счастливым именно шанс,остальное зависит только от меня.Спасибо Школе и Грише.

[Sania]

Во время вечерней прогулки с собакой был сбит неуправляемой машиной, прямо на тротуаре. Услышал рев мотора, визг резины, за долю секунды до столкновения обернулся, успел как то поднять ноги и отлетев от лобового стекла упал на проезжую часть. Повредил левое плечо. Теперь хожу по больницам, обследую.
Как то однобоко живу и постоянно делаю выбор в рамках одного и того же мировоззрения. Сперва надорвался и повредил мышцы на предплечьях, затем только начал восстанавливаться - повредил левое запястье с мелкими отколами костей, спустя три месяца смог давать нагрузку на не до конца разработанное запястье и получил очередной привет. Будто резерв, которым отгораживаю себя от жизни в том числе физическими тренировками, оказался исчерпанным и я по прежнему упорно не слышу себя и окружающий мир.

[Skazka]

прочитала твой пост, Саша, отозвалось конечно
печально что так происходит с нами
открыла Дальке про плечи, руки..

и не написала
ты и сам все  знаешь 

круги от камушков сжимаются
испугайся наконец по настоящему
выздоравливай, исцеляйся
собаку пожалей - ты ей нужен

[Олька]

Саша, очень больно

внутри очень ясное ощущение тебя, глаза, тепло, и такая явная ощутимая тяга к чему то далёкому, ...теперь во мне навсегда с того самого момента, когда переступила порог твоего дома, когда мы в гости приехали к тебе. На очнике не помню, вообще мало чего из очника помню, странно, но это так, очень фрагментарно я там себя вспоминаю и очень немногих сокурсятников

...был сбит неуправляемой машиной прямо на тротуаре...

Будто резерв, которым отгораживаю себя от жизни в том числе физическими тренировками, оказался исчерпанным и я по прежнему упорно не слышу себя и окружающий мир.

Бесконечно длинный и глубокий страх, которым мы, хорошие мальчики и девочки, управляемся, страх который нас живёт, страх оказаться плохим или сделать плохо, сделать больно кому-то рядом. Страх, которым мы очень долго определяли свою ценность.

Саш, движемся дальше. Руки твои, которые держат крепко этот страх, они пока какое-то время даже физиологически не смогут создавать прежнего напряжения, так теперь, а ноги для движения есть, прямое указание на то, что путь ещё впереди может быть, что шаги можно и нужно делать, и будем делать. Как то странно и не очень хорошо выглядит, то что написала, но...
Я, хотела, обратить внимание, на то, что шанс есть, он всё ещё есть, среди вот этого всего, он остаётся, и это главное

горько осознавать, что по-прежнему не слышу себя с полной открытостью, но такая глухота не приговор же, если не остаться наглухо влипнутым в диагнозе, вынесенном самому себе.
Саш, идём дальше, обязательно идём, хоть даже и так, раз по-другому не смогли, ещё не исчерпан резерв на шаги в тумане и на способность ощущать, просто ощущать, вот прямо сейчас когда читаешь это, загляни в ощущения свои, искренне, без омысливания
Ведь ощущаешь же что то ты прямо сейчас внутри? Где то давит, где то жужжит, где то скребёт или тепло-холодно.. ну не можешь ты не ощущать прям вот сейчас.
А это значит, что слышишь ты, таки, себя, именно сейчас, когда заглядывал, слышишь - вот ведь!, пусть так, пусть не настолько глубоко и полно как хотелось бы, ну хотелось и хотелось, и что теперь, не это главное, главное - способность слышать есть и ты ею умеешь пользоваться , - И здорово и спасибо себе сказать надо. И так как можно чаще снова и снова свои ощущения ощущай, и снова удивись - слышу, ейбогу, слышу! И так капля за каплей, и ещё и ещё. И интегрируйся с болезненными ощущениями, и страх свой слушай в себе, и упёрство свое и всё подряд в себе слушай, и ты будешь слышать и пусть по капле, но ведь это значит, что ненаглухо глухой, что диагноз не верный себе поставил, что рано ещё шанс у самого себя отнимать.
Пусть упорство твоё из отношения твоего к себе как к "упорно неслышащему себя и мир", ты будешь переращивать в себе в другое "упорство" - снова и снова слушать себя, ощущать свои ощущения, быть почаще в них, они есть в тебе, ты только что проверял и убедился в этом. И ещё доверять себе.

[Олька]

И вообще больно,
и очень больно,
от пустоты на Форуме, от того, как он кукожится, иссякает, загибается
Мы сейчас Сонастройкой занимаемся (?), а Форум - он живой, он из любви, он вполне ощутимое существо, не самостоятельное, нет, он из нас состоит, всё ещё пока состоит, но...

не верю я что у нас тут оставшихся нет капель любви к этому Пространству, я не верю
Пока ещё не сгинуло то самое, в котором всегда можно начать прямо сейчас
Начать вот с этого состояния боли от смерти, а если честнее, то от лишения жизни нашего Пространства, не кем-то там снаружи, не какими то силами, а нами самими
А как же любовь?? А как же это дорогое сердцу наше-моё, которому каждый из нас здесь признавался в любви и благодарил за то, что во многом от присутствия этого Пространства он жив и движется...

почему побеждают эти сраные шлемы из фольги?! почему мы послушно и молча заменяем на них наш Колпак Дурака? а звон бубенцов на звук мнущейся фольги? Ну не верю я в таких нас, как на той фотографии.
ну мы же здесь?!

Пока ещё не поздно начать прямо сейчас

[Doktorskaja]

Давно не появлялась на форуме, решила маякнуть вроде все неплохо идёт, спокойно и без постоянных терзаний. Есть подозрения что это от того, что я все неудобное замела под коврик. Чтобы проверить, решила время от времени делать разгрузочный день без еды, чисто чтобы убрать внешнюю опору и гарантированный источник комфорта. Пошло на удивление легко, в позыве покушать - поиск какого-то небольшого утешения, и это отличная вещь для небольшой работы и сближения со своими настоящими состояниями.
Ну и плюс уже некоторое время играю с разными штуками типа сауны и холодного полу-обливания по утрам, с добавлением школьного подхода.
Ещё стараюсь много смеяться, заметила что я капитально блокировала смех в горле, создавая ещё худшие состояния чем были разбираюсь заново как оно все может быть. Такие дела

[Sania]

прочитала твой пост, Саша, отозвалось конечно
...

Спасибо, Марина за твой пост и напоминание про Р. Дальке!

Смотрел ранее несколько раз на его книги, но только теперь начал вчитываться. 
Поражен произошедшим... 

[Олька]

Был откат. Довольно жёсткий. За целый день не вспомнить себя почти ни разу. Очень быстро всасывает воронка программы, и кажется, что я вообще ничего не делала, ни открытость, ни техники, ни инсайты, ни чего, как будто обнулилась вся работа и на месте подвижного мира материализовался ком. Да уж.
Спасибо, Гриша, за ответ на мой вопрос вчера про Сонастройку с собой, именно за особое обращение внимания на работу с общим фоном самоощущения, со вкусом и послевкусием своим, это сработало. Как будто весь этот откат и был нужен для того, чтобы обратить мне свое внимание на то, что теряю из внимания общий фон своего состояния, состояние меня-точки, а ведь именно из этого своего состояния, как из точки я и разворачиваю свой мир, творю его. Как интересно получается, я считаю, что сама творю свой мир, но пока, всё больше ещё притворяюсь, что творю. Ладно. Увидела. Хорошо.
Сегодня работала много Сонастройкой и, в том числе, и с состоянием фоновым своим отупения, спазма, и получается же. И мир оживает. Не забыла всё наработанное, есть во мне. И каменюка этот был, и забвение липкое тоже, и спазм горя и ужаса тысячи дней войны, и Золотые вибрации тоже есть, есть
Такое состояние сейчас как будто картина моя внутренняя поменялась и с Леонардовской Тайной Вечери исчезли все апостолы, стол есть, пространство трапезной есть, но понятного привычного присутствия Христа и учеников нет, пусто за столом.Почему то именно эта метафора с Тайной Вечерей сейчас возникла, в одном из Проектов помню Гриша показывал такую картинку: пустая трапезная, пустой стол. Но нет от этой картины во мне мУки или отчаянья, кого я посажу за этот стол или так и будет он пуст или...и стола нет...

[Skazka]

дослушала наконец крайний вебинар,периодически возвращаясь и переслушивая
какой то он для меня ёмкий, кое что стало понятным
я тут было делилась своим состоянием от сумерек
пыталась как то описать но слова не подбирались
когда стояла на холме, что я часто люблю делать, и смотрела в глубину
через какое то время сознание изменяется, я как бы просачиваюсь внутрь
этот раз стала замечать на периферии зрения темные  пятна
они быстро передвигались, мелькали, голова, взгляд инстинктивно поворачивалась туда

пятна исчезали и  потом на другой стороне возникали
мыслей особо не было, но кто то же все это видел и запомнил
шевелиться не хотелось чтоб не сбить настройку
 четких очертаний в пятнах не было, это скорее тени сгруппированные,

одна тень прошмыгнула почти у ног, но я то смотрела вдаль и она тоже была не ясной
у меня возник иррациональный страх, мурашки вздыбились и я вылетела из состояния
включились мозги и я решила что это похоже на то что можно увидеть
когда ставят зеркала напротив друг друга
сама такой вопрос задавала и хорошо помню ответ Гриши что это проявляется наше подавленное

меня этот ответ устроил и я продолжила, больше теней не было
а раньше тоже вечером но в летний период похожее замечала
только там расстояние  значительно дальше, простор и тени появлялись далеко
я их списывала на зрительные галюники как и редко возникающие светящиеся яркие вспышки

...еще получилось создать рукотворное счастье

после третьего ассиста поднялась программа, мощная, давняя

мне не хотелось  техники специально делать а просто жить
но внутри уже сформировалось самопроизвольное дотягивание к проблеме и Дотягивание  

не хочется говорить слово бог,  что-то большое, родное куда я тянусь

и где нахожу себя когда вопрошаю "где Я?"
большое дотягивание становится вихревым со мной в центре
"маленькое" к проблеме тоже, не сразу стало вихревым
а потом они соединились и стало так приятно

 краем внимания понимала что  я согласна , мне  хочется проживать, наполняться
внутренне состояние меняется
а потом возникло совсем  больное из войны, видимо я не осилила
потому что были вспышки агрессии и я ругалась

 а проблема разрулилась но я кое что сделала в состоянии приятия
и мне было очень хорошо это делать, честно 
когда мой ритм соединился с ритмом мира

[Олька]

Сегодня переслушивала пятничный вебинар.
И в конце буквально пронзило...
Начну издалека: я очень много раньше занималась рукоделием, всяким, буквально одержима была всякими поделками, картинками, цветочками, и нравилось и радовало. Потом был абсолютный провал интереса и даже явное отвращение к ручному творчеству. Сейчас могу повязать, смастерить всякие прикольные тематические сувениры в подарок, только практичные чтоб были, чтоб использовались, чтоб не "в стол". Но это редко и мало. А менталом всё подначиваю себя: давай делай чего-нибудь, рукотворь, вот лежит курс по изготовлению кукол, макраме-курс...
Лежит,... и всё это как будто уже из прошлой жизни, как будто пройдено, прожито с удовольствием, наполнена я всем этим, а ум зудит: почему ничего не ваяешь?
И вот сегодня, после переслушивания вебинара, вдруг ярко вспыхнул такой внутри вопрос: а если глянуть шире рукоделия (как изготовления предметов, причем практически всегда я занималась именно копированием изделий, берешь схему и вяжешь, шьёшь готовую идею),
А если творить состояния? В таком творчестве я же сама и объект и материал и заказчик и исполнитель и чувственный результат, одновременный производитель-поглотитель всего этого.
Это даже страшновато.
Даже сильно страшновато.
Но очень теперь интересно.
И это совершенно не исключает рукоделия, пения, рисования, а предположительно, это может перевести все мои творческие деяния с уровня копирования на более свободный и полётный уровень - доставания из себя своих рисунков и идей как откликов на пропущенные через себя состояния. Вполне возможно же?...
Творить состояния - это же и есть Скоморошество?

[Олька]

Про миллион и расчёску-как путь.

Всё ворочается и ворочается во мне этот миллион-как цель
или - как игра, и где разница, и как ее пощупать.

Разница в настройках человека. Если человек - волевой исполнитель/добиватор целей (вот как я)- это одно,
и если человек - кайфующая воля, игрок (вот как я предощущаю и чего попугиваюсь) - это другое.

Spoiler

Когда человек как за свою принимает цель -"сделать миллион", он отметает все другие игры, не желает ничего, вожделеет лишь один коридор, который должен привести его к миллиону. Человек этой целью заканчивается, всё другое практически не важно, а лишь отвлекает и мешает и сбивает с главного пути: миллион. Человек, по-большому счету, подменяет себя конечной целью и серьезно включатся в борьбу.
Конечно, безусловно, в этой борьбе он находит и открывает в себе новые качества, меняется, оттачивает умения, вырабатывает определенный спектр навыков, расширяет сознание, ...но это именно что превращается в "борьбу за" и "подстройку себя под (необходимое для достижения конкретной цели)", и всегда с потерями, с убитыми и раненными, всегда, с внутренними потерями и убитыми, а сейчас кругом и повсюду это внутреннее уже не прячется человеком внутри себя, а вырывается и разрушает и убивает снаружи его же руками.
Такой инструмент дьявольский: дай человеку цель и убеди его в том, что именно от нее зависит его счастье, и он свернёт горы; забери у человека цель, и он сгинет в кошмаре темноты и одиночества.
Потом в конце коридора есть миллион в этих самых руках, а человека нет, он закончился, радости нет, наполненности нет, мир тухнет, человек гаснет или его близкое окружение, которое он считает продолжением себя.
И так бывает практически всегда, эйфория уходит, миллион становится пустым, а нутро разрывается от тоски, боли и очень густого непонимания "почему мне так х..ево"?
Ну ведь так, если честно? так же и бывает? и у многих из нас бывало, ну и пусть не миллион был целью, пусть другое что-то, не важно, само состояние обманутости и бессмысленности выдаётся вместе с достигнутой целью

И при чем здесь расчёска?

Просто разница не сильно большая между достижением миллиона и наведением утреннего порядка у волос на голове.
По сути подхода к этим целям, по сути внутреннего своего состояния и сути системы отношений- в этом, как мне внутри увиделось сегодня утром перед зеркалом, в этом разница небольшая.
Можно стоя перед зеркалом придавать форму своим волосам, добиваться опрятной укладки волос и думать при этом о чем-то (о своей несчастности, проигрышности, недостижимости того же самого миллиона, о том как всё трудно устроено и что этот порочный круг никак не разорвать).
А можно при помощи расчёски дотянуться до иррационального и воссоединиться с глубоко наполняющим и дорогим прямо там у зеркала. Можно начать играть, ведь каждое прикосновение расчёски к голове запускает такую мощную волну удовольствия, мурашки и сладость. Ещё движение ,- и ещё одна волна настоящего неотсроченного кайфа, ещё один акт любви и признания своего, прикосновения к своей живости.
И вот так легко и просто накайфовавшись каналом ощущений, погоняв до сладости и полноты своих мурашек при помощи расчёски, ты берешь и одним - тремя движениями доводишь цель (уложенные опрятно волосы) до себя. И отходит от зеркала не затраханная проблемами гора напряжения, а почти богиня, ну уж внутри огонёк от мурашек точно трепещет, а то и в глазах сверкнёт.
Это две совсем разные истории про цель:
в первом случае- я действую из своего дефицита и упорно добиваюсь результата не выпуская себя за рамки своего желания (уложить волосы в прическу), по сути не находясь в себе. И, да, достигаю цели и в этот же момент этой целью и заканчиваюсь;

во втором случае - я создаю перед зеркалом пространство общения с собой, я наполняюсь ощущениями кайфа от конкретно этого действия, началом которому послужило, да, желание навести порядок на голове.
Но целью, конечным результатом этого желания я не закончилась, а только началась, и лишь в момент достаточности, напитавшись удовольствием от своих действий в этом пространстве, став реально больше и игристее, я эту самую цель-финал (причесанную опрятную укладку волос) сама притягиваю- исполняю, делаю, я имею и цель, а не она меня имеет и делает. Разница очень большая, из-оснОвная, определяющая всё, как мне увиделось сегодня

[Дмытро]

....
Всё ворочается и ворочается во мне этот миллион-как цель
или - как игра, и где разница, и как ее пощупать.
.....

Ответ, как мне кажется, в первой части вопроса, вот тут - все ворочается и ворочается....

[Дмытро]

Ответ, как мне кажется, в первой части вопроса, вот тут - все ворочается и ворочается....

Кстати, Оля, в контексте твоего вопроса можешь прочитать статью Бориса Березовского - Как заработать большие деньги

[Skazka]

Творить состояния - это же и есть Скоморошество?

творить Состояние, дотягиваться до него
и из Состояния творить
Оля, я к тебе в сотворники примазываюсь

[Doktorskaja]

Начала делать одну штуку по пути - вокруг темно, и видно в основном фонари вечером. Я по пути играю со зрением и глазами, с фокусом, делаю так чтобы все расплывалось, и потом глаза сами по себе фокусировались. При этом получается что-то такое, от чего полность перегружается восприятие. Я забываю как чувствовала себя до этого и чувствую заново. Тело нереально расслабляется и становится комфортным. И обоняние почему то обостряется. Начинает казаться что вот текущий момент - это настоящее, а другие вещи - не настоящее. В общем приятно

[Аленушка]

Недавно было несколько ситуаций, в которых я увидела, сколько же во мне сидит страхов. Обычно их не видно и всплывают они только в определенных жизненных ситуациях. И эти страхи как раз и являются теми самыми сдерживающими факторами, не пускающими в новую жизнь. Когда они спрятаны, их не видно, жизнь идет как обычно, чему-то новому нет места. Не хочется, нет сил, нет желания что-то менять в жизни. 

 

Честно говоря, для меня стало открытием наличие такого количества страхов, потому что раньше же я с ними работала и у меня даже хорошо получалось их интегрировать. Но время идёт, и как-то незаметно "мозоли сошли".

[Олька]

Всё забываю написать, что мне очень нравится такой формат вебинаров, в котором ты, Гриша, комментируешь наши посты из рабочих веточек. Это очень конструктивный и прямо-таки формат-находка в настоящих условиях уровня и содержания общения в Школе в рамках текущего Проекта. Я только "за" и ещё раз "за" комментарии к комментариям.
Спасибо тебе, Гриша, за твои находки учительствующего в Школе Дурака.
Гриша, очень необычно, немного страшновато, но интересно и даже маняще то, что ты сейчас предлагаешь и буквально на глазах создаёшь новое наполнение нашего дальнейшего движения, пробуя миксовать технологии, подходы и наполнение из 2-го уровня Школы с нашим движением в рамках 1-ого Школьного уровня. Очень интересный эксперимент, за всех нас не скажу, а мне нравится, хоть и страшновато, и есть опасения, что "не потяну", хотя прекрасно отдаю себе отчёт, что если делать,- тянуть и тянуться, только честно, то все эти опасения, не больше чем милая сердцу рефлексия.

Спасибо тебе, Гриша.

[Олька]

Очень важный для себя момент вдруг услышала на вебинаре от 29 ноября.
Хочу написать про это, потому что в этом месте у меня был спотык, который очень деформировал все мои внутренние настройки на движение к Дураку.
Я для себя почему-то решила, что Дураком можно стать лишь тогда, когда все закрома мои будут проработаны, ощущения проинтегрированы в мой энергоконтур, и тогда я пересеку линию, отделяющую меня от состояния Дурака. Это было во-первых.
И ещё было во-вторых, при котором я понимаю как глубоки и бесконечны эти мои внутренние Авгиевы конюшни.
И складывая первое со вторым у меня получалось, что Дураком мне не стать никогда, ну хоть тогда поприближаться,- это же, всё же, можно.
На указанном вебинаре Гриша сказал важное: "У Дурака все те же самые механизмы, но нет запоров.
И то что у нас называется "подсознанием" в виде какого-то резервуара, у него этот резервуар тоже есть, только у него это резервуар с открытой крышкой, всё это есть, всё это на виду и, по мере необходимости, он оттуда что-то вынимает и этим всем пользуется.
Он играет. И любое его желание, направленное на усиление интенсивности его игры, автоматически становится намерением."

Вот в этом месте у меня до сих пор был ментальный затор, непонятно когда и как образовавшийся, но тем не менее, очень сильно искажающий настройки общего подхода, взаимоотношений с собой, движения моего в Школе.
Хоть тысячи раз это было говорено Гришей, а вот услышалось именно сейчас. Ну и хорошо.