726 ответов в этой теме

[орди]

Как ты себе это представляешь???

O! Появился!
А то моя жена вся изнервничалась...

[Sania]

Балласт, балласт. А мне видится, что нужно все равно начинать с себя. Стою около недели в вихре каждый день. Поток мощный. Но самый важный момент в ощущениях - создать свой вихрь, который потом развернуть в коллективный. Тем самым придав вращение общему движению.
И этот момент, "создать свое" - самое непростое. Так как себя сперва нащупать надо бы. Оставшись "сам на сам" - самое то.

Очень своевременно для меня. Делаю вихрь ежедневно, но последнее время перестал уделять ему должного внимания, прерывал, не доводил до состояния достаточности. Затем был период, когда ощущения от вихря озадачили меня своей блёклостью.
И как же точно - от каждого зависит скорость общего потока.

Крутим ?

[yulia-julia]

просто делюсь опытом... когда мне бывало очень и очень плохо,я принимала решение заняться служением,севой.....(это не значит ,что когда мне хорошо,я об этом забывала,не в этом дело) очень хорошая техника,работает на 100%...

[Наташа_СерНа]

переслушиваю вебинар в"шаге от шага" я и не чувствовала-единства с прстранвом,до очника-точно.Через "немогу"писала-а ощущение-пробуксовывания После очника-все изменилось-появилось ощущение-вот оно-родное,родные.Я вообще-достаточно закрытый человек-есть четкая граница-внешнее-одобряемое-и "я для себя" А с людьми-,с общением,открытием-сколько помню-всегда-горздо ярче во мне ощущение -того,что не принимают-ничего-не обижаться-это еще с детства-глядишь-перестанут клевать-привыкнут. А если приняли,любят-то буду до усера заглядывать в глаза,тянуться к себе-хорошей. Появилась привычка-страх-проявиться.Прислушаться-чем живут-таряю себя...к себе-уже не могу прислушаться-как бы смысла в этом нет-я-не интересна.Говорю,делаю-то что нужно,что принято в том иесте,гдея я .Давно потерян интерес к себе-одна шелуха-все откудато взято-не стало моим,плавает на поверхности. Всегда ощущение,"что я не в теме",мои слова-не к стати,я не чувствую-так тонко,как нужно тут. Мне и потреблять-стыдно(родители приучили)-а дать-нечего. Деньги тратить-на себя-даже не на одежду,еду-а "на себя"-как хочется-ощущение,что -не имею права-это блажь,я не умею с ними обращаться.Потребляю-без отдачи.Стараюсь потреблять меньше.А дать -нечего-то что могу-ничтожно мало,несущественно.Мои слова-бедны.Чувсьвую-глубину людей,которые нафоруме-ощущаю ничтожность,шелуху своих слов,мелкость чувств. Конечно-по сравнению-всегда я там-где более меня. Нечего дать-уходи-одно решение-балласт-за борт.Да и в жизни-нечего давать-я как инопланетянин-хожу по улицам-все бегут кудато-работают,кипят-я не умею обмениваться с социумом-нечего предложить.Да и куда-уходить-из Школы ,из жизни-куда-опять-не прожито,не проидено....опять облажалась,Опять не в теме. Неужели на фоне голода-блин-опять мелкого-сутки-и не голод,не по-взрослому.Полезло?

[Рита Перле]

Давно заметила за собой, что боюсь себя полностью узнать, боюсь боли. Работаю, да, перемены есть - да! Но все равно глубоко в себя не погружаюсь. Только начинаю работать с предками, родом - сразу появляется потребность попить, поесть, или наоборот, по.... Все время раздаются телефонные звонки, стук в дверь... Боюсь чего-то. Очень много поднялось с постом Ольки, не сплю, все вижу-слышу-ощущаю. Пойду погражаться в себя, посмотрим, чем таким изощренным отвлеку себя на этот раз.

[Ирина Леонидовна]

Кто знает, где Саша Фурс, где Ира Миледи, все ли у них в порядке?

У Иры Миледи все отлично, она сейчас путешествует по Америке, жаль что Вы об этом не знаете

[VesNa]

Сегодня всю ночь снился сон, бесконечный какой-то, про поезд, как я еду... и пересадки... и опаздываю... и жду... и догоняю... и опять еду... А утром такое стало вылезать из меня, прям пласты, залежи всего непрожитого, как будто увидела себя в зеркале, какая я есть на самом деле. Безжизненная и пустая внутри... "Облетевший мой садик безжизнен и пуст" - это как раз про меня. И еще жалость к себя вылезла... ну почему я себя жалею?... такая я одинокая, бедная и несчастная... никто меня не любит... да я и сама себя не люблю... Не понимала, когда другие писали, как им больно, грустно, одиноко, тоскливо и т.д. А теперь сама все это ощутила... И еще нежелание жить, страх. Где-то прочитала: "Некоторые люди боятся не только смерти, но и самой жизни. Так и живут всю жизнь полудохлыми." - это точно про меня. Что же, я раньше этого не видела?... да вроде видела, но всегда старалась убежать от себя в какие-то заоблачные выси, отстраниться, спрятаться, чтобы этого не видеть... но от себя-то не убежишь... Очень нужна была эта остановка, а то все бежим куда-то, некогда остановиться в себя заглянуть... а там такое... Теперь вот сижу во всем этом... надо как-то принять, полюбить себя, такую какая есть...

[Гоша]

Мне кажет ся потребитель это не тот кто умеет потреблять,а тот кто не насыщается потребностью.

[Олька]

теперь есть что сюда написать прыгнула перед шагом со мной многие прыгнули каждый перед своим шагом

[Евочка]

Да, в моем случае появилось раздражение. Потому что я сама та еще лгунья, и не скрываю этого. .....
Но, похоже, нет смысла продолжать этот диалог. Это не нужно никому.
Всем привет.

Дорогая Влада, неделю была в командировке, и вот, сижу, читаю ветку, пытаюсь понять, что же произошло за эту неделю. Дошла до Вашего с Женей диалога и могу признаться тебе, что он очень даже нужен, мне по крайней мере. Как-то надежда, что ли, появилась, что еще не все сошли с ума.
Спасибо тебе большое за то, что ты такая есть и немного на метле летаешь. Еще не до конца прочитала, а уже хочется тоже на метлу.
Хотя, может, к сегодняшнему числу что-то изменилось?
Пишу на всякий случай. Вдруг, к концу чтения взорвусь, как 3 тонны тротила и писать будет уже некому?
За песню особое спасибо!

[Евочка]

Да, у каждого есть свое мнение и вИдение ситуации по поводу приостановки АК...
Гриша молодец!

ВИдение вИдением! Но, может, не будем скатываться до оценок, хотя бы, Грише?
Если уж к Дураку тянемся, то, ведь, Дурак-то без оценок живет.
А Гриша - он Гриша.

А, вообще-то, оценки и ярлыки задолбали уже. Все время себя на них ловлю! И на плохих, и на хороших!

[Евочка]

Петя, получается, что одно лишь желание чего-то подразумевает обладание?

Оксан, я не Петя, но до меня как-то. однажды, дошло, что ТО, чем мы обладаем, единственно и было нашим истиным желанием(намерением). К сожалению, чаще всего, неосознанным. А то, что мы думаем, что это не так, и является нашей самой большой проблемой.
Вот и получается, что желаем, то всегда имеем. Это и есть наше Творение.

[НАСТЮША]

меня вот эта скорость происходящего внутри немного волнует( хотела написать пугает...) каждый день что-то внутри меняется, внешне мало что пока, хотя нет, нагло вру-не без этого... выходят на осознание программы. Е, мое, гдежь Я то? так много чужого во мне, так чудно смотреть на некоторые ситуации прошлого, понимаю как сама это создавала... И у меня все-таки очень сильная привязка к результату- я жду когда из тупика жизненного выйду, "прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете и ..." но это от страхов... Олин пост много всколыхнул, про нее, про дочку, о разном. У меня мамина программа идет , и я уже давно знаю даже, что это программа, которую надо отработать , а не случайность , но на деле... чой-то как то я буксую... а помню как мамочку осуждала...

[Korica]

переслушиваю вебинар в"шаге от шага"
я и не чувствовала-единства с прстранвом,до очника-точно.Через "немогу"писала-а ощущение-пробуксовывания После очника-все изменилось-появилось ощущение-вот оно-родное,родные.Я вообще-достаточно закрытый человек-есть четкая граница-внешнее-одобряемое-и "я для себя"
Всегда ощущение,"что я не в теме",мои слова-не к стати,я не чувствую-так тонко,как нужно тут.
Мне и потреблять-стыдно(родители приучили)-а дать-нечего. Деньги тратить-на себя-даже не на одежду,еду-а "на себя"-как хочется-ощущение,что -не имею права-это блажь,я не умею с ними обращаться.Потребляю-без отдачи.Стараюсь потреблять меньше.А дать -нечего-то что могу-ничтожно мало,несущественно.Мои слова-бедны.Чувсьвую-глубину людей,которые нафоруме-ощущаю ничтожность,шелуху своих слов,мелкость чувств.

Привет, Наташа. Многое из того, о чем ты пишешь в этом посте, я нахожу в себе. И хотя бы поэтому тебе точно есть что дать
Я тоже часто чувствую себя "не в теме" и не в общем потоке. И вообще пишу какую-то фигню бесчувственную. А все вокруг что-то обсуждают активно, а я не при делах. Но тем не менее мы точно часть этого пространства, и это так удивительно. .

У меня вообще сложные отношения с форумом и пространством. В живую мне общаться гораздо проще, чем писать сюда. А еще человек в интернете и человек в реальности - часто совершенно разные. И увидев всех в живую, мне было бы проще общаться здесь.
Чтобы сюда написать, нужно сначала что-то вынуть из себя, лучше всего первое, что хочется, иначе потом начинаются ментальные навороты и образ на форуме это уже не ты.

Очень нужна была эта остановка, а то все бежим куда-то, некогда остановиться в себя заглянуть... а там такое...

Мне тоже необходима эта остановка (но остановка ли?), чтобы осмыслить все, что происходит на альтеркурсе, и найти в этом себя.

Как-то волнами на меня накатывает то ужасное раздражение на форум, то интерес и радость. Потому что и в правду что-то меняется, когда я пишу сюда. Иногда возникает желание вообще бросить все нафиг, на форум не заглядвала два дня - уже кажется, все произошедшее со мной на альтеркурсе нереальным. Рассуждения. самокопания, выворачивание себя на изнанку на форуме мне ужасно надоели. Выискивание в себе недостатков - это же не интеграция с тенью. По моему опыту, так можно только еще глубже зарыться, потому что это есть самое супер-потребление - слово, которое чуть ли не в каждом посте встречается сейчас. По себе замечаю фишку "если найду, чем же я так плоха, то все станет ок, т.к. я это увидела и приняла". С другой стороны обвинения себя и друг друга в потребительстве раздражают больше всего. Это какое-то потребление потребления мне кажтеся - чем больше в нем каятся, тем быстрее исчезнет?

А стоять в звезде или делать танец дурака мне сейчас гораздо больше нравится, когда не думаю, хорошо ли интегрируюсь со всеми или нет. И должна сделать свой вклад в общее пространство. И вообще не думаю о ШД, и техники становятся не техниками, а просто чем-то своим уже.

Наверное, главное, что я поняла за время альтеркурса - у каждого человека есть он сам, и это никто не отнимет. Это еще Фей_Я написала в этом ветке давно, а фраза мне в голову запала. И на самом деле можно прожить и без ШД, и без авторитетов. А можно и с ними, главное, чтобы было интересно.

[MarishaK]

Наверное, главное, что я поняла за время альтеркурса - у каждого человека есть он сам, и это никто не отнимет. Это еще Фей_Я написала в этом ветке давно, а фраза мне в голову запала. И на самом деле можно прожить и без ШД, и без авторитетов. А можно и с ними, главное, чтобы было интересно.

Точно точно, форум помогает к себе же придти и люди зеркалющие тебя, все наше родное пространство....

В себе самом увижу я, ну где же ты вселенная???
Да здесь она в тебе....во мне???
Здесь весь.....есть я и я...

[Volodya]

а я чуть сегодня с голоду не умерла пока начиталась... хорошо Игорь решил прощения попросить и все немного затихло...))))и как я завтра без компа жить буду??))))))))))))))))))))))

Хорошо будеж жить! Легко и свободно, к себе вернешься

[SantPolly]

Я была гиперкурсятником и многое начало доходить только на альтеркурсе Технологии которые не получались тогда теперь «заиграли» по –новому. Ментал не хотел пропускать через свою жёсткую цензуру.

[Пернатый]

Мне кажет ся потребитель это не тот кто умеет потреблять,а тот кто не насыщается потребностью.

Или тот, кто безуспешно стремится заткнуть дыру своего существа хоть чем-то вместо того, чтобы заполнить ее собой?

[Volodya]

Я была гиперкурсятником и многое начало доходить только на альтеркурсе
Технологии которые не получались тогда теперь «заиграли» по –новому.
Ментал не хотел пропускать через свою жёсткую цензуру.

А думаешь сейчас он пропустил? Может это тоже его игры?

[Gag]

Или тот, кто безуспешно стремится заткнуть дыру своего существа хоть чем-то вместо того, чтобы заполнить ее собой?

Нет дыры никакой, есть мы которые состоим из человеков. Мир состоит из нас, мы состоим из мира. Вроде до ужаса банально, а когда доходит до каждой клеточки минуя ментал - совсем по другому.