788 ответов в этой теме

[Skazka]

сегодня во сне я упала с кровати, вернее с дивана
в спальне холодно а здесь тепло
правда я не стала его раскладывать, рядом спала больная собака
не стала её беспокоить

два дня назад разрешился вопрос длиной в 16 лет
не совсем еще, остались нюансы но давление иссякло
мне снились далекие просторы, мужики, разные
один сгребал листву и я попросила у него грабли
он мне дал, мало что ли я по граблям ходила, но здесь другое)
потом был магазин с одеждой и О чудо! в кармане пачка денег
сон не из волшебных но и не ужастик
а потом тоненький голосок кошки запросившейся на улицу
и я "пошла" открывать, не просыпаясь
привычно сделала перекат до края  и ... ощутила боль в локте и коленке
даже лежа на холодном полу не сразу проснулась, так крепко спала
я все еще была в магазине с граблями, кошки  это не омысляемый уровень общения
последний раз падала во сне  с кровати в детстве
интересно что перед этим как раз все озадачивалась вторым вниманием

все вопрошала "спишь ли ты , девица?"
ответ пришел - сплю и крепко
все равно это новый опыт, может это я так летать учусь
день и дальше был странный
 стояла на почте вплотную к окошку , держа руки на этой штуке, карнизе что ли
который общий перед всеми окошками кассиров

я просунула голову в глубину, протягивая деньги как меня с волос до пяток проняла дрожь
влипая в лицо своим телом, нагло протискиваясь, величественно шествовал кот
его хвост победно торчал вертикально вверх
я успела немного отшатнуться иначе бубенцы прошлись бы мне как раз по носу
его ритмике мог бы позавидовать Гриша
прошествовав по бордюрчику  космическое создание скрылось в другом окошке
парень за мной громко хохотал, другой быстро делал фото
а я стояла  завороженная, как будто реальность поплыла и сделала  крен
это реально не реальная реальность

[Олька]

Очень нравится эта гифка
Но ведь в действительности всё не так, как на самом деле...

А может быть вот так:



и этот тор тоже движется беспрерывно (эх, не нашла я гифку с движениями в этом торе), и он совсем же не для того, чтобы убивать человека.

[Олька]

Вместе с изменением отношения к себе, с изменением взаимоотношений с собой происходит, как будто бы само собой, изменение отношения к людям (близким в первую очередь) и взаимоотношений с ними.
Вчера впервые за 9 лет, находясь рядом с любимым увидела и восприняла его беспристрастно.
Сидела рядом с ним, смотрела на него, он был занят по его мнению работой, я таковой ее до этого момента не считала, для меня снаружи это, некоторое далекое уже время назад, стало похоже на пустую трату времени, на перекладывание из пустого в порожнее,
хотя сначала, в начале отношений, я даже любовалась этим, но это мое любование никогда не было,как оказалось, искренним, чистым и легким, как просто прикосновение к состояниям любимого,
для меня это любование всегда было заряжено ожиданием, ожиданием, что вот сейчас он посидит, помыслит, придумает как заработать денег и заработает и будем мы жить счастливо тогда.
Потом, со временем, когда невод ожиданий стал приносить всё меньше улова, в основном мелкую рыбёшку и не в промышленном количестве, вот тогда я начала раздражаться тем, что любимый сидит и вроде как бы что то делает, но чаще, по факту, впустую в смысле роста благосостояния семьи. И во мне закрепилось вот это: из пустого в порожнее, а предвзятость отношения к человеку выросла, и определяла моё многое и во многом.
Вчера, наблюдая как он погружается и как то особо меняется, когда делает то, что делает внутри, ведя снаружи записи какие то, что то там себе проговаривая, я вдруг, ощутила удовольствие того, как здорово быть сейчас рядом с этим человеком, наблюдать как он погружается в свои какие то настройки, как он там выстраивает какие то свои игры, ...ну, одним словом, во мне слетела предвзятость и ожидание от него конкретно одного: денег в семью. И человек мгновенно стал другим, не снаружи, внутри меня этот любимый человек подругел, ожил, из образа вдруг стал восприниматься потоком каких то состояний, проходящих через него вот прямо сейчас.
Это очень ново для меня.
И внешние мои действия из моего такого состояния восприятия человека очень отличаются от тех, которые я исполняла из непрерывного предвзятого ожидающего своего угла под плинтусом, методично и незаметно загоняя этим и своего любимого человека под этот же плинтус, ведь он очень открыт ко мне, доверяет и ориентируется на мои состояния.
Вот ведь как.
Я вполне осознаю, что у любимого человека есть свои задачи, своё видение своей жизни, своё наполнение, и не просто есть, он этим живёт, но я как то здорово глубоко смогла убедить его в своей необходимости рядом и стала неосознанно навешивать на него и подправлять его настройки своими "добрыми намерениями".
Я не видела этого, но вчера это очень выпукло и буквально осязаемо увиделось.
И ещё, очень для меня важно, что это воспринялось мною как просто факт положения дел, а не повод посыпать голову пеплом. Просто ещё раз увиделось подтверждение того, насколько человек сам творец своего счастья и несчастья. Стало даже "легче", ну, не легче, а свободнее и многовариантнее, интереснее, оказывается не нужно постоянно жить только в одном коридоре напряжённого поиска средств к существованию и таскать именно этот коридор с собой как улитка домик (который, кстати -то, растет вместе с улиткой и значит изменяется вместе с ней, а мой только крепчает через то, как всё сильнее и сильнее вцепляюсь я в него и сдавливает и сдавливает меня).
Есть целый мир не просто коридоров, а потенциальных возможностей быть, быть живой))) welcom)

[Григорий Курлов]

напоминаю, на всякий случай

 

мое предложение на прошлом вебинаре, посвятить сегодняшнюю встречу свободному общению - возражений с вашей стороны не вызвало

 

...как и бурного восторга, впрочем, тоже...

 

в любом случае - готовим слова

 

...моё "акание" и "экание" уже готово ))

[Григорий Курлов]

…вдогонку - что, собственно, я имел в виду, неумело пытаясь воспроизвести фрагмент из Стругацких -

 

«Мы знаем сейчас три цивилизации, полагающие себя благополучными.

 

Леонидяне. Цивилизация чрезвычайно древняя (возраст не менее трехсот тысяч лет, что бы там ни утверждал покойный Пак Хин). Это образец «медленной» цивилизации, они застыли в единении с природой.

 

Тагоряне. Цивилизация гипертрофированной предусмотрительности. Три четверти всех мощностей направлены у них на изучение вредных последствий, каковые могут проистечь из открытия, изобретения, нового технологического процесса и так далее. Эта цивилизация кажется нам странной только потому, что мы не способны понять, насколько это интересно — предотвращать вредные последствия, какую массу интеллектуального и эмоционального наслаждения это дает.

 

Тормозить прогресс так же увлекательно, как и творить его,— все зависит от исходной установки и от воспитания. В результате транспорт у них только общественный, авиации — никакой, зато прекрасно развита проводная связь.

 

Третья цивилизация — наша, и мы теперь понимаем, почему Странники должны вмешаться прежде всего и именно в нашу жизнь. Мы ДВИЖЕМСЯ. Мы движемся, а следовательно — мы можем ошибиться в выборе направления движения.»

 

Spoiler

 

"5 января Рудольфу Сикорски позвонил слегка встревоженный Леонид Андреевич Горбовский. Оказывается, полчаса назад он имел беседу со своим старым другом — тагорским ксенологом, аккредитованным последние два года при Московском университете.

В ходе беседы тагорянин как бы вскользь осведомился, подтвердилось ли промелькнувшее несколько дней назад сообщение о необычной находке в системе ЕН 9173.

Когда деловая часть разговора была закончена …высокие стороны принялись обмениваться забавными и страшными историческими анекдотами…

В частности, доктор Ас-Су рассказал, как полтораста земных лет назад при закладке фундамента Третьей Большой Машины тагорские строители обнаружили в базальтовой толще Приполярного Континента поразительное устройство, которое в терминах землян можно было бы назвать хитроумно сконструированным садком, содержащим двести три личинки тагорян в латентном состоянии.

Возраст находки сколько-нибудь точно установить не удалось, однако ясно было, что этот садок был заложен задолго до Великой Генетической Революции, то есть еще в те времена, когда каждый тагорянин в своем развитии проходил стадию личинки…

— Поразительно, — пробормотал Сикорски. — Неужели уже в те времена ваш народ обладал настолько развитой технологией?

— Разумеется, нет! — ответил доктор Ас-Су. — Безусловно, это была затея Странников.

— Но зачем?

— Слишком трудно ответить на этот вопрос. Мы даже и не пытались на него ответить.

— И что же дальше случилось с этими двумя сотнями маленьких тагорян?

— Хм… Вы задаете странный вопрос. Личинки начали спонтанно развиваться, и мы, разумеется, немедленно уничтожили это устройство со всем его содержимым… Неужели вы можете представить себе народ, который поступил бы в этой ситуации иначе?

— Могу, — сказал Сикорски.

На другой день, 8 января 38 года, Высокий Посол Единой Тагоры отбыл на родину в связи с состоянием здоровья. Еще через несколько дней на Земле и на всех других планетах, где селились и работали земляне, не осталось ни одного тагорянина. А еще через месяц все без исключения земляне, работавшие на Тагоре, были поставлены перед необходимостью вернуться на Землю. Связь с Тагорой прекратилась."

 

[Олька]

... Мы ДВИЖЕМСЯ. Мы движемся, а следовательно — мы можем ошибиться...»

Главное - двигаться, ну конечно, предощущать, осознавать (ну или хотя бы подозревать) куда, и тянуться, и во всем этом со всем этим двигаться.
Совсем на днях писала про взаимоотношения с любимым, как и для чего я их неосознанно строю и удерживаю. Вчера Надя задала вопрос и Гриша отвечая, затронул тему вампиризма, взаимозависимых отношений и про роль жертвы и про то что это надо видеть, и делать с в себеувиденным что то.
Вчера любимый показал мне видео ролик, и попросил меня рассказать моё видение того, о чем говорит мужчина в этом ролике.
Посмотрела. И у нас состоялся удивительный разговор, глубокий для наших взаимоотношений, не из плоскости, а по перпендикуляру, открытый, удивительно приятный разговор, вдохновенный.
Для меня было полнейшим откровением, что на это видео муж обратил внимание, мало того обратил, захотел его обсудить со мной, проникнуть в то, о чем там говорит человек.
А человек другими словами и с другой стороны, но говорит,о сути того, как всё устроено, о том же, о чем и Школа в этом разрезе. Только Школа гораздо ближе подводит человека к его истиной роли во всем этом устройстве жизни,
и ещё..., и это настолько невыразимо важно, - Школа не только объясняет устройство,но и даёт вообще понятные и простые инструменты, живые, естественные, без рамок и условностей, только бери и пользуйся, играючи. Играючи.

Spoiler

Тут то самое видео, вдруг кому интересно станет взглянуть)))
https://youtu.be/ONY...NOrdbMcTdZHiG2Z

[Sania]

Спасибо всем участникам за вебинар!
Похоже у меня много вопросов, которые боюсь ставить перед собой. Здесь и взаимоотношения и здоровье и та моя ментальная непрерывность, которая все это отгораживает.
Погряз в ментале, да к тому же перестал давать физическую нагрузку усугубив работу программы саморазрушения. Постоянно ощущаю нездоровый воспалительный процесс в коленках, который стал подталкивать меня к взаимодействию с ощущениями.

[Skazka]

...Вчера любимый показал мне видео ролик, и попросил меня рассказать моё видение того, о чем говорит мужчина в этом ролике.
Посмотрела. И у нас состоялся удивительный разговор, глубокий для наших взаимоотношений, не из плоскости, а по перпендикуляру, открытый, удивительно приятный разговор, вдохновенный...

Оля, посмотрела ролик и  мулит внутри
вроде все правильно говорит мужик и тем не менее что-то царапает
мне его подход на магию смахивает
есть типа внешняя сила, отдельная, которая всем управляет и есть человек
человек раб а не человек творец
там нет тяги к странному, непонятному но манящему, нет  канала связи с миром
а есть  покорность
дали - хорошо, не дали тоже нормально

там душа не трудится день и ночь
нет сомнений

это мой взгляд и он субъективен

конечно интересно было бы послушать мнение других участников
 

[Nadegda]

Главное - двигаться, ..

Посмотрела видео, очень срезонировало..

Когда то почти вначале занятий в ШД, я в разговоре часто подходила к тому, что бы сказать: "Раньше люди поклонялись богу, потом партии, верили в коммунизм, а теперь все это у них забрали и люди поклоняются деньгам!" И это уже контекст, мы так живем и я так уже не разговариваю... Деньги это средство, это эквивалент моей энергии, тянуться к деньгам не правильно, но я постоянно обо всем забываю и тянусь к деньгам..

[Олька]

Да, Марина, я согласна с тобой. То, что говорит молодой человек, это вовсе не наша Школа.
Попробую точнее написать, ЧТО именно через этот ролик сдвинулось.
В нашем с мужем случае именно через этот ролик муж начал допускать и признавать, что кроме логического ментального управления, единственно возможного физического мира с понятными законами, жёстким контролем и управлением, есть нечто большее,
да , в варианте того молодого человека из ролика, это нечто большее отделено и полностью управляет маленьким человеком, рабом аллаха.
Но именно момент признания существования чего-то большого, частью чего человек является и тот момент что это большее слышит человека - вот это было тем новым, что явилось перпендикуляром для сознания моего мужа, который в текущем состоянии до сих пор находился в железнобетонной позиции махрового материалиста-атеиста (верующего только в деньги).
Слово "молитва" вызывало у него неприязнь в принципе, а уж "он и молитва" - этого вообще в его мире не существовало.
Мы разговаривали с ним после этого ролика и про то, что можно дальше продвинуться в отношении к себе и из предложенного молодым человеком в ролике, дальше попробовать разглядеть, ощутить, принять свою возможную роль не только ожидающего милости теперь и полагающегося на господа, нет, а попробовать примерить на себя другое- истинную роль человека в устройстве мира, его суть, его качество которое "по образу и подобию" ему дано от рождения.
В общем, начал муж сомневаться в своей железобетонной установленности и подозревать нечто странное, что теперь ему сидеть на старом месте точно не даст. Такие дела.

[Шкодливый]

Я сейчас немного отстаю от общего потока. Прохожу очень непростой этап в своей жизни, в своих состояниях. Без Школы не знаю, как бы это всё было. Лавины, каскады разных состояний, где и помучиться, и покайфовать есть место.
Сейчас более менее определено моё ближайшее будущее, хоть не уверен уже ни в чём. А вот некоторое время назад было состояние полной неопределенности.

Искренняя благодарность Школе, всем участникам.
И отдельное спасибо Оле Ольке за её непосредственное участие в моих приключениях. Её слова, её состояния, её поддержка мне очень помогали. И это охренительный опыт такого общения, где я могу быть максимально искренним. И всё это в общей полифонии состояний, где нет ничего более важного и менее важного.

[Skazka]

...В общем, начал муж сомневаться в своей железобетонной установленности и подозревать нечто странное, что теперь ему сидеть на старом месте точно не даст. Такие дела...

Оля, так это как раз и важно
человек, уверенный в своей правоте, непоколебимый, без тени сомнения

не  впустит в себя того что не соответствует его ментальным представлениям о правильности
начал сомневаться это уже прогресс, движение
монументальная незыблемость  дала трещину

в нее может просочиться новое

[Олька]

Да, именно так, Марина
Трещина пошла, и это не та самая пресловутая трещина в наших семейных отношениях, а две другие прекрасные трещины, и у меня и у любимого в наших внутренних ценностных установках отношения к самим себе, и это офигеть как здорово.

Главное, не успокоиться в связи с образовавшейся трещиной и не впасть в ожидание, что само теперь пойдёт
ведь оно-то пойдёт само, безусловно, и даже понятно в какую сторону, если само, если обнадежиться и перестать ковырять, ползти, делать.
Поэтому, вдохновлённая трещинами, буду колупать свою дальше и с ещё большим удовольствием. А муж?, -его калечить не буду, хватит уже и так дофига ожиданий и требований у меня к нему было, ходила следом за ним с протянутой рукой, вот вынужден был человек совсем разориться, чтобы помочь мне к себе развернуться. Конечно, он сам тоже сейчас к себе через этот внешний финансовый цугцванг разворачивается, но это совсем другая история.
Доверяю глубоко я Закону Целостности и Единства, муж же рядышком, я буду дотягиваться и дотягиваться, глядишь и он какими то своими внутренними путями, запросами своими сущностными и сдвигами тоже будет другеть. А может и нет. Не знаю ничего. Будем посмотреть). Предощущение есть, что будет ещё интереснее и динамичнее - это точно. И это не пугает теперь так, что страхом всю и всё сковывает, блин, это правда ведь достойный мой шаг к себе, и это очень вдохновляет.

монументальная незыблемость дала трещину
в нее может просочиться новое

буду продолжать сочить новое... из под когда-то очень хорошо забытого старого))
Спасибо тебе, Марина

[галина]

Спасибо Мише за сегодняшнюю возможность пообщаться и увидеть какие-то свои слепые пятна.
Я рассказала про пример с включением музыки в машине, но он не полный, поэтому продолжу здесь. Сначала я даже хотела написать про него в рубрике « похвастаться», потому что был очень здоровский результат, но не успела, потому что сценарий повторился слегка в другой обстановке и там все было не так радужно.
Итак, мой бывший врубил колонку с роком на пляже. Программа взвилась тут же, но я решила погрузиться в нее как можно полнее, хотя можно было просто отойти на 20 метров. Программа начала проявлять себя совсем не как жертва, а как буйный агрессор. - Зачем ты включил эту тупую музыку?! Выключи ее немедленно, кретин! Здесь люди отдыхают и слушают шум моря!- орало у меня в голове. Смешно, но некоторое время назад это произносилось вслух. Сейчас я молчала, и сквозь эти программные вопли пыталась пробиться к ощущениям. Это было очень сложно. Всё, что мне удалось отследить это лёгкие спазмы в животе. При этом программа продолжала разворачиваться, хотя мне и удалось частично сохранить осознанность. Я наблюдала за собой со стороны и офигевала. Во мне проснулась трёхлетняя девочка, которая топала ножками и просила у мира то, чего он не мог ей дать. Агрессия сменилась обидой и замыканием в себе, мое любимое состояние с детства. -Я с тобой не разговариваю, сказал мой внутренний ребенок. Наверное, в детстве, это был единственный способ «наказать» маму. Мне, взрослой, было очень интересно наблюдать за силой, буквально стихией, которая разворачивалась во мне. Она подняла меня с места, я схватила свое полотенце и гордо удалилась, всем своим видом показывая, какая он сволочь и как он меня обидел. Слава богу мы и так уходили. Я реально не могла и не хотела разговаривать, хотя осознавала, что это программа. Когда меня немного попустило, я попыталась опять стать вменяемой взрослой и немного сгладить свое поведение, потому что прекрасно понимала, насколько неадекватно оно выглядит со стороны.
Но программу не подавляла, она продолжала разворачиваться и я окончательно офигела от её проявлений. Вот только что она ненавидела этого человека, была на него злая, обиженная. А сейчас она хочет, чтобы он не просто признал свою вину, извинился, но и проявил нежность и заботу. Офигеть. Мне кажется, стало понятно, откуда растут ноги у Стокгольмского синдрома. Из детства. Фигура Родителя.
Когда сколько бы на него не злился, в итоге все равно ждёшь любви. Такая вот шизофреническая двойственность.
Самое главное, что во всем этом почти не было ощущений, хотя некоторая осознанность - уже круто. Сомневаюсь, что погружение в детскую травму может быть лёгким, даже не из-за количества боли внутри. Ментальная оболочка там пуленепробиваемая,и это не просто ментал, а все эти странные, часто не осознаваемые реакции, которые легко принять за ощущение.

[Аленушка]

Вебинар получился очень интересный, а главное - практический. Мне понравился формат живой беседы, общения.

[Олька]

Да, вчера неожиданный и живой-живой вебинар получился.
Тыща и одно состояние обнажилось благодаря такому формату, крайне полезное общение вышло.
Последние пару дней какие то странные, за день сменяется не один виток разнозначных состояний, как у малышей, только что рыдал, бац, уже хохочет, и тут так же: только что вязкость была приличная такая, породистая, хлоп, резкое включение всех фибров, ощущения с такой силой и мощью насковозь проходят, аж дыхание сбивается, бац, переключается снова, теперь уже на спокойное состояние, без мыслей, потом вдруг такой неудержимый поток мыслей включается, сразу обо всем подумать надо и ничего не забыть. Короче, такое состояние как будто быстрое воспроизведение всех известных состояний врубают, и я жгу, и то и это и так и эдак,
и при этом никакого общего фона измотанности, недовольства нет, даже какой то интерес, вот щас поверну голову, а там что за сюрприз, и я его буду проживать , не теряться, по возможности, возвращая себя в присутствие.
Необычно очень, как будто кастинг какой то прохожу, показать надо много разных состояний, но не теряться при этом, осознавая что ты в актеры записался и приемная комиссия смотрит как ты перевоплощаться можешь в разные состояния.
Может это намерение присутствия и дотягивания до всего без исключения так натренировывается?, а что? вполне же может быть, запрос-то есть на полную счастья жизнь и познание себя, есть.
Вчера на вебинаре, в пространстве он-лайн общения за время встречи тоже зарождались, разворачивались и сменялись разные состояния, прям в прямом эфире, так живо и так наполненно было.

[vlada]

Совершенно неожиданно вдруг увидела, что я преисполнена страхами. Нет, правда, я не знала этого, старательно не показывала свои страхи сама себе.

Страх погибнуть от бомбежки или быть покалеченной. В общем, страх, что прилетит в нас в следующий раз. Вообще прилеты это очень страшно, прям физически.

Страх не справиться с работой.

Страх не справиться с волонтеркой.

Вообще страх не справиться, который ведет меня прямиком в детство, когда я боялась
Не справиться постоянно, до желудочных спазмов, потому что не справиться означало не быть принятой. Я как бы покупала благосклонность тем, что хорошо справлялась. Во всяком случае, пыталась так сделать. И было очень страшно не справиться.

Вообще трындец что за тема эти страхи, я это увидела на вебинаре четверговом, временами у меня было ощущение, что все это именно обо мне. Страх немного другой, чем у Мишки, я не боялась быть физически уничтоженной, но в моей вселенной не было большой разницы между физическим и моральным уничтожением.

Вспомнила, что в детстве думала: « Вот если бы я умерла, я бы всего этого уже не чувствовала».

Трындец, конечно.

Работаю разными техниками, миксую.

Не то чтобы я хотела перестать бояться. Это вряд ли получится. Я хочу перестать застревать в страхе, перестать быть в постоянном внутреннем мандраже.

Я хотела бы, чтобы через мой страх текла жизнь.

Как-то так.

[орди]

... потому что не справиться означало не быть принятой. Я как бы покупала благосклонность тем, что хорошо справлялась. Во всяком случае, пыталась так сделать. И было очень страшно не справиться.
...

« Вот если бы я умерла, я бы всего этого уже не чувствовала».

 

 

аналогичный случай был в Тамбове...

[Шкодливый]

Я делился не так давно в своей веточке о том, что у меня происходит в личных отношениях. Где замешаны самые близкие люди.
Я летал в свой родной город, где меня ждали жена, мои родители, родители жены, чтобы отыграть эту драму вместе со мной. И, прежде всего, для меня. А для кого же ещё.
Жена против того, чтобы показывать сына моим родителям, я её об этом прошу. Она страдает, я страдаю, от того, что я страдаю и от позиции моей жены страдают мои родители и от этого я тоже страдаю, что страдают мои родители. Сейчас, спустя время, мне вспоминается это всё не так остро, а в тех моментах - очень огненно. Я находился в таком положении, что или помирать, или как-то жить. Мир внутри рвался, под ногами пропасть. Ох, чего только не было за эти 13 дней, что я был в Магнитогорске. За последнее время это был период самых сильных по динамике состояний. Да, я делал, что мог по технологиям. Можно было больше. Нужно было больше.
Я находился в положении, где чтобы я внешне не сделал, не решил - я буду мучиться. А мучиться не хочется. От моего мучения только хуже тем, кто мне дорог. Будет хорошо мне, будет хорошо другим, этим я себя мотивировал.
Да, я много прозябал в реагировании, но и получалось присутствовать. Не всегда мучился в этом состоянии неопределенности, где я не знал каким будет следующий день и мой следующий шаг.
Были важные открытия о себе, о том, как живут люди, на каких уровнях они в основном воспринимают происходящее.
Чтобы подробно всё рассказать, что происходило, нужно много времени, а хочется, потому что кажется, что так я дам более подробную картину своих состояний. Там правда есть очень сильные вещи не касаясь даже основной линии конфликта. К примеру, взять моё общение с Олей Олькой, которая меня поддерживала в этом во всём, настраивала меня и просто мы делились друг другом, собой, а внутри от этого такие сильные, удивительные состояния.
За это время прошла, словно, целая насыщенная жизнь.
И вот, что я захотел сказать. Что я не привык жить в высокой динамике. Обычно, когда что-то в жизни происходит высоко динамичное, по привычке пережидаешь, "потерпи немного, пройдёт", а тут я был поставлен в такое положение, что терпеть придётся неизвестно сколько, при том, что от меня требуется активное участие, я главный герой этого спектакля, да и хочется жить, а не терпеть. И вот мне пришлось жить в этой высокой динамике. Да, к такой протяженной интенсивности я был не готов, поэтому в последние дни до моего возвращения в Питер, я чувствовал усталость. Но кажется, что какие-то новые вибрации впущены в кровь.
Эти последние вебинары начиная с разрыва непрерывности капец как про меня. Спасибо Школе за ориентиры.

А чем всё закончилось? Я с женой и с сыночком вернулись в Питер. Мне удалось организовать небольшую встречу моих родителей с их внуком, но всё ещё очень непросто.

[Олька]

Чуть-чуть ещё про тот четверговый вебинар, просто не могу не написать, так меня тронуло вот что:
а ведь оказывается, Миша ещё 29 декабря 2022 года "запланировал" тот самый четверговый вебинар
Ни сколько не шучу, в финале предновогоднего вебинара в 22 году, в конце разговора с Гришей Миша сказал (дословно):"Сейчас возьму ручку бумажку, всё законспектирую, и может быть в 2024 году я продолжу допрос". Честное слово, нисколько не вру, много раз переслушала, так и сказал Мишка на том почти двухгодовалой давности вебинаре.
Там и тогда шёл разговор о Дотягивании, намерении, целеполагании, низкой самооценке, внутреннем дефиците, обидах.

Вот как интересно получается: мужик (из Тамбова ) сказал,- мужик сделал.