996 ответов в этой теме

[Олька]

есть такое приложение на гаджетах, мы с сынком как то и пошалили, 

 

примерно так:

 

 

   

 

[Олька]

есть неоценимая возможность умирать при жизни, ширить свои границы, познавать любовь

и это глубоко радостно

 

недавно мы с сыном очень сильно поссорились, хотя, нет, скорее, это я с ним поссорилась, за его жёсткое несоответствие моим принципам воспитания и порядочности, я уперлась в негодование и невозможность понимания что дальше делать, но и до такой степени мне было не найти в голове ответа на эту ситуацию, что оставалось только вновь и вновь погружаться в ощущения, которые пробивали как сотни оголенных проводов

 

в таком расковырянном состоянии и еще состоянии ненависти я (с папой сына) ухала погостить в Ригу, сын остался домовничать и проявлять свою растущую самостоятельность

 

мои рижские каникулы сложились очень глубокоэмоциональными и изобильными на ситуации и события, которые проникали и ковыряли глубоко, если каждую из них было бы обмысливать и обдумывать, то вернулась бы я седой и злой скрюченной каргой

 

всю дорогу обратно во мне прорастало состояние отчаянного непонимания что делать дальше, как мне себя вести, чем ближе к дому, тем градус накала рос в геометрической прогрессии, ну не было в опыте моей головы ответа что конкретно делать С НИМ дальше (это я сейчас вижу свой главный промах, а на тот момент было именно так, привычно и неосознанно, меня шлифовала и обстругивала именно эта привычка, привычка во всех сложных ситуациях отворачиваться от себя и пытаться что то делать С ТЕМ ДРУГИМ)

 

приехали домой, вот сын, вот я, так же застрявшая напротив себя (куда же девается всё это понимание, которое с готовностью демонстрируешь, когда легко раздаешь советы другим, а когда сама оказываешься в простой оживляющей и ждущей от тебя только одного ситуации, то и сразу становишься слепым и глухим неудавшимся слепком)

 

так я ходила рядом с ним несколько дней, не орала и не ругалась, потому, что этого требовала обида, сидящая в голове, а нутро орать и ломать его не хотело, но и не обнимала и не говорила лживых и поверхностных слов типа "я тебя люблю, Марсик, дай поцелую", потому что нутро говорило, что именно сейчас это лживые и очень страшные слова

 

так и ходила, не демонстрируя ничего, а проживая эту саму непонимаемость, эту невпихуемость, эту нерешаемость, просто ощущая всё всё, что появлялось внутри, конечно разговаривала, но говорила из того своего состояния, которое вынашивала эти несколько дней

 

потом, когда эта очередь ощущений прошла через меня, мне вспомнились слова сына, которые он сказал всердцах несколько месяцев назад

"вы меня не понимаете! да, блин, вы меня не слышите!" - из всего нашего тогдашнего "разговора" именно это сейчас вновь и вновь во мне звучало

 

с тем, что вызывали во мне эти его слова, я прожила еще несколько дней, вслушиваясь в себя и смотря на него и слушая его, пожалуй, никогда раньше я ничего подобного не делала (кроме тех моментов, когда отрабатывала техники Школы в камерных условиях, как домашнее задание)

 

это совершенно иное состояние жизни, до сих пор этот мальчик был для меня только в соотношении  с моими представлениями, ценностями, устоями и установками, всё, что  не влазило в них, страшно раздражало, должно было быть немедленно удалено, заменено, или должно было очень терпеться мною...

 

какой там бог!? по образу и подобию которого создан каждый, какой там бог, который живет в каждом человеке!?

нет, всё упрощено до болванки из понятных винтиков и программок, подкручивая которые вожделеешь получать  правильный результат в виде удобного продукта воспитания, собственно, каковым являешься сама

 

вот такая история без конца, только самое начало

кто он, сын? какой он? буду узнавать, если не забуду, что это можно делать только познавая себя, впуская все те ощущения, которые во мне застряли, а он их мастерски выковыривает, с ювелирностью Левши (  , Марс, кстати, физиологический левша)

 

сначала пропустить через себя застрявшие свои ощущения, стену эту застящую из требований и умозаключений своих  прозрачной и проникновенной сделать, и только потом можно и увидеть и почувствовать и прикоснуться к сыну, к мужчине, к миру,

только через себя, только посредством себя, только полюбя себя, только вывернув всех других из себя

[Олька]

сегодня стало очевидным то, на что я все эти года очень серьёзно сердилась, поверив в то, что жизнь непременно "начинает проверять тебя", как только ты внутри себя признаешься себе же самому в каком то новом качестве своём

 

причем эта проверка воспринималась мною всегда очень "в штыки", с обидой даже, мол, я же обнаружила в себе это новое качество, какого хрена меня проверять, типа пусть всё дальше будет как прежде, но я уже с новым качеством

 

ни как не могла принять и не хотела даже видеть, что если обрела новое качество, то теперь жизнь прежней априори быть не может, это никая не проверка, это новые декорации, новые люди, старые люди с новыми выворотами, всё только для того, чтоб как на лодошках нести меня в жизни в ту новую реальность, где применение  и реализация этого вновь обретенного качества сама собой разумеется, просто раз я его оживила, оживилось всё, резонирующее с ним

 

вот и весь секрет

никаких проверок никакой бог не устраивает 

всё предельно честно и откровенно

а я, глупая, столько сокрушалась, столько негодовала, вопрошая туда где солнце: "Ну сколько можно меня проверять?!"

 

а дел больше ему нет, чем меня проверять!))))
заявила новые вибрации, так он подарочно и совершенно чутко подстроился, дарует щедро новый, на вибрации моего нового качества настроенный мир, чтобы оно во мне прорастало, чтоб новая рука или нога отрастала, чтоб меня от этого нового уже не корёжило, а удовольственным и потом незаметным стало егошнее использование, чтобы выросла я им, обросла, освоила, единым еще и с  этой частью  стала 

[Уля]

вот и весь секрет

никаких проверок никакой бог не устраивает 

всё предельно честно и откровенно

а я, глупая, столько сокрушалась, столько негодовала, вопрошая туда где солнце: "Ну сколько можно меня проверять?!"

 Изврапретация путей господних. Никак не можно перестать этим заниматься.(((

Я уже чётко вижу, как оцениваю действительность, опираясь на программы, убогий опыт и контекст текущих мыслей. И ничего поделать с этим не могу, разве что заметить. Оценка нуждается в твёрдых фактах, а твёрдых фактов в природе не существует. Их приходится выдумывать. И страдать от них потом. 

П.С. Если что, Оль, я о своём, но по мотивам твоего))

[Олька]

хожу в баню каждую неделю почти

баня взрослая, общественная, видавшая виды, ни с кем не церемонится, никого не приукрасит отливом своих обветшалых интерьеров,  предельно откровенная и бескомпромиссная, ну такой вот у неё характер

просто жуть, сколько народу грохается на скользких ступенях её парилок, чуть зазевашься и, привет, очнешься уже внизу с повреждениями разной степени тяжести

и как же её, родимую, клясть сразу начинают, просто стыдно за нас человеков перед ней становится

 

там мест на 80 душ народу (это я только в своём женском отделении насчитала, в мужском не знаю, меня туда не пущают, я пробовала, но ещё в кассе в отделение по назначению разворачивают)

 

как то раз было и такое, что мы почти все 80 сразу и собрались

 

интересное место, откровенностью своей поражающее

 

почти нет там красивых женщин, вот ведь что

такой поток и все мы одинаково несчастные, загнанные, уставшие, на автопилоте намазывающие на себя всякие глины, соли, кофе, каши, только нет радости в глазах, даже не отдыхают, скрюченные, вздрюченные, злые, поэтому некрасивые

очень это не радостно

 

есть нас единички, с живыми глазками, по полку растекшиеся, разморенные паром и веничными ароматами, словно скользящие вместе с потоками воды, неторопящиеся, истинно прекрасные, веники у них в руках, как птицы порхают, парок, что они поддают лёгкий, но глубокий

 

необычное это место, очень честное 

[Олька]

давно уже тянуло внутри меня это, одна штука заблуждения такая, сегодня выскочила вдруг в бане, видимо расслабилась я, валялась на полке, в её горячем духе, и в потолки её высоченные и закопченные глядела

 

штука такая: "хочу, чтоб я как в детстве была"

а что это такое, я не дала себе как то труда для себя самой пояснить, вот просто, уперлась в пунктик такой "как в детстве"

 

лежу я на полке, а на потолке кусок извести давно уже когда то отвалился и там черная дыра зияет, прекрасная такая, живая абсолютно, и такая она, и такая, то в птицу превратится, то заколдованным озером обернется, прям ожила и началом целой сказки рвется стать, тут еще, совсем не далеко от неё, плинтусы потолочные деревянные в углу сходятся, там трещинки такие живописные и сажи плотно так скопилось, такой портал там манящий, глаз сам цепляется, без усилий всяких, только прислушайся к себе почутче и такое можно оттуда наразворачивать))) и голоса, голоса вокруг и бряки и шелест воды и хлопанья веников на разные лады и всё внутри таким ураганом наворачивает, почище сериала телевизионного...

 

..и тут вдруг вспомнилось как я до этого на потолок тот же самый смотрела, когда только первые разы в эту баню приходила

смотрела оценивающе, осуждающе, брюзжа и послушно заводя пластинку про "блять, когда порядок наведут, везде грязища, не белено лет 20 наверное, вон, штукатурка обвалилась, на что деньги тут собирают непонятно, никогда это не закончится..." и тд, ровно на все полтора часа помывки и попарки и на весь заканчивающийся день и на всех домочадцев

 

вот такую реальность тогда из меня баня выворачивала,

 

именно такую

и только такую, ....вот ведь что

 

взрослую, несчастную, беспросветную жёстко ограниченную, и единственно возможную из всего, как теперь оказывается, огромного количества вариантов и вариаций,

ну, без обид, чем, как говорится сосуд наполнен, то из него и валит

 

наверное многогранностью, неограниченностью, живостью отличается детское восприятие мира,

 непредсказуемое, меняющееся, из себя из нутра доставаемое, ощущенное там, именно внутре, а потом уже наружу выворачиваемое все расширяющимися от восторга глазами или тут же сжимающимися от ужаса, звучащее в унисон меняющемуся звону колотящегося сердечка, пространство разное преразное до невообразимости, совершенно живое, одушевленное, и пленяющее и освобождающее время

 

наверное этим оно отличается от односложного, понятного, измеренного и оцененного, невероятно узкого, очень ограниченного мыслями и положениями, ментального пространства взрослого страшно неживого человека

 

кругом порталы, а когда в основном настроечном механизме человека ломается Гиперкуб, и инструментами для творения построения реальности остаются только линейка, счеты и весы, тогда заканчивается живость, и настает страшная разрастающаяся тьма, залипляющая все порталы

[Олька]

вина - мощная программа, живучая

 

наверное мы с ней подружились

против чувства вины не имею ничего против, навещает оно меня время от времени, не шарахаюсь, слушаю 

 

сегодня дочь звонила, разговаривали как раз про неё, про дочь, потому что обуяла её вина и держит

 

умная дочка у меня, слишком, всё только через голову, через крайне дотошное понимание, 

вот мы и про то говорили где это в теле давит и про то, как вина работает

.....

 

удивительно как хитро и много привычек выработаны для кормёжки этой программы, как через включение в неё легко тупеешь и послушно следуешь куда скажут

 

все диеты для борьбы с лишним весом, всякие примочки для борьбы с алкогольной зависимостью, с табакокурением, со своим личностным несовершенством,

всё прочно притянуто и снабжает вину

до такой степени человеку вдолбили, что он виноват перед собой могущим бы быть нетолстым непьющим некурящим другим-более-совершенным, что это превращается в настоящий ад, выматывающий и убивающий

 

пить и курить  - это нормально, принципиально нормально употреблять алкоголь и табак, когда есть к этому настроение и изнутренняя радость от встречи с напитком и табаком, именно встречи с частичками мира, не радость от того что скорей бы напиться и забыться со всеми вытекающими оттуда и в первую очередь с виной, а вот именно с ароматом напитка или табака, это не плохо и не хорошо, это - есть такая возможность

 

нам вдалбливают со всех сторон, что это ужас, что это страшная болезнь, что это так и только так и что теперь нужны невероятные усилия, что бы побороть эту болезнь и освободиться от неё и мы ведемся, боремся и вязнем в этом болоте всё глубже и надежнее

 

но если, наконец, прислушаться к себе, себя послушать, свои глубокие ощущения всего этого, то словно часы песочные переворачиваются , потому как слышно там совсем другое

пить напитки и курить табак - можно, равно как можно и не пить напитки и не курить, здесь только один аргумент к выбору - моё внутреннее глубокое желание, которое в ни "за" ни "против" не застревает, которое для "повкушать" честно, для поприсутствовать  этим

......

 

у нас в семье сейчас очень живые времена настали, летом умерла одна из двух дочиных бабушек, свекровь моя,  дочь на чемоданах уже пол года, всё "вот вот" должен прийти вызов от любимого в ВЧ, дослуживать вместе контрактную службу, отец мой совсем почти потух, с каждым днем всё хуже и хуже, уже и сидеть перестал и поворачиваться, брат окончательно сел маме на шею, все они на другом конце страны от меня, здесь сынок взрослеет, свои закидоны щедро сыплет,  и тд и тд и тд, но, при всём этом очень хочется жить, и не просто "хочется", а именно живется, не преодолевается и терпится, а насквозь проходит, не с первого раза порой, и всё же на выходе нет желания убежать, спрятаться, правда нет и это вдохновляет тянуться, вытягиваться, лопаться и шевелиться внутри

[Олька]

"Надо, оказывается, натянуть себя как лук. И стоять внутри себя - выпрямившись, прицелившись. И стрелять (собой, из себя - стрелять). И сразу брать новую стрелу. Сразу, сразу, я говорю. А не полежав на внутреннем диване под диким, неразумным предлогом: "отдохнуть".

 

Потому что натягивать себя как лук, целиться и стрелять - это и есть отдых."   (Макс Фрай)

 

каково, а?

[Олька]

сегодня намывалась в ванне и вдруг обалдела,

ну разве не чудо: загрязняещься, грубо говоря, каждый день как то незаметненько и кайфа от этого не испытываешь, да вообще на это не обращаешь внимания (если не на огороде или на стройке работаешь), а вот когда пойдешь и пошкрябаешь себя мочалкой, потрешь губочкой, такой концентрат удовольствия получаешь

 

хитро так, даже в этой стороне жизни всё незаметно, но упорно (при определенных и очень простых, конечно условиях) ведет человека к всплеску радости и удовольствия 

[Олька]

а прошлого и вправду нет.

 

равно как и будущего. 

замечали?

время от времени это можно заметить

 

и зато есть туман.

в шаге от меня и со всех сторон, здесь я про сторону "прошлое" и про сторону "будущее" имею ввиду.

 

это ли не проявление божьей милости? нет, ну вот только представить, какой это подарок!

 

всё, что решишь в тумане разглядеть, хоть спереди, хоть сзади, то и называй "своим", забавляйся, если можешь, конечно.

 

ну раз есть возможность мочь - значит, могу

непривычно просто очень

[Олька]

у меня умер папа

 

21 декабря

 

была в Сибири

 

 

...я очень ненавидела папу... раньше... много времени тому...

....сейчас я прилетела к родителям за неделю до смерти папы.

...там не было того, кого я ненавидела

а еще мне мама долгими вечерами рассказывала что то такое, что я не видеть и не слышать, ослепленная своей обидой не хотела

хорошее рассказывала,  то из чего любовь вырастает

и дети

из чего я, оказывается появилась

 

 

папа очень тяжело умирал

и очень долго

 

и вместе с ним умирала я

долго

 

СПАСИБО, ПАПА

СВЕТЛЫЙ ТЕБЕ ПУТЬ, РОДНОЙ

[Григорий Курлов]

у меня умер папа

 

21 декабря...

 

и вместе с ним умирала я

 

долго

 

 

возвращайся, Олька

 

очень надо

 

обнимаю тебя

 

-----------------------------------------------------------

 

страшный високосный 2016 закончился

 

и слава богу

 

начинается страшный 2017

[Larisa]

созвучно, Оля...24 декабря. И тоже, после отъезда из дома. Когда услышал о моих планах уехать, я ощутила его боль в резко застывшей паузе. А следом его благословение. Ехала на каникулы, а, оказалось, только успела пасть пред ним на колени и присутствовать при его переходе, держа за руку...А собирался прожить 150 лет, и все мы уже поверили в это, а он взял, да и передумал...

Соболезную и сопереживаю...

Обнимаю

[esseges]

я поняла: самая большая ложь для человека - это его жизнь, не помнящая смерти...

обнимаю...

[Найя]

обнимаю, Оленька...

папа... это да... огромная история.. и у каждого своя...

про то, как, с начала не любим, обижаемся, даже ненавидим.. а потом...

светлый путь ему...

а тебе, Оленька, светлой дороги!

возвращайся, солнышко...

[Инга Да]

Оля, обнимаю

[Люда kapelka]

Оля! Ты никого не подвела! Только помогла, правда, за что, конечно, сердечная благодарность. 

Сейчас напишу только про себя, чтобы никаких разночтений. Смерть, такая честная штука, конечно, хочется от нее подальше, но неудержимо влечет заглянуть поглубже. Сдуру, конечно.

Олька! Ты нужна здесь, очень. А тот пост, который ты мне написала, а потом стерла. Ведь как совпало. Менталу то негде стало развернуться с анализом и синтезом. Так что глубже, глубже заглядывала и вроде разглядела, что ты хотела до меня донести. И согласна с тобой вполне. Вот так откладываю, вроде завтра успею, доскажу, напишу, а откладывать то уже и некуда. Такие времена. 

[Олег]

Оля обнимаю

[Faanya]

Оленька, обнимаю... Светлая память твоему папе...

[Lana-lan]

Оля, соболезную