2875 ответов в этой теме

[Стронций]

   Я тоже мечтаю спокойно заниматься тем , что мне нравится , хочется . Только это удается за редкими моментами , как исключение .  И то, когда такое чудо - тишина и спокойствие происходит и  никто не отвлекает  , всегда боишься , что   это скоро закончится . 

[Олька]

я оболдеваю, какой оживляющий и дружественный мир вокруг, причем оболдеваю не умом (и им тоже, конечно же), "оболдеваю" телом, несколько дней подряд почти целыми днями волосы на коже "стоят дыбом", в самом прямом смысле слова, замурашивает сильно сильно и часто часто, 

 

много и щедро происходит событий и вот каждое событие через кожу проходит, пробирает, и присматриваю, чтоб не теряла, по возможности, ни одного из них, и вот такая под "коротким замыканием" живу эти несколько дней

 

раньше тоже были такие моменты, но очень мало и что то произойти должно было очень мощное, чтоб тело ответно пробрало, эти дни всё совсем по-другому, 

 

 ведь события и состояния случаются и приходят такие, что уже тысячи раз по кругу ко мне стучали, и я от них только мрачнее и несчастнее становилась (по привычке), а теперь как то всё перевернулось и прёт аж  холку мою дыбом вздымает, причем это не агрессия, это включенность во всё, что происходит со мной, включенность как в розетку (грубо говоря), когда лампочка, включенная в сеть, светит ярче при увеличении напряжения в сети или тусклее при его понижении, потому как она одно целое с сетью

 

на фоне этого общего вздетого состояния "вытряхивает" многое, физические негоразды застарелые, головная боль тоже почти постоянная все эти дни, и все все места травм проснулись, было даже забыла, что пятку пробивала несколько лет назад, долго тогда в полторы ноги ходила, а пятка вот меня не забыла и колено с шеей тоже меня помнят)),

сразу такая большая стала: тут свербит, там тикает, здесь постукивает, тут подскрипывает, прям целый огромный дом большой и натуральный, а то ведь размером была только со свою голову, выпускающую мысли, как пар

[Олька]

а да, еще забыла написать, желаний сейчас понавываливало кучу, всяких разных и маленьких и больших, это меня радует, потому что их не было совсем и очень долго, ни того не хотелось, ни другого, убедила себя, что материальное - всё пыль, недостойное, мелкое и бла бла, очень мучилась , потому что крепко-накрепко себя убедила в этом, тогда весь мир пропал и надолго, тепрь закопошилось вокруг и внутри 

главное не цепляться и не оканчиваться желаниями каких то мелочей и приятностей, главное не заколдовывать себя ни их исключительной значимостью, ни исключительной значимостью отсутствия их, да, Дим (Санитар), главное же - состояния (от всех этих желаний, не желаний, исполнений, не исполнений)

[Галак Игорь]

Я, вот всё думаю, если смех начнёт прорастать, прописываться внутри любого из нас, как это будет выглядеть?  

[Helena]

Я, вот всё думаю, если смех начнёт прорастать, прописываться внутри любого из нас, как это будет выглядить?  

      Сегодня посетила та же мысль,когда шла по улице и вовсю улыбалась.Подумалось,что улыбка-одно из таких прорастаний 

[Галак Игорь]

Я, вот всё думаю, если смех начнёт прорастать, прописываться внутри любого из нас, как это будет выглядеть?  

 

 

      Сегодня посетила та же мысль,когда шла по улице и вовсю улыбалась.Подумалось,что улыбка-одно из таких прорастаний 

 

 

А это будет выглядеть так - блин... оказывается, не только друзей нет, но и врагов, кто мог бы плюнуть в душу.

Меня, знаете, что во всём этом смущает? В 1-м томе, в разделе "Внутренний смех", Гриша упоминает некоего Нормана Казинса, который смеясь по 6 - 7 (!!!!!!!!!) часов в день, смог преодолеть редкую и неизлечимую болезнь..

Получается, чтобы смех "пророс" в нас, нам смеяться нужно по столько же? Может здесь зарыт ответ на вопрос, почему смех не становится нашей сущностью?

Конечно, у всех учеников Школы возникает резонный вопрос: мол, мы работаем по принципу "вспомнил-сделал". 

Но, я так понимаю, если не кривить душой - мы постоянно помним о том,что мы в Школе (по крайней мере, должно быть так). Соответственно, мы и делать что-то, должны постоянно...

Или я опять, куда-то не туда погнал?    

[Helena]

 

Но, я так понимаю, если не кривить душой - мы постоянно помним о том,что мы в Школе (по крайней мере, должно быть так). Соответственно, мы и делать что-то, должны постоянно...

Или я опять, куда-то не туда погнал?    

      Здесь,наверное,самое важное-честность.Умственно помнить,что я в Школе-это одно,вести с самим собой философские беседы.А делать-другое.Всегда можно найти кучу оправданий,чтобы не действовать.

[Олька]

 

 

по мотивам поста Игоря:

 

а почему бы и не всю жизнь? вообще же смех - это естественный механизм человека и человек и так пользуется им всю свою жизнь, только пользуется исходя из другого контекста- для избавления от тяжелых состояний, для отвлечься от тяжелой жизни или только когда настроение хорошее и тд,

Школа предлагает другой контекст - на интеграцию, на возможность жить всеми видами своей жизни вместе со смехом

 

наверное вместе со Смехом контекст "проращивать" надо

 

все же Школа считается нами отделенной от остальной жизни, и поэтому присутствует момент: вот всему научусь, всё прорастет во мне и жить пойду тогда.

 

Поэтому мы говорим :"я в Школе"

 

предлагается же, как я услышала, не делить Школу и жизнь, интегрировать одно с другим через себя, если Школа будет во мне, то разницы не будет где я, просто везде где я, будет и Школа, хоть в жизни хоть ...

 

у нас же даже веточка есть "Танец Дурака, как образ жизни"

помнить тогда про Школу и не надо будет

 

а пока, да таки, делать и делать, работать и работать, что бы тело в новом контексте жить не боялось, что бы ментал допустил что есть возможность не убегать от болезненных состояний да при этом еще и жить свою жизнь щедро

[Natellla]

В моем окружении все чаще появляются люди, которых я в доШкольной жизни избегала. С ними ни о чем нельзя точно договориться, они делают всякие неадекватные поступки, которые не положены по: полу. возрасту, семейному положению. В начале с некоторым скрипом, а дальше все более гладко воспринимаю их и, часто начинаю переучиваться. Не без того, чтобы вылезла гордыня и в особо неудобных случаях возвещала: "Ну они же дети!" Но это уже пореже. Чаще стараюсь вчувствоваться в них. Жизнь становится комфортнее.

[Люда kapelka]

Обещание, что будет много нового и интересного и для тех, кто участвовал в Проектах и неоднократно, для меня подтверждается буквально. Существенное дополнение в этот раз - гораздо больше практической работы по буквальному освоению технологий. Интересные случаи случаются. Когда в очередной раз заблудившись в трех соснах, но продолжая делать вдруг всплывает когда-то понятое, услышанное, задевшее, удивившее. 

 

Вот что не очень удобно, так что нет возможности остановиться и на лаврах хоть маленько вздремнуть. Вот, кажется, уже и похвасталась не раз, проблемы по крайней мере со здоровьем то уж решены. А вот состоялись у нас (не один) разговоры с отцом за жизнь. Так я прониклась, так все поднялось. Как будто и не работала я ни с чем. Все симптомы повылазили, как миленькие. Того ужаса, что длился несколько лет, конечно, нет. А вот все состояния вот они, живые вполне. Смеяться было сначала вообще никак. Просто как-то даже мысль такая возникла, действительно, чем я занимаюсь?! А вот дальше смеяться стало легко. Особенно для меня важно и интересно нарабатывать эти самые качели рыдающего вдоха и смеющегося выдоха. Каждое лыко в строку. Все для жизни. 

[Олька]

срез состояния на фоне текущей жизни и выполнения техник Танец Дурака и Смех:

 

пару дней назад вечером легла спать и было такое внутри ощущение, что меня перекосило, интересное такое, устойчивое, физически всё на месте, нос на лице, руки по бокам, ноги из...., а вот упорное такое чувство внутри перекошенной конструкции, мне интересно было оно, я поуглублялась в ощущения, менталить его не стала, через некоторое время посмеялась с ним, потом уснула

 

сегодня с утра чувство полной разрухи внутри, ну просто всё, хряп, и развалилось

все дни продолжается "мурашенье" всей кожи всего тела, такая лихорадка без температуры, как озноб очень сильный, не кутаюсь, ныряю в ощущения

 

мне понравилась сегодняшняя встреча состояния полного краха внутри, удивительно, но совсем не зовет менталить и рефлексировать на тему этого состояния, только ощущать, ну, и поделиться тут

Танцевала сегодня с ощущениями этого состояния, Смеялись вместе, 

вожжи у меня в руках, едем дальше, главное - не останавливаться, ведь "разруха внутри" - это оценка, а ощущения там (внутри) - очень ощутимые, живые, 

испуг сначала был, но тоже как укол: "о, бля, рассыпаюсь!", но  верх над привычкой разводить ментальные сопли я отдала  интересу проощущать это самое "рассыпание", прекрасный день получается, очень насыщенный и делами и разговорами, да еще и лихорадит здорово так. 

[Оля-ля]

 

...все дни продолжается "мурашенье" всей кожи всего тела, такая лихорадка без температуры, как озноб очень сильный,.. 

 

 

Оля, я вот спросить хотела про это... Что это? Раньше, особенно в юности ощущала подобные волны - вдруг неожиданно и резко накатывает волной, (как будто в жар бросает, только не в жар, а в озноб), даже перетряхивало... потом как то прошло, появлялось очень редко

 

А вот теперь снова ощущаю эти ознобы, очень часто,только появляются не так резко, даже плавно и ощущение бегающих мурашек длительней... в общем состояние довольно приятное, но немного пугающее из-за своей непонятности происхождения (я не могу отследить из-за чего)...

 

Не знала у кого спросить - среди родных-знакомых никто не сталкивался, вот у тебя в тексте заметила похожее... может знаешь 

[Олька]

Оль, я не знаю как конкретно это назвать, движение энергии, отличающейся от среднеинтенсивной, которая по телу всегда гуляет и которую не замечаем, конкретно в моём случае наверное техниками  раскачала общий гладкий энергетический фон, вот он взрываться стал, я так эти взрывы ощущаю

 

говорят же, что когда вирусные с температурой болезни случаются, то тело озноб колотит именно потому, что новые для тела вирусы привносят своей жизнедеятельностью новые вибрации и тело так на них реагирует, меняя корректируя свои постоянные фоновые вибрации, чтоб продолжить жить, но уже с чуть другими характеристиками

[Оля-ля]

Спасибо за ответ... да я тоже подозревала, что это энергия...вот только откуда она вырывается и куда стекает.

 

В отличии от тебя, я не думаю, что раскачала техниками, но то, что их интенсивность и яркость обострилась с началом Школы, то да

 

Я грешным делом думала - может это эпилепсия так проявляется...

 

Единственное, что я научилась, это слегка ей управлять - чуть придержать, пустить плавнее, ощущать подольше...

[Sana]

Гриша вчера рассказывал на вебинаре о головной боли и о том, что нам мешает не боль, как таковая, а свое переживание, беспокойство по поводу боли. Прям как для меня. Больше того, мне даже есть, что рассказать.

 

У моей сестры года полтора назад начались проблемы с суставами. Приятного мало, тема малоизученная. Боли сильные, решение медицинское – операция, статистики которой нет. Потому что операция довольно новая. Но трудоспособность теряется на несколько месяцев, ходьба на костылях в течение как минимум 2 месяцев. И началось все спонтанно, на ровном месте. Сестра моя, будучи сама врачом, обошла всех специалистов, работающих в данном направлении. И никакого решения, которое бы удовлетворяло ее, не было. Начались поиски мануальных терапевтов, инструкторов йоги, сеансов барокамеры, массажистов, хиропрактов, иглоукалывания ... На фоне сильных болей и невозможности пройти даже 400 метров без боли. Можно представить ее состояние, ее, которая всю жизнь ведет предельно активный образ жизни, уходит из дому в 6 утра, а возвращается в – 9 вечера... И полная невозможность решить проблему. Постояный прием обезболивающих.

 

Моя сестра приняла решение не делать операцию, жить так, как возможно, с тем, что есть. Сказать, что ей было просто принять такое решение – это ничего не сказать. Такой был расклад, и с этим раскладом надо было жить... Она нашла себе инструктора, которая занималась с ней спиной раз в неделю, и на этом все поиски и бесконечные попытки были прекращены.. 

 

Все экскурсии и путешествия сопровождались приемом обезболивающих, чтобы была возможность хотя бы передвигаться. Постоянные сильнейшие обезболивающие на протяжении долгих дней-недель-месяцев.

 

Прошло несколько месяцев, боли в спине стали меньше. И как – то незаметно с ними и боли в ноге. Стал доступным велосипед и длительные поездки... А после, спустя время, она пришла к выводу о том, что проблема с ногой была в какой-то степени спровоцирована позвоночником. И решение проблемы с позвоночником стало постепенно решать и другие проблемы. Конечно же, изначальная проблема не решится, но сейчас она может жить практически полноценную жизнь с проблемой. И эта проблема ей не докучает. А пойди она на операцию, никакого результата, за исключением инвалидности, как результата операции, не было бы...

 

Мне кажется, что такие примеры, и Гришин, и этот – довольно показательные. И нам, сталкиваясь с неразрешимыми задачами, было бы здорово об этом не забывать.

[Sana]

и да, как же прав Гриша в том, что мы не умеем себя слушать и слышать, навязывая себе свои представления о том, как все дожно быть....

а потом жутко мучаясь, вкушая последствия своего же насилия....

[Олька]

 Сана, спасибо большое за рассказанное

[Олька]

Гриша вчера на вебинаре удивлялся: чёй то все молчат  про то как поменялись их состояния в "худшую" сторону

 

Гриша, поменялись, уже давно и стойко, Смех делает своё дело, вытрясает добре, чем и предлагает становиться всё искреннее, то есть реально предлагает не похихикать, когда вроде всё гладко, ну чуть подштармливает, а предлагает учиться  вспоминать про себя, когда раскатывает и расплющивает

 

сегодня у меня как раз такой день с утра, трудно собраться, растекаюсь и болю))), тяжело сконцентрироваться, и ведь именно сегодня завертелось с самого раннего утра приятная и многотрудная (по количеству и интенсивности вложения внимания моего) кутерьма: вдруг неожиданно нужно было именно сегодня начать документальное оформление сделки одной,

и ещё...

сегодня вышла замуж моя дочура (она сейчас очень далеко территориально от меня, на другом конце рф)

и еще пара знаменательных дат тоже именно сегодня)))

 

а я с самого утра сплошная развалюха, не мычать не телиться (Земляная Корова такая)! зато, как оказалось, Смеяться - запросто, главное вспомнить)))
очень много сегодня ходить по разным инстанциям нужно было, там, соответственно соображать, адекватно информацию оценивать, принимать решения, разговаривать, звонить,  и пр,

и, соответственно, очень много было состояний на фоне общего состояния полного распада внутри

 

ощущения каждого наблюдала в теле, начинала Смеяться и двигала дальше, много много, потом иду уже в последнюю на сегодняшний день конторку и так мне хорошо стало, глубоко хорошо, без фейерверков, а так тихо-глубоко-наслажденно, как после хорошо проделанной работы, и не было состояния опустошенности (как бывает, когда в суматохе и напряжении проделываешь огромный пласт работы, завершаешь его и опустошенным себя чувствуешь, даже плакать хочется)

а тут не было опустошенности, совсем совсем

чудесное состояние

 

сейчас  пишу лёжа, тело всё разбросано болющими кусками по кровати, и остро вспыхивает то тем то тем местом, местами вообще ноет и тянет не прекращая, но при всём при этом удавиться не хочется совсем, даже плакать и жалеть себя нет ни единой потребки,  нет напряженности, мУки нет, даже как будто приятно, точнее - спокойно глубоко

 

надо же столько событий наворотить было, что бы все сегодняшние состояния выудить и проощущать! вот этому я улыбаюсь 

___________________

п.с. про Земляную Корову у себя в ветке напишу)

[Helena]

Гриша вчера на вебинаре удивлялся: чёй то все молчат  про то как поменялись их состояния в "худшую" сторону

 

 

 

      Сегодня кое-что поменялось в худшую(лучшую) сторону.Умер самый близкий человек,за последние 2,5 года единственно-близкий,с которым связана самая нежная часть меня.Смеяться немного трудно,но дыхание делаю и дальше.Понимаю,что так и должно было быть,принимаю.Даже предугадывалось.Но как-то уж...

[Олька]

 

Я грешным делом думала - может это эпилепсия так проявляется...

Оль, еще до последнего вебинара, на котором Гриша про свои давние отношения с головной болью рассказал, я думала, вглядывалась в вопрос:

у меня больше двух лет есть ощущения мурашенья правой стороны головы, скальп мурашить начинает вместе с приступами головной боли в правой стороне, эти приступы становятся всё чаще и чаще, да и вообще голова болит практически постоянно, пару лет назад я в таком состоянии мурашенья и головной боли приперлась на работу (делать массаж), глаза на месте стояли, губы не шевелилсь, зрение плыло, пациент не пришел, как чувствовал, а врач той клиники глянула на меня и сказала, что , батенька, да у вас прединсультное состояние. Тогда она со мной каие то манипуляции провела, я уж не помню

 

похожие боли посещают меня  по сей день, разные по продолжительности и состоятельности,

к медикам я больше не обращалась

 

так вот я тут наконец то вглядываться начала как палку не перегнуть, как не залипнуть на строну страха и однозначного следования по пути сопротивления и борьбы с болью  и кинуться за спасением к врачам и таблеткам(и тогда инсульт неминуем скорей всего)

 

и как не запасть в самоуверенное "сама могу, без врачей и уколов",

могу то могу, только нет у меня чуткого отношения к себе, чуткого слушания себя, тоже до крайности часто всё довожу, знаю, чувствую, что когда не борешься с ощущениями, идешь на встречу, борьбы нет, победителя и проигравшего не будет, вот только с ответственностью (ответствованием) у меня нелады еще, менталю много, где бы и к врачу может пойти обследовать голову, а я придумала, что еще не всё так запущено, точка невозврата в физических тканях моей головы еще не пройдена

 

тут и Мишка вот еще, у него тоже позванивает...

а Сана вот тоже написала...

 

ладно, чего то я тут раскудахталась

зато очень четко все эти ощущения сомнений, страха и глупой самоуверенности в себе подняла, пошла Танцевать

____________________________

 

 

........

перечитала написанное - воду в ступе натолкла тут на пол-страницы, 

глупые вопросы задаю "как не запасть?"

 

ответ к действию очевиден: " не западай, или вовремя очухивайся, когда таки западаешь, будь внимательна"

 

хотела стереть пост, раз глупым его оценила. 

не буду стирать