1913 ответов в этой теме

[НАСТЮША]

у меня мама с неврозом в больнице лежит. еще неделю лежать.

Жанетка, спасибо, за пост... вспомнилось мое "непрожитое" с мамой...

[Гоша]

Устал держать в себе.Но что то произошло,причем честно необратимое.Потерял чувство вкуса к жизни,или понял что не имел его .На душе грусть тоска горемыка и остановка ,потому как смыысла что то делать не вижу.Жить ради устоев социумно государственных не могу ,нет для меня места там.А Получать удовольствие,истинное удовольствие не умею оказывается.Или боюсь,скорее боюсь.Прижимают со всех сторон.Я не про форум,меня здесь практически нет.Я в жизни разобраться хочу,в своей жизни.Та что бывает заканчивается.Да и черт с этим концом,Сейчас как жить?Слало заметно больше.Появилось бОльшая неудолетворенность,впрочем как предсказывалось.Ну и что дальше?Все равно никто не научит как быть ответственным за свою жизнь,ведь это мое качество и ощущаю его я.Оптимизма поубавилось)))Единственное уважение к друг другу это честность по отношению к себе.Другого ей богу не представляю .А вот с ней у меня проблема.Намерение быть честным вот есть.А быть честным не выгодно.А ведь должно быть выгодно.Других не переделать ,убеждаюсь с отсутствием к этому оптимизма.Да и себя насиловать тоже не жизнь.Где с чего начинать,?Ума не приложу.

[Жанетка]

Устал держать в себе.Но что то произошло,причем честно необратимое.Потерял чувство вкуса к жизни,или понял что не имел его .На душе грусть тоска горемыка и остановка ,потому как смыысла что то делать не вижу.Жить ради устоев социумно государственных не могу ,нет для меня места там.А Получать удовольствие,истинное удовольствие не умею оказывается.Или боюсь,скорее боюсь.Прижимают со всех сторон.Я не про форум,меня здесь практически нет.Я в жизни разобраться хочу,в своей жизни.Та что бывает заканчивается.Да и черт с этим концом,Сейчас как жить?Слало заметно больше.Появилось бОльшая неудолетворенность,впрочем как предсказывалось.Ну и что дальше?Все равно никто не научит как быть ответственным за свою жизнь,ведь это мое качество и ощущаю его я.Оптимизма поубавилось)))Единственное уважение к друг другу это честность по отношению к себе.Другого ей богу не представляю .А вот с ней у меня проблема.Намерение быть честным вот есть.А быть честным не выгодно.А ведь должно быть выгодно.Других не переделать ,убеждаюсь с отсутствием к этому оптимизма.Да и себя насиловать тоже не жизнь.Где с чего начинать,?Ума не приложу.

Игорь, сам написал, с чего начинать. кучу состояний написал. вал, гору непрожитого написал. а потом задаешься вопросом: с чего начинать?
с того, что написал, с тех ощущений, что сейчас в тебе.

[inoiy]

Устал держать в себе.Но что то произошло,причем честно необратимое.Потерял чувство вкуса к жизни,или понял что не имел его .На душе грусть тоска горемыка и остановка ,потому как смыысла что то делать не вижу.Жить ради устоев социумно государственных не могу ,нет для меня места там.А Получать удовольствие,истинное удовольствие не умею оказывается.Или боюсь,скорее боюсь.Прижимают со всех сторон.Я не про форум,меня здесь практически нет.Я в жизни разобраться хочу,в своей жизни.Та что бывает заканчивается.Да и черт с этим концом,Сейчас как жить?Слало заметно больше.Появилось бОльшая неудолетворенность,впрочем как предсказывалось.Ну и что дальше?Все равно никто не научит как быть ответственным за свою жизнь,ведь это мое качество и ощущаю его я.Оптимизма поубавилось)))Единственное уважение к друг другу это честность по отношению к себе.Другого ей богу не представляю .А вот с ней у меня проблема.Намерение быть честным вот есть.А быть честным не выгодно.А ведь должно быть выгодно.Других не переделать ,убеждаюсь с отсутствием к этому оптимизма.Да и себя насиловать тоже не жизнь.Где с чего начинать,?Ума не приложу.

Ну, для начала, как советует Лазарев, полено под голову на ночь.

[Faanya]

Ох, девочки, как интересно пересекается. Спасибо за боль и трогательность Сана, Лариса, Жанетка. У меня тоже с мамой поднялось. Пока мы долго и упорно ехали в Крым, по дороге волшебно заехав к Владушке, мою маму накрыл приступ с сердцем. Как раз мы заезжали в Севастополь, а она в реанимацию. Как полтора года назад, только чуть дольше и чуть глубже. И до безумия во мне поднялось желание, чтобы было как я хочу, чтобы она жила и т.п. Оооооочень! И только на следующий день в море меня накрыло отпустить ее, позволить быть всему. И это свободно, очень больно и почему-то радостно. Как просто, но почему же так сложно? - в очередной раз вопрошаю я и знаю ответ и одновременно не знаю и еще ведь не раз спрошу. У меня жесткие завязки с мамой и вряд ли это уже свободный поток, но что-то в этом направлении сдвинулось там, в море, на глубине. Сейчас она дома "под расписку" и я дома.

[Voin]

И до безумия во мне поднялось желание, чтобы было как я хочу, чтобы она жила и т.п. Оооооочень! И только на следующий день в море меня накрыло отпустить ее, позволить быть всему. И это свободно, очень больно и почему-то радостно. Как просто, но почему же так сложно? - в очередной раз вопрошаю я и знаю ответ и одновременно не знаю и еще ведь не раз спрошу.

Вот и я об этом размышлял. Допуская все. Ментал верещит, что как можно? Это же практически святое, как можно допускать(разрешать) все!? Вот например разрешать, чтоб могло что-то могло произойти с женой или с ребенком или с мамой или с бабушкой? Если допускаешь это то для ментала это выглядит практически как бездушный поступок-так незя кричит он, надо либо засунь эти мысли куда подальше, либо думать только о хорошем. но расслабится и отпустить!? это выше его(меня) сил.

[ЛукаVый]

Устал держать в себе...

А и не держи Игорь, и не насилуй....
Честность есть как понятие, не более того...

[Lubava]

Словно сквозь сон вспоминается ощущение внутренней, все еще зыбкой, но все же... устойчивости. Я сейчас это вообще тихо-тихо говорю, чтобы не спугнуть... И я теряю ее периодически, эту устойчивость, да почти постоянно, но само знание, что она была, что я к ней прикасалась, уже позволяет вернуться к ней, найти путь... да, навстречу. Своим состояниям. Любым. Быть в своем теле. Просто быть с собой. Быть в себе

[Аленушка]

...У меня тоже с мамой поднялось.
...мою маму накрыл приступ с сердцем...
И до безумия во мне поднялось желание, чтобы было как я хочу, чтобы она жила и т.п. Оооооочень! И только на следующий день в море меня накрыло отпустить ее, позволить быть всему. И это свободно, очень больно и почему-то радостно. Как просто, но почему же так сложно? - в очередной раз вопрошаю я и знаю ответ и одновременно не знаю и еще ведь не раз спрошу...

Анечка, сочувствую. Любви тебе и твоей маме!
Знаю, как сложно отпускать близких.

[Гоша]

Вот и я об этом размышлял. Допуская все. Ментал верещит, что как можно?

Я понял ошибку давно просто не мог ясно сказать об этом.Я люблю отныне себя и ментала как отдельного элемента больше нет.Он обижается когда нет мышления,а без негот его нет.Без него нет целостной личности по имени Человек.Без ментала невозможно понять себя.Ментал лучшее что у меня есть.И мы с тобой одной крови.Резус положительный,свертываемасть нормальная,цвет теплый,запах красный,группа современная.

[трис]

Допуская все. Ментал верещит, что как можно? Это же практически святое, как можно допускать(разрешать) все!?

Вот. А у меня ещё при этом железобетонная уверенность, что "допуская всё" я провоцирую

вышестоящую организацию проверить мою искренность.

[Жанетка]

У меня жесткие завязки с мамой и вряд ли это уже свободный поток, но что-то в этом направлении сдвинулось там, в море, на глубине. Сейчас она дома "под расписку" и я дома.

у меня сейчас через день /каждый день инсайт: открываю свою маму в себе.
у меня неосознанные поступки. такие же, как у нее.
творю по жизни то, за что маму осуждаю.
с бабушкой пробовала заглядывать в себя внутрь - тяжело. все отвергаю. стопорит.
живет во мне маленький, до смерти перепуганный, зажатый бабушка-ребенок, требующий, просто вопящий о внимании, любви и ласке.
а что же я.... я этого не замечаю. я борюсь с ее ментальными программами, используя свои ментальные программы... так и воюем...

[Larisa]

Cнежинка, привет, а сколько лет твоему сыну?
(желаю удачного переезда в новое пространство )

Спасибо, Настюша. Моему сыну на днях 19 исполнится. Работает и учится в строительном колледже. Сам выбрал туда пойти после 9-го класса, сейчас говорит: "Не моё". В армию в следующем году собираемся.
Лана, Кир, Фанита (понравилось как тебя Кольчита))) называла), Мариша я вас услышала. Спасибо за ваше присутствие.
Да, похоже, тема родителей многим созвучна. Анют, Жанетт...

[Larisa]

Кир, сопереживаю твоей утрате. А ты на кого больше похож? И остались ли у тебя фотографии папы последних лет его жизни?

[Larisa]

у меня сейчас через день /каждый день инсайт: открываю свою маму в себе.
у меня неосознанные поступки. такие же, как у нее...

Оооо, помню, помню...как замуж вышла, так сразу и я свою в себе открыла. А ведь зарекалась в девичестве не поступать как она .

[Aime]

Сколько себя помню, то всегда отказывалась от проживания «как мне казалась» негативных эмоций: агрессии, ненависти, зависти, ревности и т.п. … ну типа «не комильфо» таким чувствам поддаваться, отмахнусь как от назойливых мух и дальше творить вечное. Только вот эти якобы негативности стали порталом на моём пути, позволила себе войти в них, испытать разнообразный спектр ощущений. Увидела, как острые ощущения подобно инструменту скульптора отсекают все лишнее, за всем этим начинаю предощущать себя…

[Йоха]

выражение "моя хата с краю " потеряла смысл, когда потерялся центр от которого можно отсчитать этот самый край...

[Vasilisushka]

Вот. А у меня ещё при этом железобетонная уверенность, что "допуская всё" я провоцирую

вышестоящую организацию проверить мою искренность.

Аллочка,привет!
Меня потряс на эту тему фильм "Авраам".
Наверное смотрела,пересмотри. Для меня это как пример доверия Богу,пространству. Я "очкую",и бодбадриваю себя тем,что хотя бы уже замечаю ЭТО за собой.
Да,проверяют и только от степени искренности ,честности разворачиваются дальнейшие события.
Обнимаю.

[Faanya]

Я "очкую",и бодбадриваю себя тем,что хотя бы уже замечаю ЭТО за собой.

Может до синей воды? )

[Жанетка]

прошло чуть больше месяца с тех пор, как я упала в обморок в вихре.
сегодня все повторилось. до обморока не дошло. внутренним усилием себя из этого состояния вытащила. еле-еле вытащила. было оч страшно. и больно. очень больно. до тошноты. в области груди просто наизнанку выворачивало. но ощущения былы намного глубже, чем месяц назад. не то чтобы я проваливаюсь в пустоту, нет. она меня засасывает. я практически не могу контролировать процесс. звуки исчезают все напрочь..остается только шум в ушах (предобморочное состояние).
отходняки были около часа. отсутствие мыслей. полный тупняк. тело горит.
Гриша, Гришаааааа! Гриииииша!!!!
что со мной?