Я уже писала, что в фазе слушания себя я просто лежу, энергия ощущается, а никаких позывов нет.
Я крупно ошибалась.
Вчера с половины дня меня скрутил радикулит. Такой, что почти невозможно двигаться. Я доползла до дивана, укрылась пледом и практически вторую половину дня плюс всю ночь беспробудно проспала.
Сегодня с утра я вдруг осознала, что в фазе слушания себя ко мне регулярно приходили эпизоды из жизни - важные, краеугольные эпизоды, определяющие мою дальнейшую жизнь, влияющие на развитие характера.
Я вспомнила среди прочьего время, когда жила до школы с бабушкой и дедушкой и родители приезжали к нам на выходные и я ужасно за ними тосковала. Однажды зимой мама слепила мне из снега маленький домик. Я всю зиму берегла его, поправляла, а весной безудержно рыдала, когда он на моих глазах исчезал так жалко мне было маму и себя. Эта жалость потом подсознательно выстраивала наши отношения. Теперь я понимаю, что это определяло и мамин характер. Хотя ее уже нет 10 лет, я прошу у нее за это прощения.
Потом вспомнила как я поняла в начале 90-х, увидев потрясающе красивую сумку (после совкового ассортимента) , что не могу себе позволить ее купить, что я нищая, незащищенная и как это перепугало меня похоже, на всю дальнейшую жизнь
)).
За несколько месцев перед этим умер свекр - высокопоставленный чиновник, который нас всех, фактически, хоть и работающих, тянул. Шел по улице, схватило сердце, упал и умер. Две недели в полном кошмаре и в чувстве нереальности происходящего мы искали его, обзвонили все больницы и морги, знакомых, где только не были. И только через две недели позвонили свекрови из прокуратры и прокурорша чуть не матом ругала ее и кричала, что свекровь, такая-растакая, хочет похоронить мужа за счет государства и как ей не стыдно и есть же такие люди.А он лежал все это время в морге и с ним было удостоверение с работы, удостверение ветерана войны, талоны на продукты и сумка, в которой были пакет сахара и банка подсолнечного масла. Никто не удосужился позвонить и сказать семье, что случилось. (В тот морг, где свекр лежал, она тоже звонила и милиция звонила - сказали нету такого).
Муж после похорон тут же бросил на четвертом курсе институт, работу и 9 лет потом прочто сидел дома, курил, пил кофе, читал книжки, гулял с друзьями и т.д. (Под и т.д. я имела ввиду женщин))
На мои слезные просьбы он отвечал длинным монологом о том, ч т о он пережил и в конце всегда говорил - тебе надо, ты и работай или затяни потуже поясок.
И вот грянула сумка)).
Именно этот момент стал краеугольным, ибо я вместо того, чтобы выплывать, зарабатывать, (хотя и так работала на двух работах, но, думаю, если бы сформировала определенны настрой, то мир подкинул бы что-то соответствующее моему врутреннему состоянию) собраться с духом кароче, перепугалась и осознала, что я бедная. (До этого как-то этот момент был не акцентирован, как бы само собой - дефолт, мол, все такие и мы тоже). Что в прошлом было спокойно и защищенно. а теперь пришел ужас выживания и каждый сам по себе. Именно там было заложено мое ощущение бедности и страха перед жизнью.
Такие эпизоды в последнее время постоянно ярко всплывали у меня в памяти, а я просто или плакала или злилась или вздыхала, то есть просто эмоционально реагировала.
И вот вчера тело включило радикулит, который обездвижил меня и дал возможность просто лежать, танцевать в тонком теле или просто спать без задних ног . И утром внезапно сверкнуло понимание, какой я полудурок)). Ведь мне на блюдечечке с голубой каемочкой дается возможность проощущать это. Тело-подсознание заботливо подкидывает нужное, актуальное, необходимое, а я его игнорирую.
Утром встала, радикулита нет, сонливости нет, танцую.
