2875 ответов в этой теме

[Светлый]

Кстати говоря, тоже часто ощущаю дежа вю...

Последнее время живу в состоянии непрерывного (субъективно непрерывного) танца в тонком теле, на поверхность всплывает страх жизни, который захватывает меня, стоит только мне отвлечься...
В нормальное состояние только танцем могу войти, но приходиться непрерывно стараться это делать и в этой непрерывности находиться... но не все так гладко.

Старые состояния и прошлый гомеостаз затягивают обратно в это серое болото, в котором просто хочется сидеть в углу и жалеть себя. Поэтому некоторые вебинары не могу уже две недели дослушать и чтобы на форум зайти, надо инерцию преодолеть. Но если преодолел, то нормально. Могу и пост написать и призраком в пространстве себя почти не чувствую...
Там так много всего, что я уже толком не надеюсь, что проработать смогу это, так что просто танцую и живу с этим.
Спасибо всем кто тут есть и кто это читает, спасибо вам, живые люди на другом конце интернета...

[Скоморох]

Жёстко у тебя, Ваня. Даже и не представляю, как всё у тебя там, раз так... Я, конечно, может и писал наподобие ситуации, точнее решался написать, но если бы прям такое отношение было бы, то скорее нет. Уже нет. Можно сказать, восхищаюсь тобой. Так что, Спасибо и Тебе, что пишешь! 

[Летающая]

Вчера нахихикалась, нахохоталось. И вот сегодня вылилось. И не сказать, что была глухая рекция. Наблюдала за собой, где откликивается. Нашла свою глухоту к своим сигналам. Изучала. Много ее, есть ощущение, что я ее боюсь. Мое не паханное поле.

[Стронций]

Сейчас живу за 5 тыс км от места рождения и сорокадвух лет проживания, а, тут,  на улице встречаются очень похожие лица, даже вскидываюсь внутренне, когда вижу похожего человека. Человек похожий человек-прохожий идет себе своим чередом, а я раскатываюсь внутри состояниями связанными с этим внешним обликом.

 

Связанными, недаденными мною мне же к проживанию (об этом Гриша писал мне в ответ на самое первое моё письмо давным-давно)

 

Почему в Дневник об этом написала, потому что "двойников" сейчас в разы больше мне встречается, чем даже пол-года назад. Танец Дурака оживляет и приглашает на танец всё новых и новых моих внутренних партнёров.

Года 3 назад по работе впервые ездил в Кабардино -Балкарию  в город Тырныауз. После поворота трассы на Нальчик - столицу КБР , дорога шла между горами-  в ущелье . Эта дорога мне была невероятно знакома . Как будто я по ней ездил каждый день, как на работу . Кусты боярышника , высоченные постоянно меняющиеся горы , деревья возрастом слегка моложе самих гор . Пейзаж потрясающий и знакомый . Откуда я его знал ? Больше такого узнавания у меня больше  нигде  не было .  

[Skazka]

Вот, Дима, зачем надо было тебе это писать, зачем мою дежавю бередить

Дорога в ущелье (передразнивающий тон голоса), Тырныауз.

Эх, молодость моя ушедшая, где ты?

 

Моя первая туристическая поездка после 9 класса в КБ, турбаза "Андырчи".

Самолет из Луганска в Нальчик а потом на автобусе через ущелье на турбазу.

Походы в горы, поляна нарзанов, невероятная красота, звезды такие огромные

что рукой достать можно, канатно-кресельная дорога на Чегет и первый бокал глинтвейна там же   

Опять хочу в Париж.

 

Хотя вру. У меня уже есть не одиночный опыт повторного посещения "мест обетованных".

Нет там ничего из прежнего, фантик есть а конфета тю-тю.

 

[Галак Игорь]

А у меня сегодня какое-то странное состояние: два дня ржал как лошадь, а сегодня затишье. Полнейшее. Вообще смеха никакого. Причём негатива тоже нет. Почему на ум приходит слово РОВНОСТЬ.

Но этой РОВНОСТИ я уже сказал - ща ужин закончу переварить, и продолжим ржать. Снова. Как лошадь.

[Светлый]

Жёстко у тебя, Ваня. Даже и не представляю, как всё у тебя там, раз так... Я, конечно, может и писал наподобие ситуации, точнее решался написать, но если бы прям такое отношение было бы, то скорее нет. Уже нет. Можно сказать, восхищаюсь тобой. Так что, Спасибо и Тебе, что пишешь!

Да ладно) я загрустил слегка, мои печали не печальнее печалей чужих. Зона комфорта держит сильно, будем дальше двигаться.
Спасибо тебе)

[Sana]

Вот  зачем надо было тебе это писать, зачем дежавю бередить

 

И у меня такое есть. Кабардино-Балкария, Нальчик, ущелья, источники, горы...

 

Мне ведь было всего 14 лет, отчего же так живо все то, что осталось в памяти о том времени, о том путешествии, о тех временах.

 

Я вот часто думаю о том, что раньше люди жили совсем иначе, совсем другой жизнью. Мерили все другими мерками, смотрели в сторону совсем иных ориентиров. И мне очень жаль, что все это ушло безвозвратно... И наши дети никогда такого не узнают. 

 

Я очень ярко помню, как будучи маленькой девочкой, лет 7, ходила с бабушкой в степь, собирать травки и цветы. А дедушка косил траву для кроликов, которая потом сутки должна была вялиться, потому как нельзя было кроликов свежескошенной травой кормить.

 

Бабушка показывала мне травки, рассказывала о них. До сих пор помню, как шли долго, вдоль длинного железнодорожного полотна, выискивая норы кротов и грибы. Весной мы собирали строчки и сморчки. 

 

Вечером соседи выходили на улицу, усаживались на лавочки и разговаривали. А мы, дети, бегали по улицам, собирая упавшие на землю абрикосы... 

 

Ведь жизнь была совсем простая, ни у кого в то время не было ни канализации в доме, ни водопровода. Отсутствие комфорта (по нынешним меркам) разве делало кого-то менее счасливым??? 

 

Моя бабушка после смерти дедушки прожила сама еще около 20 лет. Топя зимой печку, запасаясь дровами летом, консервируя на всех детей. А когда пришло ее время, она просто почувствовала слабость, легла и через несколько дней тихонько ушла. Насовсем... И сейчас я как никогда ощущаю недостаток, нехватку, дефицит времени, проведенного с бабушкой. Хотя будучи ребенком, я проводила с ней совсем немного времени.... Мне бы очень хотелось побыть с ней. Сейчас. Хоть чуть-чуть....

[Оля-ля]

Беззвучное хихиканье отзывается тяжестью за грудиной, особенно затруднен вдох. Переходит в кашель или... напев

[Женя Ниточка]

"Времени не осталось". Это что?

Я думаю, что это наше восприятие "времени", а скорее своей реальности, Ивушка. Нам привычнее, а значит, проще, бежать, пробегать мимо жизни. Ведь когда не замечаешь нюансов, когда размазаны детали, это не так страшно и можно в воображении нарисовать то, мимо чего бежишь, так, как удобно. И все картинки в рамках зоны комфорта. Когда возникает тормозящая ситуация, тогда бы остановиться, прислушаться, присмотреться и начать жить это все. А мы рвемся, ведь времени-то нет. У меня такая ситуация сейчас, третий год уже, которая учит останавливаться и жить, черт возьми. Я ей очень благодарна, потому что просыпаюсь наконец, именно тогда, когда бежать не могу, хоть и взбрыкиваюсь периодически. И именно в ней, этой ситуации, учусь проживать то, чего не могла на бегу, в погоне за жизнью. И светлые моменты счастья и горести ни с чем не сравнимы в состоянии безвременья.
 

 

Я вот часто думаю о том, что раньше люди жили совсем иначе, совсем другой жизнью. Мерили все другими мерками, смотрели в сторону совсем иных ориентиров. И мне очень жаль, что все это ушло безвозвратно... И наши дети никогда такого не узнают. 

...И сейчас я как никогда ощущаю недостаток, нехватку, дефицит времени, проведенного с бабушкой. Хотя будучи ребенком, я проводила с ней совсем немного времени.... Мне бы очень хотелось побыть с ней. Сейчас. Хоть чуть-чуть....

А мы только вчера о том же говорили! Как когда-то просили бабушку или дедушку рассказать их истории и слушали, затаив дыхание. И как жаль, что так мало.
Да, наши дети живут в совершенно ином мире. И ирония в том, что этот мир им создали мы сами, те, что бегали по улицам, вкушали природу всеми фибрами души и все такое прочее... Мы посмотрели кино The Girl with all the gifts. Не буду пересказывать, я просто увидела в нем, что мы отравили мир, утратили способность мыслить (человеческими понятиями), ощущать, и спим, а проснувшись, жрем себе подобных, вернее, тех, в ком осталась человечность, а дети наши выживают, как могут.

[Sana]

 Нам привычнее, а значит, проще, бежать, пробегать мимо жизни. Ведь когда не замечаешь нюансов, когда размазаны детали, это не так страшно и можно в воображении нарисовать то, мимо чего бежишь, так, как удобно. И все картинки в рамках зоны комфорта. Когда возникает тормозящая ситуация, тогда бы остановиться, прислушаться, присмотреться и начать жить это все. А мы рвемся, ведь времени-то нет . 

Проще, быстрее, поверхностнее... Кто общается с настоящими живыми людьми, с теми, которых можно потрогать, обнять, толкнуть, ущипнуть? Социальные сети - и мы в полной безопасности, общаемся с нарисованными образами.. С одной стороны нарисованными нам, с другой - дорисованными нами. Перепосты, перепосты... Кто сам пишет-то??? 

 

Я смотрю на детей... Кто гуляет на улице? Фейсбук, вотсапп... Подключились, и дружат.... 

 

Сегодня читала пост Елены Касьян. Она замечательно пишет и я узнала о ней совершенно случайно. Так вот, пост о бабушке, Пасхе и детстве, очень в тему, как мне кажется. Такие посты затрагивают очень глубокие струнки моей души. Позволю себе процитировать:

Spoiler

Началась Страстная неделя. В эти дня я часто вспоминаю детство и бабушкин домик во Львове. Почти у самого его порога росло большое абрикосовое дерево, и цветы осыпались на дорожку от двери до калитки. Пока был жив дед, он белил деревья каждый год, красил забор перед праздниками, латал крышу.

Моя бабушка была полькой-католичкой, но Пасху мы всегда праздновали православную. В детстве меня не сильно заботили эти нюансы, я не была воцерковленным ребёнком, хотя крестили меня ещё в младенчестве.
Все атрибуты праздника для меня всё-равно были дома, а не в храме. Помню, как тщательно мы укладывали пасхальные корзинки. Куличи, барашки из теста, писанки, колечки домашней колбасы, корешки хрена... Обязательно свечи и веточки букшпана (самшита). У бабушки были специальные салфетки с ручной вышивкой, которые бережно хранились в шкафу и доставались раз в год, чтобы покрыть всю эту нехитрую снедь.

Опуская само действо освящения куличей, скажу, что дух праздника (и до, и после) витал над нашей улицей неистребимо, в домах, во дворах, и касался каждого, независимо от вероисповедания. Не знаю, где как, а во Львове в эти дни люди становились ближе друг другу. Они улыбались, приветствовали и поздравляли всякого, кого встречали на улице. И всё это было очень искренне, органично и в порядке вещей. Именно эта атмосфера всеобщего подъёма и благости мне вспоминается сейчас, по прошествии времени. В детстве это было несомненным подтверждением того, что все люди – братья и сёстры.

Куличи бабушка пекла в больших железных кружках и в жестяных банках разного размера (от томатной пасты, болгарского зелёного горошка и ещё чего-то, возможно, сгущёнки). Помню, что было несколько больших куличей и целая тьма маленьких. Ими угощали соседей и друзей, а часть несли на кладбище.
И вот об этом я как раз хотела рассказать отдельно.
В воскресенье после пасхального завтрака бабушка всегда ездила на кладбище. Там были похоронены её родители, две дочери, мой дед, братик Андрейка, ещё какие-то дальние родственники.
И вот я помню, как мы собирали "гостинцы", чтобы оставить на каждой могилке по куличику, по крашенному яйцу, по свече...

Это сложно объяснить, но я попробую.
Тогда (да и потом, позже) у меня было ощущение, словно мы идём в гости.
Переступая смерть и ощущение горькой потери, бабушка шла к родственникам так, словно несла им угощение или "передачку". В том смысле, что это не выглядело, как что-то неестественное. Она вот также носила мне в больницу баночки с бульоном и паровыми котлетами. И вот также два раза в неделю она носила продукты пани Касе (старенькой вдове своего дяди).
Я хочу сказать, что тогда, в детстве, я не ощущала большой разницы между тем, живы ли эти люди, здесь ли они или уже "там". Бабушкина любовь и преданность своему роду простиралась гораздо дальше, чем кладбищенская ограда. И это вселяло уверенность, что мир проницаем. И граница, что "делит бытиё на жизнь и на иное" – довольно размыта. А значит смерть – лишь условность.
И где бы ты ни был, к тебе придут любящие и принесут куличик, писанку и веточку букшпана. А если не придут, то помянут в своих молитвах уж точно.

http://pristalnaya.l...0.html#comments

[Женя Ниточка]

Тогда (да и потом, позже) у меня было ощущение, словно мы идём в гости.

 

Да, да, как будто весь пост мною написан, за исключением мелких деталей! Каждое предложение вызывало воспоминания, описываемые в следующем. Да их и вызывать не надо, потому что это часть меня, не запрятанная поглубже, а живая!

 

Так вот... почему вот то так просто и живо, а теперь так все увито словами-понятиями, терзаниями ментала, желанием понять, что и сути не разглядишь, и смысл не в том, чтобы понять, не в правде, а в замыливании ее? Это я и на вебинаре услышала, и в скайповских переписках, и в себе тоже порой, да везде и всюду.

[Helena]

      Последнее время,общаясь со знакомыми людьми,замечаю,что они на меня похожи,в какой-то мере я вижу в них что-то общее со мной.Даже в тех,черты которых считала не очень приятными.Вспоминаю про шаг навстречу.И понимаю,что сопротивление присутствует.

       И сегодня был ещё интересный момент.Подошла ко мне мама и начала корчить рожицы и смеяться.Я спросила почему она так веселится,а она говорит,что ей почему-то так захотелось сделать.  

[Уля]

Хотя вру. У меня уже есть не одиночный опыт повторного посещения "мест обетованных".

Нет там ничего из прежнего...

Конечно нет))) там только новое и неизведанное. И это прекрасно.

[Mariya]

После того, как вечером долгое время делала технологии, пробудилась энергия и творческий потенциал, который захотелось реализовать. Но я по привычному легла спать, думала что завтра как проснусь сделаю все то, что поднялось вчера. 

Но утром я проснулась совсем без настроения что-то делать. Теперь поняла, надо сразу же поддаваться возникающим позывам и реализовывать освободившеюся энергию, а то она уйдёт и состояние может ухудшиться.

[Аленушка]

Какие бы технологии я ни делала, все они меня приводят к теме честности и непрерывности.

Тема честности очень важна, но раньше она у меня постоянно отодвигалась куда-то на задворки, а на первый план почему-то выходили технологии. Может быть, нам шаги называть не "Смех", "Танец Дурака" и т. д., а "Честность. Смех", "Честность. Танец Дурака", чтобы не забывать о главном.

[Lvitsa]

OFF. Чё-то вспомнилось: "Халва, халва, халва, халва, халва..."

[Люда kapelka]

Слово высказанное есть ложь, вроде не переврала. Хоть горшком назови. Пока внутри не прорастет, хоть сто раз скажи халва, честность,  назови даже, плакатики везде понавешай, ничего не изменяется. Проверено на собственном опыте (сугубо личное имхо)

[Люда kapelka]

Еще и еще раз убеждаюсь, насколько важно кроме того, чтобы на Форуме писать, еще и читать собой написанное. Конечно, пространство чуткое, дает обратную связь. Но если с вниманием и любовью к себе относиться, то очень конструктивно и для себя познавательно - читать, вглядываться в собой же написанное и что-то с этим делать. Вглядываться глубже, ощущать тоньше. Не случайно, одно из основных условий участия в Проектах, отписываться (давать обратную связь) на Форуме.

 

Если с такого ракурса посмотреть, смешно тогда в кулачке зажимать свое, непосильным трудом нажитое, чтобы не опустело. Река жизни всегда полноводна и изобильна. Тут опять только от нас зависит, принять или как всегда.

[Люда kapelka]

  Люд, а может кухонные разборки - самое ТО. Нам, рождённым в СССР, где кухня была единственным местом, где можно быть самим собой? А во всех остальных местах надо быть правильным, тщательно скрывая свою ущербность и неправильность... И видимо там тоже можно искать себя, а может мы только там и сохранились живыми 

Люда, сама понимаешь, для меня вопрос кухонности, кухонных разборок является не праздным, очень даже насущным и животрепещущим не сегодня, вообще по жизни. Для меня пример И.С. Баха, гения, жизнь которого проходила в захолустных немецких городишках, где как раз мелкие посредственности все как один говорили, что его музыка плоха, а его дети, став музыкантами, сделали все, чтобы его музыку забыли на целый век, был загадкой. Как?!!! Как он смог? Себя не равняю, просто как например, очень выразительный.

 

А вот если про себя. Быть собой. Можно только на кухне? Только в кухонных разборках? Сначала так прямолинейно и рассуждала. Но Школа в помощь! Прожить ощущения, приятие без осуждения не ментально, своей сутью. И снова заглянуть внутрь. Вот где для меня открытие сегодняшнего дня. Возможность и разрешение ничего в себе не подавлять, не замазывать и притворяться в угоду социумным правильностям! Прожить ощущения и ответствовать в соответствии с внутренним позывом. Для меня просто открытие дня! Осталось "малость" - наработать статистику и в тот самый момент быть осознанной и не терять предоставленный шанс))).

 

Вот тут как раз и понятно и совершенно очевидно, что вся наша бытовуха, кухонность и прочие негоразды в помощь! Как раз исходя, что душа с телом, а не наоборот. Ни от чего не отказываясь, тем не менее, тянуться, дотягиваться к странному, продолжить вектор. Вот. Спасибо за пост!

 

Еще вспоминаю своего первого научрука, который еще на третьем курсе универа очень ехидно мне заметил, что я то себе думаю, что вот сяду спокойно, буду наукой заниматься, чтобы ничего не отвлекало. А он сказал, никогда такого не будет.  Как в воду глядел.