958 ответов в этой теме

[Helena]

а мороженое как же?

мороженое можно без технологий)

[Стронций]

а мороженое как же?

Можно . Только сильно  не увлекаться. Я как-то съел 22 стаканчика пломбира  . Потом от  дальнего заведения неизвестного архитектора весь последующий день далеко не отходил . 

[Lana-lan]

Можно . Только сильно  не увлекаться. Я как-то съел 22 стаканчика пломбира  . Потом от  дальнего заведения неизвестного архитектора весь последующий день далеко не отходил . 

счастье не вместилось 

[Галак Игорь]

Любить себя, делать себя счастливым...  Не понимаю даже как к этому делу подступится.  В теории - помню что говорили, на практике - разве что мороженое купить.  Предидущий опыт предлогает только выживание, более или менее удачное.

Просто быть. Вспомнил - побыл в моменте. Снова вспомнил - снова побыл...И так до упора...

[орди]

По правилам надо был бы в цитаты, но там у нас как то тематика другая.  Пусть тут, а если есть идеи где будет правильнее поделитесь.

 

Марина Меламед, Сказочка про хорошие слова

 

С утра по пещере гулял рёв Дракона. Направо пойдёт – взлетит кастрюля, налево свернёт – стены трясутся. Прогуливался, короче, Дракон и ревмя ревел. 

Принцесса благополучно удрала в ближайший лес, чтобы жить, как птицы. Она влезла на высокое дерево и собиралась планировать. Планы – они такие, перелетаешь с дерева на дерево, планируешь будущее, но, когда хвоста нет, то и зацепиться нечем. Зато в лесу было сравнительно тихо.
На самом деле Дракон мучился словами: он хотел, наконец, сказать Принцессе что-нибудь хорошее, поэтому ревел в поисках слова, снился Автору и заколебал ближайшее пространство.
Слова собирались в кучки и держали оборону. Скалы гудели, вал пошевеливался. Практически, девятый. Неизвестно Что собиралось перебраться в пустыню и там отдохнуть, домик построить… 
Чувства Дракона были так глубоки, что Автор нырять забоялась. Автор вообще неплохо плавала, но нырять побаивалась, особенно в душу Дракона, сами понимаете. Бездна в другую галактику, не к ночи будь помянута… Так что, слова Дракону пришлось подыскивать самому. 
Ходил, подыскивал. Слова с криком разбегались по пещере. Потому что говорить от души Дракон не умел, только разве что иногда плюнуть огнём от избытка чувств.
Автор, кстати, не призывает сочувствовать Дракону, тут каждый, знаете ли, сам за себя. И Принцессу сохранить бы в целости, и Дракона не распылить вдоль по Питерской… когда Дракон собирается сказать что-нибудь хорошее.
Прошёл день, другой, третий… Принцесса ни о чём не думала, она голову проветривала. Дракон ждал эффекта.
Что касается хороших слов, то они сами гонялись за Принцессой, развивая сноровку и расставляя по пути знаки препинания. 
Стоял май-чаровник и помахивал опахалом.

Марина Ариэла М май 2015- май 2017

[орди]

Я очередной раз нагло обманул Гришу и нигифа не платил участием на форуме.  Правда, в этот раз есть отмазка.  Не то чтоб сильно серьезная, но.

 

Вчера проработал 23 часа подряд (с 4 утра до 3х ночи).  Три неслабые работы, потом 6 часов фотографирования во время праздника, потом поезка на первую работу - все разобрать.  До этого - 5 часов сна, до этого примерно такой же день, до этого подготовка, поезки в Монреаль и обратно и прочие мелочи.

 

Но в этот раз дали классные заказы, бог смилостивился...  

 

Первый - заказали логотип, вот такой:

 

 

и, посмотрев на другие мои работы, потребовали, чтоб лого не сверху наклеили, а прямо выткали (как материю).  Я считал что это невозможно - стенка из квадратов, а тут дуги.  Короче, вот результат:

 

 

Это конечно блин комом, ладно, первый можно, но теперь возможности расширились в мильены раз, выходим на рынок с новым продуктом - 3Д шаричные стены.  Теперь понятно как подходить к делу.

 

А еще был день рождения, юбиляр - велосипедист.  Вот:

 

 

 

тут не видно какого размера вся штука, так что вот фотка помошницы с колесом:

 

Вебинары все время попадают на мое рабочее время или на езду.  Вопросы заели...

[Стронций]

Миша . Тебе если песню "Мурку"  заказать , то ты  и это надуть сможешь .

[NatalyA]

Мишка, здорово! Растет мастерство 

 

Если вопросы невмоготу) напиши их, чтобы озвучили на вебинаре

[орди]

Миша . Тебе если песню "Мурку"  заказать , то ты  и это надуть сможешь .

Так Гриша же уже спрашивал и именно Мурку.  Я там запостил на эту и смежные темы кучу работ.  Год назад видимо.

[орди]

Имеем продолжение.  Пишу несколько с опаской.  Или так: с повышеной надеждой, что читать будете внимательно, понимая как я косноязычен и задавать вопросы сперва, а кидаться (помидорами, тапками, камнями, ... ) и приходить к выводам на мой счет - потом.

 

Ситуация примерно та же, но лучше.  Все так же живем в Бостоне, ходим на тренировки.  Была просто обвальная куча заказов, что здорово - куда без денег?, но работать пришлось много, спать мало и очень много ездить.  Зато теперь я богатый, т е есть чем оплатить карточку.

 

Матвея вижу мало, он купил електро велосипед и стал независим от меня (до некоторой степени), а с заказами и поезками домой, так не вижу по долгу.  Что сказалось, немного отдохнул от "минного поля".  Но немного, о чем и пишу.

 

Жить Матвею в Бостоне негде, поэтому живет со мной.  Друг мой из командировки возвратился, пришлось съехать.  Чтобы больше не отдалживаться - решил снять комнату, нам на пока и себе - на дальше.  Снял у другого знакомого, очень удобное место, но с условием: поддерживать чистоту, запирать дверь и т п.  Ха ха...

 

На все уже вроде плюнул, занимаюсь собой и бизнесом, но вылететь с этой квартиры не хочу, а как добиться чистоты и чтоб не збывал заприать двери - не знаю.  На тренировки ходит с религиозной частотой, просто завидки берут.

 

Это все - фон.  Пост родился как вопрос - к Грише, а так и ко всем вам.  Есть ситуация с которой я не понимаю что делать:

Когда Матвей бывает в плохой форме - он много чего не замечает.  Т е ходит по чужим мозолям, но не видит.  Плюс к этому с маниакальной стратью блюдет свои границы и справедливость как это он понимает.  А понимать он здоров, есть в кого.  Результаты меня "немного" огорчают...

 

Так он, все перепутав и опаздав, на своем разряженном велосипеде в 12 ночи пишет мне "не мог бы ты меня забрать из центра", а я уже 2 часа сплю.  Встаю, еду, т к когда он недоспит - ему сильно плохо, несколько дней.  

 

Сразу предвижу возражения - вот почувствует себя плохо и начнет аккуратнее считать время.  Отвечаю: пока не начал.  Что то там не срабатывет, а плохо себя чувствует еще как и среда его наказывает, от чего синяки и ухудшение состояния.

 

Короче, встаю, еду, не упрекаю, не ругаю, просто говорю, что уже спал.  Он все понимает, и всяко сожалеет, но не безумно.

 

А вот мы едем с тренировки и я заезжаю в магазин прикупить то что мне нужно для работы.  Мне выговор, почему не предупредил, он бы поехал на велосипеде, уже был бы дома, а так ляжет спать позже.  Что плохо.

 

Пару дне назад я совершенно дошедший после тяжеленного дня, ехал домой.   Страшный дождь, уже вечер, мне еще готовится на следующий день, тоже каторжный (те самые 23 часа подряд).  Получаю смску - забери, промок.  Ок, сейчас приеду.  Но тока быстро, в течении минут 15ти, если дольше - то не надо.  ОК, я близко, сейчас буду.  Со всеми делам, попадаю домой минут на 40 позже.  Он в машине переоделся в сухое, отогрелся, поел.  Кинул на пол то из чего ел. Не заметил.  Рассыпла еду на пол. Не заметил.   Я все это обнаружил уже потом... 

 

Тут я ему и говорю: мне пилить надо, а уже темно.  Я тебя попрошу мне посветить телефоном.  А он мне "мне придется тебе отказать, мне надо спать".  Потом почувствовал что то, спрашивает "ты обидился?"  - Да, говорю.  

 

Он вылез из машины и ушел в комнату.  Я вынул его велосипед - мне надо машину грузить, отнес его мокрые вещи в сушку (сам он этого не сделает), начал грузится.  Приходит, говорит что посветит, чтоб я распилил.  Пилить уже не надо, надо грузить.  Стал грузить со мной и объяснять, что ему спать надо, потому что если он недоспит - плохо будет, он и так не адекватен, из за девицы, а я перенесу.  А завтра с утра на тренировку.  

 

И таких рационализаторский предложений за последнее время было несколько.  О том, чтобы пойти со мной поработать и помочь зарабатывать на житье и тренировки, речи не идет.  Но он как то сказал, что ему "нужен живой папа, так что если совсем плохо  - сказать ему, он пойдет работать"

 

Вопрос в студию: как на такое реагировать, чтоб не набить ему новую шишку на голове, но продемонстрировать, что так всети себя не надо?

 

 Очень прошу вашей помощи (ключевое слово!).

 

Заранее спасибо всем принявшим участие в дискуссии.

[Олег]

Твой эгоизм периодами Мишка просто катострафичен. Ведь то что ты сейчас написал очень подходит для ветки "Отцы и дети", а ты это разместил в своей ветке. Причём это одна из немногих здесь Авторских веток, где ты показываешь нам свои авторские работы. Поэтому я свой ответ на этот пост напишу там .

[Люда kapelka]

Что-то Олег, мое имхо, перемудрил со структуризацией. 

 

Если общими словами, да приправить цитатами, так чужую беду руками разведу (легко).

Другое дело - практические декорации, устойчивые привычки, личные слепые пятна. Тогда три сосны бесконечное блуждание между ними. У каждого тогда личный коан.

Мне по аналогии откликнулось. Как раз ситуация обострилась именно в эти дни, а я как бэ наблюдатель. То отмораживаюсь, то проживаю, активно не вмешиваюсь. Воспитую.

Моему отцу сегодня как раз 92 года. День рождения. Его сыну как раз 53. Моя дочь утверждает, что это я удерживаю их на плаву, подкладывая свою жизнь. Возможно. Именно в этот раз, когда произошел очередной срыв, узнала об этом во сне. 

А мне видится, что отец живет за счет сына. Что выгодно ему, что сын живет только за его счет, что полностью от него зависит. И у отца миссия - спасает сына, в его то годы! И общий враг есть в моем лице. Ну это так, лирическое отступление. А по жизни он отдает ему деньги, ведет с ним разговоры, увещевает, ну, это взаимно. Домой возвращается вообще как зомби. На меня уже смотрит волком. 

Есть простой выход. Перестать давать деньги. Даже если хочет помочь - продукты, заплатить за квартиру, но не деньги. Но тогда ломается игра. Он сразу становится не нужен. Поэтому и видится мне, что так вот он и живет за счет своих детей, которые уже к 60 не стали взрослыми. 

 

Обвинять, призывать или объяснять совершенно лишнее. Это внутренний труд души, ситуация, созданная своими руками, как ни крути (да еще дочь авторитетно так на пальцах разложила).

Вопрос. Что делать. Вот если так сказать, ты, Миша, делай вот так и вот так. Мне не по себе даже от твоей возможной реакции. 

Но что слышится. Не согласен ты на ЛЮБОЙ вариант, страшно тебе, что сын набьет себе еще шишек. Разве можно отца обвинять за страх за ребенка? Это только твое будет решение. Как прыгнуть в пропасть. Это не фигура речи. Это именно так. Или ты относишься к своему ребенку как к здоровому взрослому человеку без скидок на обострение плохого состояния или соглашаешься, что он инвалид и ты живешь с этим и понимаешь, что ты его опекун навсегда. Закрываешь глаза и не думаешь вообще о том, что будет, если и когда он останется один.

Очень суровый вариант вернуть себя себе. Полюбить себя. При том, что "любовь к себе должна быть беспощадной". Вот прямо еще "космическая любовь холодна и беспристрастна". Путь по грани. Постоянное повышение осознанности. Мне только это остается. Очень сомневаюсь, мучаюсь, вообще не знаю, как правильно. Воистину туман. Стать счастливой этим.  Вот на последнем вебинаре получилось открыться в звезде. Если мы сами такие, что такими микроскопическими шагами двигаемся. 

Миша, это как затравка наверное к разговору. По сходству ситуаций. 

[Олег]

Люда когда то на первом Гиперкурсе появился Гена Сизоненко, и он развернул такую ветку, что для него создали этот подформула и разместили его ветку тут, потом здесь стали появляться и другие личные ветки, после Очника Гриша предложил рассматривать этот подфорум как место Творчества, место где каждый кто создаёт здесь своё ветку, показывает плоды своего творения. Сейчас большинство действующих веточек здесь это дневники или "болтанки" где в тематические ветки писать не хочется по разным причинам, а пишем здесь уже в личных веточках. А вот Мишка как раз часто эту ветку использует для того что бы показать своё "Надувательство" свои творения, здесь есть дух его авторства. И я просто предложил перенести этот разговор в ветку которая создавалась для таких бесед (да мной) и создавалась как папой, для понимания моего отношения к детям, и предложения остальным разобраться в этом вопросе.
Миша извини что здесь все это написал,

[Летающая]

Олег, извини, что не поддержала инциативу, хотя ты прав. Но вопрос здесь, и Людин, очень зацепивший пост тоже здесь. Вобщем.

Очень созвучен мне и вопрос, и то, что Люда написала. С утра ходила с мыслями, что советовать то тут не получится. Не подходят другие варианты сюда.

 

Напишу лишь о себе, когда мне было 17 (очень я вела себя так же как сынуля твой). Мне повезло уехать из под маминого крыла. Сейчас даже вспомнить жутко, что было. Уберу подробности. Но я бы не перестала быть грузом мамы, невротичной эгоистой если бы не прошла этот опыт. Мой собственный. Сейчас представляю каково было маме догадываться о том, что со мной происходит по черной одежде, по синякам под глазами и отпускать обратно. Но встречала без распросов и истерик, и отпускала. Она жила другими детьми, свою жизнь. Только повторяла если что, возвращайся, что-нибудь придумаем. И все.

 

Собственно зачем Матвею наращивать внутреннюю взрослость, внутреннюю мужественность, папашесть, если внешний справляется за двоих.

Вот написала, и отправить боюсь, понимаю, что ты гораздо больше и мудрее. Но встряла, извини.

[Стронций]

Миша , переделать и перевоспитать сына путем внешних манипуляций - т.е. прямых указаний , команд и просьб  - хрен получится . Путем внутренних изменений - никто не помешает . Мое заблуждение , что все решается путем переговоров , наблюдается и у тебя .  Перепрограммировать рефлексы , привычки своего сына - ты стараешься , но результатов нет . Я тоже это подсознательно делаю . Еще хуже , что чего-то жду , когда хоть что-то поменяется . Но нихрена . Все делают так как им по-кайфу, как привыкли  , а что  я хочу   - пофиг . Но я видел несколько раз , когда случались изменения поведения моих домочадцев  в результате моей  внутренней проработки. И все происходило вообще без слов , разговоров , просьб и каких-либо моих действий... Решай свой коан . И делись удачами и не удачами . Коан не для того чтобы его решили , а чтобы решали . Тожеть про это помни .  

[Люда kapelka]

Да, Олег, как много поменялось со времен первого Гиперкурса. Личная веточка для творчества. Что-то мы не дотягиваем. Сейчас личные веточки скорее личные рабочие тетради (как мне ощущается и хочется, чтобы это так было). При таком подходе есть место и творчеству. Обязательно, как вехи на пути. А жизнь ведь все в себе содержит. Тут (мое сугубое имхо) границы стираются, структура немного плывет, больше по ощущению, по созвучию.

 

Хотелось бы, чтобы не заглох разговор на общих сентенциях. Поскольку наша жизнь со всеми составляющими не по теории, как надо и правильно, как есть, сквозь призму Школы, это ведь творчество, а уж что мы творим, лучше писать, глубоко в себя заглядывая, а как иначе свои слепые пятна обнаружить, решиться на сверхусилие и более того, на решимость стать счастливой ни от чего не отмораживаясь?!

 

Для меня это прямо сейчас очень достойный вызов не поболтать, а проверить

[Ecat]

 Вопрос в студию: как на такое реагировать, чтоб не набить ему новую шишку на голове, но продемонстрировать, что так всети себя не надо?

Как правильно реагировать?
реагировать?

[esseges]

у меня есть такой опыт - ничего нельзя сделать нарошно, из благих побуждений...

этот коан, он постоянно возникает с детьми....

 

когда я была бессильна помочь сыну - я сдавалась и каким-то механизмом внутренним(я бы назвала это молитвой),

делегировала эту помощь вселенной, и она исполняла, посылая других людей, через которых он получал необходимый урок...

когда мне было трудно помочь сыну, я делала все, что в моих силах, но не замалчивала свою трудность...

когда возникала досада( я заметила, что нельзя ее скрывать - нужно проявлять, все, что в тебе возникает в ответ на эго ребенка) я выражала ее, когда сдержанно, когда и нет...

ты не можешь его ограничить, но можешь быть самим собой, не создавать искусственно видимость отсутствия твоего собственного эго...пусть даже это выльется в конфликт...

но при этом я всегда помнила свою молодость и свое эго...

 

потом в его жизни появились люди, ради которых он жертвовал собой,

которые проявляли свой эгоизм по отношению к нему

в той же степени, в которой это делал он со мной...

и теперь появилось сочувствие и соучастие...

 

в общем, история эта длинная, на многие годы.... 

[Аленушка]

Миша, привет!

 

Я тебя очень уважаю. Но буду писать, резко. Я не понимаю, как можно работать по 23 часа подряд, постоянно не высыпаться, имея те проблемы со здоровьем, о которых ты писал ранее. Ты знаешь, что такое трудоголизм? Кто твоей жизнью управляет? Работа? А ты где в этом бесконечном марафоне по зарабатыванию денег? Ты себя слышишь? Ощущаешь? 

 

По поводу отношений  сыном не буду ничего рекомендовать. Напишу про свои отношения с мамой. У нас была такая сильная привязка друг к другу, что казалось, совершенно невозможно разъехаться и жить отдельно. Помню, я тогда уже хорошо осознавала, что нам надо разъехаться, что это единственный путь, чтобы начать жить каждой своей собственной жизнью, а не мешать друг другу. Рядом с ней я ощущала, что не могу делать ничего сама, даже при всём моём желании стать самостоятельной. И она тоже хотела, чтобы я стала самостоятельной, начала зарабатывать, создала семью. Но наши программы были настолько мощные, что держали нас вместе мёртвой хваткой и не давали развиваться ни мне, ни ей.

 

Только расставание могло помочь нам отделиться друг от друга. Но я тогда не смогла уйти от мамы, не хватило силёнок внутренних, да и внешних. Для меня это было бы сродни умиранию, так как психологически я была малым дитём. А умирать осознанно я тогда очень боялась, была не готова. В той ситуации выходом была только смерть одной из нас. Умерла мама. И мне пришлось-таки начать самостоятельную жизнь в том детском беспомощном состоянии, в котором, казалось, я должна была погибнуть. Я была на грани гибели много раз, но чудом выжила. Сейчас мне 46 лет, а я только учусь зарабатывать на жизнь. Хочешь такой судьбы для своего ребенка? 

[Люда kapelka]

Алена, да причем тут трудоголизм? Состояние здоровья? Это такой кураж и драйв - позволить себе и чтобы получалось. И ведь получается!!! Только порадоваться за товарища! Эти моменты вспоминаются всегда очень радостно. Такой накал предполагает и делает обязательным очень внимательное к себе отношение, именно осознанность. По человечески понятно. Вот так отец выкладывается - до донышка, это так очевидно, так рельефно и так обидно, что совершенно не замечается и никакой благодарности, сотрудничества и желания помочь. Да, через такую ситуацию я проходила, когда еще дочка была подростком. Уже постфактум мне сейчас видится, что сама я себе испортила ту чистую радость от рабочего драйва необоснованными ожиданиями понимания, сочувствия. Тут не было взаимовыгодного обмена. Была чистая жертва, замешаная на чувстве вины. Это и сейчас не изжито. Это про что Гриша говорил, что когда мы от себя куски отрываем, нет любви, это деяния из состояния дефицита. Дефицита любви. К себе. Помощь из избытка имеет совсем другие обертона. Вот это я хорошо даже очень понимаю. Представляю. Практика здорово отстает((