1434 ответов в этой теме

[Инга Да]

Форум =

внемлю))

[Инга Да]

Я прикольная точка))))))))))))))))))))))

[Инга Да]

[Lubava]

Вся статья здесь

Спасибо, Инга. Мне пригодилось.

[Инга Да]

Пропасть

зияющая огромная

10 дней назад в которую шагнула... спихнули

37 лет жила в невинности, не зная потерь

не зная что такое бессилие и невозможность

и такая может быть

воля твоя

[Стронций]

   Когда отводится только одна роль - беспомощно смотреть на все это или просто наблюдать за происходящим. Я поначалу думал - что это самое худшее, когда только наблюдаешь и от тебя ничего не зависит. Оказывается что нет. Пассивность здесь она "внешняя" - иллюзорная, самое время для недеяния. И здесь от тебя очень много чего зависит. 

[Aida]

Соболезную тебе, Инга.

 

Обнимаю...

[Sania]

Пропасть

зияющая огромная

10 дней назад в которую шагнула... спихнули

37 лет жила в невинности, не зная потерь

не зная что такое бессилие и невозможность

и такая может быть

воля твоя

Инга, соболезную. До слез пробирает.

[Инга Да]

Ребята, спасибо!

   Когда отводится только одна роль - беспомощно смотреть на все это или просто наблюдать за происходящим. Я поначалу думал - что это самое худшее, когда только наблюдаешь и от тебя ничего не зависит. Оказывается что нет. Пассивность здесь она "внешняя" - иллюзорная, самое время для недеяния. И здесь от тебя очень много чего зависит. 

Да, Дима.

Смирение приходит изнутри и не сразу.

Ту историю про гуру и землетрясение прожила на своем опыте - тело и ментал бежали на автопилоте, на рефлексах, а душа к богу взывала, криком кричала - свою волю исполнить хотела. Своевольная.

Мы ничего не можем знать и в то же время мы знаем, мы ни на что не можем повлиять и в то же время влияем.

И чем больше уверенность что влияем, тем меньше влияем.

Мне сон снился накануне про врата между жизнью и смертью. В чистом поле ворота буквой П, просто ворота и туман густой разделяющий поле на две части и вот я знаю, что если я просто в туман войду никуда не попаду, а если через ворота в туман войду то, в другое пространство попаду. И подошла к воротам и вот вроде шагнуть туда и страшно - смогу ли вернуться и подумалось спросить бы кого и тут же из тумана фигура навстречу мне идет - древняя женщина в капюшоне с клюкой и такая мощь и сила от неё исходят, что я попятилась. А внутри какая то радость от долгожданности этой встречи.

И говорит мне эта женщина: Что надо? Твоё время еще не пришло!

А я попросила благословить, распростершись ниц, она своей клюкой моей головы и коснулась. И исчезла.

Такой вот сон.

[Найя]

Инга, обнимаю тебя...

[Инга Да]

Решила выложить своё письмо, которое написала Грише. Оно стало каким-то знаковым для меня, данность из которой стартую в реминисценции:

Гриша, здравствуй!

Видимо, предыдущее письмо ты посчитал слишком кратким, так как себя в списке участников я не обнаружила.

Прости, но большего на тот момент я не смогла написать, сколько в себя не заглядывала.

Возможно в этой краткости и сокрыто моё лукавство - сделать выжимку из состояния, чтобы не дай бог не солгать и не проявить свою настоящесть.

Значит буду сочинять сказку - сказку-ложь и писать развернуто и витиевато - уже начала - как видишь.

Смерть брата вернула меня на землю. Его добровольный уход из жизни проявил ярко глубоко во мне сидевшую роль Спасательницы. И всю мою ложь себе и миру - что я всемогущая и всесильная. Вместе с уходом брата умирала и эта роль, на которой зиждилась вся моя жизнь с самого детства.

Отсюда и моя серьезность в которой я привычно застревала и независимость, и не желание признать старшенство другого.

Такова моя личность - жаждущая любви и признания, и ищущая сильного во вне, на которого можно было переложить ответственность по спасению мира.

И знающая, что никого вовне нет. Такая вот нарциссическая грандиозность.

Бытие, как кидание в крайности.

Нет во мне ничего на что я могла бы опереться и опору снаружи я не принимаю, так и болтаюсь как говно в проруби.

Или всё же есть та маленькая девочка, которой не кому открыть свое сердце и которая никому не интересна.

Девочка со спичками.

моя точка опоры. Дурочка не понятная никому и для самой себя большая загадка.

Пишу и слезы текут.

А ты говоришь мир предельно к нам дружественен, наверное это так и есть если я(кто я?) начинаю дружить с этой маленькой девочкой. Я взрослая и я маленькая? а где же во всем этом Бог? или Дурак?

Я просто женщина, которая не имеет большого ума и силы, чтобы завихрять динамику снаружи.

Женщина-ребенок, которая боится проявляться ибо научена горьким опытом - проявляясь такой какая есть - навлечешь гнев, раздражение, злость, недоумение, обвинение в неадекватности, глупости. недалекости и не глубокости.

Вот и предыдущее мое проявление было оценено... оценено и это страшит меня - оценка меня и желание другого меня поправить, сказать-намекнуть-упрекнуть в неправильности. Вот и кособочилась я под всех и каждого всю свою жизнь, забывая о себе.

Здесь под тебя кособочусь, вот пишу развернутое письмо. Звучит как упрек, и наверное это так и есть. Мне есть за что упрекнуть старших.

Ведь я принимаю от вас жизнь в том виде в каком она есть - с войнами, болезнями и повальной несчастливостью и вы же еще на меня спихиваете ответственность за все происходящее, так вот я и говорю вам - мне такая ваша жизнь не нужна и стремлюсь в смерть, в уединение, в одиночество и ломаюсь под этой ответственностью.

А от вас мне нужно только одно - чтобы вы увидели меня такую какой я есть, приняли меня такой какая я есть и любили - этого достаточно.

Со смертью брата я вдруг осознала что наши родители совсем нас своих детей не знают и как будто бояться узнать. Придумывают себе стандартные картинки соответствующие их представлению нормальной жизни и стараются впихнуть нас в них. А мы либо старательно впихиваемся, либо бастуем и сбегаем от этих пыток, либо ломаемся непоправимо, но всегда жертвуем собой.

Любить себя нас не учили.

Как то так, Гриша.

В Школе я делаю неловкие и неуклюжие попытки любить себя, учусь проявлять себя.

Я благодарна тебе за Школу и за проект.

Состоятельности моя грошовая, впрочем как и я сама, если не побрезгуешь такой оплатой и посчитаешь меня не совсем пропащей, но совершенно безнадежной - включи в список участников.

И прими мой низкий поклон.

_______________________________________

Уже позже отметила что я до сих пор под ответственностью подразумеваю что-то совсем не Школьное.

Ведь в Школе - ответственность это ощутить - включить динамику и проявить её во вне - ответить на внутреннее ощущение действием во вне.

Для меня же всю жизнь ответственностью было такое состояние - держи все под контролем, помогай другим, откликайся на первый же зов о помощи забыв о себе, спасай, от тебя многое зависит.

И уже будучи в Школе, работая с техниками жила именно этот контекст.

[Стронций]

   Любить себя - в том числе это  делать то что душе угодно. Это целый коан - сделай то не знаю что , и никакой конкретики что же  надо  .  Как  можно кого-то  научить решению коанов , когда сам не знаешь и ни разу ни одного не решал?  Так что родителей и других воспитателей надо простить, они не виноваты , тут сама традиция воспитания и обучения  такая.

   Проявлять - значит присутствовать .  Есть понятие - обозначить присутствие и другое быть в присутствии.   Надо подумать на счет этого. По факту: присутствую я или только обозначаю свое присутствие. Блин,   начинаю себе отвечать и что-то мне не очень комфортно после ответов....

[Ecat]

Инга!
И имя у тебя красивое

[Инга Да]

Умер дядя - дядя Толя. Сегодня уезжаю на похороны.

Такое вот благословение Смертью.

Сейчас живу со знанием  - она всегда рядом и это наполняет жизнь. Жить как будто этот день последний. Без уныния и счастливо, от мига к мигу, проживая всё до донышка. Не торопясь успеть или не успеть - всему своё время и всё есть так, как есть.

Собираюсь в поездку - перемываю дома полы и приходит мысль - я и перед своей смертью это сделаю - перемою полы.

Да и путешествие это ведь тоже умирание.

С мужем попрощаюсь, как в последний раз, присяду на дорожку.

Не поминайте лихом

Пишу и чего-то смешно становится

чего суетимся? скандалим? жалимся? жизнь это миг, вот и надо его проживать, что бы и умирать не страшно было, а смешно.

или так страшно, что аж смешно

[Люда kapelka]

Инга, только сегодня с Мариной Сказкой говорили, в том числе и про смерть. Такие осознания да, именно приходят не в голову, а просто ощущаешь это, оживаешь

[Инга Да]

слушая вопросы-ответы вспомнила об этом своём недавнем рисунке

[Инга Да]

Знакомство

Познакомилась с девушкой, с красивым именем Рената.

А перед ней  - еще с одной Ларисой, которую приняла в ощущениях сразу и безоговорочно ощутив схожесть мыслей, вибраций, направлений.

А вот с Ренатой по другому сходились - очень она яркая своеобразная, любительница деталей. При первой встрече она много говорила - я слушала(в принципе это обычное явление) необычным было то, что я домой пришла выжатая как лимон, без сил и энергии - сопротивлялась, не принимала я её, оценивала, искала сходство с собой и не находила.

Сопротивление и отнимало силы. И всё же меня к ней тянуло и вот уже несколько дней тесно общаемся и теперь так уютно нам друг с другом. Причем мы обе эмоциональные, но сила и частота эмоциональной волны разные, но именно поэтому общение без слов между нами возможно вполне и я ощущаю это, общение  - на волнах эмоций.

[Инга Да]

Я удивительное существо)).

Живу с вопросом - "Кто ты?" "Видишь ли ты себя?", "Знаешь ли?"

мне интересен другой человек

всегда

вслушиваться, внюхиваться, сочувствовать

видеть красоту другого

говорить

удивляться, что не верят

а потом начинают проявлять

открываются

и мне говорят - а ты красивая

смеюсь

по-другому и не бывает

это приятно быть НИКТО

[esseges]

Я удивительное существо)).

Живу с вопросом - "Кто ты?" "Видишь ли ты себя?", "Знаешь ли?"

мне интересен другой человек

 

мне чуется здесь лукавство...

не сказать что большое...

но, тем не менее...самому себе не заметное...)))

[esseges]

Инга, ты ощущаешься мне как статуя...

как памятник...честно...

ты вот это чувство своей уникальности, исключительности, друговости когда-то нашла

в погоне за неуязвимостью...

и теперь боишься его потерять...

и закрыта в своей иллюзорной правильности...

и не хочешь погружаться в себя и видеть там то, что тебя сметет с пьедестала...

 

но...

ты не потеряешь этого чувства, этого опыта никогда..

оно навсегда уже останется с тобой...

даже если ты потеряешь само положение...

 

хочется видеть тебя живой...уязвимой...

настоящей...

 

специально для Настюши))): если бы этого не было во мне...то я и не увидела бы...