1913 ответов в этой теме

[Инга Да]

Сегодняшнее Ух ты!))) Путь к Всемогуществу лежит через тотальную Беспомощность и Немощность на фоне Божественной любви

[Галак Игорь]

Сегодняшнее Ух ты!)))
Путь к Всемогуществу лежит через тотальную Беспомощность и Немощность на фоне Божественной любви

А почему на фоне Божественной любви должна быть тотальная безпомощность и немощь?

[Григорий Курлов]

А почему на фоне Божественной любви должна быть тотальная безпомощность и немощь?

Потому, что Инга очень точно озвучила канонический подход церкви к этому вопросу.

...человек - тля, и к богу попадет только через..................... (впишите нужное сами, но - не вздумайте богохульствовать!, не напишите ненароком "себя")

И "божественная любовь" в этом контексте звучит, как - к тебе. Но не - в тебе.

[Галак Игорь]

Потому, что Инга очень точно озвучила канонический подход церкви к этому вопросу.

...человек - тля, и к богу попадет только через..................... (впишите нужное сами, но - не вздумайте богохульствовать!, не напишите ненароком "себя")

И "божественная любовь" в этом контексте звучит, как - к тебе. Но не - в тебе.

Спасибо, Гриша, успокоил: если это канонический подход церкви, значит в жизни всё с точностью до наооборот.

[Инга Да]

Потому, что Инга очень точно озвучила канонический подход церкви к этому вопросу.

...человек - тля, и к богу попадет только через..................... (впишите нужное сами, но - не вздумайте богохульствовать!, не напишите ненароком "себя")

И "божественная любовь" в этом контексте звучит, как - к тебе. Но не - в тебе.

)))) это открытие ребенка, который не о канонах, не о церкви не знает... эх, Гриша... вот фотографии абортированных детей показываешь(тля ли они? помощны и могущи?), вопросы риторические задаешь... да, я выбрала познать себя через чувствование боли немощности и беспомощности, прожив это и пришла к Всемогуществу...через себя, Гриша, через любовь

[Инга Да]

А почему на фоне Божественной любви должна быть тотальная безпомощность и немощь?

Игорь у тебя "не должна" быть...у меня случилась

[Григорий Курлов]

...эх, Гриша... вот фотографии абортированных детей показываешь... вопросы риторические задаешь...

Или Гриша мудак полный и самое время ему пенделя под зад дать...

...я выбрала... и пришла к Всемогуществу...

...или все же услышать его, позволить себе такой труд.

Впрочем, первый вариант куда более предпочтителен, а главное, перспективен. ...Для меня.

[Инга Да]

...или все же услышать его, позволить себе такой труд.

Впрочем, первый вариант куда более предпочтителен, а главное, перспективен. ...Для меня.

[/color]

)))))))

[На-та]

Почему то только сегодня допер, что такое зона комфорта. И что значит ее расширить.

РасширяемСя Воин! до чудес.... и ещё...

[орди]

РасширяемСя Воин! до чудес.... и ещё...

Пришел написать свое, увидел твое! Класс!

Свое:
Возникло устойчивое ощущение что должно вырвать всей этой жизнью как я ее сейчас вижу и чувствую. И дело даже не в неприятностях - уже несколько минут (часов?) ничего на голову не падает, а вообще... Такое обычно когда все плохо, а сегодня - просто так, само.

[ЛукаVый]

Пришел написать свое, увидел твое! Класс!

Свое:
Возникло устойчивое ощущение что должно вырвать всей этой жизнью как я ее сейчас вижу и чувствую. И дело даже не в неприятностях - уже несколько минут (часов?) ничего на голову не падает, а вообще... Такое обычно когда все плохо, а сегодня - просто так, само.

Миш, ты борешься и побеждаешь?...

[Larisa]

...ну вот, похоже, кульминация… По мере приближения момента переезда в Питер, становится всё интересней и интересней. Сейчас мы вместе (я и мои близкие) подошли к некоему рубежу-порталу. В последних событиях сканируется вся жизнь, со дна нашей общей семейной души поднялась муть. Может быть, дается последняя в этой жизни возможность совместной «генеральной» проверки и проживания. Чувствую себя стволом дерева, мостиком между своими родителями, олицетворяющими мои корни и отношения по «старому шаблону» и сыном, моими веточками, листочками, кроной – продолжением – символом зарождения нового качества. …К папе приближается Смерть… и, чувствуя боль, бессилие, одиночество, он мечется, цепляя и причиняя боль маме/мне/нам. В свое время он рвался уединиться, уехать из города, жить в своем «имении-хозяйстве», там, где родился и вырос. На пенсии он воплотил свою грёзу. И первое время был очень счастлив. И я радовалась вместе с ним. И уже много лет наше редкое общение было наполнено теплом, вниманием, откровением. Мама? Она тоже радовалась, что, наконец-то, «вздохнула». Все же, иногда, по приезду, папа находил повод зацепить маму, на что она с готовностью отвечала, в общем, обоюдная их игра в обиженных и униженных. И, естественно, я в этом тоже «была». В разных позициях одновременно: активный участник, пассивный участник, наблюдатель, их ребенок, их родитель, сторонний человек, режиссер, сценарист, декоратор, декорации, переводчик, пантомим, площадка для их разборок, помойное ведро, шут, сама Любовь, нежность и ласка, строгость и рассудительность и прочее. Что сейчас? Всё сконцентрировалось, и, собрав последние силы, отец собирается нанести «последний сокрушительный удар», как будто стараясь успеть сделать то, за чем пришел на этот свет…И мама, похоже, собирается также активно в этом поучаствовать, но…в старом ключе. К тому же обвиняя нас, что мы не защищаем её от отца, что мы слишком мягко с ним разговариваем и т.д. При этом, у неё давно всё есть для того, чтобы не соприкасаться в своей жизни с этим человеком-«извергом»…Она выбирает этот вариант, но слепо…так можно до бесконечности. Был момент, когда, проживая свои эмоции и ощущения при разговоре с мамой, я очутилась параллельно в нескольких исторических ситуациях, где плелись дворцовые интриги. Та атмосфера, пронизанная ненавистью, жаждой крови, мести, темнота…я ее почувствовала всем свои нутром. Одновременно интересно наблюдать за тем, как поднимают головы разные дракончики, провоцируя: «ну, вот же, вот же смотри, очень удобный случай обидеться, «ударить взаимно», припомнить свои несчастливые детские годы, чувство вины, что не можешь примирить родителей между собой и т.д. Посмотри, как мы стараемся, всё для тебя, сыграй с нами, а?» и пристально вглядываются в мои глаза, наблюдая за моим откликом глубоко внутри…А я, не отводя взгляда от их глаз, но, внимательно слушая колыхание глади своего внутреннего озера, спокойно и ровно отвечаю: «Да, это было…ну, и что?»…Живу эти состояния…живу. И на уровне диалога наших душ, я приняла решение не вмешиваться дальше в эту их «последнюю битву за жизнь или за смерть», уважая право каждого из нас, давая им возможность пообщаться один на один. Что примечательно, мы с сестрой звонили друг другу сказать об одном и том же решении. А сын? Мой родной, любимый сынуля. Как же неоднозначно наши отношения выглядят со стороны…Благодаря этой ситуации наконец-то обрели форму накопившиеся и витавшие в воздухе непонимания моего поведения, сыроедения, стиля жизни при взгляде со стороны. Мама и сестра считают, что я бросаю сына. Как я их понимааааю, будь я ими)))… И как же здорово, что это случилось. У нас случился прекрасный разговор с сестрой. А самое вкусное во всём этом короткий диалог с сыном. Короткий в словах, а в состояниях это безбрежная Вселенная, наполненная Любовью и Благодарностью и материнским Счастьем… Я спросила у Саши: «Так ли это? Бросаю ли я тебя? Что ты чувствуешь в связи с моим отъездом?» Он ответил: «Да, я не хотел, чтобы ты уезжала…» - А почему тогда ты стал спрашивать меня, когда я собираюсь ехать? Еще зимой, когда я оставила эту идею и почти передумала, стал подбирать варианты своего здесь проживания? - Потому что я подумал, что если тебе там будет лучше то, конечно, езжай… - …???!!!?!!!...(здесь я его расцеловала от нахлынувших чувств). Я не знаю, что меня там ждет, не знаю, будет ли лучше, просто хочу попробовать пожить там. Спасибо тебе огромное, что поговорил со мной об этом…Мне тоже бывает невыносимо больно при расставаниях с близкими, любимыми, но…пропуская эту боль в себя и проходя сквозь неё…я отпускаю этого человека, наполняя свою жизнь дальше. А некоторое время назад он «сигналил»: отравился и попал ненадолго в инфекционную больницу (может, конечно, и от работы отдохнуть чуток хотел)))), потом слегка порезал руку болгаркой во время ремонта машины. И я танцевала под его окошками в больнице, зовя в жизнь, где все бурлит и интересно. И нежно, и бережно перевязывала кисть, смазывая рану йодом, осыпая поцелуями место разрыва… Уже который раз за этот год мое материнское сердце наполняется радостью, созвучною с сыном…То, КАК мы проходим с ним разные острые моменты в общих ситуациях; в личных разногласиях; его неожиданное участие и сопереживание в трудный для меня момент. А то, как он решает некоторые вопросы свои и друзей? Радует. Иногда его, казалось бы, безразличие, разворачивается затем в интересный сюжет. И все мои действия, переживания на тему потребительства, как росток прорастают…и здесь есть чему порадоваться . А наши с вами школьные темы непривязки к вещам? Вы знаете, они с друзьями могут запросто дать друг другу машины, пока кого-то лишили прав; либо, пока он лежал в больнице; обменять дорогой телефон на самый простой, потому что пока он нужнее другу; предоставить нашу квартиру пока я в отъезде сестренке на время их разногласий с мамой; помочь своей бывшей учительнице (которой в свое время помогала я) положить плинтуса в новой квартире просто в благодарность и т.д. Нет, он не идеальный и не суперпарень, он просто оооочень дорогой моему сердцу ЧЕЛОВЕК!!! И это моё зеркало, глядя в которое я вижу и искажения, и детали, достойные похвалы и радости, что дескать смогли таки…!!! Всего лишь строю свое СЧАСТЬЕ, а сын берет то, что, наверное, в нем откликается. Я делюсь с ним своими состояниями, мыслями, переживаниями, но никогда не говорю делай так и так. Он мало со мной чем делится, но…для меня всегда имели бОльшую ценность сами поступки. Когда-то я прочла что, хороший Мастер учит, создавая ситуации. Вот и я старалась сына растить на «ситуациях», осознавая, что впитывает он именно то, КАК Я ЖИВУ КАЖДОЕ МГНОВЕНИЕ. И сейчас, когда он уже взрослый, я вижу проросшие всходы…И путь продолжается…))) …И завершить хочется недавним откровением во время ночного бдения на фестивале и переживаний за неудачи любимого человека и ощущения расставания навсегда. Я погрузилась в необычные, но уже знакомые состояния. А тема интенсива (серия занятий), в котором я участвовала «Поэтика и фразирование в танце» (замечательный учитель Стив Баттс из Ирландии, давняя моя мечта принять участие в этом проекте). В моем теле гуляли волны-перекаты и много чего разворачивалось при моих открытых глазах. А итогом всех моих состояний вышла фраза: «БЕЗУМНОЕ ОБОЖАНИЕ ЖИЗНИ…Я БЕЗУМНО ОБОЖАЮ ЖИЗНЬ!!!!» После чего я сладко под утро уснула. И на этом фестивале я танцевала так, как не танцевала до своего 1,5-годовалого перерыва!!! КЛАССС!!!! Ребята, спасибо, кто дочитал. Я редко сейчас здесь пишу. Но…я с вами. И в моей жизни происходит много-много чего интереснейшего, что зачастую невозможно полноценно облечь в слова. Мне важны ваши шажки, шаги, ШАЖИЩЕ, откровения, сомнения, исследования. Мне важны и дороги такие разные МЫ в моем Я. Крепко крепко всех всех всех вместе и по отдельности обнимаю. Люблю и Благодарю каждого…

[Larisa]

И еще хотелось бы коснуться темы благодарности...Ну вот коснулась, а как сказать то, для чего начала этот пост, оказывается, не знаю. В общем, тронуло меня до глубины души недавнее событие на фестивале. Ребята-организаторы пригласили принять участие в фестивале на оооочень выгодных условиях как "старого и опытного контактника". А я в порыве радости и благодарности предложила помочь чем смогу. И помогала...и они благодарили в ответ. А тут случилось следующее... Время вечернего джема (время свободного танца после всех тематических классов и лабораторий). Мы со знакомой сидим, общаемся, наслаждаясь одновременно атмосферой, танцующими..И подходит к нам девушка и говорит, что хочет еще раз поблагодарить меня за оказанную ей помощь, что для нее стало возможно то-то и то-то, что она чувствует как определенные изменения разворачиваются и живут сейчас в ее теле. При этом она берет мои руки в свои и бережно аккуратно целует их. Затем сложив свои ладошки вместе у груди, склоняет голову со словами: "Мастер" и уходит. В тот момент я порадовалась за нее и приняла все ее слова, действия с открытой душой и сердцем обняв ее. Вроде бы всё... Но...волнение настигло меня позже. Одновременно и волнуюсь, и смущаюсь, и радуюсь, и благодарю ее за ее же откровенность и за урок для меня. Меня всегда завораживало то, как люди умеют быть благодарными. Принимаю...Учусь благодарить.

[Марфуша]

Привет, сНежинка. До глубины души достал твой пост. Спасибо за откровения. Удачи тебе на новом месте жительства. Обнимаю.

[орди]

Миш, ты борешься и побеждаешь?...

Пожалуй просто живу. Борюсь? Стараюсь поменьше. Побеждаю? Поживем - увидим.

[Жанетка]

у меня мама с неврозом в больнице лежит. еще неделю лежать.
сегодня воскресенье. приехала домой на несколько часов.
перед отъездом в больницу стала передо мной на колени.
обняла и стала просить прощения за то, что хотела сделать оборт. (т.е. 28 лет назад - в отношении меня, по молодости. дурости, отец был при зачатии пьян и пр.) я об этом и раньше знала. мне мама по-дурости рассказала в моем пубертатном возрасте. (в самое что ни наесть "подходящее" время для ребенка). я же носила "груз" в себе.
после ее отъезда со мной был просто пипец. внутренняя истерика. включала смех. расслаблялась и включала снова и снова. пока не пробило.
мой Капитошка в груди смеялся, а потом сам загорелся. он просто ГОРЕЛ. и я вместе с ним. и все вокруг. не тепло внутри, а огонь.
потом все прошло. сейчас пишу, вспоминаю ощущения, ОНО снова САМО загорается.
сначала внутри. а потом все тело.
состояние покоя, уверенности и ... некоторой обдолбленности ... от произошедшего...

[Жанетка]

но ведь тебе, Саночка, надо всего лишь принять то, что в тебе, а не учить их. или учить, но потом, после...ну, ты знаешь сама...
не знаю, что ни скажешь - пошлость. просто больно твоею болью...

зачастую бывает так, что я сначала эмоционально реагирую, а потом в послед, прорабатываю, проживаю, принимаю.
так вот, в моменты моих "реакций и реагирований" и раздачи советов я вдруг притормаживаю возмущение и про себя поговариваю высказанный совет еще раз - только теперь он уже звучит в отношении меня.
если критикую - критику повторяю. только во второй раз уже целенаправленно в свой адрес. получается сама с собой поругалась, сама себе посоветовала. а потом уже приятие. т.е. сначала ментал угомонить. а потом проощущать. вот такая практика.

[Кир]

сНежинка, спасибо за твой пост. Там много, разно и неоднозначно у тебя все в жизни - живо. Очень тронули твои откровения.

[MarishaK]

Пожалуй просто живу. Борюсь? Стараюсь поменьше. Побеждаю? Поживем - увидим.

сНежинка и Жанетка здорово, что поделились...))))))))))


Миша кого побеждаешь то себя??

[НАСТЮША]

А сын? Мой родной, любимый сынуля. Как же неоднозначно наши отношения выглядят со стороны…Благодаря этой ситуации наконец-то обрели форму накопившиеся и витавшие в воздухе непонимания моего поведения, сыроедения, стиля жизни при взгляде со стороны. Мама и сестра считают, что я бросаю сына.

Cнежинка, привет, а сколько лет твоему сыну?
(желаю удачного переезда в новое пространство )