788 ответов в этой теме

[Оля]

Мое участие в этом проекте,ну очень дозированное.Посты пишу крайне редко,вебинары не все прослушала.Подключаюсь вживую редко.
С другой стороны когда слушаю вебинар,то досконально,переслушиваю,очень много откликается,открывается и пробуждается и хочется озвучить на форуме,но до этого не доходит(Когда делаю технологию,то вкладываюсь по полной и не ограничиваюсь ни временем,ни умом,пока не вникну не успокоюсь.Конечно помогает хорошая наработанная база,практически по всем базовым технологиям,но...факт есть факт.
И я хорошо понимаю,что не такое участие нужно и испытываю дискомфорт от того что не следую обязательствам.
Я так понимаю,что в жизни моей большое пространство занимает йога и все занятия,и курсы и люди,и этого всего много и как только наступает свободный момент,я просто живу,делаю обычные дела,свою практику и технологии.
Я не хочу сказать,что нет времени,а скорее какая-то внутренняя потребность сбалансировать возвращает меня к себе,к присутствию,настоящему моменту.Это не значит,что я сижу в медитации,хотя и это тоже есть,но в простой жизни,в простых делах,в движении.
Но одновременно с этим,я чувствую свое участие и не понимаю как это так.
Как только включаю вебинар,или начинаю делать технологию,я ощущаю очень глубокую связь со школой,Гришей и с каждым на форуме.Это не значит что ее нет,когда я не делаю технологии,или не слушаю вебинар.
Это как любить.Ты любишь всегда,а когда видишь того,кого любишь,то это оживает очень.
И мне жаль,что я не пишу,не задаю вопросы Грише,которые изредка возникают,не общаюсь...И я очень хорошо понимаю Гришу,поскольку сама нахожусь в подобном положении со своими учениками.
Нужно ли продолжать проект?
Если бы от меня это зависело,то без сомнения ДА.
Потому что даже то участие,которое я реализую это очень ценно,это возвращает меня в более тонкие настройки моего сознания,утончает мои вибрации и я могу длительно жить в ином,естественном, измерении.
С другой стороны,то что делает Гриша,в этих невероятных теперешних условиях жизни-это вызывает во мне любовь,глубокую благодарность и уважение.Я даже стараюсь меньше говорить о благодарности,чтобы это не обесценивалось,потому что как только я прикасаюсь к вебу или технологии,меня
буквально переполняет эта благодарность и любовь и к Грише и Школе.
И я все еще стараюсь участвовать полноценно,но видимо плохо стараюсь)),но во всяком случае еще надежду не потеряла)
Поэтому,если Гриша найдет возможность продолжать и сможет простить мое скудное участие,то конечно ДА.
И хотя мне не удалось до сих пор,но я все же намерена выровнить свое участие в проекте.

[Skazka]

очередная двойка мне
вдобавок к замерзающей воде
я, конечно, помню что Гриша говорил по этому поводу
мы лжем себе или недооцениваем себя и вообще все не так а по другому)
с одной ногой, в темноте и балансом хоть все в порядке
там понятно и наглядно
короче выкатывала я тщательно себя вихрем проблемой
заблаговременно яйца купила, сказали зуб дают что с петухом
все по протоколу делала -  внимание не убегало, болтовня не лезла
вопрос : " а был ли вихрь"
потому что когда я разбила яйцо в воду,

после того как напустила на него выкатанный вихрь
эта субстанция оказалась чище чем контрольный экземпляр
там хлопья, нити всякие плавают
а у меня прозрачненько

...
ходила на рынок, увидела там очки для ныряния - купила
пойду нырять сейчас, а то я удавлюсь от жадности что потратила столько денег
еще купила бисерный браслетик у девочки
она свои поделки продавала
он мне никуда не налезет а поддержать динамику женского творчества хотелось

...
утром весточку прочла, несколько строчек
за сутки три раза покурить получилось,  у меня все нормально
а у меня как? тоже нормально
Оля Олька тему поднимала про слова, их наполненность, смыслы
вот и получается слова говорим одинаковые, вроде бы и понимать должны
ведь язык  то один
но как далеки друг от друга миры говорящих

...

 я за то чтобы Проект продолжался, для меня это источник жизни
и к тому же у меня по плану ночью капитошку наблюдать, должон быть)
где я еще таким поделюсь, кто поймет?

 

[Nadegda]

думаю про школу со вчерашнего дня тревожно, начала примерять к себе жизнь, когда школы нет совсем...

Гриша умеет пробудить во мне тонкие настройки, мои собственные ощущения и чувства, я начинаю думать, чувствовать ощущать эту жизнь живой и объемной. Без школы начинают давлеть навязанные ориентиры и в них можно загрузиться и запутаться основательно и становишься как под толщей пепла.. Вспоминала свои эмоции десять лет назад и сравнивала с теми что сейчас, насколько они разные, насколько они стали менее живыми. А если это не от возраста, а если это вообще у всех так? Куда катится мир" Страшно.

Пишу, плачу, звучит Гришина музыка, которая в начале вебинара, как в сказку зовет! ...Здравствуйте мои хорощие...

А та музыка что звучит в конце, она всегда очень яркая, пронзительная, и это скорее всего от того что состояние за время общения меняется и восприятие более тонкое становится!

Таких собеседников у меня больше не будет никогда! 

Мне кажется с исчезновением школы, исчезнет позывной, что постоянно сигналит, зовет и неустанно показывает направление туда где наша сила, где источник!

[Ira]

Мне кажется с исчезновением школы, исчезнет позывной, что постоянно сигналит, зовет и неустанно показывает направление туда где наша сила, где источник!

Надя, в общем понятно о чем ты пишешь. Но меня задело вот это словосочетание "с исчезновением школы". Школа может для нас отсутствовать (или мы можем в ней отсутствовать), Но ШКОЛА не может исчезнуть! В отличие от Проекта...ну, здесь многое зависит от нас.

[Олька]

Хорошо, что новый список участников красным светится с сегодняшнего дня. Ведь можем же. Можем. Не понятно только как же так, что нет в нем Мишки Орди и Иры Ивушки и Вани Светлого. Вани и на Форуме давно не было...
Миша, Ира, ну как же без вас то?! Вы же чувствуете, что без вас тут никак!!! Ну никак, ни кем же вас не заменить, невозможно без вас же... Без вас же уже не будет так как с вами...

[Акробат]

..начала примерять к себе жизнь, когда школы нет совсем...

если ты к Школе прикоснулась хоть немного, то это уже сложно.. но не невозможно, как показали некоторые люди и ситуации..

Ничего не окончательно, пока человек жив..
Но если всё же прикоснулась, то это не могло не оставить след..

 

В повседневности я часто начинаю уборку только когда возникает "невыносимость", когда "я так больше не могу".. Но переломный момент был и тогда, когда я был вне Проектов и застрявал всё больше в катаплексии.. когда ощутил что так больше продолжаться не может, (ну то есть может, но это не моё) и начал делать техники..

Нужно создавать свое внутреннее движение.. исследование.. независимо от Проекта.. но если он есть, то и вместе с ним.. Вот, наблюдая за детьми.. они носятся с побрякушкой какой-то "Это амулет! Он приносит удачу!" и не понимают, что удачу приносит что-то внутри них самих, а амулетик это внешняя точка опоры, которая если будет разрушена приведет к тому, что они радость и удачу для себя утратят.. это я к тому, что не надо останавливать движение если, не дай Бог, вдруг чего..

Но всё ж в Проекте движение идет быстрее.. потому что Гриша, и Техники дает, и в зародыше обращает внимание на то что может выйти боком, может не сразу, и потому это бывает трудно распознать, но через год-два-десять... это экономит месяцы и годы заблуждений.. и не дает зайти в заблуждениях настолько далеко, чтоб оттуда было трудно возвращаться..

[Ивушка]

Хорошо, что новый список участников красным светится с сегодняшнего дня. Ведь можем же. Можем. Не понятно только как же так, что нет в нем Мишки Орди и Иры Ивушки и Вани Светлого. Вани и на Форуме давно не было...
Миша, Ира, ну как же без вас то?! Вы же чувствуете, что без вас тут никак!!! Ну никак, ни кем же вас не заменить, невозможно без вас же... Без вас же уже не будет так как с вами...

Оля, ребята, простите. Я не дотянула, выдохлась. Выбирала между изображать участие и честно отойти в сторону...
Я хотела бы вернуться чуть позже. Но сейчас так.

[Аленушка]

Оля, ребята, простите. Я не дотянула, выдохлась. Выбирала между изображать участие и честно отойти в сторону...
Я хотела бы вернуться чуть позже. Но сейчас так.

Ира, возвращайся! Чем быстрее возвратишься, тем лучше. Если вдруг захочешь пообщаться, то можешь написать мне или позвонить. 

[Skazka]

интересно  как в жизни происходит проявление наружу внутреннего, в мелочах
шла после работы в магазин очень большим кругом, через поле, там две дороги -

одна привычная вдоль ручья, в тени

она выходит к лавочке под большой вербой у пруда
вторая через поле, в степи, манивцями
задалась когда шла вопросом
- вот я нарабатываю танцы в интенциях а как эти позывы от мира улавливать
дошла до развилки, чую надо идти в степь, там жарко и пыльно
пошла в тень, тянет обратно и я послушалась
когда сделала круг и вышла на насыпь увидела что не послушай я себя
спустилась бы между деревьями где обзора нет и вышла бы прямиком на военных
откуда они нарисовались, много, слышна пьяная речь - перспектива не из приятных
написала письмо что нет в округе насекомых  и сразу на окне огромный кузнечик и бабочка
отпустила их на волю
вечером пошла прогуляться к закату, сумерки спускались, небо в густых облаках
вспомнила про луну и сразу взгляд метнулся к небу
там не надолго мелькнул тонкий серп молодого месяца
постояла еще, что-то на периферии "царапнуло" - повернулась а там пушинка опускается
где то с неделю назад колбасило , страх поднялся и событие под  него стало формироваться

я просто нон стоп делала все что вспоминалось из техник, что наработано
голова болела дней пять подряд, техниками жила
а потом как то раз и стало не страшно
все тоже самое, еще ничего не поменялось внешне, т.е. результат не ясен
а внутри спокойствие
вера как доверие миру и интерес
вглядываться в то чего еще нет вообще, а оно прорисовывается
вообще не то что умом хотелось а то что созвучно состоянию
как будто мне маленькой и глупой взрослый "матец") дает то что нужно
 я и не знала что так можно, 
трудное счастье

а-а-а слова закончились 



 

[Олька]

Пару дней проявились очень сильные программы, потерялась даже слегка. Внешние обстоятельства настырно тычут в состояния, когда я отношусь к себе как к вечно обиженной всеми и обидившейся на всех. Та самая инфантильность, которую прекрасно вижу в других, а в себе не признавала никак. Когда поиграть в это,- так вроде и нормально, как бы для разнообразия состояний. Но ведь это нифига "не поиграть", это глубокая мощная программа, влипание в тень и потеря себя.
Удивительно четко и откровенно отзеркаливают домашние все мои не признаваемые состояния. И действительно верно то, что всё, что ты говоришь другим в форме претензий и требований, примерь-ка заодно и к себе, обязательно подойдёт и сядет как влитое, только в себе не видно, а в товарище напротив - очень в глаза бросается и бесит.

[Инга Да]

Это пипец, конечно.

Я вот прямо сейчас наблюдаю внутри противостояние - пойти сделать вход в канал смеха или пойти выкурить сигаретку.

Это просто трындец какой-то.

А в результате лежу и могу ничего не сделать.

Ну вот разве с вами поделиться. Пост написать.

Спасите, помогите!

Что-то я не то, проецирую на Канал смеха.

[Sania]

Решайся, Инга! ))
Одно не исключает другое!
Может Гриша поправит, но кажется, что за Канал смеха нам беспокоиться не нужно, он существует в параллельной вселенной и испортить мы его не можем, можем только пролететь мимо.

[Григорий Курлов]

Я вот прямо сейчас наблюдаю внутри противостояние - пойти сделать вход в канал смеха или пойти выкурить сигаретку.

Это просто трындец какой-то.

...лежу и могу ничего не сделать.

Спасите, помогите!

Инга, сделай хоть что-нибудь...

 

 

 ...но с удовольствием!..  

[Sania]

Когда больше двух лет назад надорвался, проявилось воспаление мышц предплечий которые сперва не лечил, а уже спустя полтора года снял все физические нагрузки и оказалось, что нахожусь в перманентно больном состоянии, организм не восстанавливается, и готов примерить на себе множество недугов. Подтверждением тому кисты под зубами, неожиданно появившийся геморрой, отсутствие творчества и интересов. Вместо интересов появилось сожаление о упущенном, забытом или неиспользуемом и оказавшемся потерянным образовании, хотя знанием оно видимо и не было...
Возмущение моё о несоответствии почти не появлялось. Скорее заслуженная и самим созданная данность и все большая потребность и необходимость делать что-то с собой.
Однако появляется и ещё деструктивное состояние, что можно и так жить, по прежнему отвлекаясь и распыляя свое внимание на разные бесплодные вещи или увлечения.
Интересно, что обратившись к реабилитологу за месяц расслабили пережатые и незаметные мне области, и ранее невоспринимаемую нагрузку руки стали адекватно переносить. Но видимо что то важное упорно не вижу и участие реабилитолога этого не покажет.
Вчера нахлынула волна неустроенности и пустого время препровождения в отпуске, пошел, упал с велосипеда, сильно повредил левую кисть.
Возможно получать удовольствие от простых, доступных мне вещей и состояний не научился. Как впрочем и работать с деструктивными.

[Аленушка]

...Вчера нахлынула волна неустроенности и пустого время препровождения в отпуске, пошел, упал с велосипеда, сильно повредил левую кисть.
Возможно получать удовольствие от простых, доступных мне вещей и состояний не научился. Как впрочем и работать с деструктивными.

Саша, сочувствую. 

 

Я с некоторых пор стала замечать моменты, когда у меня включается эта программа "умирания, угасания". Я прямо ощущаю её вибрации, когда они накатывают и мною овладевают. Мне даже кажется, что я слышу её "музыку" (очень похоже на один мультфильм, который на форуме Гриша выкладывал), музыку страха, тоски и умирания. Ещё я называю такие состояния потерей связи с душой, когда ничего не получается делать, кроме как "ползти на кладбище".

В какой-то момент поняла, что хочу научиться выходить из этих состояний во что бы то ни стало. И постепенно начали появляться осознавания, что же нужно делать. Не буду здесь подробно расписывать, об этом Гриша нам говорит постоянно. А коротко - вернуть себя в ощущения, вскрыть подавленную боль и с ней взаимодействовать. 

[Олька]

Я наверное что то не так делаю. Нет, если честно, то у меня не было ожидания, что болеть я перестану совсем тем больше, чем дальше буду в Школе учиться быть Дураком. Но Гриша постоянно говорит, что болеть в Школе - это стыдно и практически невозможно, если вы действительно в Школе. А я стыдно болею. После суток ломоты и температуры, разыгрался невероятный бронхит, для меня все эти бронхиты-трахеиты вообще нонсенс, за 51 год я прям бронхитом болела раза 1,5, а тут охрененый бронхит, не дыхание, а клокот жижи какой то, кашель невозможный до разрыва грудины и головы. Несколько дней и ночей без сна. Сожрала всю мать-и-мачеху в округе, говорят она отхаркивающим свойством обладает. Техники тоже делала на интеграцию с болью и сопротивлением, дифицитное дыхание и Капитошку тоже делала.
Вчера вхреначило давление, цифры даже вслух произносить неудобно, скорую не дала вызвать, таблетку таки приняла, побоялась сильно. И снова мигрень, моя теперь слишком частая гостья, для нее таблетки не пью, с ней мы техники отрабатываем. Потом весь день спала. Весь день вообще.
За все эти дни в Канал вхождение делала (кроме вчера).
Ещё как раз в эти же дни в гости к нам на недельку приехала 31-летняя дочь моей знакомой. Очень тяжело мне дались эти дни, я девочку эту знаю давно очень, ещё с того времени когда ей было лет 12, судьба у неё не позавидуешь, натерпелась она боли не дай бог никому, инвалид по слуху с 5 лет, теперь уже оба тазобедренных сустава - импланты, для поддержания жизнедеятельности ей необходимы регулярные инъекции пожизненно. И никогда раньше при общении с ней я не прикасалась так близко к полнейшей жуткой пустоте ее внутренней. Или раньше эта пустота была не настолько проявлена, или что то внутри было. А теперь, вот в этот ее приезд я физически испытывала боль от того, как глубока и беспросветна внутренняя пустота этой девочки. Вообще ничего живого, ни глаз, ни голоса, ни даже отблеска искорки, бездна. И это было так узнаваемо, ощутимо, больно невыносимо и страшно, невероятно страшно. Адски страшно.
Вообще, в последнее время мне все труднее общаться с людьми, друзей в меня особо нет, да и с теми оставшимися еще пока двумя своими подругами все реже и реже возникает желание созваниваться и разговаривать. В основном всегда я сама себе и друг и средство и цель общения. Хотя разговаривать спонтанно могу начать с любым человеком в любом месте, наверное, чтоб повеселиться, поразнообразить свои состояния.
Вот такие дела. Не для пожаловаться написала, просто чувство, что мир рушится полностью весь теперь уже всё больше и лавинообразно и мой личный мир охватывает. Десятки моих привязок (мыслей по поводу себя, членов семьи, установки какие то мои ценностные, видение мое своей жизни и жизни людей родных и тех кто рядом), они лопаются как вышедшие из пригодности резинки. И это не так уж совсем страшно на самом деле, как может показаться, это крайне непривычно и ново, это требует сил и внутренней смелости, и ещё требует не замирать, а делать шаг за шагом. А я, всё же, очень часто жутко пугаюсь, впадаю в реакции, сопротивляюсь отчаянно.
Когда собиралась писать пост, думала что напишу о своем провале, о том, что не сдала зачёт на Дурака (если бы такой проводился в нашей Школе). А сейчас написала пост и не стану, подводя итог своему рассказу о своих текущих делах-состояниях, ставить себе оценку сдала/не сдала, глупо это как то и странно и ...пусто будет, если вот так одним словом перечеркнуть целую вселенную, в которой я жила все эти мучительно трудные для меня дни-состояния.

[Му3ыкант]

Практикую кластеры,сейчас занимаюсь Танцем Дурака, различные его варианты.Уже входит в привычный репертуар дня,начиная сразу после пробуждения и в течение дня,включая бытовое общение.Тело стало быстро пробуждаться и часто ощущение легкости сопровождает весь день.Очень нравится и как только начинается день,тело само просит потанцевать.Если возникает какое то локальное напряжение,я всем телом как бы вхожу в этот участок и именно всем телом отражаю эту часть.Всем телом навстречу этому участку напряжённости.Возникает равномерное его распределение и локальный участок этот растворяется во всем теле.Приятное ощущение всего тела

[Doktorskaja]

Утром произошло что-то интересное, хотя я особо ничего не делала. Проснулась, валялась, покуривала вейп свой, попивала кофе, позавтракала чакчаком (ну суббота же). Немного подоставала домашних даже в приступе утренней любезности. От нечего делать то растягивалась, то делала смех руками, тем, сем. Заметила что на автоматизме собиралась отложить удовольствие от происходящего на потом (не знаю как объяснить), заметила свое сопротивление этому и не стала повторять внутреннее движение которое за это отвечает. Ещё побатонилась, полазила по дому и опять поделала около-смеховые штуки. Чувство нежелания откладывать усилилось и на некоторые моменты меня начало накрывать состояние счастья. Успела отметить что в этом состоянии не важно что снаружи и что по факту, оно все равно есть. Типа отсутствия сопротивления. То сильнее, то слабее, но прям явственное, беспричинное, по-настоящему счастливое, как какое-то откровение. Оно относительно стабильно продержалось минут 10. Подозреваю что поделав какие-то дополнительные штуки это состояние можно было бы легко перевести в совсем экстатическое, оно само в принципе чуть чуть переходило. Но не стала за ним гоняться, пришло один раз ну и отлично думаю это все какосы за последнее время сказались

[Олька]

Вера послушала четверговый вебинар, ненадолго выпала из режима онлайн присутствия на вебинарах по объективным причинам.
Но с сентября впаду обратно, объективные причины закончатся.
Спасибо, Гриша, за комментарии к постам из Дневника. А то ведь потерялась и тупо забыла осознать что я делаю на самом деле. Вот оттуда и давление, от того, что почему то забыла находиться во всём, захлестнула волна "невыполненности большой цели», проигрышности, и завязла в этом состоянии, потеряв живую нотку созвучия с каждым "маленьким" своим шагом. Просто как оглушенная была. Интересно как работает всё, чуть слабинку себе дашь ( типа некогда, то гости, то дела какие то непонятные и конечно важные) и всё, тютю, была и нету больше. Хорошо, что Гриша, сказал, мол, если мир уродливый вокруг вас так вас тяготит, так уйдите из него, сделайте миру легче или вспомните о своем внутреннем уродстве и сделайте что то там. Как то сразу отрезвили эти слова, да.

[Му3ыкант]

Продолжаю свои опыты по обретению счасья(по сути создания).День начинается с кластера танцев,они мне очень импонируют,особое внимание затем уделяю Звезде,т.у.вижу для себя это базовой технологией.Затем по принципу вспомнил сделал.Очнь нравится Вести.Вобщем делаю и что получается и что,как на мой взгляд не очень.Сейчас последние вебинары пропустил(в силу определённых обстоятельств)Иду вдогонку,т.к.не люблю подниматься по лестнице,пропуская ступеньки и перепрыгивать через одну или две.Вобщем работаю,стараясь запоминать состояния.