644 ответов в этой теме

[Вероника]

В своей повседневности замечаю, как проявляется Намерение.
Поругались с дочерью. И закрутилась в голове "балерина" ))) - обиды, невысказанные слова, невыплаканные слезы. Вспомнила про "мышцу". Где то там, что то там попыталась напрячь, как в работе с картинками. Завертелось в другую сторону))) Все мои претензии остались , но вместо дочери- конфликт с мужем.
Несколько раз туда сюда прыгала, искала промежуток где нет " вертушки". Применила технологию " Где я?" Поместила я себя над собою и наблюдала свою же игру. И как то стало не по себе. Сколько же сил и энергии тратиться на "кашу" в голове((((

[Олька]

сегодня впервые без претензии отнеслась к своей близорукости

в сумерках каталась на велосипеде без очков, картинка смазанная (специально деконцентрацию не делала, просто глаза расслабила и воспринимала через них, моргала как хотелось, вообщем не делала технологию, принцип подхода использовала) ,

и состояния сразу другие пошли во время катания, расслабилась, горевать по поводу зрительного минуса неохота была, было интересно покататься как есть, и это  действительно стало интересно)))
 

картинка плоская и размытая, но  движения (например идущий по обочине человек) вполне ощутимы, хоть его и не видно, но совершенно ясно, что он есть, 

еще совсем не спотыкалась и не заезжала в ямы (что постоянно случается, когда я езжу в очках, все камни и ямки соберу, еще и напряжена вся попытками их обязательно увидеть и объехать), а тут общего напряжения не было совсем, а как то вот "зналось" куда ехать

 

очень легко и удовольственно покаталась, приехала домой не уставши совсем, а наполнившись ощущениями и скорости, и  звуков, и еще и  зрительными как есть, да, нечеткими, ну и что))) зато живыми и переливистыми

 

понравилось мне 

[Уля]

Слушаю вебинар и осознала смену восприятия Гришиных наездов.
Помню, как раньше психовала, принимая всё неприятное на свой счёт. От сильного разочарования в себе, до подозрения Гриши в манипуляциях с моим (ага))) чувством вины.
Затем на смену пришло "спокойствие", от "ну, это не про меня", до "Грише положено ругаться".
А сейчас просто щемит каждый раз, как-будто что-то безвозвратно упустила, независимо от моего отношения и касательства к предмету разговора. Но вместе с тем, я как-бы ощущаю возможность прикоснуться к человечности и настоящести, пусть и не моим. Которые, несомненно, таятся в глубине недр моей души. ...где-то очень глубоко.

[Уля]

Про ловушки стало смешно даже. Я все время в какой-либо из ловушек, и любую можно назвать расхожей. Просто по праву "человека разумного", а местами и безудержно разумного.
Недеяние - настолько тонкий и хрупкий баланс, что только дотягиваясь можно его не потерять. Иногда хочется сказать вытягивание))) Вытягивание из себя части, ответственной за честность и беспощадную к себе любовь.
Какое-то болезненное у меня ощущение, как-будто я нахожусь от себя за тонким непробиваемым стеклом, вот она я, но не прикоснуться никак. Я к себе отношусь, как к черновику человека, который не исправить уже, только в топку. Причём страдают оба, и оценщик и черновик. А выход я не вижу, но знаю, найти его можно, только проживая осознанно все черновые, негодные варианты себя.

[Natellla]

Вернулась из двухнедельного похода по Карпатам. Поход был спортивный, и очень для меня сложный. Заняться деконцентрацией не получилось, а вот техниками "ну и что", "да-да","я сплю" и дыханием ощущениями пользовалась ежедневно. Может быть поэтому впечатления отложились особенно ярко. А сейчас пребываю в состоянии томной счастливости. Радует абсолютно все.

[НАСТЮША]

Несколько дней назад вернулась в Москву. На несколько вебинаров и техник отстала, но как будто на сто лет. Мне кажется , что в этот раз догонять будет на порядок сложнее, как то время совсем странно ощущается.

[Люда kapelka]

Что хотелось бы сказать. Чтобы взять микрофон на вебе мне нужно было решиться. Мне не удалось различить - намерение или волевое усилие. Льщу себе, что удалось вывернуть энергию внутреннего конфликта между желанием сбежать. отмолчаться и желанием все-таки обсудить свои затыки. Очень удалось отследить, поскольку на предыдущих вебах со мной просто чертовщина творилась - от поломки всех доступных гаджетов до полного ступора во время веба или еще лучше, как раз, когда веб подходит, а хотела спросить, очень так авторитетно я себе объясняю, что с Москвой во времени 4 часа разницы. Приличные люди в это время уже спят и т.д. и все равно ты в это время ничего не соображаешь, уже молчи, не высовывайся. 

Вот эта внутренняя работа, а ведь нравится все это крутить, вертеть, выворачивать, хотя эти балеринки и еще гармонь и бегущая строка с большими шариками, не даются сходу или вообще не даются. Но тут я еще поработаю, так вот, все эти забавы открывают столько случаев в текущей жизни. И так мне сейчас читается Гришина Проктология! Столько я себе ответов нахожу. Даже стыдно за свои вопросы. Вот ведь черным по белому еще когда все написано, объяснено. Тут мне видится то же рассогласование, как при изучении иностранного языка. Одно дело, что все правила знаешь, слова выучила, ничего это не значит, пока не начнешь говорить. И вот тут такой огромный зазор между пониманием и реальным владением. Как смеялась над нами наша преподаватель немецкого в универе - вы у меня, как собаки, смеялась она, все понимаете, а сказать не можете. До сих пор помню, убеждаюсь каждый раз.

Все это очень мотивирует, вдохновляет. И тут следующая препона. Так вдохновительно, так потрясающе - взрыв мозга и на стуле уже не усидеть. Энергия прет и бегаю по потолку, хватаюсь за десять дел, пока не устаканится. И шлеп, опять на том же месте. Так вот, эти взрывы, конечно же не я, они, вне всякого сомнения, задерживают плавное поступательное движение. Практика по новым заданиям откладывается на день, два (в лучшем случае). Но уже поставлено на контроль. Тут еще разболелась не на шутку. Вот уж точно знаю, чему я так смертельно сопротивляюсь. Увидела. Работаю. Вот как-то так.

[Уля]

По поводу прошедших техник.
Я не могу сказать, что вот прям делаю их как технологии, кроме вопроса "я сплю?" (по причине постоянно звонящего колокола) и сидячего дотягивания. Я не говорю "да-да" и не помню постоянно, что есть такая техника, но есть привычка пытаться согласиться в ощущениях со многими задевающими вещами. Конечно, большинство сигналов проходит мимо на автомате, ну, насколько развита чувствительность и осознанность, настолько и пытаюсь. С "ну и что?" примерно то же самое, снимаю значимость там, где её замечаю. Тут есть подвох, я в таких случаях больше думаю и представляю как надо, пытаясь найти решение в плоскости, нежели задействую какие-то другие ресурсы. Но я над этим работаю, дотягивание мне в помощь.))))
Вообще же, если вдруг мне до этих самых ресурсов дотянуться все-таки получается, свет от этих озарений греет довольно долго)))). Заметила, что несчастной меня делает самое обычное для человека существование, как тела с разумом. Не могу охарактеризовать его иначе как "жестокая бессмысленность" и "тупик".
Про Калейдоскоп забываю, вот забываю и всё.
Деконцентрацию делаю раз в день, по 20-30 минут. Время не засекаю, случается некое состояние достаточности, что-ли, выходит, что именно столько времени и получается.
Состояние при этом как-то углубляется, что-ли.
Гиперкуб сначала мучительно не понимала, начала пробовать делать, стала непонимать гораздо менее мучительно Иногда очень офигенские ощущения бывают.
Воооот.

[Ecat]

Делаю и деконцентрацию, которая иногда глубоко пропускает меня, а большей частью похожа на неподвижное мечтание), и гиперкуб, который крутится и крутится по любому ощущению, не ожидая результатов, потому что не знаю, как они выглядят)
пробую "закрутить мозги" , прочищается что то в голове, как ментол прошёлся свежий
по малу, но иду
привыкла будить себя, вырывая из думания, секундами, но постоянно

[Стронций]

   Сытой и спокойной жизни не будет , есть голодная и, местами, счастливая .... И выбора ,особо, нет . Есть только то что есть - голодная и местами счастливая . И в моих силах делать эту жизнь более счастливой . И альтернатив нет, сытым ,может быть , было бы  хорошо и я  к этому раньше стремился , но чревато зажраться - в этом опасность   . Вот что интересно .Жизнь все чудесатее и чудесатее . 

[V. Аndrey]

на фоне освоения темы Намерения, чаще стали появляться полосы какой то бытовой удачливости,

цепочки событий благоприятно складываются и завершаются намеченным,

если конечно не попадаюсь в процессе на ментальные провокации

[Светлый]

Во мне только сейчас проросла начальная тема дотягивания, после того как смотрел вебинар Дмитрия Шаменкова про здоровье, где он дотягивание называл "целью", после того как я услышал это другими словами, у меня что то сложилось внутри и обрело форму "своего" переживания, некой благости или тихой радости, которая похожа на состояние движения по пути и вектора или цели к которой ты идёшь но не достигаешь, а просто идёшь к ней и процесс пути и есть цель...
Оно ощущается вынутым из себя и своим... Так тепло от этого

[НАСТЮША]

Новый учебный год у ребенка и после летней хаотичности жизнь наконец возвращается в какое то более менее организованное русло. Сейчас хочется войти в какую то колею, как то упорядочиться, а то где ноги, и где хвост.. . Чешутся руки от непрослушанных вебинаров и тем.
Лето какое то странное было, вспоминаешь - будто целая эпоха прошла, хотя в текущем моменте себя ощущала иначе. Все то, что было "не так как хочется и нужно " в итоге - главный бонус лета, как отсечение иллюзий

[Уля]

Очень плотно идут темы. Состояние такое, что взялась за непосильный гуж. Ищу внутри соответствие темам, а нахожу хаос. Пока Гриша говорил про колдовство, я пыталась наколдовать перенос новой темы)))) С намерением ещё работать и работать, колдовать и колдовать.
И ощущение неотвратимости глобального пиздеца присутствует. Может, конечно, по причине соответствующих ссылок и цитат, но скорее всего не только.
Хотя все это не имеет значения, ни посильность, ни неотвратимость. Остаётся только тащить свою телегу, независимо от того, вдоль, поперёк или навстречу остальному обозу. Хотя хочется и потупить, и покапризничать, и притвориться, что нипрычом.

[Люда kapelka]

Что хотелось бы сказать. Так много про себя уже сказано, в смысле, в диалоге с собой. И все одновременно просится наружу и мысли запинаются друг о дружку.

И все-таки. 

Гриша! Спасибо тебе!! Моя ответственность в том, чтобы продолжать. Тем более, что продолжать радостно. Тем более, что не сделанная мною работа по обретению Счастья, убеждаюсь уже сейчас, перекладывается на моих любимых людей, а это действительно, имея уже все полученные знания, предупреждения, очень дружественные напоминания, очень стимулирует к шевелению лапками. 

Тут очень важный момент. Ассоциация такая сегодня пришла в голову - вспомнила про вещую Кассандру, предсказывающую гибель Трои. Никто ей не поверил. Гриша, вот такая аналогия. Это действительно очень больно знать и видеть спящее царство. Поскольку здесь на веру ничего не предлагается, только внутренней работой убеждаться, проверять, сопоставлять, самое меньшее, чем могу ответить, это действительно продолжением.

Тут особо хочу отметить, чувствуя свое рыльце в пушку, что не время сейчас останавливаться, брать паузу и проч., наоборот, начался новый учебный год, закончились каникулы, это так прочно впечаталось, что даже ритмы подстраиваются.

А по поводу скорости подачи - делать, практиковать текущее, факультативно, от повысившейся осознанности и знания своих недоработанных хвостов - практиковать то, что действительно, не враз получается, но не останавливаться, не замедляться, это уже сколько раз на практике проверено. И эти чудеса про прохождению неподъемного курса случаются постоянно. Как например, курс физики в НГУ, Объективно, совершенно нерешаемая задача усвоить предлагаемый объем в установленные сроки. Да, отсев происходит, жесткий, порой. А ребята заканчивают обучение, получают дипломы. Этот пример только для того, чтобы подчеркнуть возможность движения при намерении. Это как заставить вращаться фигурку в другую сторону. Раз, и получается. Только что я свято верила, что это невозможно, вся объективная реальность подтверждает - невозможно. И вот происходит этот щелчок - не верю своим глазам, но это получается, происходит, тогда и вспоминаются аналогичные случаи из жизни. Это действительно очень жизнеутверждающе!!!

 

Скорости действительно возрастают. Уже вчера проделала соответствующую работу, чтобы переслушать веб, где я задавала вопросы (раньше на это уходили недели порой).

Да, прослушала Лавра, посмотрела фильмы Джеймса Харриота. Написала, как обратная связь, что не прошла мимо. Хочу почитать книги. В фильмах английский юмор, стиль отношений, смотрю с удовольствием. Такое ощущение, что не открылась мне глубина, скольжу по поверхности пока. Ну и ладно. Прорастет со временем. 

Что нового. Продолжаю, когда не получается. Не на волевом усилии, а что интересно поиграть. Очень существенным (и уже в который раз) для меня прозвучало, что отрицая, осуждая что-то в себе, становимся меньше, принимая без оценки - больше, целостнее, как откровение. 

Перед этим в ссылках и цитатах увидела фотографию 41 года женщины, обнимающей свою дочь перед расстрелом. Ходила больная несколько дней. Рассказать об этом в ближайшем окружении совершенно некому. Тогда поразилась, что как можно еще по этим событиям снимать художественные фильмы. Словами пока не выстраивается, но как-то стало совершенно очевидным, что это совершенно необходимо для оживления Совести, в общем, слов здесь пока действительно не подбирается. Только очевидно, что нельзя мимо проходить, сберегая свои нервы. 

Еще заметила бережное к себе отношение людей совершенно незнакомых, да и знакомых тоже. Особенно в тех ситуациях, при которых принято ругаться, говорить о бездушном отношении и т.д. Сама удивляюсь. 

Гриша, ответить на вопрос, чего я боюсь больше всего я не решилась, тут очень высокая значимость и важность, но как потом развернулся разговор, вполне по силам работать с озвученным, открываться, делать шаг навстречу, а не наоборот.

Тут для меня еще очень важный момент прозвучал, этот пример с оживлением порванной мышцы. Как-то вдруг торкнуло, что это именно про меня. Восстановить вертикальную связь, услышать себя, при том, что учат, как это возможно осуществить уже прямо сейчас, не побоюсь пафосности, окрыляет. 

Вязкость, привычки, все это есть, но уже не пугают, как раньше, надоели уже где-то даже. 

При том, что жизнь моя текущая действительно поменялась совершенно удивительным образом. Я больше никого не спасаю, не перевоспитываю, не открываю глаз на очевидные вещи. Не борюсь. В результате оказалась предоставленной самой себе. И чуть было не пропала совсем. Борьба наше все, а уж жертва обстоятельств, так это ваще. Вот тут то и проявляется момент истины. Собственная жизненность. Почему так близки и откликнулись примеры и про порванные мышцы и про пустыню. Новое то, что эти открытия не угнетают сейчас, просто продолжаю. Вот как-то так. 

[Уля]

Люд, мне услышалось самым главным, ощутить потребность(!) в приятии. Потребность в себе. Слушаю и думаю, вот именно то, что нужно Люде услышать . Потом понимаю, нет, это мне надо было.
Но решила не полениться и твоё внимание сакцентировать)))
Трудно, когда мало того, что кроме нас, у нас никого нет, ни друзей, ни врагов, так ещё и нас у нас нет.

[НАСТЮША]

Перед этим в ссылках и цитатах увидела фотографию 41 года женщины, обнимающей свою дочь перед расстрелом. Ходила больная несколько дней. Рассказать об этом в ближайшем окружении совершенно некому. Тогда поразилась, что как можно еще по этим событиям снимать художественные фильмы. Словами пока не выстраивается, но как-то стало совершенно очевидным, что это совершенно необходимо для оживления Совести, в общем, слов здесь пока действительно не подбирается.

Всегда очень тяжело смотреть подобные документальные фото, но ведь именно тот Гришин пост был совсем не об этом, он как раз о противоположном - о том, что там нет фото никакого 41 года...

[Люда kapelka]

ну даже и так, а меня именно это торкнуло, именно этот смысл, возможная реальность и мое отношение. Так все совпало.

[Люда kapelka]

Люд, мне услышалось самым главным, ощутить потребность(!) в приятии. Потребность в себе. Слушаю и думаю, вот именно то, что нужно Люде услышать . Потом понимаю, нет, это мне надо было.
Но решила не полениться и твоё внимание сакцентировать)))
Трудно, когда мало того, что кроме нас, у нас никого нет, ни друзей, ни врагов, так ещё и нас у нас нет.

Потребность в приятии - та самая порванная мышца, то, что забывается, то, что нарабатывать, лелеять, делать не делая и т.д. Зато сегодня с утра проникло про Джеймса Харриота. Как раз приятие. Уля, спасибо за неравнодушие))))

[Уля]

Потребность в приятии - та самая порванная мышца, то, что забывается, то, что нарабатывать, лелеять, делать не делая и т.д. 

Думается мне всё же, что "порванная мышца" - это способность к приятию. А потребность - это потребность, ощутить эту мышцу, "напрячь", использовать, пустить в дело, короче. 

Иногда, хм, как правило, это очень болезненная потребность. Мы просто привыкли эту болезненность принимать за вселенскую несправедливость и облом. Вот как-бы надо осознать её потребностью, тягой.