903 ответов в этой теме

[Люда kapelka]

 

Как глубоко! Ощущается шаблонность ментальных шаблонов))). И медленность и удержание в рамках за счет автоматизма и да, очень быстро все успокаивается, вот ответ есть, ну и ладненько, засыпаю. Возвращаться к ощущениям. Нифига не Прыжок. Топтание на краю(.

[Уля]

Употребляя слово Интерес в данном случае я имела в виду то глубинное, что человек ни за что не предаст. Ну, если только, конечно, сможет его в себе нащупать и услышать. Не поверхностное, не сиюминутное. Не продиктованное паттернами и программами. Внутренний голос, звучащий в резонанс с Божественным. По сути являющийся голосом Бога

Это все-таки внутренняя потребность, Саночка, я бы так назвала. Интерес, мне кажется, это открытость новому.

Правда, я в любопытстве тоже ничего плохого не вижу.))) Интерес и любопытство для меня вещи одного порядка. "А вот любопытно, как все это устроено?", или "а мне интересно, как все это устроено?". В чем разница?

И не может ли такого быть, что в православии тяга к новому, открытость новому - это лишнее, и церкви, с ее устоявшимися традициями, вроде как ни к чему? Вот и катит бочку на любопытство. Ась?

П.С. Как-то не сообразила сразу, что слово "интерес" может иметь значение "выгода". Смею предположить, что Эгоисту выгодно всё, что происходит, даже поступиться своими "интересами".)))

[Аленушка]

...Вот и катит бочку на любопытство...

Это не только в православии. Есть такое выражение: "Любопытной Варваре на базаре нос оторвали." Любопытство тоже бывает разным. Иногда так хочется к кому-нибудь залезть в душу и всё выпытать, любопытно же. Или про чью-то личную жизнь узнать. В замочную скважину поподглядывать. У меня раньше часто бывало. Сейчас такого любопытства поубавилось.

[НАСТЮША]

Интерес, мне кажется, это открытость новому.
Правда, я в любопытстве тоже ничего плохого не вижу.))) Интерес и любопытство для меня вещи одного порядка. "А вот любопытно, как все это устроено?", или "а мне интересно, как все это устроено?". В чем разница?
И не может ли такого быть, что в православии тяга к новому, открытость новому - это лишнее, и церкви, с ее устоявшимися традициями, вроде как ни к чему? Вот и катит бочку на любопытство. Ась?

Наверное Интерес и любопытство можно сравнить с желанием и Намерением, если все таки нужно разделить понятия. Но здесь и глоссарий для каждого свой.

Насколько помню объяснения в православии по поводу "вреда любопытства" , там смысл слова любопытство имеет "оттенок прокрастинации".

Мне интересно прочитать ветку форума, чтоб погрузиться в тему, но вдруг наткнулась , к примеру, на какое то слово неизвестное , и мне стало любопытно что оно обозначает , или любопытно стало как ежики спят - вот прямо сейчас приспичило узнать. Все - считай хана, лазейка дьяволу открыта))) Лезу в интернет и минут 30 удовлетворяю свое любопытство. А форумная ветка так и осталось не прочитана.

Интерес - тянуться векторно, а любопытство - отклонение от искомой оси))

[Аленушка]

Обнаружила себя сегодня в состоянии, когда ясно вижу своё сопротивление, выраженное в теле, но ничего сделать не могу, кроме как наблюдать его и страдать. Всплыло яркое болезненное состояние, связанное с денежными долгами (после одного звонка) и моим нежеланием идти в боль. Я бы даже назвала это не "нежелание", а автоматическое сопротивление, так как желание идти в боль у меня есть, я пытаюсь, но автоматическое сопротивление оказывается сильнее на данный момент. Чувствую себя, как бешеный тигр в клетке. Разрывает.

[Стронций]

еСТЬ ЖЕ ПРЕКРАСНОЕ СЛОВО ЛЮБОЗНАТЕЛЬНОСТЬ. знать - значит быть . 

[Sana]

Это все-таки внутренняя потребность

Нууу, я не настаиваю на слове Интерес. Просто Люда применила его как возможность описать конфликт столкновения интересов, а я просто продолжила.

[Аленушка]

...Всплыло яркое болезненное состояние...

Вчера вечером, всё же, получилось войти в эту боль на какое-то время, я её ощущала главным образом в голове (и ещё в груди), началась размывка блока именно в области головы. У меня стало "сносить крышу". На самом деле, трудно описать это состояние, всё поплыло, как будто, все мои точки опоры растаяли, в голове ощущался поток, он шёл и дальше по телу. Было очень приятно ощущать себя потоком, возникла благодарность за эту боль, за эту ситуацию, захотелось прожить её глубоко и полностью. Но потом всё быстро прекратилось. Я не выдержала это долго, потому что был страх, я увидела, что мне страшно быть без точек опоры, я пока не могу без них жить. 

[лючка]

  Интересное слово оказалось - интерес. Это положительно окрашенный эмоциональный процесс. А если к нему прибавить другие слова, становится страшновато: национальный интерес, экономический интерес и т.д. А настоящий Интерес, наверное, это то, что не собираешься использовать... Ну, как тянуться к странному. Как его - странное - использовать... Ис-пользуешь - оно и закончится...

[Пернатый]

Вчера убедился, что даже при прочистке труб сантехническим тросом работают все те же принципы, что и в Танце Дурака и в Дотягивании - непрерывное натяжение троса, получаемое засчет его закручивания, позволяет ему продвигаться вперед и преодолевать изгибы трубы. Притом совершенно неважно, в каком направлении закручивается трос, важно то упругое напряжение, которое при этом возникает. Понял, что во мне такое упругое натяжение присутствует не постоянно, непрерывности в моем вытягивании за свои пределы не хватает. Сегодня весь день себе напоминаю, вытягиваюсь. И ощущения от других людей растягиваю Звездой в тонком теле.

[Sana]

Отследила в себе, конечно же, в тысячный раз необходимость такого состояния, как беспристрастность. Такого, когда бы я вне зависимости от происходящего с одинаковой готовностью проживала каждый момент. Но как же незаметно и часто я имею обыкновение скатываться в тихую радость оттого, что "попустило", "стало легче дышать", "турбулентность наметила тенденцию к снижению"... Это очень тонкий момент, момент соскакивания с готовности к пребыванию в состоянии дискомфорта в состояние меньшей динамичности. Да еще подкрепленное моим внутренним одобрением. Налицо и честность = безупречность и беспристрастность, точнее, их отсутствие. Можно сколь угодно много времени проводить в практиках и медитациях и продолжать проскакивать эти поворотные, решающие бифуркационные моменты. В котoрых мы можем нeпосредственно менять свое внутреннее отношение, свое наполнение, свой контекст.

 

Иначе можно бесконечно долго пребывать в перепадах американских горок между благостностью в медитациях и очередным острым дискомфортным состоянием. И эти перепады никуда нас не приведут, только со временем эти горки нас окончательно измотают... 

[Аленушка]

Уже два или три дня отчётливо вижу себя в программе "хочу чтобы меня положительно оценили, похвалили, поддержали, одобрили". Я знала, конечно, об этой программе, но не подозревала, что она такая мощная. Стала отслеживать её в теле. Она похожа на цепкие крючки, цепляется за малейшую возможность, где меня могут оценить, и ждёт изо всех сил положительной оценки и одобрения. Безумно расстраивается, когда получает негативную оценку. Я обалдела, когда всё это увидела. И долго смеялась. Программа, тем временем, продолжает жить и работать. Но вижу, что её хватка ослабла, чувствую себя посвободнее.

[Стронций]

Уже два или три дня отчётливо вижу себя в программе "хочу чтобы меня положительно оценили, похвалили, поддержали, одобрили". Я знала, конечно, об этой программе, но не подозревала, что она такая мощная. Стала отслеживать её в теле. Она похожа на цепкие крючки, цепляется за малейшую возможность, где меня могут оценить, и ждёт изо всех сил положительной оценки и одобрения. Безумно расстраивается, когда получает негативную оценку. Я обалдела, когда всё это увидела. И долго смеялась. Программа, тем временем, продолжает жить и работать. Но вижу, что её хватка ослабла, чувствую себя посвободнее.

Аленушка мы тебя не ценим . Мы тебя просто любим. Почувствуй разницу. ...

[Олег]

Но как же незаметно и часто я имею обыкновение скатываться в тихую радость оттого, что "попустило", "стало легче дышать", "турбулентность наметила тенденцию к снижению"... Это очень тонкий момент, момент соскакивания с готовности к пребыванию в состоянии дискомфорта в состояние меньшей динамичности.

Да Оксана, большое желание соскочить с этого тянущего ощущения меня, и я с менталом нахожу тысячи способов это сделать, но вот что то стало в этом тянущем состоянии менее страшное и я все равно возвращаюсь к нему и ментал да ищет способы опять со скользнуть в любимые программы, но что то во мне уже хочет вернуться, и возвращает меня к этому тянущему, дискомфортному с точки зрения ментала, но очень комфортному внутри. Поэтому да горки, только не "американские" а обычные, и что бы получить удовольствие от спуска туда надо забраться дотянутся и получить удовольствие от спуска, а не привычно сползти в страхе с этой горы.

[Аленушка]

Аленушка мы тебя не ценим . Мы тебя просто любим. Почувствуй разницу. ...

Спасибо, Дима.

[Nadegda]

Уже два или три дня отчётливо вижу себя в программе "хочу чтобы меня положительно оценили, похвалили, поддержали, одобрили". Я знала, конечно, об этой программе, но не подозревала, что она такая мощная. Стала отслеживать её в теле. Она похожа на цепкие крючки, цепляется за малейшую возможность, где меня могут оценить, и ждёт изо всех сил положительной оценки и одобрения. Безумно расстраивается, когда получает негативную оценку. Я обалдела, когда всё это увидела. И долго смеялась. Программа, тем временем, продолжает жить и работать. Но вижу, что её хватка ослабла, чувствую себя посвободнее

В моем случае я заметила, что я даже если не жду положительной оценки, но пытаюсь предвосхитить ситуацию, веду себя лучше т. е. в угоду тому кто возможно оценит, теряю себя. Это так тонко и неуловимо. что не заметишь. если не говорить об этом.

[Олька]

 И эти перепады никуда нас не приведут, только со временем эти горки нас окончательно измотают... 

надо учиться себе честно помогать и в этих случаях, тоже беспристрастно и безупречно не переставать себя воспринимать и тогда, когда мотает нас на перепадах

 

все равно звучит у нас сожаление и пристрастное требование к себе скачущей на этих горках, тоже тонкий момент

 

меня вдохновляет (наверное тоже пристрастно), что сейчас у нас хватает объема внимания или осознания  увидеть это, увидеть хотя бы постфактум, состояние это в себе различить и  назвать его и что то еще и сделать со всем этим, не ограничиться привычной реакцией сожаления или претензии к себе, да не всегда сделаю, да застреваю много часто скатываюсь, но все же это новое к себе отношение уже всё чаще просверкивает, вживляется постепенно

[Фурс Александр]

... "хочу чтобы меня положительно оценили, похвалили, поддержали, одобрили".

 

...в угоду тому кто возможно оценит, теряю себя. Это так тонко и неуловимо. что не заметишь. если не говорить об этом.

Этот диалог лучше бы разместить в теме "...Узнавание" или "...Соответствие"

 

Я тоже по долгу ("не по долгу службы, а по долгу времени")  крутился в таких ситуациях, знаю их не понаслышке.

Но, если внимательно приглядеться, то в этих ситуациях вторым слоем можно разглядеть другой вопрос.

Вопрос и одновременно признание реальности внешнего мира.

Так есть кто-то кроме меня в этом мире или все-таки весь этот мир только в моем сознании.

Если гоняться за "оценками другого" или убегать от них (через ложь как бы внешнему миру), то ответ очевиден  - ЕСТЬ.

А, если вдруг НЕТ?

Может я ищу признание себя через ВНИМАНИЕ к себе? Или стараюсь не привлекать к себе ВНИМАНИЯ?

В любом случае эти ситуации говорят о том, что я не уделяю внимания себе самому.

То есть - 

 

 теряю себя. 

[Aime]

МежДУШАжие... единение наших душ ощущается, растём

[Lvitsa]

Дозрела я до операции. В понедельник ложусь в больницу на обследование, и по результатам врачи определятся со способом, которым будут извлекать мой булыжник. В течение последних дней узнавала, что, где и как, сдавала анализы… И принимала всё, что всплывало по поводу операции, и вот созрела.

Сейчас готовлюсь, в том числе, разбираю накопившиеся за весну-лето бумажки-заметки-несостоявшиеся посты… Очень интенсивный был период, всего не опишешь, но вкратце попробую.

Все последние темы Гриша давал, как будто по моему запросу, в ответ на мои внутренние терзания. А были именно терзания, и самоедство, гнобление себя, какая уж там безупречность…  Я в очередной раз обнаружила, что я – охламон, точно охламон… И всё есть во мне, в том или ином виде. Был конкретный момент – я прореживала рассаду помидорную, и вдруг прямо обожгло - я увидела себя тем самым персоналом концлагеря, который решает, кому жить, а кому умереть. Потом ещё проживала подобное, когда в саду давила тлю руками… И много ещё разного было, всплывало, как в калейдоскопе. И с этим было трудно, и был вопрос про разбухание – а дальше что? что делать? Вот сейчас ответ очевиден, но тогда ступор случался. Хорошо, что Гриша об этом тоже поговорил потом.

Ещё я искала в себе имперскость. Я спрашивала себя, что во мне есть такого, что вызывает, требует того, чтобы Владе рядом со мной необходимо было проживать то, что приходится. Я докапывалась, заныривала глубже реакций, и что-то получилось тогда. Только так и не собралась написать в ответ Владимиру, как пострадала моя семья во время репрессий, и семья мужа, и семьи друзей – все русские… Как погиб на фронте старший брат мамы – лётчик, и как умер в войну младший, 6-летний, а мама с бабушкой едва выжили… И напомнить, что тогда руководителем страны был грузин… И спросить, а нам кому предъявлять счёт – грузинскому народу? А может мне, далеко не ходя, сестре своей троюродной предъявить? У которой мама русская, а отец – грузин, так вышло, любовь, понимаете… Это я Вове для работы хотела написать, но он в то время как-то отдалился от форума, и я не стала.

Мне близки вопросы, которые обсуждаются сейчас в «Важных вопросах». И про безупречность… Некоторое время я была так сердита на себя, когда обнаружила, что постоянно сравниваю себя с другими, вот как Галина писала. И волевым усилием останавливала себя, как Люда-капелька  рассказывала. Покааа-пока сумела на сколько-то развернуться к себе, вот теперь уже, вроде бы, не упрекаю. Но тут дальше тема пошла – «я неудобная для…». В общем, всё, как у всех.

Из запомнившегося ещё было, как первый раз ощутила боль вне тела. Та боль, что бывает в солнечном сплетении, вдруг ощутилась в том же районе, но рядом, снаружи меня.

Ещё про боль. У меня обычно чья-то боль, чьи-то страдания, особенно близких людей, вызывали болезненный спазм внизу живота. А теперь эта боль стала текучей. Я открываюсь в том месте, как кулак разжимаю, и ощущаю по-прежнему сильную боль, но она движется.