578 ответов в этой теме

[Стронций]

Люда . Своей мудрости не хватает . Попользую чужую ." Вас никто не может обидеть без вашего на то согласия, ведь причина обиды - мысли, а они только в вашей власти." Так о чем я . Не пойму чего ты там себе надумала на счет ухода и выбора уйти  , тем более "свободы". Что там за мысли тебя посещали . Перестань их думать ... Потом со своими внутренними потребностями разбирайся. Продолжить движение вместе с коллективом или не продолжить . Если ты хочешь внимания  , чуток внимания - тебе его дали . Ты  же  не товарищ  Кадыров , чтобы тебя просили остаться.  Хотя бы  потому , что никто тебе  не  сказал уйти . У всех есть свои трудности . Задача простая - перестать ими затрудняться, по факту - меньше думать и тоньше чувствовать ... Ладно , щас наговорю много лишнего ... 

[НАСТЮША]

И в какой-то момент я осознала, что страница перевёрнута.  Что настало  то самое пора. Что начался следующий этап

Людушка, что именно "пора"?

Уже было в этом пространстве, не помню дословно, но суть - "нельзя уйти от чего то , можно уйти только к чему то"... Ты уверена в своем варианте ухода "к чему то" или все таки "от"?

Вообще нет ничего глупее на данном этапе движения уговаривать кого то остаться, ты и сама все это понимаешь, но....)))
Ты для меня была всегда важна в этом пространстве своей душевностью , плюс тепло очных встреч....

[Аленушка]

...Гриша меня уже списал...

Люда, а мне так не показалось. Ну, если бы мне Гриша написал то, что написал тебе в ответ, я бы точно это не восприняла, как ты. А ты не думала, что это проекция твоего неприятия себя? А помнишь, как в притчах учитель прогоняет желающего стать учеником, а это оказывается всего лишь испытанием, проверкой на твердость намерения?

 

Знаешь, я не уговариваю тебя участвовать в новом курсе, потому что только ты можешь знать, что для тебя лучше, куда тебе нужно идти и что делать. Но, дорогая Людушка, есть кое-что, что меня задело и я не могу не написать об этом. Гришу сложно принять, и сложно принять всё то, что поднимается, когда на тебя наезжают. Но если мы убегаем из того места, где нам стало некомфортно, то рискуем нарваться на что-то ещё более тяжёлое и болезненное. Жизнь не обманешь и от своих проекций не скроешься. Людочка, очень надеюсь, что ты об этом помнишь. Уходить из какого-то пространства хорошо тогда, когда всё, что чувствуешь к нему, - это любовь и благодарность.  Иначе все обиды, недопонимания, недопрожитости и т .п. потянутся с нами дальше, нарастая, как снежный ком.

[лючка]

  Грустно...

[Skazka]

Таня, ты кое-что пропустила, пока была в отпуске. Гриша меня уже списал, и «семь футов пухом» пожелал.

 

Таня, я теперь – в автономном плавании. Сегодня я прощаюсь. Об этом пишу ниже.

 

Люда, тебя никто не может списать кроме тебя самой. Ну нет таких прав ни у кого на белом свете.

 

Гриша такой колючий с виду портал. Который надо пройти, который можно пройти если ты вообще идешь или плывешь.

 

Куда плыть? Вот в чем вопрос.

 

Ты мне многое дала в поисках себя. Спасибо. В тебе много разных Люд.

Очень теплых, душевных, мудрых, глубоких. Которые отзываются во мне.
Которые укладываются во мне комфортно и уютно.

 

Есть те Люды, которые резонируют с моими колючими сторонами. 

 

Дальше сугубо о себе пишу, на свой счет принимай или не принимай по желанию.

 

Когда я не желаю принимать нечто очень болезненное в себя я начинаю болеть. Пределов "совершенству" нет.

И я вижу что рядом со мной люди которые тоже болеют, сильно причем.

Только причина совсем другая. Невозможность пропустить через себя страдания и боль других людей.

Этим можно восхищаться, приблизиться к такому, не то чтобы стать для меня сейчас невозможно.

Здесь я лажаю по полной. И это несоответствие может убить а может дать силы для движения.

 

Когда то (здесь по мотивам воспоминаний) кто-то из форумчан писал о своем путешествии в необычное место.

Там стоят скалы и между ними узкий проход, портал. Так вот пройти через них может только человек чистый душою.

Она (это была женщина, точно) говорила что толстые люди проходили а некоторые худые застрявали.

 

Чем больше в нас "застряет" в этом портале тем больше шансов протиснуться, пройти в щель между мирами.

 

Не получилось у меня найти красивое видео старта ракеты.

 

Первая ступень отошла...

 

Не получится полететь не дав отойти первой ступени, затем второй и т.д.

Обратно потянет.

 

А в космос то хочется.

 

Как бы ни сложилось, Люда, мне ценно твое общение, то чем ты делишься в этом пространстве.

 

Не исчезай.

 

 

[Lvitsa]

Дорогие мои, спасибо вам всем. Читаю ваши отклики, и вижу каждого человека, слышу ваши голоса.

Я понимаю, что написанное мной в сжатом виде прощание выглядит скомканно и не вполне искренне. Вот теперь смогла написать более подробно.

Да, я пережила тогда мощную внутреннюю борьбу. И заболела от того, что очень сильно сдерживалась.

Но сначала был мой запрос. Предполагаю, что не только мой, так совпало. И развернулась ситуация. В процессе я слушала внутри себя, и когда я писала Грише пост, больно задевший его, я осознавала, тем не менее, что была соответственна этому моменту, как ни странно. Вообще-то, меня это испугало. Но и это, как и обидные Гришины посты, не было поводом уйти, а стало поводом задуматься и поглядеть пристально в определённую сторону. И тогда пришло осознание того, что чувствительность повысилась, а мастерства нет, и это очень разрушительно. Силы иссякли. Их просто нет сейчас быть в этой «буче - боевой, кипучей». И никакого энтузиазма нет. Хочется побыть как бы на реабилитации. И наедине с собой. Но я не собираюсь залечь в берлогу и спать. Начался какой-то новый этап взаимоотношений с собой, более пристальный, и даже требовательный, что ли. И на это силы появляются.

Конечно, у меня были сомнения по поводу правильности моего решения. И когда Гриша объявил про 2-й уровень, конечно, внутри ёкнуло сначала. Но прислушалась к себе – нет, чувствую, что сейчас мне надо не так. И по внешним признакам Мир, вроде бы, одобрительно отнёсся. Я, когда дала себе неделю на разборки, на Форум же не заходила. Так 3 дня прямо ломка была. Но ещё внутри многое происходило, а потом пришло это осознание, что страница перелистнулась. А к Грише появилась нежность. И в этот день ко мне прилетели птицы – много-много, просто все провода заполнили, на уровне моего девятого этажа, и крыши. И два дня тут были, щебетали, на окрестных рябинах пировали.

И событийно тоже здорово активизировалось вокруг. Вдруг начали раскручиваться всякие отложенные дела, и у меня, и у близких. Особенно показательно получилось у дочери. Она полгода всё никак не могла собраться и начать искать работу. Всё оттягивала, откладывала… И вот уже и конкретную дату себе установила – 15 марта. И опять не помогло, только больше есть и спать стала. А когда я заболела, у меня же голос пропал и разговаривать трудно было по телефону. И она не звонила мне пару дней, жалея мои связки. И вот в тот самый третий день вечером звонит и говорит, что разослала резюме в 3 места, и её везде пригласили на собеседование. И она на все сходила, и везде её берут, и даже уговаривают, и ей теперь надо самой выбирать. Выбрала она самое лучшее по условиям и зарплате место, и третью неделю там уже работает, и довольна очень. И я, конечно, очень рада.

И поездка моя сложилась совершенно замечательно. Ну так прекрасно всё выстроилось, так здорово, что приходило сравнение Мира с игривым котёнком, который ластится к ногам. Даже две мечты вдруг исполнились - пятилетней давности, я уже и думать о них перестала. И вдруг - ррраз! – Хочешь? Берёшь? – Обалдеть! Беру, спасибо!

Писала этот ответ долго, за несколько подходов. Потому что это всё ещё происходит, ещё в процессе. Есть такое слово – распаковывается.

Конечно, жизнь моя состоит не только из фееричных состояний и приятных событий. Случается и такое, что погружает в тяжёлые состояния, и, порой, надолго. Наплывала депрессия отголосками пару дней, потом позвонила тётя родная – у неё внезапно умерла близкая подруга, и теперь ей очень тяжело, депрессия. Зовёт в гости.

А вот это меня до сих пор не отпускает. Вдруг, почти ниоткуда, взялась ссылка на рабочем столе моего монитора.

http://pauluskp.live...com/957708.html

Открыла, читала, плакала… Ну как суметь не ненавидеть за такое?! Девочку эту всё время помню.

 

Что же до темы той конкретной полемики…

Я не стремлюсь выглядеть «святее Папы римского», выставлять себя «самым нравственным поборником нравственности»… Пример личности Померанца – это как маячок, как ориентир, мало кем достигаемый, и для меня недостижимый. Но именно он, и Макс Фрай, стали моими собеседниками в этот непростой для меня момент. И очень вовремя пришли ко мне эти цитаты:

«Без способности поставить себя на второе место, без способности умалиться – все дары становятся жерновами на шее.»

«Все в мире несовершенно, болезненно, неустойчиво, трудно. Но увидеть это, не цепляться за устойчивость, за нетрудность, за комфорт — первый шаг к устойчивости в пустоте. Мое ничтожное положение стало моей почвой.»

«Именно в грязи и лежат самородки, а не на выметенном тротуаре.»

«В пространстве и времени Бог может найти себя лишь в глубине человеческого сердца, но только в самой последней его глубине. И вот когда человек достигает последней глубины, он чувствует некий дух, который подсказывает ему, что такое хорошо и что такое плохо.»

И его статья (хотя, скорее, это запись лекции), одна из последних. С очень актуальными для меня размышлениями на тему метафизического мужества и метафизического авантюризма (термины Григория Померанца). http://www.pravmir.r...skoe-muzhestvo/

А сейчас хочу от себя добавить пару слов, в завершение темы полемики. Я считаю, что всем нам нужно смотреть очень внимательно, что движет нами, когда мы берёмся кого-то «полечить». Потому что лечить можно и терапевтической инъекцией. А иногда бывает необходимо хирургическое вмешательство. Но для этого требуется особое мастерство, а не только скальпель в руке. А мы скальпелями-то, кто в меньшей, кто в большей степени, но уже обзавелись, а вот не рубануть наотмашь, когда задет вдруг наш больной мозоль, редко получается, к сожалению. Да, я и о себе, конечно.

 

А напутствие сегодня у меня – от любимой Макс Фрай:

 

«Надо, оказывается, натянуть себя как лук. И стоять внутри себя – выпрямившись, прицелившись. И стрелять (собой, из себя – стрелять). И сразу брать новую стрелу. Сразу, сразу, я говорю. А не полежав на внутреннем диване под диким, неразумным предлогом: «отдохнуть».

   Потому что натягивать себя как лук, целиться и стрелять – это и есть отдых.»

[трис]

Привет, Люда.  Счастливо тебе отдохнуть. И не исчезай, дорогая

[Олег]

Люда, очень все "правильно" написано, но честно честно, ты же знаешь, что эти каникулы просто бегство, ты же уже давно в Школе, вспомни сколько было такихь, "честных проникновенных писем" "вот отдохну, осмыслю а потом....", а потом кто нибудь из них смог вернуться? Я честно хочу что бы то осталась, подумай, крепко крепко обнимаю.

[Люда kapelka]

а я в этот раз не увидела никакой такой правильности. Сплошное доказательство себе ну и нам попутно, что да, таки правильно всё сделала, вот и обстоятельства подтверждают - правильным путем идем товарищи, вот и Гриша даже вздумал обидеться, но да, потом, конечно, одумался. 

Что с человеком не делай, конец известен(((. Ну а так, да, всё правильно. Свобода выбора. Свобода, короче.

[Skazka]

Люда, привет. Здорово что ты опять здесь, что не потерялась

 

Ты сейчас своим постом ответила на муавший меня последнее время вопрос.

 

По порядку.

В молодости когда мне необходимо было принять решение типа ехать - не ехать, идти на встречу или нет и др.

я загадывала что-то типа "появится машина с такими то буквами или цифрами -- значит "да".

Алгоритм понятен. А потом всегда заглядывала в себя. И поступала так как мне велело что-то более глубокое.

Иногда вопреки предсказанию.

 

Вот и сейчас в моей семье предстоят изменения, достаточно глобальные. Не комфортные внешне.

А я все жду "подсказки" от всевышнего что "да", правильной дорогой идете товарищ.

Ну пожалуйста , боженька, дай знак, включи зеленый свет и я пойму что это верное решение.

 

И понимаю прямо сейчас что это полная херня. Надо делать этот шаг сейчас хоть внешне он некомфортен.

Для многих из нас он некомфортен сейчас, но я нутром ощущаю что так надо.

 

А твое нутро как? 

 

 

[Уля]

И тогда пришло осознание того, что чувствительность повысилась, а мастерства нет, и это очень разрушительно. Силы иссякли. Их просто нет сейчас быть в этой «буче - боевой, кипучей». И никакого энтузиазма нет. Хочется побыть как бы на реабилитации. И наедине с собой. Но я не собираюсь залечь в берлогу и спать. Начался какой-то новый этап взаимоотношений с собой, более пристальный, и даже требовательный, что ли. И на это силы появляются.

....

 

«Надо, оказывается, натянуть себя как лук. И стоять внутри себя – выпрямившись, прицелившись. И стрелять (собой, из себя – стрелять). И сразу брать новую стрелу. Сразу, сразу, я говорю. А не полежав на внутреннем диване под диким, неразумным предлогом: «отдохнуть».

   Потому что натягивать себя как лук, целиться и стрелять – это и есть отдых.»

А видится между этими абзацами противоречие, Люд, хоть и вижу слова  том, что ты спать не собираешься. Могу ошибаться, запросто, но не написать не могу.

Силы иссякли. Их просто нет сейчас быть в этой «буче - боевой, кипучей».

 

Конечно, силы иссякнут, если считать себя обязанной быть в этой буче. Как ты ещё продержалась столько?   А ты не обязана, Люд. Честное участие - это не в буче быть, а в себе. И исключительно из себя доставать молчание или возражение, согласие или несогласие. Иногда ведь, промолчать, тоже действие, требующее глубокой работы. И позволить себе честно обидеться - тоже. При таком участии иссякнуть невозможно. Можно наполниться.

П.С. Если я, в порыве махания скальпелем, тебя сильно задела, ты уж, пожалуйста, прости.   

[Ирула]

Люда, не знаю тебя близко и мягко наврятли получится. Выкинь ты на свалку свои хитрожопые ощущения-предощущения того, что "сейчас тебе надо не так". У тебя еще есть возможность прожить хоть некую долю тех программ, которые сопровождают тебя и не передать-таки их по наследству своим детям, да что там, уже и внукам, своим самым родным и самым близким... в твоих еще силах освободить их от этого груза, сделав что-то самой. Это такой дар узнать о Школе, впустить ее в себя, но этого мало, чтобы был результат, надо трудиться не поддаваясь на уловки ментала.
Во время беременности я ушла с курса, мое давление падало до 40 на 25, была ужасная слабость и я воспользовалась этой прекрасной отмазкой. Сейчас ощущаю это как невозможность наверстать то упущенное, никогда уже не смогу окунуться в то, что давалось на том курсе и мне горько от этого.

Обнимаю

[Аленушка]

Людочка, привет!

 

Знаешь, я когда раньше искала точку опоры вне себя, в том числе в учителях, гуру, тренерах, то много металась, иногда находила кого-то авторитетного, потом разочаровывалась в нём (что неизбежно, когда точка опоры в ком-то снаружи). Сейчас всё чаще нахожу эту точку в себе, и потребность искать снаружи значительно уменьшилась. Я даже вижу, что гораздо лучше стала воспринимать учителей, у которых учусь чему-то, я стала больше у них именно учиться, тогда как раньше я на них просто опиралась, делала из них для себя опору, которая всегда потом рушилась, но почти не слышала их и не делала то, что они говорили.

 

Вот такое откровение меня посетило. Захотелось у тебя здесь написать. Извини, если не в тему.

[галина]

Людочка, привет! Как поживаешь? Прыгай к нам, здесь трудно, но интересно, и я соскучилась.

[Lvitsa]

Спасибо, Галочка. Я здесь. Я всегда здесь.

Только теперь стало понятно, зачем мне нужно было так, как было эти полтора месяца – очень интенсивная каждодневная жизнь, с внезапными резкими поворотами, но с пристальным сосредоточением внутри. С наработкой согласия и раскрытия навстречу всему, с поиском возможностей пройти дальше, увеличить пропускную способность тела.

Это нужно было, чтобы я смогла прожить и пережить Сашин Уход, чтобы моё сердце не разорвалось прямо сразу.

Я напишу ещё позже, мне есть, чем поделиться. А пока крепко всех обнимаю.

[Lvitsa]

Да, много всего было, а я никак не могу начать выписывать. С чего начинать?  Напишу главное, а подробности, может, потом подтянутся.

 

Основное, с чем живу сейчас:

 

Прожить невозможность. Проживать.

 

И - колокол всегда звонит по мне.

 

И вот эта цитата из Мамардашвили (спасибо двум Иринам!):

"Самая большая трагедия для человека – не знать кто ты есть на самом деле и что с тобой происходит и где ты. Где ты по отношению к Центру. Центром являются вечно длящиеся акты, которые не считаются случившимися. Это странные события. Это со-бытия, т.е., то, что произошло, но вечно случающиеся, вечно происходящие события." 

 

 

[Lvitsa]

Неделю назад дочка позвала за грибами. Жара, сушь... Какие грибы? А я и просто по лесу погулять очень рада. И поехали. Правда, и грибов-лисичек тоже немного нашли, а уж земляники наееелииись!

 

[NatalyA]

Привет тебе , Людочка!!!

[Аленушка]

С Днём Рождения, Людочка!
Всего тебе самого прекрасного и волшебного!
 

[Lvitsa]

 

С Днём Рождения, Людочка!
Всего тебе самого прекрасного и волшебного!
 
 

Спасибо тебе, Алёна!