788 ответов в этой теме

[Олька]

До меня только начинает доходить невероятная глубина и единственновозможность сути настоящей честности, про которую Гриша говорит очень и очень часто: честность - это непрерывность .
Хотя, опять же, я с самых первых лет своего пребывания в Школе, слыша эту фразу, считала, что совершенно понимаю и знаю о чем она. А на самом деле вообще не приближалась к сути содержащегося в ней посыла, к состоянию и качеству, которое отражено этими словами.
И так со многими "вещами" в Школе, просто галочка ставится в голове: ага, хорошо, вот такая формулировка, всё , теперь я это знаю.
Да уж куда там, всё как было, так и осталось, -внутри пустота, слова - только набор букв. А надо поискать и ощутить отклик внутри себя, отклик спрятанного под буквами состояния, вихревой живой сути того, что "сочится сквозь щели понятий"©
Да, невероятный иллюзионист этот наш ментал, фантастический просто прохиндей и катала. Ведь так сильно кажется, что прекрасно знаешь и понимаешь о чём идёт речь и владеешь этими "знаниями", а вот ведь нет, потому как нет привычки заглядывать в себя, жить собой. Не было. Теперь пусть будет, пусть растет

[Олька]

Очень хорошо помню состояние своё, было мне тогда лет 5-6, вечер летний, я после активного дня, набегавшись и наигравшись вдоволь, лежу в кровати, спать меня укладывали всегда в одно и то же время без обсуждений и разговоров, сказали "спать"- значит других вариантов нет и не будет, если только в угол, постоять подумать.
Вот в один из таких режимных вечеров, я никак не могла уснуть и вдруг меня спеленал и потащил куда то в бездну невозможный страх, это было состояние того, что я вдруг поняла, что когда то я умру и меня больше НИКОГДА НИКОГДА не будет.
Никогда-никогда.
Жуткий страх сковал каждую мою клеточку, голова реально кружилась и тошнило. Очень хорошо помню это состояние. Не позвать маму я не могла тогда, не двинуться с места. Так и лежала, потом волны страха стали стихать.
Больше это состояние не повторялось, но я всегда помнила о нём.

А вчера это состояние повторилось. Вот с той же глубиной.
Невыносимое "понимание всей своей клеточной водой" единственности и неповторимости каждого момента живой жизни, ее быстротечности, необратимости, никогда-никогда ещё раз меня такой не будет, мира такого не будет. Никогда.
....
вот так

а мы про это забыли и с особой жестокостью, безлимитной жестокостью уничтожаем себя...

[Аленушка]

Приходится признать, что большую часть времени ментал меня водит за нос, подменяя реальность иллюзией, подменяя ощущения ментальными представлениями, мыслеобразами. Такой порядок вещей запрограммирован с самого раннего детства (из прошлых жизней?) и поэтому он кажется чем-то объективно реальным, незыблемым, единственно правильным.

А жить, ощущая боль, - кажется менталу чем-то нездоровым, неправильным, ненужным. И все эти ментальные убеждения идут как бы по умолчанию, неосознаваемым фоном, на котором разворачивается моя жизнь. Но жизнь ли это? Или только картинка?

 

Ощущение боли оживляет, пробуждает, наполняет энергией, когда позволяю себе её ощутить. Но ментал, как искусный маг, снова и снова ловит в свои сети, вводит в морок, делает это почти незаметно, оставляя только смутное воспоминание, что ведь было же недавно ощущение, живое, трепетное, острое... "А раз было, - говорит ментал, - значит оно у тебя есть. Можешь теперь спать спокойно". 

[Григорий Курлов]

...и да - сегодня темы не будет

 

просто общаемся

 

поэтому, готовимся

 

я, собственно, всегда готов, поэтому это адресуется больше вам, мои хорошие )

[Nadegda]

Хотела поделиться ощущениями после вибинара, который плавно перешел в общение, тема рождения началась с малого и какой оборот набрала, наполнила, подняла на такие высоты в ощущениях, сделала меня большой и объединила с участниками разговора. Таких ощущений, в погоне за целями и успехом, в  повседневной жизни не найти. Но есть ориентир, как не упустить возможность такого общения, если представится случай.

[Олька]

Сегодня послушала вебинар понедельничный. Спасибо большое всем, задавшим вопросы и не только. Очень во время для меня все темы, поднятые в этом общении. Последние 4 дня потерялась в пучине внешних событий, стратила состояния, которых было много, ушла в напряжённое преодоление.
Собственно наглядно увидела своё настоящее "движение".
Лекарь, исцелить сам прежде чем будешь исцелять кого-то.
Пожалуй тут точку поставлю, а то, захватывает волна рефлексии.
Опять начну писать, и будет много и пусто мне.
Воспользуюсь оговоркой по Олегу: я смолк это сделать.

[Skazka]

не так давно делилась тем что познакомилась с интересным мальчишкой Сашей
когда делала на природе ЁКаЛэМэНэшку
мы с ним уже не раз после этого виделись, иногда разговаривали немного
сегодня он меня явно караулил
говорит помогите моей маме
мама в травме, причем жуткой, нервный срыв, очередной, на депрессантах, после больницы
а я что? доктор?
мама возраста моего сына, что ни слово лицо сморщивается в плач, всего боится
из квартиры не выходит, страшно, за продуктами сын ходит
просят помочь ей стать как прежде
говорю  это же не фокус покус
она соглашается, понимает что с ней что-то не то, а что делать не знает
и тут я испугалась, как не навредить, что делать
показала ей мудру спасающую жизнь, дыхание в пакетик и пробовали дефицитное 
потом немного соматику на расслабление поделали, она зевать начала 
вышла меня проводить из подъезда, говорит надо учиться
... дошли до моего дома, показала ей свои подушки сшитые и разрисованные
предложила выбрать ей и сыну, у них обстановка спартанская дома
она выбрала)) - все
пошла уже я ее провожать с подушками, джемами, овощами
она осмелела и попросилась к пруду, дошли
купались - она в платье, я в шортах и футболке, все время мониторю её состояние, боязно
смеется, на последок даже нырнула бомбочкой
обратно от моих провожалок отказалась
звонила где то через час, сама сходила в магазин,

сначала боялась, нервничала а потом осмелела
говорит мне тебя бог послал, а мы просто поплавали
- у нас денег нет мы с Сашей тебе помогать будем
- ну конечно же позову вас когда мне помощь понадобится

хорошее такое послевкусие, хоть и устала маленько

забыла сказать еще ВеСТИ научила делать, крутит не подолгу

 

[Олька]

Последние два дня была в состоянии необходимости признать вдруг увиденное в себе чтобы двинуться дальше. Было состояние ненависти к себе, осатанелого разочарования и прочее.
Увидела, что некоторые "основные" моменты, выстраивающие мою систему отношений с собой и миром, оказывается, раздваиваются и наружу я транслирую одно, а внутри меня - полная противоположность "красивой вывеске" снаружи. И эта внутренняя настройка по -прежнему продолжает рулить и выстраивать мою жизнь. Причем снаружи вокруг я прекрасно вижу в людях рядом и инфантилизм, и неприятие себя людьми, и попытки изменить рядом окружающее ничего не делая при этом внутри самого себя, и ещё, и ещё. Это всё вижу в других, а в себе не видела, вообще считала, была уверена, что у меня в "этих местах" всё хорошо, продвинуто, прожито, принято и ТД.
И вот оказалось, что казалось. Работа подняла пласты сдерживаемой боли, дала ей проявиться, и проявить реальное положение дел, и выкатила необходимость признать увиденное и осознанное вдруг моё глубочайшее лукавство,притворство и позерство.
Ещё раз спасибо за поднятые на понедельничном вебинаре темы разговора. Помогли увидеть.
Сейчас состояние пустоты. Рухнуло во многом то, за что и вокруг чего я носилась всё это время, большая часть ментального суечения лопнула как мыльный пузырь, есть некоторое чувство потерянности, потому что была сильна привычка много болтать, забалтывать ощущения и развешивать слова. С другой стороны есть состояние покоя, не отрешённости и нежелания ничего не слышать и не видеть, а как раз желание всё и слышать и видеть, но не пускаться сразу от этого в бега по привычной траектории и в привычной маске.
Сейчас так.

[Nadegda]

У меня на лице появился отек нижней челюсти, покраснел и лицо стало шире с одной стороны, очень болезненные ощущения, голова не работает, в больнице ничего толком не сказали, сказали обследование пройти и антибиотики пить. Сегодня голова заработала, я вебинар прослушала и заглянула в книгу Дальке, он сказал что это внутренний конфликт, который вышел на материальный уровень, а на лице что бы хорошо было видно и не только мне. У меня на самом деле конфликт уже три месяца стоит на месте и не решается, а усугубляется. Видимо работа техниками школы с ощущениями его, не отменяет физических действий, которые я так не хочу делать. 

[Олька]

Сколько же лукавства в нас, это просто катастрофа.
Сегодня ещё один свой слой увидела, отделяющий от настоящего живого мира. Утром имел место не очень приятный разговор с 20летним сыном. Разговор закончили, состояние разгоралось. Смогла не утонуть в рефлексии, делала домашние дела и внимание на ощущениях. Потом вдруг стало так ясно и просто очевидно какие смыслы рулят мною и какие им, и единственно что они (смыслы) могут - так только уничтожать друг друга в борьбе за главенствование. Это если я становлюсь полностью подчинена этим своим смыслам. А я по жизни именно так себя и веду- отдаюсь в подчинение. И получается то что получается - борьба, или я или меня. И что самое поганое, - что в этих своих смыслах, которые я двумя часами ранее так яростно отстаивала и защищала, - в них, если всмотреться, нет ничего живого, просто страшная на самом то деле привычка как то так влачить существование своё. И почему то я эти свои пустые смыслы отчаянно пытаюсь навязать сыну, обижаюсь на него. Это же по крайней мере странно, и тем более о какой такой любви я говорю, если вот так яростно размахиваю своими смыслами рядом с живым человеком.
Это не любовь, ни к себе, ни к сыну, это война и с собой и с теми кто рядом. И не важно какие смыслы и в чем был предмет конфликта, важно что в такие моменты предельно обнажается отсутствие человечности, отсутствие того изначалья, связь с которым человек потерял накрепко, я потеряла., и этому же вот так слепо и неосознанно своим примером учу сына. Беда. Я совсем не видела этого раньше.
Потом днем мы вновь с ним поговорили, причем он первый завёл разговор, его тоже мулила утренняя ситуация. И вот теперь получилось у нас именно общение, из живого к живому, и не конфликт это был, просто разные взгляды, разные игры, а суть то одна - живая жизнь, в которой есть разное.

[Олька]

Не имею сейчас возможности говорить голосом на вебинарах.
Жизнеспособность нашего Проекта - это моя постоянная невозможная боль, как вся моя жизнь сейчас здесь, где я живу, среди своих соотечественников, в стране наемных убийц. Так сложила я свою жизнь, что не работаю нигде и не плачу налогов, но это никак не снимает с меня ответственности за соучастие, потому что я живу в стране, которая убивает за зарплату. Идёт на работу, а работа-убивать людей, таких же людей как твои собственные матери, дети, старики....Не понимать этого же невозможно. Для меня невозможно.
Каждый свой пост здесь когда пишу, я тысячу раз спрашиваю себя а имею ли я вообще право здесь хоть что то писать? Этот вопрос для меня всегда остаётся без ответа. Я пишу, потому что больше сейчас никак не могу сделать что то другое, что хоть как то может оживить глубину человека, которая во мне, подозреваю, тоже есть, что не даёт утихнуть той адской боли, в которую я вступаю каждый раз, когда открываю Форум, каждый раз, без исключения. Сейчас могу только так, только вот это делать (делать внутреннюю работу, участвовать в Проекте), чтобы не дать себя убить бесконечному чувству вины, состоянию ужаса от творимого, бессмысленности и бесчеловечности, от состояния слепоты и глухоты, отупения тех, кто называет себя людьми.
Я не вижу сейчас для себя другого способа оживить, найти, сохранить душу, найти или открыть связь с чем то бОльшим, с тем откуда жизнь, которую отнимают сейчас россияне наемники.
В стране трупов с пустыми глазами, в стране мертвецов,....удивительно что люди не понимают, что ядерная зима и ядерная пустыня человечества уже вот она, она вокруг потому что душ совсем почти не осталось, пустота и адовый заряд ненависти.

В том мультике про Масяню в выжженном мире трупы продолжали стрелять на любое живое движение и звук, чтобы убить. Не попробовать сызнова взрастить, не обрадоваться живому и поспособствовать возрождению жизни, живости, жизненности, нет, а продолжали стрелять, убивать, уничтожать. Как же так?!
Сейчас я реально и по правде могу хоть как то хоть только через саму себя жизненность не то чтоб создавать, но хотя бы трудиться чтоб не растерять последние ее капли, пусть это невозможно-несопоставимо мало, среди бесчисленных векторов на смерть и разрушение, это бесконечно малый вектор, но на жизнь, на душу через боль и ужас.
Школа нужна очень, без этого Пространства жизненности я точно не смогла бы заподозрить и предвосхитить то, что все равно есть внутри человека даже в почти ядерной пустыне снаружи, если он вспомнит себя.
Очень больно и очень страшно осознавать всё что наделала.

Ещё есть шанс не предать до точки невозврата то живое, что может ещё вырасти, если в него перестать стрелять, если его перестать жечь, если его перестать рвать на куски. Пока не вижу для себя другого пути, кроме как начинать и начинать снова и снова это делать внутри себя.
Надо сохранить наш Проект. Надо сохранить Школу, уникальную и честную.
Спасибо тебе, Гриша, за то невозможное, что ты делаешь каждый день.
Если б каждый из нас тут взял себе такой вызов (или такую игру)- делать хоть каплю невозможного каждый день, то мы сможем сохранить Проект, который назвали нашим и Пространство Школы, про которое каждый тут говорит, что оно ему очень нужно.

[Skazka]

сегодня проснулась с рассветом, открыла почту - любимый человек живой

скачала вебинар, по продолжительности стало понятно кина не будет
хотя это и по форуму понятно, заходишь и теряешься
даже про котиков нет постов
страшно быть не человеком, а кем тогда? неодушевленным предметом?
пошла на работу, возле крайнего дома весной подкинули молодую кошечку
я ее кормила и еще женщина на улицу выше
неделю кошки не видно, зову ее, еду ношу, кто-то съедает
утром встретила свою соратницу, сказала что кошку убили , она ее похоронила
возвращалась с работы и вижу идет сосед, за ним собачка, из моих подопечных
молодой жизнерадостный кобелек
он скачет вокруг мужика, добрый и ласковый, идут в поле
я возьми и ляпни : " ты не убивать его идешь?", не знаю как выскочило такое
он показывает веревку, ведет вешать  животинку
так просто убить, утопить, повесить, соседские бабки дружно в церкву ходят
все добрые, праздники чтят, к войне привыкли, колотятся за пенсию украинскую
за людей  даже не говорят, здесь  не стреляют, сытно и тепло...
собака пока в вольере, там нет никакого укрытия

пока тепло и сухо, она два раза поела и спит в тенечке

вольер это отгороженный забором участок территории
там растут деревья, цветы , огурцы...были)) он их уже вытоптал

ничего, мы справимся

[Sania]

Спасибо за вебинар всем участникам, за его остроту, честность и показательность.
К сожалению не смог присутствовать очно, слушал в записи.
Могу сказать что я чувствую хотя бы часть той боли которая разливается с моим участием в этом мире.
Понимаю, что крайне мало, ничтожно мало делаю, чтобы изменить себя.
Живя в России часто отвлекаюсь на работу, быт, какие-то увлечения. Хоть у меня и не бывает дня чтобы я не чувствовал боль за то, что происходит на Украине, но как и в жизни, позволяю себе ничтожно мало, ощутить, прожить, сделать.
Многое зажимаю в себе, чего то жду и из-за этого нахожусь в непрерывном состоянии недомогания последние два года.
Проект мне очень интересен и нужен. Периодически возникают порочные мысли, что лучше всех безысходность может заставить меня меняться и будто жду этого, но технологии работают, и позволяют чуть больше ощутить себя живым, а не рефлексирующим.

[Аленушка]

Что бы кто обо мне ни говорил, моя задача - работать с собой, со своими ощущениями. Вчера я почувствовала, что не хочу ни оправдываться, ни высказывать своё мнение. Я просто хочу ощущать, ощущать то, что поднимается изнутри в ответ на обвинение, хочу прожить ту боль, которая поднялась.

 

У меня может быть мнение, отличное от мнений других людей. Я даю себе право иметь своё собственное мнение, своё мировоззрение. Но это - пыль по сравнению с тем, что есть соощущение. Ощутить себя, другого человека - вот настоящая ценность.

[Аленушка]

Что я несу в мир? Последнее время стала задумываться над этим. Какими своими состояниями я наполняю пространство вокруг? Ведь мы все - как сообщающиеся сосуды. Что я транслирую окружающим людям? Да, и не только людям. 

 

Вот, например, собаки. Я их очень люблю. Но иногда они на меня бросаются ни с того, ни с сего, облаивают и даже кусают. Я задумалась, почему? Вот я иду по улице и ничего особенного в себе не замечаю. А собака замечает и сигналит мне своим способом. Спасибо им, моим любимцам, помогают мне увидеть в себе то, что сама не увидела. Много страхов, нелюбви к себе, саморазрушающих программ, которые рулят мною.

[Олька]

Проект нужно сохранить.
Он необходим, он очень нужен, он уникальный.
Сейчас он нужен вообще как никогда, времени остаётся всё меньше, критически мало, ведь смерть- это вовсе не то, что бывает с другими, хоть в это по-прежнему не хочется верить.
Мы совершенно вглухую обрушили Форум, онемили Пространство,
но ведь мы можем вернуть ему жизнь, она же в нем ещё теплится...

Какого невероятного труда стоит Грише сохранять ритм Проекта, только вдуматься даже если в это, а если вчувствоваться....ведь он ведёт вебинары прямо из войны, каждый из вебинаров, каждый раз, весь этот Проект, он их проводит онлайн из войны....ну ведь это невозможный труд и невероятное, на грани, транслирование жизнелюбия и живости
Ну, блин, ну мы можем , мы правда можем сохранить Проект и это уникальное Пространство для себя же и сохранить.
Каждый из нас может это сделать, может.
Я не верю что не может. Это в наших силах. Не воевать здесь, не прятаться, не убивать себя, не убивать ещё и это Пространство. Мы можем это сделать, каждый из нас может. Если, конечно, оно, это уникальное и честное Пространство Школы дорого и необходимо ему

Пожалуйста, давайте сохраним жизнь Проекту,...себе сохраним

[Шкодливый]

В этом месяце вообще не писал в рабочих веточках. Отчего и мучаюсь. Несколько дней подряд почти не заходил на Форум. И я не скажу, что для этого есть веские причины. И этот долг, который висит, который растёт ещё больше создаёт сопротивление послушать не прослушанный вебинар, написать пост, да просто даже зайти на Форум. И сопротивление в работе с техниками. Т.е я делаю что-то походу своего существования, но нацелено пойти поработать - делаю мало. И много всяких бытовых вопросов копятся, а я прокрастинирую, откладываю на потом и мучаюсь от этого. Т.е такой мой подход на данный момент не только в отношении проекта в Школе.

И вот новый месяц на подходе и надо подавать заявку, а я в долгах. Писать о подтверждении в надежде, что Гриша внесёт в список участников и выдохнуть, опять же в надежде, что в новом месяце я как начну работать и писать на Форуме? И к тому же буквально недавно увидел в Дневнике, что снова поднят вопрос о продолжении проекта. Моя рука здесь поработала.
Честнее будет уйти с проекта, не мучить себя и не омертвлять проект. Или всё-таки начать делать. Ведь долги эти прежде всего себе. Живой я - живое пространство.

Сегодня на просторах попалась цитата. Дословно не помню, примерно так: "Когда обувь тебе не жмёт, ты не обращаешь внимание на ноги, а просто идёшь, но когда обувь жмёт, вспоминаешь о ногах" там что-то ещё было и в конце "когда ты двигаешься по пути, ты не думаешь о нём, а просто двигаешься и вспоминаешь о пути, когда ты не на нём". Я частенько думаю о пути. Вообще, о жизни. Живу ли я? Если я так задумываюсь, значит не Живу. Что для меня Жить? Пусть остро, пусть больно, пусть страшно, пусть трудно, но я не потерян. И когда не остро, не страшно - я не залипаю от скуки. Это примерно.

Короче, я не хочу, чтобы Проект прекращался. Но и не хочу, чтобы он был полудохлым.
И всё-таки я не пойму. Что, бл.ть, сложного поиграть в то, что предлагает Школа и рассказать об этом? Это вопрос себе.

[Акробат]

Никаких притензий к Проекту у меня нет.. потому, что с одной стороны на Пути никаких гарантий быть не может, в принципе.. А с другой, если не проводить работу, то сам дурак..

Учитывая в каких обстоятельствах Гриша умудряется проводить Проект, то это по-моему просто настолько безупречно, что и добавить нечего..

По отношению к себе могу сказать, что сейчас для адекватного продолжения участия в Проекте мне необходимо отвоевать себя у бытовухи.. (слово-то какое.. "бытовуха" - вроде и делаю что-то, а к жизни ничего особо не прибавляется..) и отвоевать в таком состоянии чтоб ещё делать что-то мог, а не форсировать всё до такой степени, что вроде и время есть, но уже ничего сделать не в состоянии..

[Александр1980]

Школа очень нужна и проект очень нужен.

 

Огромная Благодарность Грише, что в таких условиях продолжал вести вебинары!

 

Чтобы хоть как-то еще помочь, - я стал помощником организаторов.

 

Касательно последнего вебинара, -  Конечно проще закрыться, но уже не получается - открыв для себя Школу с её технологиями и живя в ощущениях, - уже невозможно не ощутить ту боль которую испытывают люди в Украине, люди страдающие вокруг.

 

Живя в России конечно ощущаю свою вину в происходяшем... 

 

С третьим шагом - беда, - делаю очень мало.

 

Да, не хватает смелости на этот третий шаг.

 

Да, думаю о своей семье, о своих детях, - что с ними будет...

 

Вижу, что война, деградация людей отражается/пронизывает всё вокруг, - фрактально в своей массовой жестокости в странах, в меньших масштабах в городах, в скандалах в семьях... 

 

Устраиваемые городом массовые мероприятия - напоминают балл во время чумы... Туда не ходим.

 

Если бы не Школа, не технологии жил бы как раньше "мертвым" , где нужно,- оправдывая себя, где неудобно,- закрывая глаза ...

 

Благодаря Школе больше живу в ощущениях и хоть по-немногу оживаю...

[Аленушка]

...Если от техник у тебя монотония.. то может попробуешь поприсутствовать в них.. не знаю.. например, когда у меня получается действительно качественный подход, на любую технологию, то он никогда не бывает похож на другой качественный подход на эту же технологию.. когда же ментал хоть немного влазит, то N заходов и все на одно лицо...

Нет у меня "монотонии" (интересное слово) от техник. Мне очень нравится делать технологии. Но при этом я часто забываю их делать, почему-то предпочитая вариться в ментальных программах (хоть в программах мне не нравится находиться). То есть побеждает привычка, а не осознанность. 

 

Это удивительно нелогичный механизм. То, что нравится, - не делаю. То, что привычно, но не нравится, - делаю.