628 ответов в этой теме

[Уля]

Ну, это вообще-то моя ветка, так, на всякий случай. Поэтому пишу, говорю и показываю то, что считаю нужным. А также посылаю. Иди-ка ты, Таня, в задницу, со своей занудной и однообразной крикливостью. Отправляйся п-деть о честности в свою ветку.

[esseges]

а что?

Танюхиной ловкости уворачиваться от попыток достать себя же, можно даже восхититься)))

[Уля]

В задницу меня может послать только Админ.
Если не хочешь, чтобы я читала твою ветку, переписывайся в личке.
Могу себе представить, как Алёне крупно повезло, что ты себя удержала героическим усилием воли.

Ладно, не обижайся.))) Пора бы уже привыкнуть к твоей манере, а все равно иногда бесит.
Не уходи, п-ди о честности здесь(ну, в том числе))))

[Уля]

Это ж надо. Какую я к себе снисходительность заработала.

Да, нет, правда, получилось грубо, неоправданно причем, извини.

[Уля]

Моё взаимосуществование с миром очень напоминает мне болезни с автосокращением мышц, когда мышца сжимается независимо от желания и воли человека. Я не испытывала такого, но могу представить, потому-что на тонком уровне так и происходит. Я иногда очень явно это ощущаю, оно как-бы "докатывается"до толстого уровня.
И мне кажется, программы - всего лишь надстройки над этими сокращениями, указывающие на них, конечно, но отнюдь не напрямую. Как мне показалось, их вполне можно ощутить и без активизации программ.
Все-таки ничто так не губительно для человека, как потребительство. Потребительство как вектор, основа существования, а не как конкретные дела и поступки. Можно, наверное и помогать, и отдавать, и жертвовать собой, в глубине своих глубин держа мир за горло.
Ты. Мне. Обязан. Я жду. Только это, детское и наглое, требование стоит за любой злостью, досадой, обидой, нежеланием и пр....
Зато отдавательство на том же уровне, глубоко естественно для человека, рождает взаимоперетекание человека и мира, и махом лишает смысла понятия "счастье" и "несчастье". Апариграха себя.
Звезда помогает разжать эти несчастные, сведённые болезненной судорогой "тончайшие мышцы". Конечно, в своём глубоком, дотягивательном, самоотдачном исполнении. Звезда, доведённая до той глубины, где находятся рефлексы.

[Уля]

...И было мне откровееениееее...  )))

Попробую перевести в слова. Мне было очень страшно, это я сейчас хихикаю, а вчера было "ой, заберите обратно!"
Было ощущение, что я состою из пустоты и, как человеческая единица, существую как-бы чисто номинально. Тянущая пустота, вакуум, и если дать ей волю, засосет в себя весь мир. Но весь мир никому не нужен, а заполнять пустоту чем-то надо, дутой значимостью своей личности, едой, отношениями, да тем же пониманием. Хотя... по большому счёту, только пониманием, пониманием о своей личности и мире вокруг.
Потому и тяжело жить в состоянии вопроса, это прикосновение к этой пустоте, к этой тяге. Непривычно и страшно.
Человеческая природа - пустота? В которой может быть всё?
Предназначение человека - осознать себя ею? Смысл поиска Смысла жизни - сам поиск, бесконечный и нерешаемый вопрос в ощущениях?

[Aida]

Меня в этой пустоте напугала огромность )))

[Уля]

Меня в этой пустоте напугала огромность )))

И безграничность)) По новому воспринимается фраза "Ограничения делают нас людьми".

По большому счету, нам и делать-то ничего не надо, а надо наоборот,  перестать делать, например, сопротивляться и не пускать в себя.. всё))

[Уля]

О болезнях, квантовых скачках и прочих интересных вещах.

Имею целый букет "заболеваний неизвестной этиологии", не сильно разбираясь в медицине, отношу туда все болезни, не имеющие очевидной причины. Факторы риска есть, а причины нет. Бактерии, там, вируса, холестериновой бляшки, на худой конец, хронического стресса. Врачи, в редкие мои к ним визиты, неопределенно пожимают плечами, советуют что-нибудь типа диет, успокоительных или "махнуть рукой"(я не шучу, и такое было). Иногда их рекомендации помогали, чаще нет.
Одна из таких болячек, десгидроз, одно время здорово отравляла мне существование, потом прошла, но и сейчас случаются рецидивы. Когда просыпаешься от зуда, расчесываешь пальцы в кровь и не можешь потом их согнуть, трескается кожа.
В последний раз, неделю назад заметила, что сопровождается эта штука ощущением "внутренней грязности" не знаю как сказать по-другому, но думаю, многие меня поймут. Оно такое, нервическое. Хотя я не невротик в плане чистоты, не особо брезглива, так в пределах нормы, да и норма эта весьма гибкая. Скорее, как мне кажется, через это ощущение выходит наружу отвращение к себе.
Поскольку не бывает плохих состояний, бывают состояния, требующие моего внимания, я ему это внимание дала. Тихосидела, техники разные, да просто старалась не упускать из вида. Ну и Калейдоскоп, конечно. Из врачебных мероприятий не делала почти ничего, ни диет, ни чисток, ни успокоительных, разве только несколько таблеток антигистаминного, которые не сильно помогли.
В какой-то момент, после нескольких попыток Калейдоскопа, даже не сразу, кажется, а через некоторое время, мне захотелось помыться)))) Ну не то чтобы я ощутила сильную потребность или связала одно с другим, нет, просто пошла в душ, мотивируя тем, что дело к ночи и надо бы искупаться. Помылась, вышла, потом захотела ещё и голову помыть и одеть все чистое. ...я уже тогда поняла, что все прошло, хотя "могучий" разум не верил и тайком ждал чесотки.
Ни тебе причин возникновения, ни причин прекращения, так, рядовой квантовый скачок.
Я ещё писать не хотела, боялась сглазить)))) Потом провернула калейдоскоп, осознала, что никто мне никогда никаких гарантий не даст и не "устаканит" в желаемом. Ну и ладно))

[Ecat]

Юль, спасибо) 

у меня, последнее время, много вопросов по поводу возникновения болезней

что то подсказывает, что первично самоощущение, и под него строятся диагнозы, как впрочем и не только диагнозы, но и вся та самая иллюзия

а это и есть контекст

[Уля]

Каким-то странным образом, на фоне непонимания текущей темы, происходят интересные и очень весомые для меня внутренние подвижки, и даже чуть-чуть внешние. В теме - куча каких-то нестыковок и попытки двигаться, как слепой котенок.
Зато я сделала удивительный шаг в сторону "научиться быть бедным" (глупым, больным, некрасивым, одиноким, трусливым, неудачливым, зависимым, ненужным). Короче, несоответствующим, а точнее, несостоятельным. Насколько сложная задача, найти себя в этой несостоятельности, когда признать себя ты готов только состоятельным. Войти туда сознательно и радостно (ага, ну-ну), гораздо сложней, чем сдуру сигануть в кипящий котел. Наверное, для программы выживания несостоятельность и есть кипящий котел. Не пускаешь себя туда всеми возможными способами. Нужна сила и некая решимость, что-ли. Вомутсголовойная, но ответственная и сознательная.
Сны снятся очень странные. Сновидение, не то чтобы осознанное, но я постфактум замечаю, как управляю в нем событиями, преимущественно негативными и неосознанно. Вот подхожу я во сне к машине и знаю, что у неё будут проколоты все колеса и отодрано крыло, вот бегу я искать шиномонтаж и знаю что тетка, которая хочет подсказать мне дорогу, украдет у меня кошелёк))))) Нет, не так, я потом понимаю, что знала это. Как-будто нечто во мне (контекст?) выбирает негативный сценарий. Я как-бы не могу отследить эту связь наяву, зато ясно вижу во сне.

[Уля]

О предназначении.
Удивительно всё же, насколько отличается понимание от знания. На уровне смыслов вроде одно и то же, а на уровне самоощущения, когда, наконец, доходит: "Семеоон Семеооныч, ну что же вы так?!"
Частенько недоумевала, слушая чьи-нибудь разговоры с Гришей о предназначении. Ну видно же, что человек рассуждает с позиций важности, соответствует ли предполагаемое предназначение его представлениям о себе или нет. И сама при этом барахталась в сетях собственной важности, даже не замечая этого. Пыталась понять, вычислить, чем бы таким господа бога порадовать и себя, значить, выделить из серой массы, ага. Потому-что всегда видится некое любимое дело, за счёт которого я ощущаю свою нужность, или востребованность, или увлеченность, а на самом деле, просто значимость.
А ведь предназначение, вот оно, проживать "дано". Быть бедным, если таковы условия задачи. Или больным, или неудачником, или непризнанным, или ненужным, или, наоборот, тем, кому садятся на шею, да мало ли у нас предназначений.)))))) Напряжение в лице, головная боль, блок в горле... мы очень востребованы, да
И когда состояние, как-будто плачет внутри сиротский приют в полном составе, предназначение быть в этот момент каждым сироткой. И ощущаешь себя при этом, почему-то, как надо, ни жалости к себе, ни чтоб закончилось поскорее. Перейдешь рубикон, под названием "сопротивление" и состояние такое получается... ближе всего слово "уют" к нему.
А уж как легко становится, когда не нужно кормить зверя по имени "значимость", это вообще не передать.

[Стронций]

Каким-то странным, незаметным образом  , в мой лексикон просочилось новое слово - самонедостаточность.

Секса мало? Или   слишком   удовлетворяет работа ?

[Уля]

Секса мало? Или   слишком   удовлетворяет работа ?

Себя не достаёт

[Стронций]

  Значит плохо себя чувствуешь . Связь через центр не работает . Всегда хочется чтобы оно само было , а приходится все время тратить внимание на "ручное управление". Чем лучше наработка , тем эту связь легче удается поддерживать . Но пока все наработаешь , чтобы  работало всегда , и трезвом уме , и пьяной памяти ... Есть такая неувязка. У меня тоже . 

[Уля]

  Значит плохо себя чувствуешь . 

Плохо, Дим, ой плохо.)))))

[Уля]

Какая-то неловкая паза на форуме повисла. А я не любитель пауз и не уметель их держать. Вставлю свой бессмысленный вяк поэтому.

Хотя хочется помолчать, да...

В безвременьи я как-бы начинаю варится в себе и учусь держать внутреннюю дисциплину. Потому-что в проекте присутствует русло и сила течения, очень стимулирующе, а сейчас всё сам, всё сам... Делать утром дотягивание - это одно, ибо легко и в удовольствие, а не забывать в течение дня - совсем другое. Хотя без этого сложно уже, вязкость болезненна.  Но присутствует во мне такая штука, которая очень хочет свести всё к формализму и автоматизму.  Как обычно - ни вашим, ни нашим. 

Интересные подвижки произошли на фоне разбирания с вопросом, о котором я пыталась написать в "важных", причём не инсайт, который пришел-ушел, а изменилось что-то в повседневном существовании, пока я не хочу и не готова формулировать. Может быть, потом. Я сейчас, вообще, как-то по другому думать стала, какие-то дурацкие лишние напряжения ушли и суетливость.

[Олька]

 

у меня тут на днях тоже интересное состояние случилось

 

периодически начинало зудеть тело, как то много много лет назад, когда готовилась к конкурсу,  впервые такая штука у меня случилась, тогда говорили, что на нерве вся, переживаю, волнуюсь и тд, это на нервной почве, мол,  такая реакция началась

 

потом все прошло, я мазалась какой то мазью, сейчас не помню.

Потом было такое еще несколько раз, уже без пятен на коже, но чёс такой недающий заснуть в прямом смысле слова.

когда это всегда заканчивалось не могу сказать, как то вдруг как будто пропадало, помню только, что огорчалась я очень по этому поводу, мучилась,  а где то года полтора назад (во время очередного зудежа) работала с желанием избавиться от зуда, в сам зуд погружалась, опять же не помню как и когда он прекратился ( ) тогда

 

и тут на днях буквально, ложусь спать, а в постель как будто иголок насыпали, все колется и тело зудиться начинает понарастающей, блин, я так обрадовалась этому жжению-зудению, даже прям лицом во весь рот заулыбалась себе,  тут же  окунуться в эти ощущения зуда и жжения захотелось, как будто что то очень приятное и милое душе вернулось вдруг и есть возможность этим прям напиться вдоволь как водой вкусной и холодной,

так забалдела я в этих горячих пузырьках, потом не заметила как и уснула

 

днем не зудит, вечером начинает покалывать, пожигивать, но это не неприятно совсем, если внимательно в этом быть, колкость и жжение начинают ощущаться просто интенсивостью какой то, уже не кожа и не зудит, а всё с огромной скоростью из миллиардов точек бесконечно вникает и выникает, как миллиарды миллиардов гиперкубиков беспрестанно выворачиваются и выворачиваются, как в Звезде когда 

[Уля]

Ища то, что может принести радость и вдохновение, мы принимаем как непреложный факт, что есть нечто такое, что вдохновения и радости нам не принесет.  Отказываемся от некой части. Самое главное, научиться находить радость, ощущение связи, вдохновение или одухотворенность в тяжёлом. Страдании, тоске и прочем добрище. Это, именно что, освоение чуда, это дает независимость от каких бы то ни было условий. Научиться быть бедным (больным, несчастным, никчемным...) - ключевой момент. Признать, я бедный, и это всё что у меня сейчас есть. Научиться быть - это означает найти радость в этом... ммм... бытие))).

И тогда, возможно, нечто вдохновляющее, не могущее быть несделанным))) само нас найдёт.

[Уля]

Во мне существует целая вселенная, почему же я вечно ищу какие-то жалкие бонусы на стороне? Типа, одобрения, признания, соответствия и прочей фигни. Как так то?