1075 ответов в этой теме

[Олег]

Люда все хорошо, ну ты это повнимательнее к себе будь, пожалуйста .

[Люда kapelka]

Спасибо, Олег! Буду)))

[Уля]

Удивительная реакция. Что-то мулит, рвется наружу, как у Маугли, когда повзрослел. )

Осень...

[Люда kapelka]

Да, Уля, я и сама вчера так определилась. Начало учебного года, еще какое-то начало. Ощущение, что вообще только-только в эту Школу пришла. Новые открытия, новые наблюдения. Одно из последних - при всей возможной честности совершенно очевидно, что принимая, интегрируясь, дотягиваясь, если не становишься другой - ложь и т.д.

Если говорю себе, чтобы вот этой цели достичь нужно стать другой - еще большая ложь, с примесью садизма по отношению к себе.

[Люда kapelka]

да, так вот про намерение. Как-то так совпало, что сначала я с утра вдруг озадачилась и смешно даже стало, про намерение истинное и ложное, пример как раз подвернулся на улице с переполнением известного органа. Посмеялась, еще подумала, вот, как в ощущениях то понятно сразу про истинность. А на след. день после веба, где Гриша предложил Лене под водой побыть, так я в бассейне да, а чего непонятно то, очень все предсказуемо, понятно, и, кажется, ну его, зачем пробовать то? Но такой Гриша был ехидный, так заманчиво рассказывал, что неожиданно вспомнила и решилась. Просто считала секунды под водой. Ничего подобного не ожидала. Я знала, что я хоть и умею плавать, даже пробовала нырять, но воды, глубины, боюсь. 

Да, эффект получился неожиданным и странным. Сначала я продержалась 5 (! всего пять) секунд, сама себе не поверила, мне стало очень смешно. Продолжала пробы, время нахождения под водой удлинялось, настроение улучшалось и да, было очень смешно, если просто так нос заткнуть, продержаться можно гораздо дольше. Потом, как всегда, ничтоже сумняшеся, волевым усилием поставила себе задачу - продержаться 30 сек. Ну и что. Лучше бы я этого не делала. Да, конечно, продержалась, первый раз, что ли, и так стало невыносимо грустно. Сломалась хрупкая настройка детской игры. Уже сегодня слушала еще раз веб. Кстати, совершенно потрясающий уже тем, что не из серии, бывает и такое, а как раз как руководство к исполнению, к игре, к проверке, эксперименту, сказке. И как раз услышала ответ на свой давешний вопрос про намерение, которое сейчас от программы выживания, неосознанного, подавленного. а можно (!) только от меня зависит, сделав осознанным, перейти на другой уровень, на связь через центр. 

Да, отвлеклась. Так вот, после этих нырятельных экспериментов выпукло увиделись мои выглядящие очень внушительно и серьезно упаднические программы, как раз они ощутились, увиделись, детскими капризами, глупостью. Ну да, спохватываюсь, да, не осуждаю, просто наблюдаю. И опять же очень смешно было про гной. Таки что-то ведь надо и делать, чтобы кроме гноя еще и развлечься радостью от жизни. 

Да, еще удивлялась, чего это Гриша на нас наезжает, что не делаем, а мы то делаем, конечно, а опять же эксперимент убедительно показал, насколько все лукаво.И вот уже все более осознанно наблюдаю, что же я вокруг себя сотворила, наблюдаю, как сбегаю от увиденного, да дакаюсь, ну и чтокаюсь, а еще предвкушение от страдать не страдая, получать радость от движения, в общем, спасть спокойно не могу. Обвиняю уличное движение, постоянно как на проезжей части. 

Выворачивая чепуху, сделала уже столько дел, которые откладывала долго, удавалось все легко, еще порадовалась, что столько во мне энергии, а все сожалею, что недостаточно. И эти качели, когда вдруг осознаю, чего я набуровила, думаю, все, обет молчания, а потом так подпирает, что вот не могу не написать. 

Еще момент, в котором у меня никогда не было ясности ни во время учебы в универе, ни во время работы, ни сейчас, так это про эмоции, чувства, нет, конечно, когда про это заходит разговор, то все сразу понятно становится, и тут же теряется и опять какое-то непонимание. В общем, маюсь дурью. А все почему? Вот с табличкой с цифрами, с фигурками вращающимися играюсь каждый день, а вот с деконцентрацией на коврике - как-то оборвалась тренировка и только каждый день говорю, что вот сегодня и начну. 

А еще стыдно становится, действительно, всякую наглость мы потеряли, как раз сейчас и тренироваться, постигать. Ведь уже прикоснулись не раз, ощутили аромат, а вот это быдловское, что если кто-то не приказал строгим голосом, а потом не спросил тем же голосом, да еще не наказал рублем, так и вроде как и не обязательно к исполнению. Вот есть это во мне. Ну да, увидела, наблюдаю. 

Ну что еще сказать, вот задумала еще эксперимент с фоновым восприятием, у меня и раньше именно таким манером получалось работать, но сейчас, во впервых, осознанно, а во вторых, на другом материале. Написала, чтобы сделать, а не только, как всегда, помечтать... и не сделать. Вот как-то так.

[Люда kapelka]

а да, деконцентрацию на коврике возобновила, после перерыва как будто немного дальше продвинулась, просто намериваюсь продолжить, а с табличками и фигурками все больше и больше нравится играться. Да, действительно, мышцу легче ущучить, когда не получается. Ух. 

[Люда kapelka]

а вот что хотела сказать. Прочитала Джеймса Хэрриота "Про создания большие и малые". Несколько дней назад, а вспомнилось сейчас, потому что ощутилась эта разница между современным треском, блеском, однозначностью, алгоритмизацией и сполшным экшен и показным суперменством, которое по факту действительно отупляет восприятие и этой неброской настоящестью, нюансы, оттенки, даже чтобы ощутить, вглядываться, дать себе труд. В аннотации написано, читать детям подросткового возраста. Познается по контрасту. Приглядываюсь, прислушиваюсь к "продвинутым" (конечно, не всегда и не все), которые цепляют своей продвинутостью. Чем цепляют? Ненастоящестью, соревновательный момент и показуха, бегство от себя при декларировании глубокого самопознания. Ну да, гордынька, конечно, срезонировало, ясный перец)))))

[Люда kapelka]

А чего, собственно, я возбудилась то так. 

Да, обещала, что напишу, как сходила к неврологу. В общем-то удачно сходила в том смысле, что действительно на каждую жалобу получила по таблетке, уколам, быстро, профессионально. Претензий нет. Похоже, там же подхватила эту самую ОРЗ, давным давно по больницам не ходила, а там я еще удивилась, сидела рядом девушка в повязке на лице. Ну в общем, развлеклась((, Спасибо, Люда вовремя предупредила. Гриша, опять же про гной, как результат невнимания. Теперь внимательно танец танцую, себя слушаю, любо дорого, всегда бы так. Тем более, что похоже и дочке досталось. А ведь предупреждена была заранее. Все честно.

А вот тут еще такой случай. Сегодня приснилось, что мало того, что влюбилась, так вот, сидим мы с любимым где-то, там какие то события. драма, напряженный момент, ну все, как полагается, серьезный разговор, где-то на задворках каких-то, короче. Когда он встал, повернулся спиной, на брюках и на спине отпечатался рисунок. Было очень досадно. Я проснулась, этот рисунок долго еще вспоминался, обратила на него внимание и вспомнила, что ведь это укрупненный вариант того рисунка на покрывале синего цвета, на котором я делала деконцентрацию, голова еще разболелась. В общем, рационализация такая. Что-то во мне геометрия этого рисунка в сочетании с цветом задела, какую-то программку спящую. Так что да, вот он, момент истины. Шаг навстречу! Продолжать однозначно.

[Люда kapelka]

Да. Не зря я только что Джеймса Херриота прочитала. Бывает и не такое. Но чтобы такие совпадения. Здесь Алена резвится, дома вчера и сегодня звонила моя давняя знакомая, да, это с ее парнем я в поход отказалась идти. Да, вышла замуж, родила дочь. Не нуждаются. Своя квартира и муж купил себе еще одну. А отношения развивались как-то так, что "Санта-Барбара" отдыхает. Развелись, живут вместе. Дочка в результате всех этих передряг отказывается ходить в школу, боится людей. И уже вплотную ими занялись социальные службы. Ко мне обратилась, чтобы подсказала, как выселить мужа из квартиры, к кому обращаться за юридической, полицейской и психиатрической помощью. Ну я как на духу и рассказала, причем опираясь на личный опыт. Куда, зачем, что говорить, чего ожидать, на что не стоит рассчитывать. Это еще весной было. А вот вчера снова позвонила с теми же самыми вопросами, разве что с дочкой сейчас еще больше проблем. Но еще вчера услышала вдруг, что она говорит, что когда бывший муж приходит, она слышит, что он шебуршится в квартире, ей спокойнее. Вот тут мне неспокойно стало. До этого говорила, что боится его выселять, боится, что он ее убьет, что он психопат. Вот и стала ее расспрашивать, как она определила, что он психопат. Вчера на этом месте разговор прервался. А сегодня она перезвонила и я этот момент решила прояснить. И как-то вдруг оказалось, что на самом деле ее муж не так уж и плох. Что совсем его из жизни удалять не планируется, так как в себе, своем здоровье не уверена и это отец ее дочери, которая, если что с ней случится, окажется совсем одна. И с большой радостью согласилась, что не надо идти ни к юристам, ни в полицию, ни в психбольницу, а надо с этим бывшим мужем договориться наоборот, по хорошему. А дочери уже или всего  15 лет. Спросила свою дочку, почему именно ко мне обращаются с такими историями. Она мне очень логично ответила, потому что общаешься с такими. Даже очень дипломатично не добавила больше ничего. Вот и вглядываюсь в себя. 

Тут вот вопрос в том, что если действительно тест на истинное приятие, что обстоятельства больше не вызывают страдания, стенаний и жалоб,  то тогда зачем менять жизнь? Интересная штука жизнь. 

[Стронций]

Интересно , ты пишешь . Люда . Презабавнейшие забавы  . Разрыв шаблонов .   У меня соседка живет с мужем алкашом . Они живут : когда в квартире, когда на даче . Так вот , когда живут на даче , ее муж ночует во времянке - в летней кухне. Когда живут в квартире - ее муж часто спит на лестнице и в квартиру попадает когда протрезвеет , чтобы поесть .... Но она за него держится , все равно мужик  нужен . И он   не сильно пытается куда-то уйти, кроме как где-то забухать  . А потом вернуться и спать во времянке или на лестничном пролете - ему без разницы... Смотришь на свою изнанку , мысли такие - мы безнадежно больные.  

[Люда kapelka]

Привет, Дима! Почитала на свежую голову и можно понять, что мой личный опыт основан на супружеских отношениях. Нет, это не так. То, что сейчас происходит, что-то задело, зацепило внутри, разворошились болячки, о которых уже успела забыть. Кстати, про мою знакомую - не алкаши, конечно, интеллигентные, высокообразованные люди. Материально обеспеченные. Вглядываюсь и как будто в пропасть гляжу. Раньше даже и не пробовала, отворачивалась автоматически, получается от себя. По ходу пьесы страдала, мучалась, переживала, вопрошала, за что? И ничего. Все улегалось до новой ситуации. 

Во мне продолжает жить вопрос, чего я боюсь больше всего, может, вот так ответы приходят. 

Состояние какое-то меняющееся, неодинаковое, немного качели, немного пофигизм, немного страх, что опять эта грозная болячка, но тут уже шаг навстречу. Был какой-то эмоциональный всплеск, сейчас - какая-то растерянность. Очередная незаконченность.  Прямо чувствую, как привычные границы привычной зоны комфорта упруго восстанавливают свои права. Бермудно как-то в общем. 

[Люда kapelka]

никуда это не напишешь, кроме как в авторскую, так как вообще только об этом и идет разговор. А вот меня сейчас как-то чувствительно так препэрло. Даже сначала подумала, чего писать то, так очевидно. Но вот эта радость открытия, которой хочется поделиться, пересилила. Так вот, мне просто удалось отследить, осознанно увидеть то, в чем раньше вообще терялась. Сопротивление, отслеженное, названное, узнанное, которому уделила внимание, перестала ему сопротивляться, буквально вдруг существенным образом изменило как внутреннее состояние, так и внешние обстоятельства. Тут требуется пояснение, так как  слишком общо и вообще ничего нового. Это новое состояние состоит из признания своей непризнанной, презираемой и гонимой части. Вот тут тонкий момент. А я и раньше вроде бы не отказывалась, да, принимать, признавать своих деточек. Да, эти попытки даром не прошли, какой-то след оставили. Просто по сравнению. Я принимала, принимала, признавала, признавала и с содроганием замечала, что этим самым и становлюсь. С одной стороны - приятие, ну ведь по правилам игры приятие, значит, приятие, а фига в кармане - сопротивление - не по правилам, значит, за скобками, невидимое и неосознаваемое. И на пике этого совершеннейшего отчаяния я наконец-то увидела свое сопротивление, приняла и его и это стало действительно моей данностью, а меня стало больше (никогда до этого не понимала глубины этого высказывания). И как только это произошло, появилось ощущение свободы, возможности движения не от, а со всем, что есть и это уже не грузит, не гнетет, наоборот, создает подъемный момент. Еще буду смаковать, совершенно новый опыт для меня. Буквально микроскопическая подвижка, реальность действительно меняется. Ура!))))

Да, деконцентрация, вот думала, почему нет регулярности в наработке - а размываются застенки, глубинные деточки, но уже очень монстрики страшные вырываются вдруг. Была застигнута буквально врасплох. В общем, маленько разобралась и остается радость от познания, предвкушение и ну да, мимолетное, но ощущение волшебства прямо сейчас. Вот как-то так.

[галина]

Люда, неужели тебе правда нигде не жмёт по 2 часа сидеть на микрофоне? Дурацкая привычка, если честно, с маленькой буквы, естественно.

[Люда kapelka]

Галь, честно не жмет. Заметь, вопросы короткие. И подождала, кто другой будет.  Пишись первой, если надо. А чего в чате то не посигналила? Я только сейчас увидела.

[галина]

Я не собиралась брать микрофон. Сам факт.
Странно, что ты удивляешься жестким методам, которые применяет к тебе жизнь. С твоей-то чувствительностью.
Я уже молчу о том, что кому-то может быть неинтересно, понятно, тебя это тоже не волнует.

[Аленушка]

Ой, а я так Люде благодарна, что она столько вопросов задавала. Тем более, что желающих взять микрофон было мало, и если бы не Люда, то вебинар мог бы окончиться намного быстрее.

[лючка]

  И где оно, исключённое третье: и ты права, и ты права 

[галина]

Ой, а я так Люде благодарна, что она столько вопросов задавала. Тем более, что желающих взять микрофон было мало, и если бы не Люда, то вебинар мог бы окончиться намного быстрее.

Понятное дело, зачем напрягаться и доставать из себя, если есть такая Люда. Я думаю не стоит столь буквально воспринимать фразу о том, что кроме тебя никого нет.

[esseges]

Боже ж ты мой!

какая разница чьи вопросы явятся поводом для развертывания Гришей информационного поля?

[трис]

Галя, ты неправа. Я понимаю, если бы ты сама хотела но не смогла, а так непонятно о чём ты