3243 ответов в этой теме

[esseges]

Недавно танцевала першение в горле...и  захотелось посмеять его..

и вот заметила как при включении смеха исток внимания переместился в смеющуюся область, сразу же пропало першение и сам смех стал гораздо интенсивнее, чем большую область охватывали вибрации смеха, тем однороднее становилось пространство,

делясь всего лишь на смеющиеся клеточки, и чем более они дробились тем однороднее становилось пространство грозя превратится в свет...

не оставляя ничего для оценочного восприятия...

конечно я до этого не дошла...увидела только вектор..

[Светланка]

Светлан, а кто определит правильность?

Под правильностью я имела ввиду,что мы не терпим этот мешок, не тащим за собой как груз который и бросить не можем и нести тяжело, а признаем как часть нас.

[Светланка]

Я стала видеть некоторые свои скрытые намерения и как они формируют мою реальность. Я увидела недавно одно свое намерение, подсознательное наверно, потому что я даже себе в нем не признавалась, но оно уже начало формировать события вокруг так,чтобы я могла его осуществить.

Я не озвучивала его некому и даже когда я увидела для себя, что это то, к чему я на самом деле стремлюсь, это кажется сильно нелогичным и не уверена, что хорошо для меня. Но это то, чего я хочу и меня это слегка озадачивает, потому что, потому что это странно...

Я пока просто буду наблюдать что происходит вокруг этого моего странного желания, без сознательного вмешательства, потому что я не знаю как поступить...

[Инга Да]

а признаем как часть нас.

и танцуем-живем с ним.

Вчера слушала понедельнишный вебинар.

Больно было от того, что не умеем слушать и перебиваем - ух! как меня корёжило! как тяжело было и больно ушам-телу

Гриша, благодарю тебя за этот вебинар! И прости

________________________

Да, про залипание на избавление и результат - это актуальнейшая тема! Стоит залипнуть и уже не танцуешь с Жизнью-болью, а тетушка Динамика волочет тебя фейсом об асфальт. Программа захватывает. Вот накануне НГ и произошел такой захват у меня.

Избавиться от мужа(мужчины) - программа от мамы в наследство, и я ощутила её в полной мере, и гордыня тут же - змеиный клубок... жить в этом... гореть...сдаться-довериться мужчине-Богу-Себе. Сдаться тому, кто причиняет великую боль, такую боль, которая поднимает из бездны самую черную Черноту... тогда, когда можешь преступить и взять в руки нож и это будет малость и неважно воткнуть его в себя или в того, кто её причинил... чтобы не болело ТАК,  чтобы было по-другому, но не ТАК.

Программа... включается с пол-пинка, на мелочи... хотеть лучшего, лучшей жизни... не ТАК, как сейчас

[Галак Игорь]

Я стала видеть некоторые свои скрытые намерения и как они формируют мою реальность. Я увидела недавно одно свое намерение, подсознательное наверно, потому что я даже себе в нем не признавалась, но оно уже начало формировать события вокруг так,чтобы я могла его осуществить.
Я не озвучивала его некому и даже когда я увидела для себя, что это то, к чему я на самом деле стремлюсь, это кажется сильно нелогичным и не уверена, что хорошо для меня. Но это то, чего я хочу и меня это слегка озадачивает, потому что, потому что это странно...
Я пока просто буду наблюдать что происходит вокруг этого моего странного желания, без сознательного вмешательства, потому что я не знаю как поступить...

Можно попытаться перефразировать твой, не прибегая к терминологии Школы: возможно, ты начинаешь входить в контакт с своим Бессознательным. Но, боюсь, здесь нужен некоторый опыт и способность правильно толковать результаты таких контактов. Если, конечно, я вообще правильно понял то, что ты написала.

[Наташа_СерНа]

Я стала видеть некоторые свои скрытые намерения и как они формируют мою реальность. 

 

 это кажется сильно нелогичным и не уверена, что хорошо для меня. Но это то, чего я хочу и меня это слегка озадачивает, потому что, потому что это странно...

 

Поздравляю!

вот оно,Света - хотеть странного. 

А  что хорошо и для кого и чего хорошо?

Может оно и нехорошо, а в итоге это ополезно будет для Тебя !

Можно попытаться перефразировать твой, не прибегая к терминологии Школы:

Игорь, а зачем не пользоваться терминологией школы? 

[трис]

Под правильностью я имела ввиду,что мы не терпим этот мешок, не тащим за собой как груз который и бросить не можем и нести тяжело, а признаем как часть нас.

 

Да,  и ещё  пробуем использовать его для конфликта и радости от этого.

 

Проблему вижу  в том, что мы говорим и общаемся про это в основном в понятиях, иногда на примерах, через которые можно что то почувствовать.

Но встроить в это понимание свои реальные   жизненные ситуации на много порядков сложнее, в них больше параметров, в том числе эмоционально значимых, поэтому трудно ясно видеть.

[Галак Игорь]

Игорь, а зачем не пользоваться терминологией школы?

Насколько я помню, в Школе, в принципе, не употребляется термин "Бессознательное". Только, если иногда, и совсем чуть-чуть...

[Наташа_СерНа]

Принцип-то, очень простой: в социуме население стремится к ничегонеделанию:
 
Мы длжны купить одного порося, потом ещё одного, потом можно купить ишака, корову, лошадь, верблюда и т.д. Мы должны наполняться ощущениями, или Жизнью.

почему то считается, что "ничегоо не делать" - это и есть жизнь. Кажется, что приятные впечатления наполняют. Ан нет . Оказывается, что много впечатлений - усталость - от сопротивления приятию?
Игорь, заметила, что ты, как и за собой замечаю - повторяешь "должны" - ты то же это замечаешь?-ну ведь не должны ничего, даже Жить! Мне кажется, что там где долг появляется, там жизненность исчезает. Я вот нашла, что должна ТД делать.И делаю "для отделки" - поверхностно((((
И как найти этот чудесное совпадение - хочу-могу-делаю=живу?

[Lana-lan]

Теперь, после ответа Гриши про ТД получается полнее ощутить тело и волна удовольствия появилась, 

дошло что надо быть чутче. Делаю танец в течение дня, как вспомню или точнее пока не отвлекусь.

Ночью тоже танцую в ТТ это мне нравится еще больше, только теперь ограничиваю себя двумя часами

и засыпаю. Заметила только - если работа продолжается почти всю ночь, а это именно работа, ощущения

сначала легкие и легко прорабатываются, а по мере погружения глубже, становятся все тяжелее и вязче.

Потом все ощущения выравниваются и становятся приятными и незаметно переходишь в сон. Утром

просыпаешься и тело приятно вибрирует и вроде высыпаешься, но когда я встаю то ощущаю во всем

теле боль как будто меня били всю ночь. А если потанцевать часа два и заснуть, то просыпаешься с 

тянущей тяжестью в теле и если  в течение дня не теряешь контакта с этими ощущениями в теле, то начинает

подступать сильная тошнота. Вот начинаю понимать, что это и есть жизнь, в этих ощущениях не прожитых

моя сила. Вот как то даже увлекает это, погружаюсь в себя, а мир вокруг откликается, приветливо.

 

[Gag]

Знакомство с содержимым пещеры Али-бабы продолжается... Я оказывается богатый человек, так много спрятанных сокровищ. Мучает вопрос - почему я этого не видел раньше.
Я по натуре очень ментальный человек, с твердыми, застывшими жизненными позициями. То что некоторым кажется рыцарскими доспехами - моя непробиваемая броня,
за которой не то что окружающие - сам ничего не вижу. И все настолько спрессовано, что плавно не высвобождается, обязательно со взрывом и спецэффектами.
Мотает из одной театральной сцены в другую. Еще не успел до конца повзаимодействовать с отношениями к окружающим, как предательский стремительно начала портится дружба
с финансами. У меня до этого с финансыми были строго деловые отношения. Нехватки в деньгах не испытывал, но особого избытка тоже не было. Столько, сколько надо для нормальной
жизни среднему человеку. И теперь похоже пришло время Любить. Сигналы были еще где-то в конце прошлого года, я как всегда не увидел, прошел мимо. Потом пошло-поехало...
Куда-то ушли левые подработки, клиенты, всплывают всякие старые махинации и полулегальные действа с карательными мерами и тд. И все это на фоне портящихся отношений
практически со всеми. У меня даже оплата за Гиперкурс не прошла, банк отклонил из за отсутствия средств. Логичным продолжением будет встреча с кредиторами,
вооруженными топорами. Работаю в основном смехом и дыханием. Только начал слушать последний вебинар, там похоже Гриша рассказывает обо всех моих прорехах и огрехах.
На форуме об этом как-то не писалось, здесь и так было уныло и сонно, как в послеобеденное рабочее время. Где-то, что-то, как-то не туда я танцую...

[геля]

Друзья всем привет!! С Новым Годом всех!!

давно не писала о том,что происходит в жизни....а происходит то,чему иногда я даже описания дать не могу..

Этот Новый год я была одна..в последнее время я очень часто остаюсь одна- оно само все так получается, хотя все это создано мною же...раньше я бы убегала от этого состояния одиночества, а сейчас мне хорошо, знаете даже удовольствие получаю..меня спрашивают скучали ли??а я не скучала и вообще я не скучаю,но когда вижу человека, который задает мне этот вопрос, то ощущаю, что очень рада быть сейчас рядом с ним...

где то в глубине души- если честно заглянув есть тоска...тоска от того, что все люди семьями радуются, веселятся, обнимаются- а у меня этого нет..тут же отдергиваю себя и понимаю, что это способ убежать от тех состояний и ощущений, которые наполняют меня сейчас...

После НГ , как будто произошло какое то переключение в голове, что то изменилось..

2 января я ушла в голод...решение было принято быстро и скоропостижно- без обдумываний, понимала, что надо...(сейчас ни толики не жалею, что приняла это решение)

было тяжело- особенно первые 3 дня...я поняла, что я ничем не лучше алкоголика, наркомана или курильщика- меня крючило, сильно...ломки..отвлекала себя как могла..

но самое ценное это те состояния которые заполнили всю мою жизнь...я раздражалась, ненавидила, осуждала- мне было плохо...каждое утро просыпалась с чувством негатива, и кажется в этот период я жила в ощущениях- постоянно отслеживала, что со мной происходит...мне ощущалось, что все мое тело стало раздражением, каждая клеточка..

в голове как будто спала какая то пелена, ум обострился- постоянная болтанка в голове- и это все так четко слышимо и ощущаемо...четко ощутила, что я не есть ум- наблюдаю как он постоянно придумывает истории и живет свой жизнью, а я очень часто попадаюсь на его уловки...

каждую секунду во мне появлялись какие то новые состояния, выходя на улицу вижу как я реагирую на окружающее пространство,огромное количество страхов...в элементарных ситуациях...идет женщина с пакетом, а в нем пол булки хлеба и батона- ощущаю в себе реакцию на это - БЕДНОСТЬ, я не принимаю бедность , сопротивляюсь состоянию- благо я осознаю и не залипаю, сразу прорабатываю - и так каждое мгновение, что то да вылазиет!! 

всплыло многое с детства- когда у нас не было еды, нечего кушать было, помню как в голове представляла колбасу да хлеб, жареный сахар был предел удовольствия, я помню как всегда хотелось кушать!!первые три дня жила только с этим- бедность, страх остаться без еды, страх бедности, одиночества...

во мне боец как будто проснулся- иду во все...в какой то момент заметила, что танцуя ощущения, я просто хочу избавиться от него- лишь бы не болело...я перестала танцевать и начала в нем просто жить, просто наблюдала,ощущала- знаете как будто знакомилась я с ним...

сегодня 6 день- кушать уже не хочется и уже не так болит внутри....и кажется постепенно я нахожу радость в страдании))и понятие "ИГРАТЬ"- проклевывается в моем сознание))..

сейчас я ощущаю силу внутри...

[Lubava]

...не умеем слушать и перебиваем...

Для того чтобы слышать, нужно хотя бы слушать, да.

[Уля]

Мы длжны купить одного порося, потом ещё одного, потом можно купить ишака, корову, лошадь, верблюда и т.д.

Зачем покупать? И так добра до фига, только доставай.

 Логичным продолжением будет встреча с кредиторами,

вооруженными топорами.
На форуме об этом как-то не писалось, здесь и так было уныло и сонно, как в послеобеденное рабочее время. Где-то, что-то, как-то не туда я 

Так потому и сонно, потому и уныло, что никто про кредиторов с топорами не пишет.   

2 января я ушла в голод...решение было принято быстро и скоропостижно- без обдумываний, понимала, что надо...(сейчас ни толики не жалею, что приняла это решение)
было тяжело- особенно первые 3 дня...я поняла, что я ничем не лучше алкоголика, наркомана или курильщика- меня крючило, сильно...ломки..отвлекала себя как могла..

Гелечка, зачем отвлекала себя? У тебя были ощущения, а ты от них отвлеклась и в эмоции по поводу ушла. Мне так показалось, или я не так твои слова поняла?

[Марина-Анирам]

2 января я ушла в голод...решение было принято быстро и скоропостижно- без обдумываний, понимала, что надо...(сейчас ни толики не жалею, что приняла это решение)
...и кажется постепенно я нахожу радость в страдании))и понятие "ИГРАТЬ"- проклевывается в моем сознание))..
сейчас я ощущаю силу внутри...

 
Геля, какая же ты молодец ! Отважно шагнуть в боль и страх, самой... это подвиг. Только не забывай про удовольствие от того, что делаешь...

[Lubava]

Постоянное вслушивание-всматривание в себя, нахождение в себе позволяет замечать всякие мелкие-мелкие "движения" внутри. Импульсы-сигналы, которые проявляются в процессе общения с "другими" или с самой собой. С "другими" проще увидеть, чем наедине. Слово, жест, интонация... и-и-и - побежала такая "ниточка" внутри... Если встречать этот сигнал во всеоружии подавления, сопротивления, реакции - этот сигнал становится болезненным. Такой способ взаимотношений с собой все еще привычен. Но все больше проявляется другое. Когда сигнал просто сопровождаешь. Когда не шарахаешься себя. Потому что множество раз встречал подобные сигналы, уже подавленные, т.е. болезненные, шел навстречу - и всегда, всегда, всегда - если делал это достаточно честно - обнаруживалось другое, изначальное, неподавленное качество его и никогда оно не оставалось болью, а становилось чем-то большим.
Хоть я до сих пор не верю, что все может быть настолько невероятно, хитро и просто...    Да я боюсь даже до сих пор и боли, и каких-то сильных переживаний, но вместе с тем или несмотря на это все проще делать шаги настречу. Со все большей уверенностью, но не ментальной и обусловленной внешними смыслами. Даже так можно сказать, что не я делаю шаги навстречу, они сами делаются! И не так... Я ПЕРЕСТАЮ  что-то делать. Наверное, перестаю реагировать. И это неделание (но не пассивное неделание ) оказывается очень приятным для всей меня способом жить...

[Фурс Александр]

Сидел сегодня на лавочке у дома, привалившись спиной и смотрел.

Снег мартовский, комья земли из-по снега торчат, травка, деревья, птицы летают, капель с крыши по крышке от бочки, женщина по стежке прошла, у соседки собака залаяла, кот рядом лапы под себя подобрал, облака,.на другом конце бензопилу завели...

 

И никого и ничего вокруг нет? Все из меня? Проявляется?

БРЕД КАКОЙ-ТО

Сообщение изменено: Фурс Александр, 08 Январь 2014 - 20:48.

[esseges]

Пахнуло могилой...

Кстати...есть с чем поработать..
Ведь коробит не по-детски...
 

ощущения такие, как будто из сердечной чакры энергия стекает в муладхару...

[esseges]

...Снег мартовский, комья земли из-по снега торчат, травка, деревья, птицы летают, капель с крыши по крышке от бочки, женщина по стежке прошла, у соседки собака залаяла, кот рядом лапы под себя подобрал, облака,.на другом конце бензопилу завели...

Здорово настроение, Саша, передал..

 

Сегодня шла по улицам...и такооое погружение в ощущения всю дорогу туда и обратно устойчивое случилось...

даже заметила что могу намеренно управлять им...

пыталась все глубже войти в это состояние без ментала и такое сладостно - тянущее чувство внутри....и одиночество....

детское такое одиночество...приятное....

и совершенно не важно ничего социумное, все это где-то в стороне...как не реальное...и ничего не страшно....как ребенку, который не предвидит...

[Аннушка]

последние дни наблюдаю за собой и остальными как бы со стороны. так интересно всё, по-новому. уже привычное и обыденное видится словно с другого ракурса.

если во время обиды/всплеска эмоций (обычного реагирования) переключиться в это состояние наблюдения, то возникает удивление и интерес "а что, собственно, происходит? чего это я тут распыляюсь?" ..и ощущение потом приятное такое, которое словами очень сложно описать, может гармонии... или понимания чего-то. а если начинать обдумывать - ничего не понятно