529 ответов в этой теме

[veronika]

Спасибо Вероника! С ответами это чувство как-то проходит.

Ну и слава богу!

[Стронций]

Пересказать вебинар , который был в понедельник не получится, но ключевых ошибок , которые я совершаю в своей жизни, все про меня. Сегодня работал над некоторыми. Пришло спокойствие и комфорт и готовность принимать все. Молитва да свершится воля твоя очень помогает и ставит мозги на место- просто отключает ментал и позволяет легче принимать происходящее.Я посмотрел на себя со стороны и понял, что совершаю насилие не только над миром, постоянно находясь с ожидании воздаяния, но и над женой, ожидая того , что она просто обязана делать что-то там мне нужное только потому, что она моя жена. Наконец дошло , какие причины моих неудач привели к текущим ситуациям, окромя не принятых "деток", непрожитых ощущений. Лет 6 или 7 изо дня в день (осознанно и неосознанно) делал то, что категорически делать нельзя - ставить программы на достижения целей, получение денег и так далее. Это путь к саморазрушению. Мир такого насилия над собой не терпит, а мне объясняли другие учителя, хочешь чтобы дела шли - подкачивай оболочку, работай с эгрегорами, ставь программы на удачу , перед тем как начать дело - проверяй получится заранее или не получится дело определенными методами и т.д., короче сплошная магия. И эти подачки я принимал, как свои достижения. Короче, сегодня я искал ощущения, программы, убеждения , которые идут вразрез с контекстом нашей школы. Их пока достатошно много, поэтому найти их легко. А дальше техники школы дурака , проживание , приятие, проживание всех своих глупостей.

[Инга Да]

Так вот и сижу как дура, читаю посты остальных, завидую немного даже, что не могу так выразиться ярко, и боязнь форум засорять ничемными постами тоже есть.

Алия, ничего страшного в том, что начнешь форум засорять ничемными постами придет Админ и мягко намекнет... А может ты боишься Админа? или Гришу? или форум? или ту глубину что в себе скрываешь?

[Marusya]

После вебинара стали возникать сомнения (впечатление от прослушанного, ага)) Писать надо, конечно же, но какую-нибудь фигню в одно предложения не хочу писать, ну типа у меня все ок, я тоже делаю...или у меня все фигово. Это тоже проявление, но не такое какое-то, но с другой стороны, если вообще ничего не писать, то тоже не очень хорошо. Так вот и сижу как дура, читаю посты остальных, завидую немного даже, что не могу так выразиться ярко, и боязнь форум засорять ничемными постами тоже есть. Глубины не хватает, прежде всего внутри, и мозг у меня расслабился как-то, а когда все по жизни хорошо, то зачем писать об этом...просто вот бывает очень хорошо, просто так, потому что солнце светит. Я даже специально расковыривать стала болезненные для себя моменты и слова "Давай не будет об этом говорить" - это для меня чистой воды провокация, все равно что охота в ране пальцем ковырять, нетушки, вот КАК РАЗ ОБ ЭТОМ я и буду говорить, пока не получу удовлетворение. Жаль, что так не со всеми можно, только с близкими людьми, все-таки чувства остальных надо щадить, мало ли, может они не готовы.

Алия, вот видишь, как удачно все складывается - а здесь как раз куча людей, которые во многом готовы

А вообще - чем больше пишешь, тем легче проходит процесс! Я почти слово в слово сказала на вэбе тот текст, который ты написала, так что понимаю, о чем речь.
Делаешь - и что получается? Фигово - что и как, что ты с этим делаешь?
Вот читаю прошлые курсы и порой нахожу что-то полезное в мелочах и нюансах, вроде писал человек, что все как у всех, а вот деталька какая-то мне очень помогает. Ты наверняка полна - как минимум! - таких деталек. Давай, не жадничай уже, делися!

[Наташа_СерНа]

Наташ пиши пиши......и если даже не в папад, и если даже наугад....все проявление твое....

ага, Наташ-мне тоже тяжело писать. и страшно бывает-вот напишешь, а тебе кааак ответят! Или не ответят. Когда пишешь-сама для себя становишься виднее! Вроде и знаешь про себя, а в слова-попробуй, переведи. А переведешь-глядишь и почувствуешь себя по другому)

[Наташа_СерНа]

Писать надо, конечно же, но какую-нибудь фигню...не хочу писать
Жаль, что так не со всеми можно, только с близкими людьми, все-таки чувства остальных надо щадить, мало ли, может они не готовы.

Это как у Тэффи-"чем больше у человека родственников, тем больше знает он о себе горьких истин и тем тяжелее живется ему на свете"

[Наташа_СерНа]

Алия, ничего страшного в том, что начнешь форум засорять ничемными постами придет Админ и мягко намекнет... А может ты боишься Админа? или Гришу? или форум? или ту глубину что в себе скрываешь?

Я не Алия), но знаешь, Инга, а ведь я боюсь и Гришу и Админа. Даже после того, как на альтеркурсе он в мой пост таракана запустил! Я все равно где то в глубине хочу быть хорошей, что б похвалили и конфетку дали. А если посмотреть глубже- это все тот же страх смерти-типа без поддержки я умру.

[Алия]

Наташа, я в самом начале альтера тебя побаивалась почему-то, ну вот не могу объяснить почему, а ты оказывается вон какая а я вот Гришу тоже боюсь, иногда правда, и Админа тоже, помню на один пост Гриша ответил, меня потом полдня внутренним огнем жгло. Marusya, дык я бы поделилась, но если бы сама эту глубину увидала, а так иногда возникает чувство, что форум настолько разнообразен, и чего тут только нет, даже похожего на мои переживания. Инга, спасибо за замечания. Я вот какую штуку заметила: все время между людьми есть какая-то недоговоренность, ну как бы вещи, о которых не принято говорить, ну или вещи, о которых все знают, но предпочитают не поднимать эту тему, неудобные моменты. И мне хочется это все всковырнуть, но с другой стороны и самой боязно. И понимаю, что все это игра (или притворство??), и не только с моей стороны. И хочется вывернуть все наизнанку, всю себя, но надо ли это, я не уверена. И вопрос еще ко всем: бывает так, что даешь обещание, которое выполнишь хотя бы через полгода, или вообще даже не выполнишь, и ты знаешь, что не выполнишь, но все равно обещаешь? Такие обещания служат для всеобщего успокоения, и вызывают у меня смешанные чувства, это как бы и ложь, но не совсем ложь, от нее как-то все устаканивается. Раньше я этого не замечала так.

[Шидар]

Олег, мне кажется, не формировать их ( из чего..?), а просто вспомнить...Вспомни самый радостный момент детства и ощути его...и запомни..Улыбка не натянутая, а изнутри...из глубины своей..А тело само запомнит..и подскажет..))

Начал вспоминать своё детство и только коснулся его, как начал смеяться, и настроение поднялось. Помнит тело, всё помнит!

[НастасьЯ]

После вебинара стали возникать сомнения (впечатление от прослушанного, ага)) Писать надо, конечно же, но какую-нибудь фигню в одно предложения не хочу писать, ну типа у меня все ок, я тоже делаю...или у меня все фигово.

Все твои сомнения, слово в слово и мои тоже.Вроде уже и попустило,но все равно иногда всплывает

ага, Наташ-мне тоже тяжело писать. и страшно бывает-вот напишешь, а тебе кааак ответят! Или не ответят. Когда пишешь-сама для себя становишься виднее! Вроде и знаешь про себя, а в слова-попробуй, переведи. А переведешь-глядишь и почувствуешь себя по другому)

Меня вобще позиция ,мол что я пишу сама для себя в первую очередь, иногда сильно выручала.Оно конечно очень хорошо ,если мой опыт кому-то поможет и пригодиться,но в основном я пишу для себя,мне это сильно во многом помогает,и увидет и почувствовать.И страшно иногда,что кааак ответят,но мне теперь это даже интересней,как свежий взгляд со стороны.а то я к своим бревнам уже так привыкла

Я не Алия), но знаешь, Инга, а ведь я боюсь и Гришу и Админа. Даже после того, как на альтеркурсе он в мой пост таракана запустил! Я все равно где то в глубине хочу быть хорошей, что б похвалили и конфетку дали.

Наташенька,как я тебя понимаю,у меня это желание быть хорошей просто поперек горла уже стоит(т.е активно мешает и напоминает о себе,а значит есть с чем раьотать)))
А раз и ты Гришу с Админом боишся,то и я признаюсь-грешна,боюсь нафлудить и ляпнуть что-то сильно не в тему,и Гришу с админом тоже боюсь а потом сама себя и успокаиваю,мол у нас же пространство общее.ну ляпну и ляпну,ну не похвалят меня и конфет не дадут,ну что ж теперь в монастырь идти,шиш все равно писать буду,Гриша ж сказал надо ,значит надо)

[Sania]

Долго не мог написать, избегал такую возможность. О своем состоянии: уплотняется давление среды, уехал в отпуск на неделю, горы, лыжи, друзья, и ощущаю, что снова чего то не так, не хватает какой то динамики. В отпуске изменились условия, стали более изолированные от привычных, и давление среды временно ослабело. Сейчас вернулся. В первый же день, еще на вокзале почувствовал легкое першение в горле. На второй день обострилась мое восприятие работы, заметил усталость. Начались звонки и напоминания о том, что нужно участвовать и делать все те дела в которые успел ввязаться. В общей своей массе эти нависшие дела пододвигают меня к состоянию внутреннего напряжения, беспокойства. В таком состоянии- потери себя моментально закостеневаю. В попытке выйти из него - бросаю дела. Наступает облегчение, затем круг повторяется. Постоянно замечаю возникающее желание не идти на контакт с людьми, бросить дело вызывающее напряжение. Сегодня решил, что мне лучше варится в приходящих состояниях, в боле горла, в беспокойстве по поводу множества дел, быть внимательнее к своим ощущениям. Постараюсь не бежать, ни от себя ни от своих забот. Хотя это кажется не реальным. Все больше думаю о значимости школы в моей жизни, и начинаю привычно думать: вот брошу дела и пойду на форум, техники делать больше буду... Хрен там, снова бегство. Мои отношения с форумом: Не успеваю прочитать даже тематические вебинарные веточки. Но интересно, очень. Хочется дотянуться до каждого участника гиперкурса, и страшно сделать даже маленький шаг навстречу. Вот оно, мое пространство и моя тюрьма.

[Инга Да]

Я не Алия), но знаешь, Инга, а ведь я боюсь и Гришу и Админа. Даже после того, как на альтеркурсе он в мой пост таракана запустил! Я все равно где то в глубине хочу быть хорошей, что б похвалили и конфетку дали. А если посмотреть глубже- это все тот же страх смерти-типа без поддержки я умру.

Наташа, я тоже боялась)) вот как пришла на форум очень боялась Гришу и Админа... а потом сходила пару раз в "бан"ю обжигающую(ох не случайно слова бан с баней схожи) и увидела, что это дает... а ты таракана испужалась)) Вот ты вышла на страх смерти-"без поддержки-умру" - это же про внутреннюю точку опоры... Телесно в нас есть эта точка с которой тело началось и от которого оно растет фрактально, а вот интересно внутренняя точка опоры духа, совпадает с телесной? или её не обнаруживать надо, а создавать? и тогда дух расти начинает? Обнаружил ли кто в КАКОСе эту точку?

Инга, спасибо за замечания.

Алия, пожалуйста, только это были риторические вопросы)) а вот про-то, что "хочется всковырнуть, но боязно" --- от того, что это не случается - и ты, и форум, и пространство многое теряет, поверь

[Березка]

Наташенька,как я тебя понимаю,у меня это желание быть хорошей просто поперек горла уже стоит(т.е активно мешает и напоминает о себе,а значит есть с чем раьотать)))

Это даааа Хотя немного отпускает.
Спасибо большое всем! Пишу...
Очень часто получается как только я пишу, через несколька часов ответ приходит сам. И ответы его подтверждают.

[Мэри Поппинс]

И вопрос еще ко всем: бывает так, что даешь обещание, которое выполнишь хотя бы через полгода, или вообще даже не выполнишь, и ты знаешь, что не выполнишь, но все равно обещаешь? Такие обещания служат для всеобщего успокоения, и вызывают у меня смешанные чувства, это как бы и ложь, но не совсем ложь, от нее как-то все устаканивается. Раньше я этого не замечала так.

Алия, ты умеешь отказывать людям? Если знаешь, что обещание не выполнишь, твердо говоришь об этом. И тема лжи сама по себе закрывается.
Угодить всем невозможно, да и зачем?

[Marusya]

На второй день обострилась мое восприятие работы, заметил усталость. Начались звонки и напоминания о том, что нужно участвовать и делать все те дела в которые успел ввязаться. В общей своей массе эти нависшие дела пододвигают меня к состоянию внутреннего напряжения, беспокойства. В таком состоянии- потери себя моментально закостеневаю. В попытке выйти из него - бросаю дела. Наступает облегчение, затем круг повторяется. Постоянно замечаю возникающее желание не идти на контакт с людьми, бросить дело вызывающее напряжение.

Мне это очень знакомо. Сейчас в более сглаженном виде, а в декабре было в совершенно явном и мучительном.
Вот и думаю, то ли дела у меня не те, то ли только (вос)приятие не то.

[ира]

...даже мысли приходили уйти из Школы...

Блин, ты что!!!
Я тут без тебя как??!!!

Ты-то без меня может быть и запросто. Но обо мне подумай! (хоть мы и не сближались пока), мне тебя реально будет не хватать!

[yulia-julia]

Sania многое срезонировало в твоем посте...вообще замечаю, уже давно одинаковость состояний у тех кто прошли Альтеркурс... интересно почему...очень похоже все... кстати, и по поводу ухода из Школы тоже

[ира]

Хочется дотянуться до каждого участника гиперкурса, и страшно сделать даже маленький шаг навстречу.
Вот оно, мое пространство и моя тюрьма.

Sania, давай я сейчас шагну тебе навстречу! Большим шагом. Тебе это сейчас трудно делать, мне нет. И просто захотелось шагнуть к тебе.
А потом ситуация поменяется - и уже может быть я (или кто-то другой) буду придавлена каким-нибудь проблемным прессом, или помещу себя в застенки, и тогда уже ты шагнешь навстречу... Просто у тебя сейчас такой непростой период. Но нужный. Тебе.

Мой шаг - он не взамен твоей внутренней работы. Просто потянуло...

[ира]

интересно внутренняя точка опоры духа, совпадает с телесной? или её не обнаруживать надо, а создавать?

У меня КАКОС пока мертвый вообще, поэтому своих открытий точки опоры духа в КАКОСе пока нет.
И поэтому могу ответить только так:
"Ничего не создается, все всего лишь проявляется из нас" (цитата из последнего вебинара)

[НАСТЮША]

После вебинара стали возникать сомнения
Писать надо, конечно же, но какую-нибудь фигню в одно предложения не хочу писать, ну типа у меня все ок, я тоже делаю...или у меня все фигово.
Глубины не хватает, прежде всего внутри, и мозг у меня расслабился как-то

Алия , у меня тоже после этого вебинара было похожее , отследила в себе невероятное сопротивление идти в глубь себя , тоже писать ничего не хотелось, потому что "ни о чем", настолько поверхностное погружение увидела в себе
и дело ни в какой то заумности и продвинутости - у меня ее нет, обьективно осознаю это, это не парит... а именно нежелание и страх идти вглубь себя, в свои болючие и неприятные ощущения и заниматься самоисследованием...