996 ответов в этой теме

[Олька]

очень мне нравится вести домашнее хозяйство)))

 

столько всего понапереготовила уже, сколько наверное за всю предыдущую жизнь не варила и не жарила)))
здесь всегда очень много людей в доме, постоянно гости разные захаживают, всех всегда за стол усаживаем и угощаем

 

готовить мне нравится, тут вот всё чаще чем то удивить хочется, стала заниматься вещами, о которых даже думать себе еще некоторое время назад запретила, запретила тогда, когда просветлённой стать решила и в веси твердо уверовала, запретив себе думать о земном и считая, что так только отвлекаться от духовной работы  и от поиска буду,

 

так вот, вещи такие: пролистываю кулинарные сайты в поисках чего нибудь новенького и вкусненького, чтобы удивить народ, мне же очень приятно, когда меня хвалят и когда у них лица довольные от вкусной еды, например

 

скучать не приходиться, Марат очень похож темпераментом и многими проявлениями на моего бывшего мужа, но и во многом отличен,  вот где задачки интересные, чтоб в войну не втянуться, чтоб не потеряться в своих состояниях, а они всплывают просто на раз, с полоборота, и реакции натренированные годами соответственно следом выскакивают, ээээх! так порой моя внутренняя шуба заворачивается!

 

тут даже отчаяние нагрянуло, всё, думаю, капздец, нахрен мне это всё нужно? покручинилась, поненавидела, понепонимала что дальше и как, а потом внутри что то то заговорнически так сверкнуло: интересно, а что дальше я смогу тут с собой сделать? что то другое смогу или нет?

 

для порядку еще подулась немного и.... тут Марат говорит:"Оль, собери мне, пожалуйста сумку, сложи вещи своей женской рукой"...

"да блин! совсем уже все границы переходит! уж свою то сумку сам поди собрать можешь. Не буду!" - вскипела я внутри, наружу выплеснулось только:

-Я??!!!!???

-Ну да, ты, ты же своей женской рукой все правильнее разложишь.

 

....я села пить кофе, надеясь, что отстанет, психанет и сам сложит,.... нифига

 

зашла в комнату с ярковыраженным раздражением везде, Марат спокойно попросил еще раз, я изнутри вся вспыхнула своим сопротивлением, аж раскатилась им по полу и схватила первую вещь, даже сложила не с первого раза, потом в сумку заглянула и вдруг стало интересно, а вот как бы мне было удобно, как вещи разложить и аккуратно и практично? и занялась: это сюда, это сюда, а это лучше вот так, хотя, нет, пожалуй лучше так и тд и тп, даже понравилось

 

вот чего завелась? 

по привычке

 

а чем все закончила?

чем то новым в похожей ситуации- и покипела вроде, но и удовольствие получила, воевать не стала, в мирное русло поплыла 

[Олька]

вот еще на что обратила внимание:

я точно хамелеон мимикрист прекрасный, срабатываю под окружение, своего собственного - ноль    боюсь очень, ну так решила, убедить смогла себя в этом и ленюсь проверить 

 

вот с кем общаюсь, того манеру говорить и манеру двигаться тут же срисовываю и присваиваю, её и выдаю, 

вот и тут, Марат, как и весь Псков - очень харАктерный и глубоко самобытный, есть у него своя линия красная, по которой его ни с кем другим не спутаешь, выражения и интонации стуационные, и другие сугубо его примочки,

 

я тут видно освоилась, села на своего любимого ишака и стала его словами и выражениями направо и налево искрить, кстати, чем больше и чаще я стала их употреблять, тем сильнее стало нарастать общее напряжение в доме, между всеми нами на ровном месте какие то терки случаются, да и посуду жалко, у нас уже столько посуды перебилось, просто выскакивает из рук и всё тут!!!

 

и вот вчера я почуяла что то, что в вопрос самой себе сформулировалось: а зачем мне копировать людей рядом? а ка же я сама? а что бы я сказала тут? а какую бы я интонацию из себя в этот момент свою достала? и что бы из этого вышло? и как бы всё по-другому наверное стало?

 

со вчерашнего дня и наблюдаю за собой именно в этом ключе, пока, если честно, только постфактум констатирую:оп, опять вылепила не своё(((, огорчительно, но это же еще не финал, это еще только сильнее пыл разжигает попробовать таки что то своё из себя изречь)))

[Олька]

несколько дней назад первый интенсив состояний случился, я в дневниках про это писала, потом состояния как снежный ком покатили, захлестывают, вплоть до физического отруба, кошечки, как я понимаю, закончились

 

наверное добегалась, довралась

 

тяжело писать и выговориться хочется, плачу, Галина смерть как то разорвала всё , раскинула по разные концы вселенной, 

сегодня тоже лежала и оглядывалась на этот день - если он мой последний, как он тогда? входит в меня? вмещается?

 

не ответила

......

тема смерти актуальна всегда, просто проще от неё отвернуться, а она впоследнее время не отпускает, подряд приснились сны, в одном из них моя дочь мне говорит:"Мамочка, мне так хорошо" и это состояние легкости было в ней и рядом с ней и я его во сне почувствовала, и тут же я говорю ей:" скоро придет смерть"

 

картинка сна сменилась, но после пробуждения я очень четко и ясно ощущала эти состояния. Сон этот мне приснился на той неделе.

 

две ночи назад был другой сон, ко мне подошла женщина, с виду простая, а глаза у неё были были две бездны, она посмотрела на меня и сказала: тебе плохо, тебе череда смертей идет, я ей ответила: да, идет, значит идет, про себя подумала: я готова принимать, я могу,

 

потом эта женщина в один миг превратилась в просто пьяную бабу, я очень удивилась и подумала, как же я не заметила, что она пьяная была, но. с другой строны. её глаза когда она ко мне подошла были не пьяные, потом картинка сменилась

 

проснулась я хорошо помня состояния этого сна

.....

 

у меня есть примета, она работает много много лет для меня, пожалуй с моего совершеннолетия, если у меня чешется переносица - то обязательно я получу сообщение о смерти человека, хоть кого, близкого, дальнего, родственника знакомых, о смерти человека

 

два этих дня, вчера и сегодня. мою переносицу распирало изнутри, вчера я обратила на это внимание, а сегодня такой силы это распирание, как будто не просто обратить внимание просит, а большего,  поняла - это оно, открываю форум и как обухом по голове - Галя ....

 

.........

 

сейчас Марсель смотрит телевизор в соседней комнате, только что подбегал, рассказывал сколько нужно будет на его новую форму по тайквандо, сегодня он второй раз сходил на занятия - абсолютно счастлив, 

дочь сидит слева рядом, что то печатает на компьютере, за окном темно, в комнатах горит свет, вещи разложены и расставлены по местам, звуки больше так не рвут, запахи тоже поунялись..., но что то нескладывается в обычное, и ещё ... очень жить хочется

очень всё это надо, сегодня как то особенно сильно

[Олька]

физическая боль проходит и автоматом выключается слушание себя, центрирование распадается, разлетается на обломки и программы встают в полный рост, буквально требуют закинуться по-привычке , глянуть туда и не обратить внимания сюда, сделать с утра все по распорядку и на автомате

 

бесспорно программы подкрепляют тело вбросами взяток, потому что сейчас совершенно реально телом испытываю сильную тягу включить автомат (отключить присутствие), тягу такую как покурить у курильщика или выпить увыпиваоьщика, охренеть, если честно, даже не предполагала, что имеется и управляет мною зависимость от автоматического реактивного функционирования

[Олька]

вот созвучно тому, что Алёна услышала, о чем вот тут пишет:

 

 

 

вчера так очевидно стало то, что

то что я делаю не имеет значения, значение, точнее нужность, какую то что ли, имеет только сам факт делания, те состояния и те ощущения, которые я в момент делания испытывала, об этом говорит Школа, я даже считала, что именно так и живу, но ведь нет, живу не так,

 

по привычке, по образу жизни я живу совсем по-другому, я считаю исключительно важным именно ЧТО я делаю, отсюда муки выбора, жутчайшие сомнения, болтания между оценками, размышления, сравнивания, просчет разных вариантов, и весь этот карнавал вокруг

и, самое нездоровское, это то, что сам момент делания я упускаю, продолжаю напряженный режим существования, теперь, после режима напряженного выбора включается режим напряженного ожидания результата своего выбора,

ожидая чего то ,что вот потом, в результате того, что я сделала, через какое то время случится то, что мне и надо

 

 

основной фон, форма, содержание такого моего существования  - напряжение, постоянное напряжение

 

много раз про это писала, с разных сторон подходила, рассуждала, 

а вчера, как то без рассуждений, ощутилось, что никакого потом, в котором будет то что мне хорошо именно потому, что когда то тогда я сделала именно тот выбор, никакого такого потом нет

 

все истории и важные выборы, которые я мучительно или отчаянно совершала в прошлом, никакого прямого ситуативного отношения к моему сейчашниму не имеют. Сами ситуации (то есть именно ЧТО) никак не определили мой сейчашний уровень счастливости

 

мой сейчашний уровень счастливости определяет исключительно и только то прожила ли я то, что до сих пор и каждый раз выбирала, пропустила ли через себя всё то, в чем в тот момент выбирала быть.

 

............

 

перечитала, можно понять, что теперь я предлагаю себе просто идти и рубить с плеча, делать хоть что, не важно, 

нет, не так, - делать  после послушания себя

 

...............

 

надо же, таким свежим, необычным, хлынувшим, объемным, ощутимым было вчера мне это состояние откровения, а когда сейчас написала, как то всё самое трепетное, самое то, что влетело, оно потерялось, осталось то, о чем можно лишь поговорить

[Олька]

вчера удивилась вдруг поняв или вспомнив или просто услышав, что все процессы в организме идут без перерывов, постоянно, 

конкретно я несколько дней внимание на кишечник направляла, не лечения, не заговоры)))), просто наблюдала свои дела плачевные в работе кишечника и вдруг такой вывод: он постоянно работает, каждую секунду, без перерыва, честно, жжжжжжжжжжжжж...., всегда!

а у меня у всей нет такого,  у меня всей дрыг-брык-хрюк-бряк-а тут я вообще отдохну, ну вот так, нет постоянного жжжжжжж...., 

через пень-колоду с какими то оправданиями и отмашками 

 

очень сильно диссонанс между божественным устройством во мне (блин, как то вроде не очень удачно написала, но ведь так и есть, вселенной этот механизм кишечный  и не только построен, ею он запущен и работает согласно ритмам её) и тем, как я свою жизнь строю понимаю пытаюсь жить, очень меня это проняло, этот диссонанс ощутим и болезненнен

[Олька]

и в продолжение этого своего наблюдения, как подтверждение и углубление, вдруг услышала, когда вечером стала переслушивать вебинар про центрирование из Гиперкурса 0,14, 

там о том же Гриша говорит: " Для того, что бы просто оставаться на месте, надо очень быстро бежать. Насколько быстро вы бегаете внутри себя?"  

вот оно то самое, божественное жжжжжжжж....

 

"Мы считаем, что оно само случится... но, не существует факта достижения бога, существует динамика достижения бога" (Г. Курлов)

Сообщение изменено: Григорий Курлов, 04 Январь 2016 - 22:43.
)))

[Олька]

ага))))
описка по Фрейду

 

одни акты на языке))))

[Олька]

получилось нежданно-негаданно выйти за пределы своей оценки другого человека 

 

первое сногсшибательное открытие - я могу по-другому (не так как в предыдущем опыте общения) звучать в присутствии этого человека и мне это моё звучание нравится, 

 

второе сногсшибательное открытие - этот самый другой человек гораздо другее, чем я его сразу оценила по памяти своего старого опыта, и вообще мало отношения имеет к моим первым оценкам, его как будто подменили))))

 

или меня?)))

[Олька]

у меня снова происходит опрокидывание оценок 

такое было очень здорово помню один раз, когда работала в образовании и там мне твердили, приучили просто считать, что Дворец - это то место, без которого я не могу и я ему должна всегда и всегда буду обязана)))
 

потом, на пике своих внутренних крахов и невозможностей, помню было такое, что как будто вдруг нитку перерезали и часы песочные перевернулись, ссыпая песок в другую, давно опустевшую чашу, я отчетливо поняла: это же совсем не так, что это благодаря мне и вообще каждому из нас там работающих человеков Дворец вообще есть, существует, о нем говорят и знают

 

этот переворот помог мне тогда "с чистой совестью" написать заявление на расчет и наши с Дворцом дороги пошли дальше без долгов и обязательств, помог себя отпустить

 

так вот сейчас с моими оценками людей, хлоп, и как будто перезают нитку, и диву даюсь, ну на до же!

удивительно, насколько оценка отгораживает от слушания моих собственных внутренних состояний и живых соответствий, совсем тупое нерабочее нежужжащее состояние, мертвое, какое то повторение, множенье и ксерокопирование людей, событий, чувств, эмоций,  но не развитие, не рост, не поток, не движение, не другое, не во мне, а рядом

[Олька]

у меня новый год начался так:

 

много подарков, много правда: я позвонила своим знакомым, которым не звонила долго и очень долго и каждый был приятно удивлен и рад, правда рад, в доме была приятная теплая душевная компания, вкусное шампанское, на столе не безумство гастрономии а именно то, чем каждый хотел в эту ночь угоститься сам, не в угоду обезьянке, а просто кайфануть, как, в принципе, обезьянка и живет, был и морозец и сумасшедший легкий огромными хлопьями снег, и целая площадь танцующего народу и мне хотелось танцевать и танцевалось , и ветер в лицо, и подарки дружка дружке, и почему то мне Марат подарил шубку, я плакала, я растерялась очень, столько всего повылазило в один миг, 

 

вообще удивительно, столько заботы обо мне, я и смущаюсь и радуюсь и наслаждаюсь и тараканы выползают и в руки  себя беру и отпускаю, 

и то, и другое и третье, и эмоций ураган и в бане вчера сознание потеряла, девчонки такие молодцы, откуда только взялись, даже грохнуться не дали, успели подхватить, пришла в себя уже когда из парилки выводили, мы с дочей в общественную баню ходим, там вчера столько народу было, я себя так задрала своими разборками с собой, что всю физику из нормальных ритмов выбила, она мне соответственно сознание выключила, 

по маме скучаю, отношения там в прокопьевске не отпускаю, вообщем огонь внутри, всего всего много много и это только ещё всё раскручиваться начинает,

хотя одновременно есть очень стойкое ощущение, что времени очень мало, его почти нет

 

вот такой год начался

[Олька]

сейчас ходили гулять, ууух! морозец, люди, машины, фонари горят, деревья в инее, запах зимнего замерзшего воздуха, светящиеся окна домов, розовощекие детишки играют, ноги подмерзают, слова вместе с паром изо рта вылетают, замерзают и звеня в морозном воздухе,  падают на снег

и еще много много чего 

и всё это снаружи вроде, а ведь оно, внутри меня кружится разными переливами и так полно

[Олька]

[галина]

больно
 

Раз больно, замолкаю. У меня не было желания обидеть, так, слепое пятно слегка подсветить.

[Люда kapelka]

Из своего опыта могу сказать, Галя, что очень важно для себя, когда кому хочешь чего-то подсветить, точно, очень честно с собой определиться, из какого места ты сейчас светить будешь, какие свои задачи при этом решаешь. Честно скажу, что у меня пока редко получается быть настолько осознанной, чтобы только из гармоничного состояния общаться. Но дотягиваться можно и нужно (имхо)

[галина]

Из своего опыта могу сказать, Галя, что очень важно для себя, когда кому хочешь чего-то подсветить, точно, очень честно с собой определиться, из какого места ты сейчас светить будешь, какие свои задачи при этом решаешь. Честно скажу, что у меня пока редко получается быть настолько осознанной, чтобы только из гармоничного состояния общаться. Но дотягиваться можно и нужно (имхо)

Соглашусь, что мое видение может быть не правильным, внешне, а может и внутренне непривлекательным. Тем не менее, не считаю нужным переходить на шепот с человеком, пять лет просидевшим в Школе. Не собираюсь лечить Ольку, и повода для этого не было.
Хотя, реакция у тебя, Олька, за@бись. Я молчу, как и обещала, учитывая разную толщину наших душевных организаций. Не хочется, чтобы простой дружеский пинок оказался чем-то большим.
Олька, я к тебе очень хорошо отношусь, если что.

[Олька]

Галя, ну мы же вроде учимся, я тоже учусь, проживать и не липнуть, тогда было больно, как пощечина, но это же было тогда и там, теперь я уже здесь, и всё меньше меня прикалывает откладывать и растягивать на года то, что можно прожить и принять острым уколом, 

у тебя не подсветить слепое пятно, у тебя долбануть по чуть высунутому лицу получилось, ни благодарить ни сетовать не стану,  это же жизнь, ты её посчитала там так, по своему, а я - совсем подругому, по своему таку измерила

 

много много разного за эти полтора суток у меня произошло, и обиды нет ни на ситуацию ту, ни на себя, ни тем более на тебя, я же написала там сразу:"больно", а не "обидно"

 

а то что я пять лет в Школе просидела, то вот тут ты права, шевелиться только-только начинаю, знаешь, с непривычки к шевелению иногда реакция действительно за@бись срабатывает, ну и что теперь, дальше что ли пощечин избегать, боясь реакцию свою проявить (как же мне ж нельзя так, я ж пятый год  ...), да нет, можно, я ж человек

 

как то так

Галя, я к тебе очень хорошо отношусь, ну это тоже,- если что.

[Олька]

какие то сумасшедшие наполненные состояниями, чувствами, эмоциями дни несутся сквозь меня, столько всего разного происходит, такого, что и приносит весь этот фейерверк чувств, эмоций и вот что интересно, чем больше разного происходит, тем больше хочется, и чем больше хочется - тем больше разного происходит

 

ну только хочу уточнить, что  "хочется" не в смысле, что я сижу и в уме перебираю: вот это бы сделала, и вот это и вот то, нет, 

а хочется именно как готовность и открытость делать, переживать и делание того и вот этого, и сюда заглянуть, и тут потрогать

 

вот такое состояние 

[Олька]

Я знаю бойцов из батальона Донбасс. Многие из них выходили из Иловайского котла. Сами. Кого-то потом вытягивали из плена, разными правдами и неправдами.

 

Особенно мне запомнились три девушки. Они как раз сами выходили, несколько дней выбирались. Подразделение глубинной разведки. Вдумайся, Оля. Девушки - в глубинной разведке. Ты ведь знаешь, чем занимается глубинная разведка? Это рейды в тыл врага. Максимальная угроза для жизни.  Одна из них очень похожа на Мальвину. Ну, просто вылитая Мальвина из сказки, только брюнетка. Снайпер. Понимаешь, девушка - снайпер! Командир сказала о ней: "Очень хороший, дисциплинированный боец". А я, как увидела ее в больнице, почему-то сразу представила, как она на кухне картошку чистит. Такая красивая, улыбчивая,приветливая...

 

Оля, я даже приблизительно не понимаю, как  это может вам не болеть. Наши девушки - снайперы и разведчики. Наши погибшие хлопцы. И покалеченные. Я не понимаю, как это может не быть твоя, ваша боль. Вот честно, не понимаю. Ведь это вы, мои хорошие, с нами такое сделали...

 

[Уля]

Олюшка, поздравляю! Будь счастлива! Желаю тебе не зависеть ни от чего, но уметь наслаждаться всем!