578 ответов в этой теме

[Lvitsa]

Спасибо всем, друзья!

Практически, я из строя не выпала, тянусь. Дальше в Проект успела записаться вовремя. Вебинары все прослушала. И опять оказалась очень своевременной для меня новая тема - про Сверхусилие. Как и предыдущая - Вписывание.

 

 

Людочка, ты же держишь хвост пистолетом? .

Да, Марзия, хвост пистолетом держу, это обязательно!  И всё время Улыбка - прям во всё тело. Я там была самая улыбающаяся .

 

 

 

Люда выздоравливай, хватит уже.

Олег, совершенно согласна с тобой, уже хватит.

[НАСТЮША]

Людушка, здоровей! Обнимаю!

[Lvitsa]

Ура, начинаю оживать)). Появились проблески. Смогла, наконец, нащупать то состояние, из которого могу свободно, не спотыкаясь о внутреннюю «деревянность», писать про те состояния, в которых жила до операции.

Я уже упоминала на Форуме раньше, как вовремя для меня и будто по запросу приходили и приходят новые темы. Вот Гриша напомнил про «Малкович…Малкович…», и я подумала, как давно это было… Просто кажется, что давно, а ведь только в течение этого лета, и вот – в начале осени. Захотелось выстроить зрительно хронологически:

Шаг 7. Мир как метафора… Кот Шредингера… Принцип неопределенности. 18 июня.

Шаг 8. Реинкарнация в себя. Технология «Узнавание». 16 июля.

Шаг 9. Телесная терапия совести. Технология «Соответствие». 10 августа.

Шаг 10. Разрыв непрерывности - 2. Принцип неопределенности - 2. Технология "Сдвиг". 28 августа.

Шаг 10. Часть 2. Суперпозиция. 4 сентября.

Шаг 11. Хроники нашего тела. Технология «Пишем пальцем». 11 сентября.

Шаг 12. Сверхусилие или квантовый скачок своими руками. 18 сентября.

Шаг 13. Ампутация смысла жизни. 10 октября.

Мне оказался очень подходящим темп, когда один шаг осваивали в течение месяца – глубоко, с разных сторон, не проскакивая на скорости мимо нюансов. Кстати, про проскакивание. У меня так получалось, что при сильном накале я ощущения как бы «заглатывала, не жуя»)). Понимала это, огорчалась, но не успевала придумать, как с этим быть. И вот тут технология «Пишем пальцем» как раз и пришла мне на помощь. Ещё раз спасибо Грише!

В Узнавание и Соответствие удалось погрузиться глубоко, люди стали ближе, Мир стал ближе. Не хочется излишнего пафоса, но состояние «без кожи» - это как раз то самое, что ощущалось тогда. И совершенно как-то нетрудно было становиться с Миром одним – вспомнила – и стала без границ. Тогда же состоялась наша чудесная встреча в Москве и поход. Очень здорово ощущалось наше Пространство, люди этого пространства. В какой-то момент тогда я почувствовала, что нельзя Марине-Сказке больше там оставаться, и стала соображать, как бы предложить ей переехать. И ясно было, что в Россию – это не вариант, а больше мне некуда пригласить, как к себе. И начала продумывать варианты в Украине. А через неделю Гриша на вебинаре сказал про Дом для Марины, и это было здорово. И я ни секунды не сомневалась, что деньги мы соберём, и что откликнутся и те люди, что сейчас не в проекте. Удивилась только, что Гриша потом так удивился.

А настоящий практикум по этим технологиям состоялся у меня в нашей областной больнице. Столько всего сразу за одну неделю… Но я не отворачивалась. Ни от хамящего (не мне, другим) персонала в приёмном покое, ни от беспомощных стариков в коридорах, ни от блевотины в лифте, ни от напрягающего соседства в палате… И потом так всё выстроилось, что оказалось возможным вот прямо сейчас получить квоту на ВМП (высокотехнологичную медицинскую помощь) в Москве, и через 2 недели состоялась эта операция.

Про получение квоты напишу подробней. Несколько дней до её получения я, можно сказать, наслаждалась состоянием погружения в полную неопределённость. Про квоту мне было сказано как-то вскользь, и уверенности в её получении не было совершенно, до последнего момента.  И я не стала уточнять, дёргаться заранее, а просто жила тогда от момента к моменту. И дело даже не в квоте, вот просто удалось выйти на такое прекрасное состояние – жить, не контролируя Жизнь. Тогда у меня периодически всплывало слово, которое часто упоминается у Ошо – бдительность. Но оно – не про контроль, оно – про неспящесть. И про честность в отношении себя, своих помыслов, желаний, нюансов своих внутренних движений… Ох, это такие тончайшие оттенки, и не соврать себе в этом тончайшем… В том же смирении, согласиться так, чтобы это точно было смирение, честное, без уловок, полная сдача. И это не один раз на дню, а именно от мгновения к мгновению. Каждый раз отслеживать соответствие внутри, а если не соответствует – искать, тянуться, дотягиваться до того соответствия, когда уже точно знаю, что оно – ТАК.

И позволять Жизни удивлять меня)). Не ограничивать её в вариантах – какая разница, каким способом что-то решается. И решается ли, или просто течёт и меняется… И всё принимать, распахиваясь навстречу.

Вспоминаю тот день, когда я поехала уже узнавать про свою квоту. На остановке вдруг села в маршрутку, которая немного не доезжает до нужного места. И поняла это довольно поздно, когда уже свернули в сторону. Вышла, немного огорчённая, потом очнулась, открылась, иду к месту пересадки. И вдруг за поворотом – две огромные клумбы с розами, такие красивые! Я ахнула, восхитилась, поблагодарила. Поехала дальше. Понимаю, что не успеваю в контору до обеда. Ну, что же… Отпускаю. Вышла на нужной остановке – такой красивый вид с горки! И почему я раньше не замечала? Впитываю, благодарю. Захожу в здание – женщина-вахтёр внимательно так смотрит в лицо. А у меня же улыбка с лица не сходит… Я же всему навстречу распахнутая, и ей тоже. И как будто ниточка протянулась между нами. Коротко говорю про своё дело, она объясняет, что по таким вопросам принимают в другом здании, протягивает листочки с адресом и расписанием… И опять смотрит внимательно, и вдруг говорит: «Удачного Вам дня». Я вышла на улицу, и меня такииими мурашками обсыпало!

Приехала уже в нужное место, а до конца обеда ещё полчаса. Зато оказалась всего вторая в очереди. Это очень удачно, если учесть, что была пятница, короткий день. А охранник такой любезный оказался, всё мне подсказал, и про образец заявления, и какие документы нужны, и где поблизости ксерокопии необходимые сделать. Вот за эти полчаса я всё и успела. А потом девушка в кабинете без лишних вопросов мне за 5 минут всё оформила. И я вышла оттуда уже с готовыми документами, хотя и не рассчитывала на это - привычней, как бы, что в эти конторы не по одному заходу делать приходится.

Потом в течение недели была суета с анализами и обследованиями, но я всё успела. И с тем же настроем, с готовностью поехала в Хирургический Центр.

(Про операцию позже напишу.)

[Lvitsa]

Да, прошла уже с тех пор и вторая операция, и писать про них я начала давно, но ещё не дописала... А жизнь побежала дальше. И вот немножко из жизни теперешней:

 

Удивительное дело, а ко мне вчера на даче вдруг кот пришёл. Рыжий. Прямо огненно-рыжий. Большой, нахальный)). Еды с собой не было, нашла печенье, размочила - поел. Рыжие коты - они всегда не просто так в моей жизни, с ними бывает связано нечто особенное. Уже думаю, может, я в прошлой жизни была рыжим котом?)) А может, в этой жизни дан шанс заслужить возможность потом быть?...

[Lvitsa]

... а ко мне вчера на даче вдруг кот пришёл. Рыжий. Прямо огненно-рыжий. Большой, нахальный)). 

 

Вот он, мой новый знакомец .

 

 

[Lvitsa]

Продублирую здесь, и ещё продолжу. И кот тут рядышком   - он как раз в то время проявился.

 

"Может, получится выписать подробнее про состояния в последнее время.

Тот Страх - он не был связан со смертью. И потом мне уже вспомнились слова Гриши про страх, как движитель... А сначала вдруг всплыли некоторые ощущения, которых не ждала, и это взбудоражило "спокойную гладь озера". И вылез страх - по разным поводам, вплоть до ночных детских. Было странно - и страшно, и в то же время интересно наблюдать, что есть не события сами по себе, а именно проявления моего страха, как первопричины. Что-то удавалось осознавать и открываться, но через пару дней накатил тот самый Страх - сковывающий до оцепенения, конкретный спазм. Была в нём, наблюдала. Параллельно вглядывалась пристально в ту ситуацию, с которой страх начался. Вглядывалась глубже, глубже - и постепенно смоглось, пришло позволение. Причём раньше я уже позволяла быть этой ситуации, и всему, что придёт в связи с моим позволением. Но, видимо, у позволения тоже есть свои какие-то уровни честности, и зависит это от глубины, на которую способен пройти человек на данный момент. Не знаю, сколь глубоко получилось пройти на этот раз, но из этого места внезапно увиделась по-другому тема Смерти. Своей собственной. И это дало ещё один разворот, импульс на позволение быть всему. 

Это происходило в течение дня 24 декабря. Вечером была наша встреча в Клубе, было участие всех ребят и девчат в моём вопросе, и спазм разомкнулся, за что всех ещё раз благодарю.

А на следующий день пришло известие, что не стало Гали-Галактики. Это пронзило, потрясло. И я снова погружалась-прикасалась к тому месту в себе, которое открыла, которое живо трепетало, откуда всё видится по-другому. 

Несколько дней хотелось рассказать про те состояния, открытия, но сначала казалось, что потеряется эта живость при пересказывании. Но и замылятся ведь постепенно в памяти подробности. Только недавно переслушивала вебинар, где Гриша говорил - метки себе оставлять. 

В общем, вкратце - я почувствовала внутри, как чувствует себя человек, когда знает, что ему осталось жить совсем мало, что он может умереть в любое мгновение. И что я в принципе не отличаюсь от такого человека, хоть у меня и нет конкретного диагноза на руках. Потому что мы все смертны, по определению. И ведь это на самом деле может произойти с любым в любой момент. Очень остро это почувствовала про себя. И это было и ужасно, и одновременно пришло то самое ощущение свободы. И я думала, а разве что-то мешает мне прямо сейчас быть настолько свободной. Просто не забывать об этом. Или просто полнокровно Жить (ах, если бы это было так просто...).

И ещё очень остро ощутилось, насколько я - сама себе Кот Шрёдингера. "

 

"Было ещё кое-что в те дни, что вспоминалось, о чём остались записи на листочках: «Ягодка на обрыве», «Жить с той данностью, что на этот момент, со всеми этими болезнями и т.д., не ожидая, когда станет лучше, спокойнее и прочее…», «Выходить за свои пределы»… Думала потом рассказать, расшифровать подробнее, какие состояния-ощущения были при этом, и в то же время вижу, что всё меняется, и через пару дней что-то уже кажется ложью, потому что уже не так, уже по-другому… Но как метку хочу ещё выписать про новый опыт в питании –кое-что смоглось в этом направлении как раз в то время.

С дисциплиной это оказалось совсем не связано (с ней опять мимо…). Но в те дни очень чётко обозначилась  связь страха и заедания. Причём каждая потреблённая калория будто разбухала во мне, особенно на животе. А потом, когда состояние изменилось, вдруг пришло спокойное отношение к еде. Я вспомнила тот период перед операцией, когда в течение недели была на обследовании в местной больнице, и подолгу в течение дня не ела. Мне надо было пройти томографию натощак, но заранее не было известно, в какой день и во-сколько. И я несколько дней кряду приезжала к 8 утра и до 16 часов ждала, и как-то желудок даже не особо бунтовал. И мне даже нравилось спокойное и лёгкое состояние кишечника, и всего организма.

А ещё у меня есть такой опыт, что мне довольно быстро начинает хотеться есть после моего обычного завтрака – кофе с хлебцами (а другого завтрака, более плотного, я не хочу). А если не завтракать, а сразу выпить стакан почти горячей воды, то есть не будет хотеться те же 3 часа, что и после кофе с хлебцами. И какой тогда смысл завтракать? Просто из любви к кофе? С этим тоже уже всё прояснила. Некоторое время назад задалась вопросом и поисследовала. Оказалось, нравится только аромат, но не вкус. И то, совершенно не до фанатизма. Так что, мой завтрак – просто привычка.

Ну, и в дни разгула моих страхов ещё добавился фактор сильного повышения артериального давления, чего со мной давно не было. Возможно, сказалось внутреннее напряжение. И таблетки не помогали. Так что, какой уж тут кофе…

И вот однажды утром я поняла, что могу спокойно не завтракать. И не стала. Без запретов, просто посмотреть, как будет в организме и через сколько наступит действительная потребность в еде. Получилось, где-то в обеденное время, и даже попозже. С самим процессом принятия пищи тоже всяко экспериментировала, и с составом, и с количеством… Тут ещё работать и работать, в плане осознанности, но в целом мне опыт понравился. Только через 5 дней эксперимента наступили праздники, и пока я опять съехала на привычное. Хотя и не совсем. И надеюсь, что только пока."

[Lvitsa]

А история с котиком замечательно иллюстрирует, насколько неоднозначно всё у меня с мотивацией. 

Появился/проявился он в тот момент, когда окончательно завершился мой прошлогодний дачный сезон, и я с грустью размышляла, как же мне быть теперь с физической активностью, вернее, без неё. Зимой я обычно на дачу не езжу, там нечего делать в эту пору.  И как же теперь помогать организму восстанавливаться? Уже понятно, что за дорого купленный тренажёр не подходит - слишком болят колени. Могу только в неспешном темпе просто ходить. Но гулять просто по улице без всякой цели я как-то не привыкла, а чтобы в парке или каком другом красивом месте - так у нас этого нет. Когда в Петербурге жила в прошлом году месяц - вот там было интересно гулять, и я очень много ходила пешком. И вот только я так призадумалась, как на следующий день кот и пришёл. Конечно, я была в изумлении. А ещё и от того, что он очень похож на того рыжего голубоглазого котёнка, что приходил ко мне 3 года назад. Как будто это он и есть, только выросший. И глаза теперь светло-жёлтые. Но за прошедшее время я ни разу не видела в округе ни одного рыжего кота, хотя летом много кошек бегает по участкам. Ну, он - не он, не так важно. Покормила я кота немножко печеньем, и сразу решила придти назавтра с нормальным кошачьим кормом. И по дороге домой мысли мои скакали примерно так: - Ой, как же теперь быть? Ведь он зимой пропадёт без еды тут один. На нашем переулке никто зимой не ходит на дачу. Забрать в свой двор не получится, не дастся. Значит, буду ездить два раза в неделю, кормить, и ещё сухой корм оставлять на улице. Эх, жалко, далековато, а-то бы можно и пешком ходить сюда, вот и повод. Да, далековато, километров 10, или 8, если напрямую через железную дорогу... Но часть пути всё же можно проходить пешком... Хоть в одну сторону... Блин, ну почему я не могу это делать просто так, для себя? Почему я могу сподвигнуться на тот самый "выход за пределы" только ради кого-то, только чтобы спасать - хоть людей, хоть кошек? Получается, что кто-то вынужден страдать, чтобы в моём нутре что-то пробудилось, реализовалось... Блин блинский! Ну почему так?! 

И вот такой момент, и вот уже вспомнила, что себя и такую надо не гнобить, а принимать... И в остальном тоже никакой однозначности, всё меняется, то так - то этак. Про страхи много уже писала, но были ведь и такие моменты (пару раз точно помню), когда страх трансформировался в интерес, через какое-то внутреннее движение. А ещё чаще стала отпускать контроль, и даже случается пережить восхищение, когда происходит неожиданное, но решающее задачу другим способом, а не как я предполагала, старалась, даже порой упиралась.

И с темой смерти метания были. Вот про ягодку на краю пропасти. Вроде бы, понятно, что это про то, чтобы не упустить насладиться даже в последнюю секунду, пока ещё живой. Не трать время на страхи, раз пока жив - насладись. Но когда я находилась вблизи той точки, такой взгляд был для меня не однозначным. Теоретически - да, понятно. А когда вот такая практика, в голове появляются мысли, что нафига теперь вообще шевелиться, какой смысл - всё равно конец один...  Но потом вспоминала слова про то, что "можешь быть одну минуту счастлив?", и что-то делала внутри, и всё опять менялось. Там ещё много всего было, теперь уже не очень помню. Но главное, как мне кажется, удалось воспринять, как некий урок - выходить за свои пределы можно и нужно до последней секунды, в любом состоянии. И вообще всегда. Помнить это и делать.

[Lvitsa]

А история с котиком замечательно иллюстрирует...

 

И в продолжение – про уроки от рыжего кота.

Так я и стала ездить на дачу 2 раза в неделю. Кормлю кота «от пуза», когда приходит, и оставляю на улице под столом в двух больших мисках сухой корм. Когда начались сильные снегопады, соорудила из большого картона укрытие для мисок, чтобы снегом не заносило. Постоянно расчищала дорожку к дому по нашему переулку от проезжей дороги, и лазы под заборами. Собственно, расчистка снега и стала той физической активностью, которой мне не хватало. И которая приносит много радости. Всплыли воспоминания детства, как это было в деревне у бабушки. Мне тогда нравилось расчищать снег. И вот этот момент – обметать от снега валеночки веником на крыльце… Хоть теперь и не валенки, а сапожки-дутики, а всё же всколыхнулось… Физически было довольно тяжело, потому что снегу в этом году навыпадало на редкость много, и суставы мои от нагрузки стонали, зато мышцы – радовались. И вся я радовалась, просто получала удовольствие. Кто-то на лыжах для такого удовольствия катается, а я снег перелопачиваю, мне так нравится. Собственно, ради этого удовольствия, в основном, и ездила на дачу. Кот приходил не всегда, но по следам я видела, что наведывается и без меня, и корм в мисках уменьшается. А внутри у меня как-то слышалось, что всё нормально с ним, живёт себе своей жизнью. Видела кошачьи следы и на другой линии, и там свет в окошке вечером горел – тоже приезжают люди, может, и там кота подкармливают. Иногда он приходил, как будто сытый, и ел, будто просто разнообразия хотел, а не из-за голода.

А потом стали усиливаться морозы, и в прогнозах зазвучали цифры 25-26, и я запереживала. Так совпало, что на меня как раз тогда накатилось то состояние унылости, которое захлестнуло с головой. А из всякого состояния всё и видится, преломляется, через призму этого состояния. И как-то так я решила, что кот не сможет пережить такие морозы на улице. И стала лихорадочно соображать, что предпринять для его спасения. Он уже немного привык ко мне, заходил в дом, и даже однажды не хотел уходить, когда мне уже было пора. Пришлось, можно сказать, силу применить, хоть и противна сама себе в этот момент была. Но оставлять его там взаперти было нельзя – домик не отапливается. Это просто дощатое помещение 3х5 метров – инструмент хранить и от дождя укрыться. И температура в нём, как на улице. В общем, перед морозами я пришла к решению вывозить кота. Но вот большой вопрос – куда? В квартиру ко мне нельзя, есть конкретные причины. Присмотрела местечко в подъезде, под лестницей на чердак, чтобы там устроить домик и кормушку. Понимала, что придётся объясняться с соседями и старшей по подъезду, но надеялась уговорить, что временно, пока морозы. Ходила по окрестным магазинам, подыскивала переноску. Соображала, с кем договориться насчёт машины.

Перед самыми морозами был очень сильный снегопад, все мои расчистки замело и сравняло. Я приехала и долго разгребала всё заново, до самого вечера, до темноты. И в конце уже не для удовольствия, а из последних сил, но чтобы были все ходы для кота расчищены. А он всё не приходил. А я устала очень, и давление поднялось, и думала, как бы домой-то доехать, не упасть. И когда я уже собиралась уходить, кот вдруг появился. Накормила его, и пошла потихоньку на остановку. А он вдруг пошёл за мной, а раньше никогда не провожал. И почти до самой трассы шёл со мной. И сердце у меня разрывалось – он со мной хочет, а я его не беру. Решила, если перейдёт со мной и через дорогу, то как-нибудь увезу. В маршрутку не посадят – кот на руки не идёт, не то, что в сумку. А в троллейбус можно будет попроситься, уговорить кондукторшу, чтобы позволили коту запрыгнуть внутрь. А потом дворами добредём потихоньку. Эти мысли у меня быстро промелькнули, а кот метров за 10 перед трассой остановился и дальше не пошёл. Я боялась, как бы не выскочил потом один, да под машины, всё оглядывалась. Нет, он просто стоял и смотрел вслед.

На следующий день я плохо себя чувствовала, отлёживалась. Ещё на следующий день была сильная метель, транспорт ходил плохо, и я не поехала. Когда снова смогла поехать, был уже сильный мороз, 19 градусов, после ночных 22-24-х.

За эти три дня у меня внутри много чего происходило. Я в другой ветке упоминала про самоедство и отчаяние – это как раз тогда было. Когда я думала, куда забирать кота, у меня возникли к себе прямые и жгучие вопросы. Я честно отвечала на них, и картина вырисовывалась не очень радостная. Короче - очередное открытие своей изнанки… Ещё в какой-то момент тут, на форуме, писали про суицидные настроения – меня тоже посетило нечто несвойственное. Вдруг пришло такое, что вот взять кота в обнимку и замёрзнуть вместе там, на дачах, где-нибудь в сугробе – не самая плохая смерть, как бы… Но это было какое-то временное помутнение. А когда я потом искала решение, и приходили на ум разные варианты, я их сверяла как будто с камертоном… Мне знакомо такое состояние, когда приходит верное решение – оно всегда трудное, неудобное, но оно несёт в себе и радость. И я искала, тянулась внутрь, и оттуда пришёл ответ.

И вот я приехала с готовностью забрать кота с собой. И пошла его искать. До этого пару раз я видела его в заброшенном доме у дороги. Я подумала, что он может там жить где-нибудь в погребе (целую историю себе нафантазировала, что вдруг это вообще не кот, а кошка, и там могут быть котята, и т.д.). Перелезла через ворота и по пояс в снегу, как ледокол, пробралась к дому. Всё осмотрела, погреба не нашла. Ходила, и боялась наткнуться уже на трупик, но нет. Следы кошачьи были, но старые, полу заметённые.

Выбралась оттуда, пошла к себе, и как-то мои мысли другое направление приняли. Пришло мне, что я своими представлениями о том, как должно быть, вмешиваюсь в живую канву Жизни. А коту, может, и не нужна моя такая вот принудительная забота. Вот моё появление с кормёжкой – может, и необходимый, но достаточный фактор. А всё остальное… Оно мне было нужно, а ему, похоже, не очень-то.

Следы к моей кормушке были, и съедено было больше половины, но не всё. И в тот раз кот так и не пришёл. Но у меня не было уже дурных мыслей. После новых открытий в себе стало внутри как-то уравновешенно. Я спокойно расчистила дорожку, досыпала еды и уехала, с внутренним позволением коту жить своей жизнью.

Морозы после этого пошли на убыль, а теперь и вовсе оттепель, всё тает. Я продолжаю ездить, мне это нравится. Кот за это время один раз приходил при мне. Похоже, даже обрадовался, вдруг игривость проявил, в снегу кувыркался передо мной. Потом провожал, но до полдороги. А приходил совсем с другой стороны, не оттуда, где я его искала. В той стороне я как раз свет замечала, и дымком печным оттуда тянуло. Может, и там его привечают.

Ну, вот так и живём. 

[галина]

Я согласна с тобой, Люда, что ментал нагородит с три короба, а в природе все проще и естественней. Глупо жалеть природу с ментальной колокольни, не позволяя ей жить трудно. На самом деле о себе переживаем, чтобы к горячим вибрациям не прикасаться.

[Marzia]

Люда, включайся в проект. До сих пор мы бывали в проекте, но порознь, давай попробуем вместе, тебе моя рука.

[Lvitsa]

Люд, ну ты чего? Почему не голосуешь за второй уровень?

 

Таня, ты кое-что пропустила, пока была в отпуске. Гриша меня уже списал, и «семь футов пухом» пожелал.

 

Таня, я теперь – в автономном плавании. Сегодня я прощаюсь. Об этом пишу ниже.

[Lvitsa]

Люда, включайся в проект. До сих пор мы бывали в проекте, но порознь, давай попробуем вместе, тебе моя рука.

Марзия, спасибо тебе за дружеское участие, за твою тёплую крепкую руку. Но сейчас у меня другая ситуация. Начался другой период для меня – период уединённости и молчания. Конечно, это не будет совсем отшельничеством)), и сюда иногда буду заходить проведать, на письма обязательно буду отвечать. А если ты соберёшься всё же в Москву, непременно приеду повидаться. И всегда рада принять тебя у себя в Рязани.

А сейчас – вот так, такая «сама себе…сама».

[Lvitsa]

и еще, Люда…
 

Гриша, я чувствую, из какой боли написаны эти слова. Я сожалею, что стала её невольной причиной. Мне тоже трудно дался этот разговор, очень трудно. В ту же ночь со мной случилось такое, что я была на грани между жизнью и смертью. Не знаю, как выкарабкалась. Потом ещё болела 2 недели, и голос пропадал совсем. Сейчас почти восстановилась, и могу говорить об этом.

Когда всё произошло, я дала себе неделю молчания - на внутренние разборки. И я неделю не заходила на Форум, осталась наедине с собой.  Помимо физической болезни, много происходило внутри в эти дни. Я смотрела на ситуацию с разных сторон, пристально вглядывалась, и происходили развороты, что-то внезапно открывалось… И приходили подсказки – через книги, статьи, просто из жизни… И в какой-то момент я осознала, что страница перевёрнута.  Что настало  то самое пора. Что начался следующий этап.

 

Гриша, низкий поклон тебе за то, что ты дал.

 

И всем, живущим в этом пространстве, моя огромная благодарность.

 

Как напутствие себе, и на память всем, кто сюда заглянет, я процитирую слова бесконечно уважаемого мною человека – Григория Соломоновича Померанца:

 

«В 1970 году, вдумываясь, почему Достоевский мало кого убедил своими “Бесами”, я сформулировал догмат полемики: «Дьявол начинается с пены на губах ангела… Всё рассыпается в прах, и люди, и системы, но вечен дух ненависти в борьбе за правое дело, и потому зло на земле не имеет конца».

В полемике 70-х годов я упорно, в мучительной борьбе с собой, смахивал с губ эту пену и сформулировал второй догмат:

«Стиль полемики важнее предмета полемики. Предметы меняются, а стиль создает цивилизацию».

[Олька]

как то странно, совсем непонятно и маятно внутри

 

почему то совсем не хочется, Люда, чтобы ты поставила себя в этот самый "сама себе сама",

мы  и так всегда сами себе сами, хоть где и хоть с кем, хотя казаться нам может совсем противоположное

 

конечно каждый сам себе выбирает куда пойти и для чего,

главное, наверное, не выбирать идти туда, где меньше, чем можешь

ты много можешь,  Люда

 

очень люблю тебя, очень дорожу встречей с тобой

 

очень переживаю это твоё решение 

[esseges]

выбор всегда только один:

либо любовь побеждает нас,

либо мы ее...

[галина]

Очень жаль, Люда.
Жаль, что ты не чувствуешь, что абсолютно все в этом пространстве происходит и делается для твоего блага.

[Irene]

Люда, я не представляю курс без тебя. Может ты не замечаешь, но при всех тычках, которые ты получаешь, ты остаешься кем-то очень светлым в этом пространстве. Для меня ты как солнечный зайчик. Когда болею, почему-то, всегда вспоминаю тебя. Уж не знаю откуда такие ассоциации, но мне становится легче (не знаю, правда, как тебе там). Просто хочу чтобы ты это знала, независимо от того какое решение ты примешь.

[Marzia]

Твое прощание обещает встречу... Не забудь, сцепляю мизинцы и скрепляю большими пальцами,

[Пернатый]

Люд, мне кажется, что никогда не стоит воспринимать жизнь на 100% серьезно.

Во всем есть место иронии, хоть форуме Школы Дурака такая идея звучит ужасной банальностью.

Но ведь только излишняя серьезность заставляет нас застревать в различных ситуациях, заставляет бояться ошибаться, бояться жить в полную силу.

[Lvitsa]

Спасибо вам, мои милые. Не хочется формулировать второпях, отвечу всем обязательно, на следующей неделе, когда вернусь из поездки.