2667 ответов в этой теме

[Аленушка]

Для меня ответ Гриши на письмо на сегодняшнем вебинаре - про непрерывность. И про Дотягивание. Столько раз было сказано об этом, столько раз я слышала, но опять словно первый раз слышу. Опять начинаю видеть, где обманываю себя, где потакаю своим слабостям, жалею себя, засыпаю на лаврах; как закрываю глаза, чтобы не видеть; как жду, что само случится; как начинаю что-то делать и забрасываю и т. п. Вот это всё видеть в себе очень неприятно, но без этого и первого шага в сторону себя не сделаешь.

[единица]

Вебинар до конца ещё не дослушала, но зацепил один момент, мимо которого не могу пройти.

Автор письма пишет, что слишком сложно стать другой, и Гриша отвечает, что Школа не предлагает становиться другим. Стать другим - это значит стать собой.

Но в Школе постоянно звучит  - ты лучше, если ты другой. В этом выражении ясно слышится - стань другим, и ты станешь лучше.

И Гриша говорит, что мы сейчас такие, какие мы есть, мы и есть другие, не такие, какими мы были задуманы.

 

Ты лучше, если ты другой. Вот этот вот "другой" совершенно сбивает с толку.

[shinshila]

Мы - нормализованные, приведённые к какому-то шаблону, удобному для общества.
Мы другие - это мы возвращенные к себе естественному.
Таким другим и предлагает стать Школа (но поняла я это только вчера).

[АлександрM]

Вчера был потрясный вэбинар.

 

Именно тот, что вытрясал нутро и доставал до глубины души, и пронзал каплями озеро осознания..

 

Очень грустно, что все мы человеки загоняем себя в такие состояния

И очень здорово что есть Школа, где твое внимание обратят, ты можешь это увидеть и есть поддержка товарищей.

 

Автора хочется трясти за плечи и обнимать крепко, чтобы двигался контекст и описание мира, и незаметное стало возможно быть заметным.

 

Грише спасибо за этот поток состояния и ощущений, таких глубоких и настоящих, душевного отношения.

 

Так много важного было сказано и проиллюстрировано, что ощущения не помещаются в слова.

 

Мне очень резонируют и понятны состояния автора.

Я недавно помагал своей маме найти себя в обрушенном и перелопаченном мире состояний, болезненностей душевных и физических.

Да и свои копаю как получается..

 

Что мне кажется еще тут важным заметить...

 

В этом контексте многолетних состояний "ничего не получается" стимул жизненности падает низко.

И сложно найти внутреннюю тянущую силу для продолжения работы.

 

В моем опыте я вижу, что этому помагает - найти свое вдохновение жизненности.

Только не во внешних опорах, а свое личное.

Ту нить, которая тянет сделать шаг в туман на встречу неизвестному и за этим появляется сила работать с застывшим контекстом и выбираться из него шаг за шагом.

Надо найти что-то лично твое, от чего у тебя загораются глаза, открывается сердце и перехватывает дыхание.

Причем на каждом этапе это может быть по-разному, по этому эту нить надо искать постоянно что превращается во всю жизнь.

Ты тянешься вдоль этого состояния к своей божественности и мало что тебя может остановить в этом дотягивании.

 

Для мамы например, сейчас таким вдохновением стала возможность путешествовать.

Она почти всю жизнь не выезжала и не видела мира вокруг.

Я с трудом вытолкал ее в поездку с ее друзьями в Европу и она вернулась наполненной жизненностью.

И да, рутина снова затянула, но есть прожитое сполна состояние, отпечаток которого дает внутренний свет, который ощущается и вдохновляет ее к жизненности.

Его только надо поддерживать, мечтами о новых приключениях и дотягиваться

 

У меня это рассветы и море, подводный мир. Они меня вдохновляют и наполняют воодушевлением.

У жены - закаты и цветы ...

 

Очень хочу пожелать автору отыскать или достать с запыленных полок сознания это вдохновение жизни и воодушевляться.

С этим вдохновением, его силой, возможно как-нибудь получится заметить себя уже взобравшимся на эту новую ступеньку, которая до этого была неподвластной стеной.

И есть вероятность что накопленный багаж превратиться в рабочий материал и перестанет быть камнем, тянущим на дно.

 

Пусть у тебя, автор все получится.. и мы все не оплашаем

[Doktorskaja]

В этом вебинаре было много всего и во время вебинара казалось что слушаешь и все понимаешь, а сейчас думаю про сказанное, и в голове не так много задержалось. Запомнилось как всегда то, что срезонировало.

В первую очередь это про то, что молодые уходят из школы так как они еще не поняли как все устроено, и них еще сильна надежда на удачу и авось, на то что можно решать проблемы по другому, ну обычным путем. Не знаю, я наверное как-то неправильно живу свою жизнь, но у меня почему-то давно уже перестало получаться решать проблемы хоть как-то обычным путем. Ну то есть как, конечно я легко могу устроить себе удобную хорошую жизнь, как сейчас. Много времени, много интересного, а впереди еще больше, больше чем то на что я надеялась в те моменты когда здраво прикидывала будущее. Но меньше чем нужно чтобы быть счастливой. То счастье которое было в начале как-то очень быстро испарилось, потерялось, кусочек там, кусочек тут. А его нескончаемый источник, счастье как данность, закрылся так давно что я не уверена что он был вообще. А среди людей мне почему-то не встречаются те кто знает как жить, у кого можно поучиться быть счастливой.По этому - школа.

Даже если честно часть свободы и удобства которая у меня появилась последние пару лет это тоже результат чего-то что следовало принципам школы. Наверно если ты не очень счастлив но уже не юн или у тебя багаж или еще что, то легче как-бы устроиться поудобнее и не рыпаться до самого конца. Заключить компромис. Но ведь это же невозможно, это же будет все время больно. Ну как, не прям больно, просто не совсем удобно сперва. Но чем больше времени пройдет тем будет неудобней и хуже. Это неудобство - мотиватор, тот самый что изнутри, который не надо ни искать ни создавать, со мной каждый момент времени. Даже когда не осталось ни закатов ни рассветов ни возможность путешествовать, никогда. И чем дольше ждешь тем он сильнее. В этот момент надо начинать. Даже если глобально уверен что нет решения, и страшно посмотреть на ситуацию, и все что ты делаешь ничего не меняет. Это про рептилоидный могз, но у меня не хватает красноречия чтобы объяснить, да и Гриша уже сто раз все объяснял.

Еще бросилось в глаза чувство вины, что вот, делаю техники но все не правильно, из корысти. Это очень мешает, когда умом решаешь что что-то не правильно, и начинаешь кромсать себя пытаясь подогнать под какую-то правильность. И еще заметилось у автора какое-то чувство стыда за себя..как мне показалось то самое, которое появляется с возрастом за неудачи, за старение. Это тоже наверное такая штука которая прорастает постепенно когда проходит юность в которой что бы ни случилось ты все равно лихая и красивая. Заметилось потому что я вижу росточки этого в себе. Сейчас кажется что оно что-то залетное, не мое, но видно что если ничего не делать то заполонит все. Первая реакция была бы бороться, закрываться, менять себя так, чтобы оно меня не задевало. Но мне уже сейчас хватает опыта вспомнить что это не поможет. Опыта на фоне которого шаг на встречу для ментала уже не такая устрашающая и проигрышная альтернатива как раньше. Из всех терзающих меня эмоций стыд - та в которую я могу хуже всего. Могла. И даже не пробовала с ней работать, ну нахер. Но как ни странно и тут что-то тронулось. Сперва я его в себе вижу, даже кое-где даю себе его почувствовать, и кто знает как пойдет дальше. 

Еще сильно срезонировало все это про стотенку, про то что если уж нащупали что-то то надо делать и грызть, про дотягивание, про невозможность, и то как даже если ничего не получается и ты делаешь то в тебе происходят изменения которые потом дадут плоды..

[Галя]

Вчерашний вебинар оказался для меня очень непростым. ..

Поэтому не писала. много всего срезанировало... многое вчера вспомнилось и прожилось..протанцевалось.. но работы еще много...

но главное - что вчера - я четко прочувствовала, что почти все что я делаю было направленно на результат и (если честно) на избавление (как бы я себя не обманывала) а не на интеграцию. И вот вчера что-то сдивинулось на миллиметр буквально - но этого хватило чтоб осознать еще одну важную вещь в себе...

[Люда kapelka]

Саня и Ася, респект и уважуха! 

Этот веб до мурашек, до слез. Душевная благодарность Грише и за бережность и за практические советы, которые как будто и для меня лично, хотя и автору, которого знаю по волшебным кулуарам, с которой все реже общаюсь. А что скажешь, если боль такая, которую я не испытывала? Зато после разговора как раз получаю это удовольствие раз за разом по полной программе и прихожу в себя практикуя практики, но вот от общения как-то начинаю сторониться. При том, что человек то совершенно замечательный, вдумчивый, глубокий, с чувством юмора. После веба как-то попустило, как будто вынули гвоздь между лопаток. Болело сильно. Что скажешь. Мои тараканы. 

 

Тема смерти обнажает. Меня неожиданно поддержал Свами Сат Марга. Хоть Гриша и крестится при слове адвайта, верно, чего только не наврали. Его попутное замечание, что согласился умереть уже и поэтому когда просыпается живым, очень радуется и очень благодарен, еще тон, интонации, простой язык, вызывают доверие и что не врет и живет с глубинным интересом к жизни, к возможностям человека. А так, если в лоб сказать, мол, соглашайся, как минимум, пошлют подальше. Тут каждому в себя, в свое лукавство вглядываться, личный труд, очень благодарный, надо сказать.

 

Сердечная благодарность автору, что продолжает и продолжает, что написала Грише, что Гриша озвучил и прокомментировал. 

[Лилия]

Приветствую друзья!
Присоединилась к вам. Вчера впервые была на вебинаре. Честно- неожиданный разворот для меня.
Я часто в последнее время вижу свои страхи, враньё и тупость поступков либо их отсутствие. То значимость вылезет, то обидка всплывёт. А сколько ещё сокрыто!!! А ещё ограниченность моего сознания и восприятия этого мира. И что самое пока сложное- это надо же принять, как единое-неделимое, мною созданное.

[Helena]

      Привет, Лилия!) 

[Nika Rossi]

Всем привет друзья) Почти 2 недели не заходила на форум Школы, но не потому что сбежала, а по техническим причинам.
Но все это время я жила с ежедневными практиками Танца. За это время для меня естественно стало потягиваться по утрам. Любое дело я начинаю с Танца. Только когда спать не ложусь))) а то потом не спится.
В общем как всегда Танец ещё не получается, это не нытье, а это Правда. Но в моей жизни происходят изменения. Как я уже писала я поменяла работу, которая мне нравится, сегодня осознала, что это моё место и никуда я больше не хочу бежать в поисках. Я вернусь к изучению иностранных языков. Хотя нет энергии по прежнему и сил. Часто приходит депрессия, но я все равно иду вперёд. Сейчас учусь жить намерениями, слушаю себя. Путаюсь много, но для меня и это результат. Иногда боюсь, что это меня ментал так дурит. Возможно и так
Недавно испытала момент принятия :треснулась со всей дури случайно об пенёк пальцами ноги, боль естественно очень сильная была, только я не стала хвататься за ногу, вспомнила в этот момент про проживание и стала эту боль ощущать и наблюдать за ней. А она стала разрастаться и потом перешла в очень приятные ощущения. Я б повторила честное слово)
Много я пропустила, теперь буду догонять, весь ваш опыт хочу перечитать.
И вот что я вспомнила про ПА, может это для кого-то актуально, у меня ПА начались тогда, когда я раздвоилась, в плане я одновременно чего то хотела и не хотела. Например хочу работать на этой работе и не хочу, хочу жить с этим человеком и не хочу, хочу быть богатой и на фиг нужны мне эти деньги. И так было практически во всем. Прошли ПА после того, как прекратилось раздвоение. Правда для этого я провела над собой долгую работу.
И хочется написать ещё о том, что моя жизнь одна сплошная депрессия и боль, я настолько к ним привыкла, с самого рождения почти, что спокойно воспринимала/ю очень многое. В большинстве своём я не позволяла себе проживать хорошие/положительные ощущения, если так можно выразиться, я считала их недостойными себя и боялась их, гнала от себя. Мол, я ж такое ничтожество, я не имею на это право.
Гриша вчера фразу цитировал на вебинаре "люди внезапно смертны" эта мысль всегда и гонит меня вперёд.
И конечно, хоть скорее всего меня и осадят. Ко мне пришло и осталось со мной ощущение, что у меня получится учиться в Этой Школе и прийти к каким то результатам.
У меня есть намерение видеть волшебство каждого особенного дня. Я уже понимаю, что каждый день единственный и уникальный в своём проявление.

[Nika Rossi]

И когда я на время потеряла доступ к Школе, я осознала, насколько мне важна Школа.

[Nika Rossi]

А есть ещё другая сторона медали.
Конечно же я сбежала с форума. Только не от Школы, а от себя, от своей лживой аватарки и некоторых постов. Конечно же это я на аватарке, но не я. Там какая-то хитрая тётка. Только глаза мои и больше в этот изображение нет вообще ничего от меня.
Ещё задолго до этой ситуации меня начало тошнить когда я это начала видеть. Я пролистывала некоторые свои посты, чтобы не дай бог они мне не попались на глаза. Нет, конечно, я не пыталась никого обмануть и мне на тот момент казалось, что я искренне пишу. Просто потом я стала видеть чем все это прикрыто. Поэтому и вышвырнуло меня с сайта, и я не могла войти, так как мне появлялась надпись "логин или пароль неверны"
Ещё я заметила что чем дольше я в Школе, тем больше мой муж пьёт пива, но меня почему-то это не трогает. Так же меня не трогает, что я могу вылететь с учёбы, если не оплачу деньги, а всего осталось 2 недели срока.
Есть ещё куча других проблем, но я на все смотрю сквозь пальцы. Какая то я равнодушная что ли. Будто я устала и причём давно уже.
Я редко кричу, но вчера меня разобрала такая злость, что я начала кричать на мужа от всей души. Это был такой чистый голос, что кричала я уже не от злости, а просто чтобы послушать этот голос. И муж не злится, а просто смеялся, вот такая парадоксальная у него была реакция.
Да, я всю жизнь живу во лжи. Я вспомнила кучу моментов, когда сама себя не слушала и теперь сижу в этом дерьме и нн знаю в какую сторону грести. К берегу наверное.
Вот недавно вспомнила, когда с мужем познакомилась первое ощущение было и мысли "нет друг, с тобой у нас точно ничего не получится", но потом же "влюбилась" вот теперь и хлебаю до сих пор. Так и живу как с другом и ничего не получается, никакой семьи. 8 лет прошли, а их тоже не выкинуть на свалку. Так и бегаю между:бросить все и вдруг что-то получится.
Как на приёме у врача :-что вы принимали последнее время?
-Иллюзии за реальность
Теперь хочу честности, сколько ж придётся ещё чистить эту капусту, вопрос

[Григорий Курлов]

Конечно же я сбежала с форума. Только не от Школы, а от себя...

 

...на аватарке... не я. Там какая-то хитрая тётка.

 

Просто потом я стала видеть... Поэтому и вышвырнуло меня с сайта, и я не могла войти, так как мне появлялась надпись "логин или пароль неверны"

 

...чем дольше я в Школе, тем больше мой муж пьёт пива, но меня почему-то это не трогает.

 

...не трогает, что я могу вылететь с учёбы...

 

...я начала кричать на мужа от всей души. Это был такой чистый голос, что кричала я уже не от злости, а просто чтобы послушать этот голос.

 

И муж не злится, а просто смеялся...

 

...когда с мужем познакомилась первое ощущение было... "нет друг, с тобой у нас точно ничего не получится", но потом "влюбилась"  ...8 лет прошли...

...как интересно ты живешь 

...теперь сижу в этом дерьме и не знаю в какую сторону грести. К берегу наверное...

...а может, как раз в другую сторону?  ...в самую гущу? ...может, главное -  грести?

Теперь хочу честности...

честность – это ты

 

а нечестность – попытка подменить себя кем-то вымышленным, лучшим, как тебе кажется

 

...подгребай, Ника, подгребай 

 

Spoiler

 

 

[Nika Rossi]

...как интересно ты живешь 

Живу... Скорее по инерции качусь куда-то
 

...а может, как раз в другую сторону?  ...может, главное -  грести?

Находится в процессе
 

честность – это ты

а нечестность – попытка подменить себя кем-то вымышленным, лучшим, как тебе кажется

Да, я так всю жизнь живу, подменяя себя кем-то другим и знаю почему.
А себя совсем не знаю.
 

...подгребай, Ника, подгребай 

С удовольствием
Спасибо Гриша

Сообщение изменено: Аленушка, 16 Май 2020 - 13:45.
Исправила цитирование

[Nika Rossi]

А можно ли подменять себя кем то худшим?

[Олег]

А можно ли подменять себя кем то худшим?

Можно быть собой, или подменять себя кем то, не имеет значения каким, но кем то другим

[shinshila]

Ко мне продолжают прилетать неприятности. Пока - в щадящем режиме, если можно так сказать. Что-то давно ожидаемо, что-то из давно известного, что-то не ожидаемое и неизвестное, досадное, но тоже не сильно страшное.
Самое сложное - вовремя признать и не спрятать по привычке.

[АлександрM]

...Да, я всю жизнь живу во лжи. Я вспомнила кучу моментов, когда сама себя не слушала и теперь сижу в этом дерьме и нн знаю в какую сторону грести. К берегу наверное..

Вспомнилось как у Кастанеды Дон Хуан рассказывал как его Нагваль бросил в бурную реку и как его ментальное сознание барахталось в бурных потоках, а его второе сознание спокойно шло по берегу и наблюдало за происходящим - а потом ДХ осознал себя одновременно на двух уровнях и спокойно вышел.

Чегой-то я это все написал..

когда читал твое "грести к берегу" тоже захотелось ответить, что лучше бы в самую динамику грести.
Но Гриша первый

И еще..
Здорово признаться во всем своем вранье и безсознанке. Но нужен следующий шаг ответственности - сделать то, что еще неделал и выбраться из этого дерьма.
Чтобы увиденное не перешло в разряд индульгирования - оно так похоже на правду, но это опять коварное вранье ментала и контекста.

Не застревай в безразличном созерцании того что не твое - делай ответный шаг.
выпей с мужем пива на пару))

[Григорий Курлов]

когда читал твое "грести к берегу" тоже захотелось ответить, что лучше бы в самую динамику грести

 

...нужен следующий шаг ... выбраться из этого дерьма.

 

...это опять коварное вранье ментала и контекста.

 

[Nika Rossi]

когда читал твое "грести к берегу" тоже захотелось ответить, что лучше бы в самую динамику грести.
Но Гриша первый

И еще..
Здорово признаться во всем своем вранье и безсознанке. Но нужен следующий шаг ответственности - сделать то, что еще неделал и выбраться из этого дерьма.
Чтобы увиденное не перешло в разряд индульгирования - оно так похоже на правду, но это опять коварное вранье ментала и контекста...

Да, я полностью согласна с этим.
Я писала за учёбу, что не могу её оплатить и меня это не трогает, но на следующий день мне пришло ощущение "а какого хрена я должна тереть и все начать сначала? Неужели я настолько пофигистически отношусь к себе и своим действиям и труду?" Да, я не скрою, я практически всегда обесцениваю свой труд, здесь нужно поработать)) Но на следующий день нам написали о том, что мы можем подать заявку на отсрочку.
 

...Не застревай в безразличном созерцании того что не твое - делай ответный шаг.
выпей с мужем пива на пару))...

Да я б пошла к нему навстречу, только нельзя мне пить пиво) я препарат при несовместимый с алкоголем. Меня не раздражает, что он пьёт пиво, меня раздражает когда он перебирает с нормой и вылазит наружу его другая личность, которую я терпеть не могу.
Да я просто ещё и запуталась во многом, так долго внушала себе всякую хрень, что уже внутри все заткнулось, мол чего с блондинки взять.
 

...Не застревай в безразличном созерцании того что не твое - делай ответный шаг...

А здесь особенно спасибо, так как это одна из главных моих ошибок

Сообщение изменено: Аленушка, 26 Май 2020 - 17:53.
Исправила цитирование