Юль, ну ты хоть поплавала в священной реке, или только ноги скромненько помочила?
Не решилась. Хотя, если бы кто-то из подруг полез, я бы не удержалась)))) А вот Светланья, у которой в Варанаси приключился непроизвольный КАКОС, очень жалеет, что не решилась. Оно может и к лучшему, а то растворилась бы совсем.
Я купалась в Ришикеше, это всего 300 км от ледника, мне там хорошо.
Вот вот вытянутая и звенящая.
Спасибо, Мариночка за добрые слова. Без тянутия сложно, а вот насчет звона... тут бы, пусть не звенеть, пусть дребезжать, лишь бы не фальшиво.
..мдаа, я больше всего Ришикеш люблю, там так хорошо. Но рассказывать про него ничего не буду. Чо там рассказывать то? Как обезьяна отняла у меня пакет с обеденными овощами, так вот, просто и нагло, глядя в глаза разорвала один пакет, вытащила из него нужный и залезла с ним на перила моста обедать. И когда я шла с вновь купленными овощами, судорожно прижимая к себе рюкзак, в котором они лежали, флегматично дожирала последний помидор?
Или когда мы отправились в самостоятельный трекинг на водопады и в деревню, причём, единственная информация как дойти выглядела так: "... а если в заблудитесь, идя к водопадам, то попадете в живописную деревню". Мы честно старались заблудится, но деревню не нашли. Но после того, как спустились и пошли дальше по дороге, то нашли указатель на хинди с изображенными на нём детьми на карандаше. Мы почему-то решили, что это означает деревню. Нуу, в деревне же должны быть дети и почему бы не на карандаше.))))
Spoiler
Шли 2 км в гору, дошли до вершины с обзором и ни деревни, ни детей, ни карандашей и куда идти следующие 2 - непонятно. Пришлось возвращаться, причем почти внизу нам навстречу попались индийские женщины, ведь куда-то же они шли?!!! В общем, мистика.
Или как мы поехали в пещеру Васиштхи (говорят он сам там медитировал) и попали с группой, хм)) группищей китайских товарищей. Так вот, мы как бы вместе с ними сидим и как-бы медитируем, а они нет-нет, да отвлекутся от таинства и нас тайком на телефоны снимают. Безобразие.
Нет, не буду рассказывать, выложу лучше видео с дрона, Ришикеш с высоты птичьего полёта.
Мы так привыкли притворяться перед другими,
что под конец начинаем притворяться перед собой.
Франсуа Ларошфуко
Позволю себе не согласиться))) По-моему, мы так привыкли притворяться перед собой, что перед другими нам просто ничего не остается.
Ну а в прочем , какая разница? Я просто вижу , как резко меняются мальчишки , когда появляются девчонки и наоборот . Вроде же сначала все нормально было .
Скажи , Юль . Жить там, в Индии, ты бы смогла? Одно дело приехать , посмотреть , повосторгаться и потом уехать . Дома ванна , обжитое пространство, под боком магазин , транспорт .... И нет этих диких и наглых обезьян.
..мдаа, я больше всего Ришикеш люблю, там так хорошо. Но рассказывать про него ничего не буду...
Нет, не буду рассказывать, выложу лучше видео с дрона, Ришикеш с высоты птичьего полёта.
Очень красивое место! И удивительно, местность гористая, а река с высоты кажется такой спокойной. Она на самом деле такая? А фото обезьяны с украденным помидором есть?
Ну а в прочем , какая разница? Я просто вижу , как резко меняются мальчишки , когда появляются девчонки и наоборот . Вроде же сначала все нормально было .
Вот только не надо путать притворство с демонстрацией красивого оперения достоинств.
Скажи , Юль . Жить там, в Индии, ты бы смогла? Одно дело приехать , посмотреть , повосторгаться и потом уехать . Дома ванна , обжитое пространство, под боком магазин , транспорт .... И нет этих диких и наглых обезьян.
Очень красивое место! И удивительно, местность гористая, а река с высоты кажется такой спокойной. Она на самом деле такая? А фото обезьяны с украденным помидором есть?
Река бурная чуть-чуть, в самый раз для "малышневого" рафтинга. До моста Лакшман-Джула, а после течет спокойно, по преданию, около этого места брат Рамы, Лакшман усмирил свой гнев, ну и река это отразила. Через несколько километров Харидвар, где река окончательно переходит из гор в долину, тоже священный город.
Обезьяна под спойлером, там плохо видно, она очень высоко сидит. Как на стуле, честное слово, даже не глянула на цинично ограбленного Шпака(((
Таня, я думаю, Юля хотела сказать что то про сонастройку через центр. Но Найя таких крутых слов не знает, поэтому нужно было обычными.
Иди и больше не греши))
П.С.
Кстати, насчёт "сторон".
Есть такое интересное упражнение. Вот два человека спорят, уже вошли в клинч и никак не могут друг друга убедить. Раз – и поменять позицию – причем не формально, а по – честному, на уровне ощущений войти в противоположную, и дальше вести разговор уже оттуда.
Очень хорошо можно встретиться со своим сопротивлением это делать.))
Ну, и чего ты так отморозилась от моих вопросов, Юля?
Или побывав в святых местах и храмах, достигла такого просветления, что простые грешные уже и не достойны Вашего внимания?
Тогда с Вами всё понятно.
Не обижайся, Таня, у нас, у просветленных, все достойны внимания. Просто я подумала что ты по своему обыкновению придираешься к словам и передергиваешь смыслы. На это отвечать неинтересно. В любом твоём вопросе мне слышится "А перестала ли ты пить коньяк по утрам, отвечай да или нет?" Хочешь пообщаться, меняй интонации.
Аллочка, спасибо ей, точно ответила на твой вопрос, почти моими словами. Добавлю лишь цитату Гришину, "Война продолжается до тех пор, пока есть ты и есть другой" .
И мне кажется, что перед человеком, не совсем понимающим принципы Школы и терпящим жизненное бедствие, я имею ввиду Найю, не совсем корректно играть в такие игры и запутывать мои, увы, и без того жалкие потуги помочь и объяснить, ещё сильней. Подправить, добавить, углубить - да, но не самоутверждаться с помощью умения прикапываться там, где это ни к чему.
Ой, Таня, да мне за тобой ни в жисть не угнаться. Сколько ты о любви и женско-мужских отношениях знаешь, не знает никто.))) А в психологии я вообще не сильна. Но, думаю, ты прекрасно знаешь, что принцип "стать другим" действует для любых человеческих взаимоотношений. Если бы Найя писала о проблемах с матерью, или дочерью, я бы написала то же самое. Да и, к слову, там ещё сложные тёще-зятские отношения.
По поводу того, что Найя меня не поняла, я ведь увидела свою ошибку и написала второй, более подробный пост, но ты его то ли не заметила, то ли проигнорировала, торопясь ткнуть меня носом. Тебе так сильно хочется меня зацепить, что мне, честно говоря, даже неловко не цепляться. Тебе кажется что даю слишком много советов, а сама то хоть заметила, сколько поучительных постов ты сегодня написала?
А на уровне запястья конфликт невозможен - там всё одно целое.
Гениально. Аплодирую лежа. Ты со мной на уровне запястья общаешься?
Да....уж(((((!!!!! А даже и сейчас не поздно послушать Валентину Новикову. Ни во что не вмешивалась?!!! А надо было. И было. Бить во все колокола, бежать, спасаться со всех ног. Понятно, прошлого не воротишь. Есть сегодняшнее.Так бы вразумиться, вроде в церкви поёшь, ушки, сердце открыть, сосредоточиться не на ментальных заворотах, нападках на весь свет, на свои зеркала по сути, а работая с ощущениями и головушке работу дать. Вот, хоть цитатка сюда просится; "истина делает вас свободным, но сначала она делает вас несчастным". Это к тому, что найти ложь в СЕБЕ требует труда души, честность - очень горькое лекарство, а уж честность как непрерывность - вообще засада. НО... Хоть в моём, хоть в твоём случае - единственное лекарство и проход, шанс (не побоюсь этого слова)
Мне как то "вспомнилось" про точки бифуркации свои. Разные они были.
"плохие", вынужденные и "хорошие".
Так вот хорошие случались именно как то неожиданно, ярко, непостижимо но... после,
внешне казалось бы незаметной, я сама сейчас только поняла работы. Некоего устремления.
Не натужного, а неуловимо манящего, зовущего, тянущего.
Да, Марин, я когда-то усиленно и целеустремленно загоняла себя в тиски "маленького человека", сама того не понимая, наверное, казалось безопасным, маленького никто не тронет, кому он нужен. Сейчас я этого даже представить не могу, но у меня все было под это заточено. Я очень хорошо понимаю персонажа индейца из "Пролетая над гнездом кукушки", у него была утрированная форма этой "болезни". И очень хорошо понимаю его ощущения, когда он "вырос" и помню свою точку бифуркации, озарение "какого хрена?!". Маленькость - это на самом деле отдельность, а вырастание - появление связи с миром.
И первый город, куда я поехала, был Питер. Первое "правильное" путешествие. Бесцельное шляние, глазение, удивление, совершенно одинаковый восторг от Казанского собора, маленькой старой церкви, удивительного двора "колодца" и даже от очень странной и мрачной Шпалерной улицы. И я совершенно точно была влюблена в каждое из мест, в которые потом приезжала. Даже родной город Душанбе после шестнадцатилетней разлуки и несмотря на неприятные воспоминания, показался мне совершенно прекрасным.
Куда мне совершенно не хотелось тогда ехать, так это в Индию))) Но всё меняется.
Перу - это круто! Мачу-Пикчу - золотая мечта. Хотя, больше всего мне просто хочется побывать в южном полушарии, вдруг бы чо перевернулось в моей северной душе))), и посмотреть на Южный крест. Там ведь совсем другие звёзды.
Но на самом деле, достаточно взять и поехать в соседний город, поглазеть, поизучать, поисследовать. Устать себе все ноги, использовать это как повод для перерыва на кофе(или на что другое))), посмотреть официальные достопримечательности, поставить где надо галочку, и уйти бродить и блудиться, и находить что-нибудь необычное в обычных местах(имеющий глаза да увидит))
Книга мне кажется совершенно неподъемным мероприятием, наверное меня для неё мало.((( И я не могу даже пост написать для безликой аудитории, в соцсети, к примеру. Другое дело друзьям рассказать, понаслаждаться удивленными и заинтересованными глазами, сделать людям приятное, а себе устроить звёздный час)))
Спасибо тебе за отзыв, Мариночка.
Провела один эксперимент.
Мне очень нравятся балансовые асаны, я достаточно легко стою в них, почти не шатаясь, не хватаясь взглядом за какую-то точку, и так долго, пока опорная нога не устанет. Однако, если закрыть глаза, падаю сразу. Попробовала добавить дотягивание, стоя с закрытыми глазами на одной ноге, и смогла, пусть не сразу, но поймать устойчивость. Эта устойчивость совсем другого рода, не знаю как объяснить. У меня редко получается связать техники и эффект от них, вот так, чтоб связь была явной. Ну, типа, кто его знает, может, совпадение или само прошло))) Всегда присутствует некое сомнение, да разве у меня может это получаться?
Что-то меняется во мне, и фундаментально, но неуловимо и медленно.
Попробую результаты эксперимента... эээ...экстраполировать.
Мы стремимся обеспечить себе равновесие, четко выстроенной системой отношений. Но, достигаемое с помощью внешних точек опор, оно получается очень хрупким и нас из него постоянно выбивает, потому-что равновесие статичным быть не может. В живой системе не может, мы же не весы с одинаковыми гирьками))). Внутреннее равновесие - динамическое и опора тоже динамическая, дотягивание.
В последнее время стараюсь уделять максимальное внимание дотягиванию в моменты мысле-эмоциональной "болтанки", раньше я в именно ней про него забывала. И мне это очень нравится, все-таки дотягивание - это нереально круто.
Как-то тут недавно меня осенило,)) что мне приходится опускаться до того, до чего я не дотянулась. Такой вот парадокс, но если приложить к различным негораздам жизненным, то так оно и получается.
Гордыня, как антипод дотягиванию.
Не, не так))) Дотягивание - антипод гордыни. Не считать ничего и никого недостойным себя, наоборот, как только прослеживается хоть малейшая тенденция осудить, насмешливо снизойти или возненавидеть оценить, можно попробовать дотянуться до этого.
Дотянуться до сигареты, рюмки водки, куска мяса, сладкой булки, хама, до обиженного, нелепого, некрасивого, неумного... А не опускаться до этого, вот.