996 ответов в этой теме

[Larisa]

И еще про «массаж»…

 

Вот пришел человек на прием, и не мне решать лечить, его не лечить…

 

Он пришел с запросом, который озвучивает словесно. Но…если я пойду только за словами – это будет поверхностная работа (не важно приятная, неприятная для человека; классическими приемами или тонкими) на «устранение симптомов», где каждый его зажимчик это целая история. Да еще и на подпитку моей гордыни, потому что удачное «стечение излечения» гордыня приписывает своим заслугам с отдаленнопоследующими ломками гордынеобладателя. Если же я погружаюсь в отклик на его «весь» запрос, всего его мира, с которым он пришел, то в каждый момент моего импульса изнутри и движения снаружи ежемоментно сотворяется чудо или Чудо, и нет Меня и Его, мы одно целое. Я не думаю, оно рождается в моменте и потоке нашего общего поля. Оно светится в его теле и, что важно, в глазах (одновременно и во мне), и оно проявляется в его действиях. Когда человек приходит с определенной периодичностью, то в его словах, теле, поступках, взглядах видится, что каким-то естественным образом происходят подвижки в нем самом и в жизни. Еще на уровне (что касается физического плана) звонка происходит сонастройка, и человек, либо доходит до сессии, либо наши пути расходятся…если мы «не совпадаем» вибрационно. Ведь запрос исходит не только от него или от меня, здесь задействованы многие пазлы (в т.ч. и запросы близких и вселенские). И бывает, что я не совпадаю, а вот напарница моя этому человеку созвучна. И тогда рождается «их» чудо. Так мы дополняем друг друга. Либо никто из нас этому человеку «не подходит», какими бы профессионалами мы не были…

 

Иногда это бывает просто обычный массаж без далеко идущих последствий  . Но, в любом случае, никаких ожиданий результатов, а настройка на Здоровье в каждом из нас и доверие «глобальным силам».

И мне видится важным найти занятия по телеске, где задаются ситуации для слушания аутентично и во взаимодействии. А также важно посетить телесного терапевта (сердце тебе подскажет, к кому податься). Пока человек говорит о чем-нибудь и варится в собственном соку, подвижки, конечно, есть, но…на себе ощутила как сильно меня дополнило и расширило знакомство сначала с танцедвигательной терапией, аутентичным движением, затем с контактной импровизацией, методикой Фельденкрайза и т.д.…Еще есть соматика Ханны, идеокинезис, аксис и проч…

[Уля]

Неприятное послевкусие от твоего поста, Светланка. Как-будто ты пришла озвучить обиду за то что сама же Ольку на пьедестал и воздвигла. А она, такая-сякая не просоответствовала. И кинуть пару камней до кучи. И это когда человек открылся и снял всю защиту, когда говорить что-то нужно максимально бережно. И только о своих ощущениях.
А продвинутых от непродвинутых отличает то, что одни жопу рвут на британский флаг, а другие снимают с себя ответственность, определяют своё место и продвигаться дальше не хотят.
А Олька очень смелая, так фигачить свои жизненные страховки единицы могут. Я вот не могу. Только слепое пятно никак не увидит. Как, впрочем и все, которые, в отличие от Ольки не решаются кинутся вот так, на амбразуру. Наше дело, попробовать помочь разобраться, а не сделать побольнее.

[Олька]

ребят, я здесь, я читаю, отвечать буквами  не хочу, не могу

 

спасибо всем кто пишет и еще будет писать

[Светланка]

Неприятное послевкусие от твоего поста, Светланка. Как-будто ты пришла озвучить обиду за то что сама же Ольку на пьедестал и воздвигла. А она, такая-сякая не просоответствовала. И кинуть пару камней до кучи. 

Юля, мне обидно только одно, то что ты  увидела в моем посте то, чего там и в помине нету. Во-первых у меня нет на Олю обиды и никогда не было и тем более сейчас. Единственное что мне можно было бы написать раньше что я чувствовала, но дело в том что раньше я это похоже даже не осознавала, только сейчас когда Оля обратилась с вопросом у меня все это всплыло и не как обида и не как желание бросить камень а просто вот такое мое отношение, которое скорее всего даже больше отражает меня чем Олю, но я не хочу держать это в себе раз это возникло в ответ на ее пост, и возможно для нее это сможет быть хоть чем-то полезно. 

А еще твой пост, Юля, мне показывает нашу глубину не знания и не понимания друг друга не смотря на годы нахождения в одном проекте. Если у тебя неприятное послевкусие после моего поста, извини, но у меня нет никакого послевкусия после твоего, потому что  в моем посте Оле не было ничего из того о чем ты написала. 

И еще хочу добавить , это только мое отношение к одному конкретному аспекту, на который мне захотелось обратить внимание, а не к Оле, которая гораздо многограннее чем даже ее посты, и которая на самом деле и умная и красивая, и мне хочется видеть ее жизнь такой же наполненной и красочной как она и больно и безисходно от того что звучит в ее последних постах.

(извини,Оля, если обидела, ни в коем случае не хотела этого делать, просто мои посты иногда похоже звучат более радикально чем я думаю)

[Аленушка]

...НИКТО ТЕБЕ НЕ ПОМОЖЕТ...

 
Вот, казалось бы,  давно теоретически знаю об этом. Знаю, читала много раз и соглашалась с тем, что никто, кроме меня самой, не сможет что-то изменить в моей жизни. И другим об этом говорила. Но только совсем недавно эта истина стала доходить до меня по-настоящему. Когда я попробовала начать жить в соответствии с этим. Делала несколько шагов, а потом скатывалась к привычному ожиданию, что кто-то за меня что-то сделает, скажет мудрое, поругает, и жизнь моя сама собой изменится (программа эта сидит глубоко). Возвращаю себя раз за разом обратно к себе после таких скатываний. Сверхусилие в таком деле просто необходимо.

[Lvitsa]

Оль, дозрела я написать кое-что тебе, но сначала поясню про это:

 

ИМХО, рано. Весь сейчашний накал уйдёт опять в "кружева"... 

 

 

Ты наверняка помнишь, как тогда в Москве я сама говорила тебе про этот талант, и возможное движение в этом направлении... А сейчас хочу напомнить, что писать из дефицита и писать от избытка - это две огромные разницы.

Разберись уже, солнышко, с этим своим дефицитом, прямо сейчас, без этого дальше никак.... только всё те же круги наматывать, только дороги будут ещё колдобистее, ещё жёстче. Абсолютно согласна с Гришей: 

 

 

 

...могу одно сказать, что тема про сверхусилие - твоя полностью сейчас

 

в остальном - ищи

 

НИКТО ТЕБЕ НЕ ПОМОЖЕТ

 

 

Оля, после твоего возвращения домой ты писала на Форуме про трудности. И у меня тогда возникли некоторые идеи по поводу новой работы для тебя и, может быть, даже твоего переезда. И я предложила тогда поговорить, но вот не сложилось тогда и со связью, и вообще... И правильно, потому что потом ты написала про свою соседку, и я поняла, что тебе надо сейчас там быть. Не убегать, а наоборот, развернуться лицом и пройти уже всё, от чего раньше ускользала. Ведь тут проход, Олечка. Посмотри, как ты себе уже всё подготовила, к стенке себя припёрла, запросы все твои исполняются. Мало тебе было соседки - вот Лариса откликнулась, такой пас тебе подала... Ты что-нибудь с этим сделала, кроме оправданий на Форуме? 

Гриша говорил про отчаяние в связи со сверхусилием. Я вспоминаю свои такие же моменты, когда всё же смогла пройти, но я не могу объяснить, как это получается. Похоже, действительно, сверхусилие я делала сначала, когда на пике отчаяния решалась не убегать уже, взглянуть прямо, вшагнуть, позволить себе прожить... И что-то происходило, менялось радикально...

Вот, нашла, спасибо Саночке за цитаты из вебинара. Ещё раз процитирую Гришу, про отчаяние, и про сверхусилие:

 

 "Когда мы отчаяние превращаем в сверхусилие, мы из умирающих превращаемся в выживающих. Отчаяние придает силу сверхусилию."

"Работа со сверхусилием начинается на том уровне, куда мы себя не пускаем. Сверхусилие начинается с разрыва привычной устойчивой матрицы, традиционности."

"Сверхусилие проявляется в том, что мы позволяем себе делать новое, выполняя непривычный набор действий, чем иначе организуем сознание, производим перенастройку его."

"Нерешенные проблемы – это возможности, которыми мы так и не воспользовались, двери, в которые мы так и не вошли, дары, которые мы так и не получили, жизнь, которую мы так и не прожили."

Олечка, принять себя такую, какая есть.

 

Обнимаю крепко.

[галина]

только что посмотрела фильм

Мне так хреново, так хреново...пойду-ка я фильм посмотрю. Да, Олька?
Ничего, я тоже так делаю. Кому охота со своим гавном один на один оставаться. Тем более с ним работать. Непрерывно.
Сейчас программки осядут, хоть ненадолго, и снова можно будет по-кругу: дырки латать, рассуждать умно и красиво...

[Григорий Курлов]

Мне так хреново, так хреново...пойду-ка я фильм посмотрю. Да, Олька?

 

[галина]

Согласна. Я - зверь. Хотя, всего лишь пытаюсь достучаться, обратить внимание. Или так и будем продолжать друг друга по головке гладить? Ну пройдет еще 5 лет такого поглаживания, и что?

Оля, извини, если мой пост тебя обидел.

[esseges]

всего лишь пытаюсь достучаться, обратить внимание. 

оказывается, мы стучимся всегда только к себе

 

а у Ольки достаточно невозможной возможности...

[Люда kapelka]

Согласна. Я - зверь. 

Гала, меня, как и тебя, здорово заносит на поворотах. Это факт. Зачем оправдываться? Может, напомнить себе, что слово большую силу имеет. Я вот себе напоминалку такую сделала, что когда напишу ругательное, перечитаю, потом еще спрошу себя, из какого состояния, из какого места написано, честно себе отвечу, только тогда уже можно отсылать.

Еще пример из веба вспомнился, когда у мужика жена присмерти в больнице лежала, а он в публичный дом пошел, но выжил зато, детей поднял. Он к себе прислушался, жизнь выбрал и выжил.

[Женя Ниточка]

Хотела написать, что мне, Оленька, очень понятно с тобой происходящее, но нет, не так. Во мне оно откликается разными больными местами. Одно из них - удовольствие, позволение себе удовольствия, не важно в чем - во всем. Тело откликается на запрос и на "не заслужила" ощетинивается рецепторами вместо принятия и приятности. То же и с отношениями, и с работой. И для того, чтобы повернуть ключ в замке нужно на самом деле сверхусилие. Знаешь, только вот подумала, что смелая ты, Олька, но смелость эта не там проявляется. Для того, чтобы расслабиться и отпустить то, что в груди, куда руки запустить так хочется и разорвать... так ведь сначала надо разжать пальцы, это что-то и сжимающие. Это я и себе пишу. И вот, может быть надо через сопротивление дотягиваясь до незнаючего, делать массаж, делать его черт возьми, находясь при этом не в терпении, а в постоянном состоянии дотягивания. Обнимаю тебя!

[НАСТЮША]

Оля, а я еще хочу тебя поблагодарить за то, что ты сейчас это все озвучила. Спасибо.
Многое во мне срезонировало. Остались отголоски этих состояний , не стали кирпичиками.

Мне в свое время очень важен оказался вебинар про Соглашение.
Соглашение.
Я стараюсь себе напоминать об этом, когда хочется поддаться рефлексии и теряется ощущение вектора...
У меня тогда были состояния, чем то схожие с твоими сейчас.... Гриша в нем рассказывал много и из своего опыта, про затяжной период "жопы" ...Иногда только издалека становится видно, что все что нам дается для проживания было важно и не напрасно. При нашем, конечно, активном участии. Осознавая свое Согласие...
Обнимаю тебя!

[Олька]

вот так у меня конкретно сейчас

 

есть эскалатор - это состояние которое меня утягивает, и я - карабкающаяся

 

потерялась,

где и когда сверхусилие?

у меня всё рассыпалось, ничего не понимаю

[Люда kapelka]

Олюнь, советы давать другим, так это я запросто. Совсем простое в такой ситуации. Четкий режим сна и бодрствования, выспаться, если недосып, голове - покой, внимание - в ощущения и все рутинные дела с удовольствием. (имхо)

[галина]

Оль, ты не карабкивающаяся. Ты сопротивляющаяся. Когда ты уже отдашься этому состоянию?
Есть шанс получить удовольствие
А карабкаться можно начать снизу, желательно другим способом.

[Олька]

вот, да, Галь и я про это же, то, что я делаю сейчас-это не сверхусилие никакое, это сопротивление состоянию и одновременно мне удается себя убеждать, что я в это время какое то вымороченное сверхусилие прикладываю

мне сейчас надо совершать сверхусилие, чтобы перестать  карабкаться и сползти таки до самого начала этого эскалатора, до ощущений

[Олька]

сегодня вновь видела странный сон,

и себя как я сейчас есть и себя же только вроде из прошлого,

я себя ту прошлую узнала, я прошлая появилась у дверей аптеки и вошла в неё,

я эта понаблюдав за ней, открыла дверь аптеки, окликнула себя по имени и вступила в разговор,

та я развернулась и как то отстранено без особого интереса вступила в диалог, та я была уставшая напряженная сникшая, и беременная, живот уже было видно через пальто,

эта я сказала той, что возможно, ты и не поверишь, но я - это ты, только в будущем,

еще что то говорили, но больше было между слов, в самом глядении друг на друга, в самом времени общения

потом я сказала той себе, что потом в будущем,   ты вспомнишь эту встречу,

эта я закрыла дверь и мы продолжили каждая своё в этом сне,

у меня этой остались очень теплые и нежные чувства от этой встречи, я эта была очень рада этой неожиданной встрече

 а людям, которые были со мной во время этой нашей встречи, сказала, что хорошо помню ту меня, которая сейчас осталась за дверями аптеки и помню, тот момент, что словно забыла за чем пришла в аптеку, развернулась к двери, ничего не говорила, но меня пронизывало  странное состояние,  совсем не понятное и не объяснимое, потом оно закончилось, я развернулась к витринам с лекарствами и стала разыскивать какой нибудь антидепрессант

 

сейчас  прошло  несколько часов после пробуждения, я очень отчетливо помню этот сон и он меня и тревожит и ввергает в какие то состояния, которые если не обдумывать клокочут во мне

[Олька]

 

 

я совсем перестала давать себе эмоционировать, практически не проявляю эмоций вообще, и мне нужны вот именно такие соседки, чтоб невозможно стало не затрястись

 

у меня сформировалась идея "проживания", которая исключает эмоции, их проявление,

в любой ситуации сразу включается объяснятель того, что это нужно прожить и как это  грамотно сделать

что я и начинаю делать

 

а что я начинаю делать?

оказыватся как раз не давать себе жить, не давать себе проявляться, кричать, смеяться, ругаться, обижаться, высказываться, хлопать дверью, плакать, прятаться, выскакивать, падать, взлетать, считаю любое проявление своих эмоций непродвинутой недостойной ерундой, не ведущей меня к новой мне

 

умудрилась очень вымороченно приспособить Школу так, что бы не жить, по живому не жить и умудрилась убедить себя, что при этом таки "проживаю"

 

а если всё же  меня вынудят затрястись и сойти с ума от несправедливости, пошатнут мой праведный мир, я в том сильно залипаю, пропадаю на долго, снова и снова прокручиваю в голове эти моменты, сначала получая удовольствие какое то даже, пока не доведу себя до полного исступления и абсолютного неинтереса к чему бы то ни было,

если б только пересчитать сколько раз я перечитывала свой  ответ Ларисе,  открывая его вновь и вновь и на следующий день, чтобы испытать, это странно, но это так и есть -  удовольствие, реально удовольствие от клокотания во мне, потом эти клокотания  стали утихать, последний раз открыв, я даже не дочитала, зато была измотана и в голове толпилось огромное количество точек зрения и выводов, оценок  мне, оправданий Ларисе, правильное видение ситуации, и тд и тд и тд, и были вновь и вновь попытки выбрать из всей этой мешанины одну точно "правильную", вот такая хрень, выбрать "правильную" - для меня стало воплощением идеи "проживания"

[Олька]

вчера моей маме исполнилось 66 лет, мы с дочей ходили её поздравлять

 

это моя семья: мама, отец, брат, дочь и я

 

очень странно вчера все было, так по-живому и как то больно очень и как будто впервый и впоследний раз, хотелось каждую секунду и каждое движение запомнить, навсегда запомнить