884 ответов в этой теме

[Инга Да]

Про материнский инстинкт)) Многоуважаемый Админ, полностью разделяю твои догадки насчет юного возраста взбаламутившего многих гостя. Статья про троллей очень ценная. Что я в ней увидела? Себя)) и наверное каждого из нас, хотя в душе теплится надежда, а может есть люди, которым внимание других по барабану и не нужно совершенно? Внимание=любовь, не об этом ли нам Гриша говорит, называя нас подранками? недолюбленными? об этой яме в душе каждого, которую так остро хочется заполнить пусть не любовью, так вниманием, не важно негативным или позитивным? конечно... кто-то об этом молчит, а кто-то об этом кричит, таким вот образом, которым кричал Азерат, Леонард... друзья, а как же сонастройка? ну, хватит, это все же диалог с собой))) Мне вспомнилась другая история. У моей сестры есть сын, Максим, мой племянник. Ребенок непростой, учитель для моей сестры и меня кой-чему научил, когда ему год был. Расскажу об этом. Максимка родился и закричал сразу басом, я впервые слышала такого громкого басовитого младенца, и этот его крик басом действовал на всех таким образом, что ребенок получал все что ему нужно сразу же. Сестра вскоре после рождения Макса, с его отцом развелась. Макс от мамы ни на шаг, чуть что истерика...да вообще если что не по его норову тут же истерика, характер показал с пеленок. Так вот однажды сестра попросила меня с ним остаться, ей нужно было по делам отлучится. А я ни разу с ним не сидела, честно говоря я его боялась, его непредсказуемости, его басовитости. И вот я пришла к сестре, ей нужно было ускользнуть незаметно - иначе рев открылся бы тут же. Я Макса отвлекала книжками-игрушками. Решила полностью погрузится в свои ощущения, прожить единение с ребенком, принять его таким какой он есть... все моё внимание было на нем, смотрела на него, на все его просьбы бессловесные(еще не говорил тогда) отвечала "Да" внутри себя и он стал проверять меня, раскручивая на обычную реакцию, привычную реакцию... ребенок не поверил что так может быть!! все внимание устремлено на него и он центр Вселенной... в груди ощущала эту волну приятия к нему, таким какой он есть... смотрела на него, как на Чудо... он стал делать то, за что обычно от мамы получал по попе и смотрел на мою реакцию)) а я молчу, улыбаюсь и принимааююю)) после нескольких таких эпизодов, Макс подошел ко мне и обнял меня, прижался ко мне своим тельцем, обхватив шею ручонками... люди, это было Чудо! Когда сестра пришла и спросила долго ли ревел Макс, я ответила что он вообще не ревел, а когда я уходила и уже оделась, а Макс опять подошел ко мне и обнял меня и поцеловал - сестра вообще в шоке была ... "Ты что - говорит - с ребенком сделала?" ничего...просто все это время молча сидела и смотрела на него, открыв сердце и принимая его таким какой есть.

[Жанетка]

у мамы снова галюны))) по другому назвать и нельзя. попала в состояние метания между двумя берегами. и не может ни к одному приплыть. уже месяца три как. извела себя. извела меня. постоянно требует от меня подсказать решение, найти выход. ... меня бесило ужасно. какие техники только не делала. жжжесть. сегодня с утра озарило, (оно давно маячило на задворках) - ну это же мое отражение. моя мама - мой недолюбленный ребенок. что ж я его продолжаю избивать... мстить за то, что когда-то от нее не получила любви, а теперь сама не могу дать. не могу быть ей благодарной. а только ругаюсь, на то, что у нее отсутствует сила воли поднять зад и сделать шаг хоть куда-нибудь. ну кому в этом случае надобно голову менять. кому шагать и куда. всех окружающих воспринимаю как свое отражение, а мама у меня -- всегда обвешанная ярлыками. самое болючее и колючее. это для меня мама моя мама - мой бедный беззащитный ребенок, которому я мстю за свое недолюбленное безвнимательное ругательное детство. а может это я - мама? и пора заняться своим чадом? и дать таки, о чем просят?))))

[Инга Да]

самое болючее и колючее. это для меня мама моя мама - мой бедный беззащитный ребенок, которому я мстю за свое недолюбленное безвнимательное ругательное детство.
а может это я - мама? и пора заняться своим чадом? и дать таки, о чем просят?))))

Жанна, очень в этом откликнулось моё. Оказалось проще папу принять которого 33 года не видела, чем маму с которой бок-о-бок, которая всегда богиня для меня была, а сейчас она просит то, что в детстве во мне с избытком было, а сейчас испарилось куда-то и ведь уже словесно просит, принимаю потихонечку. Стараюсь рядом чаще находится - мама такие состояния во мне всколыхивает просто своим присутствием, только успевай прорабатывать да протанцовывать.

[Марина-Анирам]

Вот...Переношу свой вчерашний пост из темы Марзии " О любви в песне той все слова " в соответствующую тему...Не редактируя...Разве только что добавлю позже... Ася... Марзия... От последних сообщений здесь ( начиная с Асиного..)..- мурашки по всему телу..И как-будьто кровь стынет...Хотела , Ася, твоё сообщение в свою тему перетащить, и там тебе попытаться что-то сказать...Но когда я поняла что вы мама и дочь...Тут меня вырубило полностью...И не советы свои я буду писать, если напишутся...а своё видение ( с ударением на первую букву..)...Тебя, Ася..И тебя, Марзия... Ася...как только я прочитала твой пост...про отца..брата...Меня просто захлестнули эмоции и ощущения...Меня никогда не били в детстве...Только словами...Но я видела и читала...представляла...И у меня в детстве возникало желание...Давай, ударь меня...Освободи...Мне будет проще, если я буду ненавидеть, а не испытывать чувства вины и обязанности...Даже из дома пыталась убежать...в первом классе, из-за обиды....Но это было редко...Хотя ограничивали меня во всём по-полной...Но я не ненавидела...Обижалась и искала свободы в книгах...Пока однажды ( в 15 лет) мне моя мама не сказала.." Я знаю..ты меня ненавидишь...ты меня мамой не называешь.."...И всё у меня поплыло...я сама стала вспоминать...и правда...я её никак не называла...А после этого инцидента до встречи со Школой мне приходилось называть её так очень редко...по принуждению...напрягая все лицевые мышцы, чтобы выговорить это слово...мама...Она всегда права..её мнение самое правильное...отца она не любила, а только переучивала всю жизнь...А иначе, куда она с двумя детьми...Да, переделала..отец пьёт раз в неделю...зато как..лёжа на диване, перед телевизором.. с бутылкой водки в руках...И это человек, обожавший компании и друзей...Которого я начала бегать искать по родственникам и друзьям лет с девяти, мама посылала, так как боялась, что может сбить поезд..( жили неподалёку от железной дороги..) Я начала свою свободную жизнь..после 18..как и полагается добропорядочной девушке...первый алкоголь...истерика мамы...и даже замужество не помогло... поняла я , что бежать надо...хоть куда...но только не дома..затем Ёбург...дочь дома оставила ( ей четыре года было)...Работала деньги и свободу как могла...Как умела...Как получилось... Потом просто момент везения и я в Челябе...Дочь к нам приехала...каково было моё удивление..когда она закатила истерику от того, что я выпила пива...мама уже внушила свои воззрения...Мне страшно и ужасно...моя мама не пила...я пью...может дочь и не захочет...но я знаю, что приму и не перестану её любить, какой-бы она не была... Да, Насть, извини...за мой экскурс в прошлое...Сейчас моя мама больна...живёт со мной...И как-бы я ни хотела от неё сбежать...ничего не получится...Я проживаю эти ежедневные стычки...как надо и как правильно...пыталась говорить , что чувствую...в итоге - виновата я...Я не ругаюсь уже из-за дочери..как воспитывать и какие лекарства пить...Они с отцом переехали ко мне, и я оказалась в той-же самой ситуации, от которой сбежала когда-то... Я, Ася, не учу тебя приятию...Сама только на этот путь встала...Вот только повтор ситуаций...настораживает....А в детстве...ты же знаешь...мы отрабатываем своих родителей... Поэтому и нельзя сказать, что тебя ударили, а ты ещё и радоваться этому должна...Удачи тебе...Ася...Радости и Любви...! Марзия...родная...мой крик души...Отпусти внутренне своих детей...А за внучку отвечает её мама...Не бери на себя ВСЁ...Ты должна быть тоже свободной...Ты одна, без них...не сделаешь ничего...Это уже их крест... Однажды мама сказала мне...что может, и заболела от того, что за внучку переживала...Как же я её воспитаю...Как выращу...А болезнь стала ...продолжением сегодняшней моей жизни...От которой, правда, хочется иногда умереть...Не могу работать..не могу в гости съездить...( более чем на день..)..Не могу...нельзя..я в тюрьме...Не так смотрю, не та интонация, не так быстро делаю, как надо...Короче...Есть с чем работать... Я чего-то опять разнюнилась...)) Как я рада... и больно...вы так откровенны...а осталась недосказанность...Обида...а я не могу позволить...Со своей мамой...Пробовала...Не получилось...Просто проживаю...уже без желания выяснять что-либо...Да-да..принимаю сегодняшние ощущения, а не прошлые.... Я принимаю и её неприятие меня и брата...Мы стали не такими, как она хотела...Ей обидно за нас...И я люблю её...И понимаю её переживания...Просто люблю...принимаю....или пытаюсь принять... Марзия и Ася...Люблю вас...Обнимаю...Просто счастья вам... Извините, если что не так написала....

[Олег]

Жанна, Марина спасибо. Как то тема мам зазвучала, причем с женской части, мужики пока молчат. Да сказать есть что, но вот как? Отношение с мамой сложные, мягко говоря, а реально никакие, я ее не слышу, 5 дней были вместе, а я с ней даже не поговорил, в этот раз даже не пытался. Нет, вру несколько раз наехал, ну вроде и за дело, а она как не слышит, как говорю с глухим человеком.

[ЛукаVый]

Жанна, Марина спасибо.
Как то тема мам зазвучала, причем с женской части, мужики пока молчат. Да сказать есть что, но вот как? Отношение с мамой сложные, мягко говоря, а реально никакие, я ее не слышу, 5 дней были вместе, а я с ней даже не поговорил, в этот раз даже не пытался. Нет, вру несколько раз наехал, ну вроде и за дело, а она как не слышит, как говорю с глухим человеком.

Олег, а Себя то слышишь, говоря с Мамой? Познавательно, знаешь ли...

[трис]

Петя, если б я была гостем форума, то подумала б что "Петр Пономарёв" это ник Григория Курлова

[Дина]

Олег, а может быть, ты ей хочешь свое донести и услышать от нее хочешь то, что совпадает с твоим? А того, что ее, не принимаешь и не хочешь принять, потому что оно другое.
У меня так было.

[Олег]

Олег, а может быть, ты ей хочешь свое донести и услышать от нее хочешь то, что совпадает с твоим? А того, что ее, не принимаешь и не хочешь принять, потому что оно другое.
У меня так было.

Дина знаешь, я наверное в самом деле не хочу себя услышать, и она это мне показывает, хотя и в твоем, что то есть. Тут скорее сумма, с одной стороны, что то из детства, с другой стороны она отображает мне мои сегодняшние проблемы, которые с этим детством связаны.
А почему не хочу слышать, ее слова приводят к конфликтам, и если их не услышать, спрятаться в домике, этот конфликт можно избежать, но вот услышать что в самом деле за этими словами крик беспомощного человека, серой мышки, которая хоть так пытается себя проявить. Это все объяснения от ума и они есть. Ну и то что она меня не слышала, предпочитая откупаться, то же было, все это совокупность, как то не могу закончить пост стандартной фразой №1 т.е. "буду прорабатывать", ну это уже другой внутренний конфликт полез, он не сюда.

[Марина-Анирам]

Жанна, Марина спасибо.
Как то тема мам зазвучала, причем с женской части, мужики пока молчат. Да сказать есть что, но вот как? Отношение с мамой сложные, мягко говоря, а реально никакие, я ее не слышу, 5 дней были вместе, а я с ней даже не поговорил, в этот раз даже не пытался. Нет, вру несколько раз наехал, ну вроде и за дело, а она как не слышит, как говорю с глухим человеком.

Олег, да тебе спасибо за твою тему...Я ведь долго читала её, всё собиралась написать...и вот.." А девочка созрела.." ))..
Решила чуть углубиться в тему, только без надрыва и жаления себя...
Самое, что вспоминается при слове детство и любовь родителей...это то, что я ни разу не видела своих родителей целующимися или даже обнимающимися...То же самое и по отношению к себе с братом...Брат, правда, помнит, что один раз мама его поцеловала, и как ему стало очень неудобно... А я совершенно не помню...И слово дочь и всякие там уменьшительно-ласкательные так же не говорились...И когда я видела в кино или читала в книгах , где мама целует или гладит детей по голове..целует..и т.п... Сначало мне казалось это придуманным и неестественным..Да у меня самая лучшая мама...с ней можно поговорить..
Кардинально всё изменилось после рождения дочери...Она всё взяла в свои руки...Сама кормила ( я до3 месяцев только Вику кормила грудью..), купала..В общем, я не чувствовала себя мамой...И сбежала...
Ладно, зато с отцом у меня всё хорошо...сильно близких откровенных отношений нет, его пьянки меня особо не напрягали...Достаточно редкие скандалы с матерью...Но становился открытее и добрее к нам...
Конечно, всё это ерунда...Это прошлое...Чего его вспоминать...Дело- то в настоящем..Так ведь..? А что нужно с ним делать..? Принимать...Безоценочно и быть счастливым именно сейчас...независимо от внешних обстоятельств...Вот это сегодня я поняла на более осознанном уровне, чем раньше...Быть счастливым...Просто так...У меня много раз получалось это состояние за последние дни...Но такое..непостоянное и подвижное...Как у одуванчика зависимость от ветра...)))

[Мэрика]

Жанна, очень в этом откликнулось моё. Оказалось проще папу принять которого 33 года не видела, чем маму с которой бок-о-бок, которая всегда богиня для меня была, а сейчас она просит то, что в детстве во мне с избытком было, а сейчас испарилось куда-то и ведь уже словесно просит, принимаю потихонечку. Стараюсь рядом чаще находится - мама такие состояния во мне всколыхивает просто своим присутствием, только успевай прорабатывать да протанцовывать.

Да, Инга, как же мне больно говорить на эту тему. Я знаю, что мама нам отдала всё, я её всегда любила и люблю, но находится всегда рядом с ней мне тяжело,в эти моменты четко понимаю, что живу её жизнь , а не свою...Одни противоречия.

[Дина]

четко понимаю, что живу её жизнь , а не свою...

Мэрика. А можем ли мы жить чью-то жизнь, если свою собственную живем полностью, ничего не упуская в себе и мире? Близкие тогда становятся частью нашей жизни, естественной частью, необременительной. С папой, бабушкой, дедом это давно как-то естественно получилось, без думанья. С мамой вот сейчас становится. И когда это так, когда мы свою жизнь живем, но они в ней неотъемлемая естественная часть, как пальцы для руки, они перестают требовать и домогаться, громко или исподволь. Вот у нас времени нового совсем мало прошло, а мама стала мамой, - она сама сказала, что теперь чувствует себя так, и я это чувствую.

[Инга Да]

Ага... вчера пришла к нам в гости золовка с племянницей Настенькой - 5 лет ей. И золовка с мужем ушли до банкомата, а я с племяшкой осталась. Я на кухне готовила, а она рисовала и потом я чувствую тревога внутри в животе растет, прямо волны накатывают и накатывают, я к Насте пошла она рисовать бросила и начала разговор: "Где мама то? с Андрюшей, они что застряли где - то?" а у меня волны в животе все больше и больше и тело заполнять начинают и я отдаюсь этой тревоге и на Настю смотрю и тут доходит кто это спровоцировал. Ё-маё вот как целостность то проявляется!!! Настя села в кресло и я чувствую как она не показывает что внутри у неё творится, а снаружи транслирует спокойствие, а я ощущаю эту её-свою тревогу "Где мама?!?" я что-то расстерялась, да что там! просто офигела и слушала себя, эту тревогу... просто слушала. Позволила ей быть. Потом Алена с Андреем вернулись, я их усадила за стол ужинать, а сама пошла танцевать танцы дурацкие. Вот такое у меня вчера случилось.

[Дина]

А вот другая сторона единства. Вчера мама впервые села за компьютер в свои 77 лет (почти, - 31 ДР будет). Договорилась заранее с соседкой, что та ее учить будет, я ей отладила свой старый ноут, купила вчера утром модем, и она пошла на первый урок. Я чувствовала, что там не ладится, несколько раз звонила им, подсказывала. Потом мама вернулась уставшая и с больной от напряжения головой. Соседка оказалась ламером, знающим только свою машину. И я сама стала маме показывать, что, где и как. В общей сложности она вчера за машинкой часа два провела. Сама открывала, тыкалась куда-то. Сегодня утром она, пока я спала, сама вышла в интернет, сама пошарилась по машинке и даже убрала с десктопа мою картинку, - из Аватара, - которая ей не нравилась. Она всегда тупила с любой техникой, даже с кофеваркой. Но за последние недели растаяли границы между нами и появилось единство пространства, в котором я и она. И вся техническая тупость ее осталась только в ее памяти. Похоже, она ловит "подсказки" из общего пространства. Она учится быстро, как ребенок. И не верит, что у нее получается. Я чувствую, скоро она меня спрашивать, не хочу ли я чаю, будет по скайпу. Я так радуюсь!!! Если бы вы знали, КАК я радуюсь!!! А ведь я знаю этот эффект. Так я собой "держала" свой микрорайон в Москве, - по впечатлению моих частых гостей, самый мирный и тихий в Москве. Когда-то весьма бандитский. Но только сейчас я поняла, что не держала, как думала, а просто была на свое место обитания распространена. Но это было не сложно, потому что там не было у меня конфликта с территорией. А с мамой конфликт был. Проживайте конфликты! Растворяйте их в себе, интегрируйте! Мы же реально можем менять мир вокруг!!!

[Аленушка]

А вот другая сторона единства.
Вчера мама впервые села за компьютер в свои 77 лет...

Как здорово!

[Lubava]

"Пісня про рушник"

[Владимир]

… и слушала себя, эту тревогу... просто слушала. Позволила ей быть. Потом Алена с Андреем вернулись, я их усадила за стол ужинать, а сама пошла танцевать танцы дурацкие. Вот такое у меня вчера случилось.

Я так радуюсь!!! Если бы вы знали, КАК я радуюсь!!!
Проживайте конфликты! Растворяйте их в себе, интегрируйте! Мы же реально можем менять мир вокруг!!!

Инга, Дина, спасибо, что пишите про такие ситуации своей жизни. Это сближает, усиливает ощущение нашего единства.

[ЛукаVый]

Петя, если б я была гостем форума, то подумала б что "Петр Пономарёв" это ник Григория Курлова

Да? А я всегда считал что Григорийй Курлов - это Я

[Антонина]

Вчера мама впервые села за компьютер в свои 77 лет
И я сама стала маме показывать, что, где и как.
В общей сложности она вчера за машинкой часа два провела.
Она всегда тупила с любой техникой, Но за последние недели растаяли границы между нами и появилось единство пространства, в котором я и она. И вся техническая тупость ее осталась только в ее памяти. Похоже, она ловит "подсказки" из общего пространства. Она учится быстро, как ребенок
. Я так радуюсь!!! Если бы вы знали, КАК я радуюсь!!!
А с мамой конфликт был.
Проживайте конфликты! Растворяйте их в себе, интегрируйте! Мы же реально можем менять мир вокруг!!!

ДИНА!!! Просто СУПЕР! Так интересно , и я РАДУЮСЬ .

[Олька]

На днях разговаривала с мамой по телефону. Она скучает очень. Радуется каждому звонку моему. Звоню ей через день. Уговор такой наш был. Такая штука тут простая, как мои собственные пальцы, которую разглядеть я долго вупор не могла. Когда я звоню, говорит только в основном мама, я успеваю вставить пару-тройку предложений. Вчера я просто взбесилась внутри от того, что мама постоянно говорит одно и тоже, можно назвать каждое следующее её слово. Еле дотерпела до конца разговора. Нажала на отбой... Бывает у вас такое? А потом злость перерождается в вину и опять звоним как будточто то изменилось. А не в мамах что то должно меняться. Нет. В нас. И не меняться, а открываться, отрываться, блин! Там, в разговорах, была не я, точнее не вся я - там были только моя тугая глухота, страшная заваленность души смыслами, желаниями, должествованиями. А мама.... просто моя мама ТАК любит, понимаете?, она по-другому не умеет (не умеет и все тут и неважно как и почему так случилось, какая задолбанная разница, почему). Вот она - моя мама и другими словами не умеет она наполнять поток своей любви, она говорит сердцем, а слова (одинаковые, повторяющиеся, да какая хрен, разница) - это прах, пыль, это щепки, которые несет самое главное, льющееся из её сердца прямо в меня, понимаете? льется прямо в меня в эти самые моменты, льется самым бесценным и человеческим - её голосом, её интонациями, её дыханием, ею. А вот вливается ли оно в меня, а? когда я сижу и дотерпливаю до конца разговора? Блин. А потом мы по-привычке, когда уже становится поздно, начинаем сокрушаться, что когда то хотели, чтобы разговор скорее закончился, потому что раздражал, а позвонить - некому. Уже. Вот так. И что? далеко я ушла со своей "продвинутостью"? , чем мы со всей своей продвинутостью отличаемся от наших "непродвинутых" родителей? Набором слов и вычурностьюречевых оборотов? А они не туда стучат к нам. Не туда... слышите? В душу они стучатся в нашу. Своими душами. И они и мы, главное не слышим, не принимаем. Продвинутость не только и не столько в головах наших должна быть, сколько в наших душах. А когда становится поздно - простто по "обычаю" начинаем играть в следующую социумную игру, послушно выполняя следующее социумное правило: "жалко, что при жизни родителей я этого не понимал, а теперь только понимаю, как это важно..." А потом наши дети так же, по тем же правилам. И слава богу, если это у кого то на самом деле из души вдруг вырывается. Спасибо, мама.