Давно уже не дает покоя мне вопрос, который давно есть, а сформулировать толком не удается, так как быстренько выстраивается логическая цепочка вполне всё объясняющая, вопрос исчезает, а вот состояние, когда хочется к кому-нибудь обратиться авторитетному, чтобы увидел, пожаловаться, доктор, у меня это, и чтобы ничего не объяснять, а доктор бы сам увидел, во всем разобрался и дал дельный совет, делай раз, делай два и будет тебе. Вот это послевкусие остается. И так маетно на душе, потому что уже знает кошка, чье мясо съела и что это лукавство, сбегание и увиливание. А раз уже знаю, значит, отвечаю, а уверенности никакой нет. Сомнения одни и туман.
Ну так вот, про что я хотела порассуждать, поразбираться, хотя вот как раз в это лезть ну совсем никакого желания, наоборот, тянет к светлому, радостному, радужному я бы даже сказала. А нет, опять в своё родное, плохо пахнущее.
Да, всё про то же. Деструктивная семья. Дети, внуки алкоголиков. Зависимость, созависимость. Существенная часть моей жизни. Избегание, подавление и отрицание действительно пожирает львиную долю жизненных ресурсов. Намерилась не отвернуться. А доколе? Мои деточки? Монстрики зубастенькие. Да, мои.
А в чем, собственно вопрос и сомнения? Даже если в общем взять. Вопрос в том, что по каждой ситуации, возникающей в социуме полно работ психологов, соответственно советов, рекомендаций, множество наблюдений и заключений специалистов. Действительно, можно не париться, как по поваренной книге - делай раз, делай два. Если так, то делай так, а если эдак, это значит вот это и делать надо так. Правила, нормы и т.д.
Есть Школа. Где правила не очень то и правильные, а даже бывает, что и правила никакие не признаются. Из своих ощущений действовать. А есть ещё ментал, который эти ощущения модулирует, а ещё программы, которые также продуцируют ощущения и программа выживания, которая от всего этого отводит, успокаивает, притаптывает, замазывает и усыпляет. И куда бедному крестьянину податься?
До Школы - читала, поражалась верности наблюдений и все старалась и окружение просветить, истину донести. А окружающие не хотели просвещаться и истины эти им до барабир.
Дошло на сегодня, работаю с собой. А как? Ну да, ощущения ощущаю, когда ощущаю. При том, что есть и всё вышесказанное. А вот то, что люди пишут. Которые в теме.
Конкретный пример. Мелоди Битти. Алкоголик в семье. Преодоление зависимости. Услышала про эту книгу у Валентины Новиковой в ее лекциях. А вот и лекции все не прослушала. И книгу только на треть прочитала. Нужная, очень ценная информация. Почему не воспринимается, не дослушивается, не дочитывается? Вот тут и задумалась. Возможно здесь и есть общая точка двух пространств - Школы и психологии. И в этой книге и в лекциях - описание территории игры, топографическая карта, география и правила этой жути. Пока читаешь-слушаешь, узнаешь всё в себе, до того становится невмоготу, что ну его на фиг, копаться в этом дерьме нет никаких сил. И не копаюсь. Только потом уже создаются ситуации вполне конкретные и реальные. И задним числом чешу репу - знать бы, соломки бы подстелила. Но и это не прокатывает. Поскольку пока это было на автопилоте - хоть какое-то оправдание, когда уже пришло понимание - лукавство.
Вот такое резюме, вполне согласующее меня со Школой, более того, вполне в ее традициях. Читаю, слушаю, отслеживаю, проживаю сопутствующие ощущения. Наблюдаю, да дакаюсь, ну и чтокаюсь, проверяю на предмет засыпания. Вот такой себе совет.
А всё равно хочется, чтобы ещё что-то такое было индивидуальное, конкретно по поводу меня мне посоветовано. Вот как-то так...
