3243 ответов в этой теме

[Наташа_СерНа]

Начала подниматься волна паники. Тоскливого ужаса, как 2 года назад, не было. - вспомнила, что будущее строится из ощущений сейчас, еще из чувств, мыслей. Потом поняла - вот ощущения, если я их живу - все в порядке, а если не живу - появятся эмоции и они "закажут" мне будущее по своей мерке. Просто обратила внимание на дыхание, я же вела группу по теме "снятие стресса дыхательными упражнениями". А оно само изменилось, ДД включился автоматически. 
Если честно - наконец проснулась. Начала танец, но только потягивания там, где болит спина, все равно и она участвует в моей ситуации. Но все это время я не теряла присутствия. Прямо как в заезженной фразе "присутствия духа", а по мне - осознанного дыхания.
Пишу, чтобы знали - я тоже жду вебинары, Новый Год наступил, ТД после 3 дневной поузы вернулся.

Эмоции - это важная и нужная часть нашей жизни, они раскрашивают её и делают интересной и разнообразной. Эмоции можно и нужно проживать открыто, если мы этого не делаем, то они нас разрушают. А проживать их открыто можно только позволяя им быть, идя вглубь, добираясь до ощущений, которые всегда прячутся под эмоциями. Открыто проживать свои эмоции через проживание ощущений - это совсем не то же, что быть под властью эмоций, когда они нас пожирают. Эмоции - это фактически те же ощущения, но покрытые ментальной оценкой. Поэтому отрицание эмоций - равносильно отрицанию ощущений.
 
И работаем мы, делаем технологии, чтобы было, чтобы были у нас эмоции разные, яркие, радостные, болезненные, плохие, хорошие. Чтобы они были, а не чтобы их не было.

Лен, а вот это сакраментальное "что бы было" - что бы была жизнь, движение внутри, а не боль - остановленное ощущение, так ведь? вот я читаю Марзии пост и твой, вроде о разном , а мне так читаетя-слышится, что это об одном, разными словами - не быть пожираемыми неосознаваемыми эмоциональными монстрами, а рулить, принимать ощущения, до того, как монстры этипоявятся?
или я не так понимаю?
 
Что касается меня, то я принимаю, делаю ТД, И вроде живу, присутствую в себе, а чуть отвлеклась - и я там , в программах по полной! А вырулить уже сложно. Я не могу дома в звезде стоять весь день и ТД плясать, а в тонком теле уже не хватает сноровки, пока не хватает.

[Marzia]

Катя))))) Ты просто еще не привыкла к моему витиеватому способу выражаться)))) 

Самый первый сигнал отвечает ощущениям. Холодное, шероховатое, мягкое, пластичное под руками.

В голове возникла быстрая лихорадочная оценка: любит, не любит, опасно...

Принято решение, пошли волны веществ, означающие для нас эмоции. Здесь можно без примеров, но замечу, что эмоции накатывают, как волна. Это не просто красивые сравнения, это волна химических веществ и сигналов вослед.

Ментальные оценки с эмоциями образуют чувства: банальная влюбленность. Только не придирайтесь к словам, надо же иллюстрировать. 

Я даже в медицинском чтении рук не отходила от конкретных знаков, все только материальное. И есть даже научные статьи по диагностике на основании знаков на ладони, только я не лезла в эти дебри. Просто порадовалась за науку и ее мудрость, наконец-то отошла от огульного охаивания.

Канал ощущений - вне времени и пространства. А влюбленность приходит и может потом пройти. Но даже и в этих двух фразах много загадок, можем как-нибудь встретиться в ферросплавах и оттянуться по полной по этой теме.

Предлагаю загадку. Канал ощущений не имеет времени и пространства (коряво получилось, но мне надо убегать по делам). Но сейчас мне холодно, а вчера было жарко. Это как?

Я проживаю ощущения, но не стою же соляным столбом, как известная дама. Я чувствую, думаю, действую. Это как?

И еще несколько подобных ситуаций в связи с каналом ощущений. Хотя пока писала, уже видны мои швы белыми нитками. Ну да ладно, просто пообщаться. Если что - пишите, договоримся о времени.

[Ecat]

 

 Но сейчас мне холодно, а вчера было жарко. Это как?

Я проживаю ощущения, но не стою же соляным столбом, как известная дама. Я чувствую, думаю, действую. Это как?

 

)))....куча ответов...здесь даже вопросы лишние))))Спасибо!!!  

[Аленушка]

...Проживание эмоций на уровне ментальной оценки мало что даст или даже ничего не даст.

Танюш, ментальная оценка - это реагирование, а не проживание, по определению. Проживание происходит только на уровне ощущений, об этом я и писала.
 

Лен, а вот это сакраментальное "что бы было" - что бы была жизнь, движение внутри, а не боль - остановленное ощущение, так ведь?...

Наташа, это вопрос из области нюансов и оттенков. А также смыслов, которые мы придаём своим словам. 

Не отрицаешь ли ты боль, когда говоришь: "что бы была жизнь, движение внутри, а не боль..."? Если не отрицаешь, то это здорово. Но ментал такой хитрый, что может любую теорию под себя приспособить и продолжать отрицать и отказываться в то время, как я себя убеждаю, что принимаю и проживаю.
 
По-моему, боль нужно признать, сказать ей ДА, позволить ей быть, и когда я позволяю ей быть, я могу её ощущать по-настоящему, не сопротивляясь тупо, а осознанно взаимодействуя, закручивая вихрь. И она становится чем-то другим, она становится проживаемым ощущением, которое течёт, насыщает, наполняет.
 

....не быть пожираемыми неосознаваемыми эмоциональными монстрами, а рулить, принимать ощущения, до того, как монстры эти появятся?...

Монстры эти уже появились, мы все ими наполнены, как и весь мир. Стараться избежать их появления, - это, по-моему, означает отрицать их и пытаться от них избавиться. Они неотъемлемая часть нас и мира. Я думаю, что их надо признать, увидеть в них своих отвергнутых деток, полюбить и принять, работая со своими ощущениями. Только тогда они нас не будут пожирать.

[Любовь]

Тема "А кто вас нарисовал?" закрыта, а мне, судя по всему туда надо было  Постоянно натыкаюсь, что подавляющее большинство моих эмоций и мыслей навязано. Вроде бы кажется, чистое, свое, из нутра идет. Ан нет, диктуется, ещё как.

Уля, последние недели три я варюсь в похожем, немного с другим акцентом.
Каждая мысль, каждая эмоция, все что вижу вокруг, слышу -  вызывает воспоминания.. вернее, всплывают из памяти соответствующие этим образам, мыслям и эмоциям обрывки из песен, просто постоянно крутятся какие-то песни, фразы и отрывки из увиденных фильмов, слова из прочитанных книг, стихотворений.. или просто когда-то кем-то сказанные и запомнившиеся слова. Вот это я в себе наблюдаю и поражаюсь, сколько всего чужеродного на мне наросло. Спрашиваю себя, если бы не эта вся шелуха, то что бы могла спеть или сказать я?.. Где за этим всем я сама? И где оно, моё и только моё творчество в чистом виде?.

Танец Дурака обнажает понемногу, и танцевать его - не перетанцевать, пока сквозь чешую к себе доберешься...

[Lvitsa]

Хожу в ночные дежурства, ночи совсем без сна. Тяжело. Забежала на форум, распечатала с собой несколько постов, на которые хочется ответить, но не на бегу. А вчитавшись, пожив с этим. Как я стала говорить: "Не с первого взгляда, и не со второго, а с третьего".

 

Любава, как хорошо, что ты проявилась. Я уже хотела тебя аукать в другой ветке.

Насчёт "выразить, высказать"... Вот говорю, вроде. А дед наш в больнице - по поводу ожога горла и дыхательных путей (нашёл выпивку, помутился разумом и вместо чекушки приложился к бутылочке с уксусной кислотой, хорошо хоть, что немножко). Ближнее моё окружение... Теперь на горло внимание обращаю тоже в работе, а раньше думала, что всё нормально у меня с этим. "Творческая чакра" открыта, ага. Копать и копать, "пилить и пилить...".

[Ecat]

Каждая мысль, каждая эмоция, все что вижу вокруг, слышу -  вызывает воспоминания.. вернее, всплывают из памяти соответствующие этим образам, мыслям и эмоциям обрывки из песен, просто постоянно крутятся какие-то песни, фразы и отрывки из увиденных фильмов, слова из прочитанных книг, стихотворений.. или просто когда-то кем-то сказанные и запомнившиеся слова. Вот это я в себе наблюдаю и поражаюсь, сколько всего чужеродного на мне наросло. Спрашиваю себя, если бы не эта вся шелуха, то что бы могла спеть или сказать я?.. Где за этим всем я сама? И где оно, моё и только моё творчество в чистом виде?.
 

Ой...а где здесь не твое? И это все -  бесценное шелуха? А я так стремлюсь к этим самым забытым...когда то сказанным...к образам...мыслям...эмоциям...они же мои, просто закопанные...(даже в груди заломило....)

[НАСТЮША]

Была потребность написать пост , подвести итоги этого года, такого сложного и неоднозначного, щедрого на события и изобильного внешней и внутренней динамикой...
Но все некогда, закрутило, работа, недосыпание, ребенок, да и праздничные дни все время занята прлучаюсь.
Опять невнятными буду писать.

Из странного и почему то важного- В последние дни старого года объявился мой родной отец, которого я не видела около 25 лет, позвонил матери, спрашивал мои контакты.
И это как то логично , что ли.
Ведь многие мои отработки прошлого года так или иначе касались болезненных точек развода моих родителей и переживаний моего детского рухнувшего мира, что отразилось в моем собственном разводе и питало ощущениями в течении этого года, ну и весь этот клубок родовой дребедени...ассисты и стулья дали ощутить вневременность этих точек...

По другому совсем ощущается пространство сейчас, сложно сказать в чем эта инаковость, но оно другое .
Или это мое субъективное?
Но то, что от своего дерьма сейчас можно захлебнуться- это мой факт сегодняшнего дня)))
неустойчивое, вязкое, вот- вот схлопнется. Будто вновь точка выбора приоритетов, опять задаешь себе вопросы от которых отмахнулся и не заметил этого...
" платить собой прийдется" , " а где мой зонтик?" ...

И я сама на ниточке где то болтаюсь, порой кажется, что еще последний толчок и сломаюсь. Совсем. Вытягиваю себя постоянно, техники дают возможность оживать, но надо делать больше, чтобы не просто поддерживать больного в реанимации, а чтобы дать ему сил выйти оттуда .

И еще мне сложно принимать свою " плохость".
Видеть то, что я "плохая" и принимать это, не находя в себе достаточной осознанности , чтобы быть другой - мне это сложно. Опять борьба, борьба с собой вместо приятия.
Быть плохой не учат, а вот то, что надо быть хорошей все детство твердят)))

И еще мне невероятно больно от того, что своей несчастностью я краду детство у своего ребенка. Когда получается менять в себе- синхронно дарю ему...
Как например, со встречей НГ вышло, который предвещало провести нам с Темкой вдвоем, мне было грустно от этого и хреново очень, за Темку больно ( = за себя).
Получилось изменить отношение, подвигать что то внутри себя, и в последние несколько часов старого года все переигралось , весело встретили праздник в компании с кучей детей, Дедом Морозом со Снегурочкой. Сын был счастлив.

Не отписалась сразу в веточке про вебинары, хотя разное в голове крутилось,
а на сегодня, когда собралась это делать , вот над этим зависла.

следующая встреча у нас, когда наберетесь сил и бодрости. Свежести духа, а главное, душевной щедрости.
Может быть.

И еще немного с этим надо мне побыть, в экспедиции на раскопках своей душевной щедрости...

[Ecat]

 

Спасибо Настя!!!! Спасибо!!! Очень созвучно!!! Как будто себя прочитала)....(не в плане событий...хотя сынов наших зовут одинаково))

И почему то вспомнила, что отец пошел регестрировать мое имя, которое было выбрано мамой, это было имя Наташа, но он был твердо уверен, что назовет меня Настасьей, как зовут его маму... но в результате всплыла его бабушка Катерина)))(извини за лирическое отступление, вызванное твоим именем )

[Татьяна Авакян]

С на ступившим Новым годом Новым счастьем Новыми ощущениями ! Я еще в Канаде Новый год получился веселый и шумный . Только от чего на душе чувство не спокойное, тревожное, как будто опять куда то опаздываю , а куда Ведь все происходит здесь и сейчас Здесь и сейчас а я не ощущаю, не чувствую в голове одни вопросы Зачем и Почему ? Утром пока все спят танцую, но танец становится все короче движения все более стандартных Как у школьницы с домашним заданием А ведь это только мне надо только я это должна понять А в голове вопрос Зачем ? Долго не писала Думала разберусь И совсем запуталась Читаю каждый день кто чем делится у кого что происходит и много боли слышу Гриша говорит надо научится жить с болью А зачем? Может через эту боль я не слышу радости и любви Опять грустно получилось До скорой встречи

[Наташа_СерНа]

Не отрицаешь ли ты боль, когда говоришь: "что бы была жизнь, движение внутри, а не боль..."? Если не отрицаешь, то это здорово. Но ментал такой хитрый, что может любую теорию под себя приспособить и продолжать отрицать и отказываться в то время, как я себя убеждаю, что принимаю и проживаю.
 
По-моему, боль нужно признать, сказать ей ДА, позволить ей быть, и когда я позволяю ей быть, я могу её ощущать по-настоящему, не сопротивляясь тупо, а осознанно взаимодействуя, закручивая вихрь. И она становится чем-то другим, она становится проживаемым ощущением, которое течёт, насыщает, наполняет.

Лена, я вот периодически возврвщаюсь к этому - ты точно подметила, про боль, разрешить ей быть., ну она же уже есть.....да! А дальше ....нет тут ясности, гладкости, у меня тут затык, вот сейчас ДТ, пока  - вот есть боль, я нахожу её, растягиваю. и она становится не болью, а чем то другим - мягкостью, текучестью. Да, я признаю на уровне понятий сначала, что это - моё родное и страдающее дитятко, знаешь, они - дети - они ведь орать могут в самом деле - ого-го-го и вредными быть и я же не думаю и не сомневаюсь - моё ли, любимое ли? нечто подобное с болью. Но хотеть, что бы болело - и позволить, и не отрицать это же разное, да?  Как можно быть спокойной, если не всё  спокойно в королевстве, боль - это же сигнал о непорядке. У меня выходит. что если смениить фон что ли, что можнно войти в неё. Если что то не так - Скажи еще как нибудь. 
 
А тут - можно же полностью отдать монстру себя, и тогда не я его приму, а он меня. а  то, что они уже сидят во мне и радоваться проявлению - я наверное не настолько сильная, нет. Я не радуюсь. Я принимаю этот пунктик свой.

Монстры эти уже появились, мы все ими наполнены, как и весь мир. Стараться избежать их появления, - это, по-моему, означает отрицать их и пытаться от них избавиться. Они неотъемлемая часть нас и мира. Я думаю, что их надо признать, увидеть в них своих отвергнутых деток, полюбить и принять, работая со своими ощущениями. Только тогда они нас не будут пожирать.

[Любовь]

Ой...а где здесь не твое? И это все -  бесценное шелуха? А я так стремлюсь к этим самым забытым...когда то сказанным...к образам...мыслям...эмоциям...они же мои, просто закопанные...(даже в груди заломило....)

Кать, вот ты прекрасно вышиваешь  картины.  А какими бы они были, если бы ты на канву рисунок нанесла самостоятельно, причем что-то такое..доселе невиданное?
И если бы все эти прекрасные картины, плоды чьего-то вдохновения и творчества ты никогда нe видела? Я не совсем, но примерно об этом.

Когда-то я написла много песен. Вслушивалась в них и понимала, что то там, то там проскочат интонации оттуда.. или отуда.. не мои в общем.  Так их почти никто не слышал и не услышит.

Поколения взращиваются на произведениях искусства (в лучшем случае), формируя  сознание и мировоззрение. Конечно, ничего плохого нет, если общество воспитывается на высоковибрационных произведениях.
Я лишь думаю, если бы не это все влияние, что может родится тогда? Лично у меня.
И вот живу сейчас в форме этого вопроса, тянусь и зову себя из глубин.

[Аленушка]

Девушки, давайте разбираться, а то эмоции - это еще те штучки, "защекочут и в омут уволокут"... 

Марзия, эмоции могут нас уволочь тогда, когда мы неосознанны, когда спим. Когда мы осознанны, эмоции - наши друзья и помощники, инструменты для познания мира.

 

...А при чем здесь эмоции? С лобными долями - это скорее ментал. А потому, что вся махина движется сверхскоростно благодаря эмоциям....

Эмоции - это не ментал, эмоции - это обменталенные ощущения, т.е. ощущения, на которые навешена оценка. И эта оценка очень плотно вплетена в ощущение, так, что механизм восприятия превратился в реагирование. По сути, эмоции показывают нам на запертые ощущения, которые рвутся наружу, чтобы быть прожитыми, и которым мы не даём свободно течь. Об этом в Школе говорилось много раз.

[Аленушка]

...Но хотеть, чтобы болело - и позволить, и не отрицать это же разное, да? ...

Да, это разное. Как разное: хотеть, чтобы твой ребенок болел, - и любить своего больного ребенка. Кстати, любить больного ребенка - это не значит желать ему только выздоровления. Это значит, как говорит С. Лазарев, желать ему (а значит, и себе) обрести божественную любовь. А выздоровление последует само за этим.

 

... Как можно быть спокойной, если не всё  спокойно в королевстве, боль - это же сигнал о непорядке. У меня выходит. что если смениить фон что ли, что можнно войти в неё...

Не нужно быть всегда спокойной. Будь всякой, разной, позволь себе испытывать разные эмоции и чувства свободно. Беспокойство тоже можно проживать в ощущениях, и это будет совсем не то же, что скармливать себя программе беспокойства.

[НЮША]

Про выбор. Я поняла из длительного опыта хождения по граблям, что выбирать в любой ситуации надо себя и только себя, то есть свои ощущения, в них направлять своё внимание. И мои родные ощущения выведут меня, куда нужно: к работе, которая мне нужна, к человеку и т.д. Именно ощущения меня приведут, а не ум. Если же я делаю выбор в пользу кого-то, а не себя, т.е. вкладываю своё внимание, ожидания, надежды в кого-то другого (цепляюсь, ставлю себя в зависимость от работы, человека, каких-то условий и т.п.), то облом неизбежен.

... в продолжение...
Как оказалось и техники школы использую для поддержания внешнего выбора. 
Поэтому ничего и не ощущаю.
А ощущаю ощущения, когда делаю просто так, для СЕБЯ !!!
 
Может кому и сгодится...

 Саша, Лена Спасибо. Вот сделала поступок от ума, а внутри буря ощущений.
А я их "не замечаю". Как ловко ментал меня дурит. Пошла танцевать ТД.

[Volodya]

С на ступившим Новым годом Новым счастьем Новыми ощущениями ! Я еще в Канаде Новый год получился веселый и шумный . Только от чего на душе чувство не спокойное, тревожное, как будто опять куда то опаздываю , а куда Ведь все происходит здесь и сейчас Здесь и сейчас а я не ощущаю, не чувствую в голове одни вопросы Зачем и Почему ? Утром пока все спят танцую, но танец становится все короче движения все более стандартных Как у школьницы с домашним заданием А ведь это только мне надо только я это должна понять А в голове вопрос Зачем ? Долго не писала Думала разберусь И совсем запуталась Читаю каждый день кто чем делится у кого что происходит и много боли слышу Гриша говорит надо научится жить с болью А зачем? Может через эту боль я не слышу радости и любви Опять грустно получилось До скорой встречи

Тань. Жить не С болью а В боли. Боль она ведь тоже твоя жизнь. И она зачем то тебе дана. И она самое нужное на данный момент что тебе надо или ее бы небыло. А вопрос "зачем" у меня лично ассоциируется с "за что". А это уже противопоставление себя миру. А он и есть ты. Значит противопоставление себя себе... Может лучше спросить себя "для чего мне это нужно?" А то что в танце дурака движения повторяются это нормально, ты ведь не изменяешься мгновенно. это долгии путь.

[Volodya]

Кать, вот ты прекрасно вышиваешь  картины.  А какими бы они были, если бы ты на канву рисунок нанесла самостоятельно, причем что-то такое..доселе невиданное?
И если бы все эти прекрасные картины, плоды чьего-то вдохновения и творчества ты никогда нe видела? Я не совсем, но примерно об этом.

Когда-то я написла много песен. Вслушивалась в них и понимала, что то там, то там проскочат интонации оттуда.. или отуда.. не мои в общем.  Так их почти никто не слышал и не услышит.

Поколения взращиваются на произведениях искусства (в лучшем случае), формируя  сознание и мировоззрение. Конечно, ничего плохого нет, если общество воспитывается на высоковибрационных произведениях.
Я лишь думаю, если бы не это все влияние, что может родится тогда? Лично у меня.
И вот живу сейчас в форме этого вопроса, тянусь и зову себя из глубин.

А если они не твои то чьи? разве тут кто то еще есть?

Мы не можем создать ничего нового, потому что мы его создаем непрерывно.

[Пернатый]

Вчера качели состояний забросили меня в сторону моего внутреннего ада. Мягко сказать совсем не педполагал, что насколько страшным и агрессивным материалом я наполнен. И я понимаю, что это совсем не самая его глубина. Так вот, танцем Дурака в состояниях, когда программа меня скушала, практически не получилось поработать. Когда осталась всего лишь тонкая полоска сознания в виде наблюдателя, то не хватило сил переключиться на потягивания. Я так понимаю, что просто еще не наработан достаточный уровень осознанности, чтобы глубже находиться в режиме приятия. Но зато я вкусил привкус тех состояний в которые придется погружаться в процессе огненной трансформации и это меня сразу смотивировало глубже в себя Школу пропускать. Очень сильно я не дорабатываю, что бы человеком остаться, когда определенные состояния наступят.

Только сейчас это твое сообщение прочел, Володь... А у меня в эти дни порой тоже из глубин весьма злобно-агрессивные программы вылезают на общем спокойном фоне. Вроде ко всем хорошо отношусь и тут же понимаю, что хочу массовым уничтожением людей заняться... Битцевский маньяк как я, посмевший реализовать себя в этом качестве...

 

Из детства желание мстить обидчикам вспомнилось, осознал, почему из творчества Дюма меня только Граф Монте-Кристо заинтересовала книга. А любимая сцена, которую я в разных вариациях применял в своих фантазиях по отношению к тем, кого в тот момент считал врагами - это сцена казни, на которую любовался главный герой...

Откуда это все берется в детстве? Желание защитить свое право быть собой, создавать свой мир... То есть безобидные детские фантазии о потусторонних существах и других мирах постепенно заменились фантазиями о том как уничтожить тех, кто мешает мне быть фантазером и втягивает в неприятные социальные игры...

Никогда не понимал смысл драки, если она не приводит к чьей-либо смерти. Если не хочешь уничтожить - зачем бить? А, если хочешь - почему не довести до конца? Если бьешь кого-то в фантазиях, удовлетворение не наступает, пока ни превратишь противника в месево, слабо похожее на живое существо.

 

Извините уж за такое садистское содержимое поста, просто честно, хоть и не полностью, выгрузил всплывший из глубин моего персонального ада материал.

 

А как с этим всплывшим работаю? Танцую, но прежде всего лицом. Гнев в лице сильнее всего себя проявляет. И в голове. Я в детстве часто корчил гримасы, желая выпустить гнев, но мама меня от этого отучала. Оно и не удивительно...

[Наташа_СерНа]

Даа. ребята!

Да и  обычный "кухонныо-домашний" гнев, злость - это же желание смерти - тем только что любимым-родным, наступившим на любимый мозоль   программу.А что же мы им неосознанно желаем!

Во взрослом возрасте я и посуду  и всякое бьющееся била и вещи рвала. что. бы как то выпустиить  из себя, а то разорвет.

А вот драться - слабовато ,у  меня в детстве агрессия на себя была направлена - умереть , думала. что вот лучше умереть и ничего этого не будет. Способы не обсуждала, просто умереть и всё, как вариант того, что бы  не быть с этими людьми, в этих ситуациях, в этих компаниях. А потом я заметила, что неугодные мне люди как то уходили из моего круга общения, только подождаьт.

Я вообще раньше сябя считала очень хорошим, добрым человеком и хорошей женой и хозяйкой))), сейчас уже столько в себе признала-открыла.......уже не считаю, знаю, что разного во мне много и чего не знаю, то же есть.

 

Я работаю прежде всего с недовольством собой  - оно у меня комом в груди жмет, сосёт.

 

А дальнозоркость всё далеет, что то еще не хочу видеть!

[Marzia]

Из детства желание мстить обидчикам вспомнилось, осознал, почему из творчества Дюма меня только Граф Монте-Кристо заинтересовала книга. А любимая сцена, которую я в разных вариациях применял в своих фантазиях по отношению к тем, кого в тот момент считал врагами - это сцена казни, на которую любовался главный герой...

Откуда это все берется в детстве? Желание защитить свое право быть собой, создавать свой мир... То есть безобидные детские фантазии о потусторонних существах и других мирах постепенно заменились фантазиями о том как уничтожить тех, кто мешает мне быть фантазером и втягивает в неприятные социальные игры...

Никогда не понимал смысл драки, если она не приводит к чьей-либо смерти. Если не хочешь уничтожить - зачем бить? А, если хочешь - почему не довести до конца? Если бьешь кого-то в фантазиях, удовлетворение не наступает, пока ни превратишь противника в месево, слабо похожее на живое существо.

 

Извините уж за такое садистское содержимое поста, просто честно, хоть и не полностью, выгрузил всплывший из глубин моего персонального ада материал.

 

А как с этим всплывшим работаю? Танцую, но прежде всего лицом. Гнев в лице сильнее всего себя проявляет. И в голове. Я в детстве часто корчил гримасы, желая выпустить гнев, но мама меня от этого отучала. Оно и не удивительно...

Саша, твой пост всколыхнул целый огромный кусок моей жизни. 

Расскажу в начале в общих чертах. У меня в детстве тоже был период садистских фантазий. Конечно,я не понимала смысла происходящего, все началось как-то вдруг, я "обнаружила" себя тайно-злобной и мстительной. А поделиться оказалось не с кем, злоба касалось и родных и близких. А в обчной жизни я оставалась практически прежней. Прошли годы, и уже здесь в Бельгии я начала вспоминать это время своей жизни. Оно само всплыло незаметно, а окружающий мир подкидывал мне эпизод за эпизодом, в разговорах случайных людей рядом, в фильмах-книгах... 

А вот теперь - расскажу тебе свою версию вот таких вещей. Если с ребенком случается что-то страшное, печальное, непонятное, его мозг закрывает эту информацию, во спасение. Но реакция тела - остается. И от этой реакции, которая пробивается по своему адресу и не находит нормального отклика, возникают фантазии.

Еще во время Асистов у меня часто возникал вопрос: если от какой-то драматизации не проходить к первому событию, потому что иногда мы даже не знаем его, оно заблокировано, то насколько качественна проработка ощущений во вторичном эпизоде? 

А позже, обдумав, я поняла - нужно не останавливаться, рано или поздно мы из взрослого состояния сумеем пройти к себе туда, к ребенку, и прожить вместе то, что было замуровано. Без этого прохода к истокам личная работа не приносит удовлетворения.

Ты прав, на лице находится запись, что мы думаем (постоянно или во время события, лоб-брови-межбровье) и что мы с этим делаем или не делаем (челюстные суставы).

Когда-нибудь ты вспомнишь и узнаешь - почему. 

Лично я вспомнила только канву события, но обязательно пройду туда. Чего и тебе желаю.