2035 ответов в этой теме

[Irene]

Ася, умеешь ты.. Не плохая ты, не хорошая.. Живая и за то спасибо. Ася, мне жаль что так... Это больно.

[Sana]

Ась, не написать не могу, а что написать, не знаю. Какими-то плоскими кажутся слова на фоне того, о чем ты написла, что обнажила, что болит... Обнимаю тебя. Знаешь, мне видятся одними из очень важных моментов твои слова о том, что ты смогла сохранить в себе по отношению к маме и к отцу ... Будь, Ась. Любой, смелой, отвязной, бесстрашной, открытой. Просто будь.

[Sana]

Марзия, милая моя, дорогая моя Марзия... Больно, очень больно. Обнимаю тебя...

[Инга Да]

Любви вам, женщины! Взрослая Ася и мудрая Марзия... любви к друг другу

[Оля]

Черт его знает Любава, я пока только за себя думаю. На других как то по барабану.
... Я же ее как-то в итоге сохранила для себя любимой. Это ее заслуга, а не моя.
... Я орала ты не помогаешь. Нихрена для нас не сделала. Пальцем не пошевелила. Не защищала никогда. Матами всякими, а она просто была как есть.
....Быть хорошей для любимых это...это далеко не всегда любовь. И даже говнюка отца я не до конца потеряла.
И еще это чувство вины плитой всех придавливает...уже давно хватит.

Ася,привет!
Я сейчас испытала радость в душе.Только что поняла,что ты дочка Марзии.Знала,что есть Ася,но почему то внутри у меня Какаятоколбаса и Ася были разными людьми.А сейчас произошла стыковка и так радостно стало,что твоя мама Марзия.Что та самая Какаятоколбаса,которую я полюбила сразу на форуме,и есть дочка Марзии)

А по сути твоего поста очень хочу сказать.
Увидела себя в нем,но как раз тогда,когда мне было 25.Не собираюсь толкать тебе тут мудрость.Но проощущала тебя,Асенька.Как себя в прошлом.

Также искала,сражалась,обвиняла и обижалась,осуждала,ненавидела,но понимала,что любовь жива и не уйдешь от нее.И даже убегала,и даже думала,что вот зажила своей жизнью,а потом возвращалась и понимала,что никуда не сбежишь...как оказалось от себя.А всегда,всегда оказывалось впоследствии,что это мое,то самое,что считала маминым или папиным,или брата.

Действительно "быть хорошей для любимых это...это далеко не всегда любовь"и хочу продолжить,что быть плохой(им)для любимых-это часто та же любовь.Динамика любви,которая стремиться восстановить ту же самую целостность.

И я очень хорошо тебя понимаю,когда ты говоришь,что когда дозреешь поймешь.Так оно и есть.Прошло немало времени,пока я стала сначала подозревать,что причина происходящего сценария во мне,а потом, даже более того,что я сама создаю весь этот сценарий,порой самый ужасный и мучительный,чтобы себе же показать,подтолкнуть,а иной раз и больно ударить,если не вижу,не слышу,и если необходимо множество раз.

И тогда появилось глубокое понимание и благодарность к отцу,который пил,к брату,который одним юношеским проступком проявил во мне мою же программу,и фактически задал направление развития событий,к матери,которая скандалила,выгоняла,изводила,а сейчас своим состоянием безрадостности,обреченной несчастливостью показывает мне настойчиво,что меня ждет,если я не проживу,не смогу.
Что это,весь сценарий с действующими в нем героями,если не проявление любви?

Но твой путь это твой путь,а мы встречаемся друг с другом и делимся тоже из любви.Говорят,что когда дерево начинают рубить в лесу,то знание об этом передается другим деревьям,как сигнал опасности,чтобы предупредить

[Doktorskaja]

Ольга спасибо что написала. Не знаю я, мне сподручней к таким вещами подойти с простой позиции: тут неприятно - проработала и стало приятно, тут еще тоже - и это тоже проработала. Не то чтобы я в этих делах так преуспела, но чего-то идет. А если начинаю вот такие поиски правильного взгляда на вещи...заканчивается все путаницей. То есть причина любой шишки это неприятие, а дальше разбираться - мне становится обидно. Ну не обидно а такой вылазит обиженный ребенок - Что мне плохо сделали а я еще и виноват чтоли? И мне его теперь чего, переубеждать да нравоучать...нет конечно же....в общем не знаю пускаться в такие дебри или не стоит наверное. Новый взгляд на вещи придет по любому же. Может потом придется еще раз столкнуться с этим вопросом, когда ментальные игры в очередной раз застопорят движение...было и такое что приходилось себе напоминать что это не все пиндосы вокруг меня, а я чего-то недопонимаю...чаще всего в ситуациях которые касались отношений с мальчишками. Ну а что касается детских затыков таких, то проработка идет и без выяснения кто прав кто виноват. Наоборот как то принимать событие приятнее из такого же взгляда на вещи, которого я придерживалась когда оно произошло. Тогда не пропустишь никакие мелочи, и всплывающие ощущения сочнее. Обидно что отец изверг и урод и сразу солнечное сплетение разгорелось. А если думать что он хороший а причина во мне то как я найду где вообще не принятое ощущение то сидит....а хотя если себя переубеждать что он не изверг то опять солнечное же сплетение и дает о себе знать...в общем любое мировоззрение временное все равно. Лишь бы не мешало потом. Надеюсь это не очередная череда самообмана тут...ну не слишком существенная...

[esseges]

Идите нахуй заранее, когда дозрею тогда и приму.

Вот, блин, когда интеграция начинается))), реально, потому что искренне всё)), вот когда сопереживать начинаешь....

[Аленушка]

Ася, хорошо, что ты написала об всем этом.
Ты пиши. На форуме, на бумаге, для себя или на всеобщее обозрение. Как захочется, так и пиши.
Мне такое выписывание помогает двигаться к себе настоящей.

[Faanya]

Неимоверно близкая Марзия, отчего-то родная мне Ася, нет ничего невозможного. Читала Асю и волнами всё отзывалось и за Асю и за Марзию и за отца и за Лешу, за Юлю, за Тотошку... Просто обнимаю, все у вас получитСЯ.

[Эль]

Ася, спасибо за откровение. Ты пишешь про невозможность принять, но сама делаешь шаги в эту сторону. Принятие – это не то, что захотел, сделал техники и принял. Это иногда длительно, иногда незаметно, а потом оглядываешься, и оказывается, что то, что не давало жить, вызывало боль, забирало силы, уже не обладает этими качествами, даже наоборот. Еще хочется тебя обнять и сказать, что та любовь, которая проходит через разные испытания, которая не такая однозначная, она в конечном итоге, более ценная, более что ли жизненная.

[inoiy]

Ась! НЕ слушай тех, кто говорит-Принимай- Мой тебе совет-Посылай- Вылезь на самую возможную высоту и громко, поименно,по очереди всех посылай (знаешь куда) И так до состояния достаточности... И только потом, постепенно...

[Doktorskaja]

Сонастроилась и там такая боль нежная, от ранимости...наверно показалось, или просто себя увидела а не сонастроилась нисколько...От чего ты именно возмутился Inoyi? Думаешь я не собираюсь принимать а собираюсь куролесить? Неа, не собираюсь. В момент написания не готова была не хотела слушать искренние и не очень советы...боюсь я вмешательства чужого, не доверяю, ясно ж? Хочу сама вроде как...типа лучше знаю как мне с самой собой обращаться. Тоже часть вышеизложенной проблемы такая. Слушать других иногда выходит, а часто раз и схлопывается все в полную защиту. Вспоминаю как папа меня уму разуму учил. Правильно конечно учил, не тому чему он думал что учил, а приятию. Вроде как не обижаться а любить не смотря на...такую силу оставил в подарок вроде как. Только в говнистой оболочке ) ато бы не получился подарок.
Это головой я вроде как почти что понимаю, а в эмоциях орет все вот мудак. Я ж знала тогда что у него на уме не забота была а свои фигни. И добро он мне делал исключительно из собственной ублюдочности и ею же и делал. Ну и маме тоже. И вот в этих эмоциях и есть проход. А вы ополчаетесь на них, эти предложения принять частенько звучат как побуждения переубедить, что вот мол он хороший, он хороший, мама нифига не выучила, он хороший, ну и мама тоже хорошая, хорошая...я маму обижаю плохая, с другой стороны побуждаю к действию - хорошая, действовать надо так и то и так то и будет тебе просветление...Идите к черту...

А еще очень хочется внутри мужской заботы такой.

[jagi]

Сонастроилась и там такая боль нежная, от ранимости...наверно показалось, или просто себя увидела а не сонастроилась нисколько...
....Уже серединка наполовинку все. Периодически я купаюсь в этом самом приятии...потом все портится и вылазит в полную закрытость...потом опять. А чего вы тут ругаетесь, надо немедленно сиюминутно прям всем?...

Ася... слушать надобно... только себя...изнутри... думания пока в тебе... как-то много... оно и туманит... мырр

[esseges]

А чего вы тут ругаетесь, надо немедленно сиюминутно прям всем...

Это может быть бесконечно, вообще, и никак сиюминутно, ни у кого, главное, когда внутри что-то сдвигается, меняется, это радует - начинаешь видеть динамику, вектор которой направлен в бесконечность, а, не означает ли это, что ты вечен?

[Doktorskaja]

Ой ребята пока вы отвечали я уже пост переменила совсем...привычка пишешь одно, потом меняешь, меняешь, меняешь, все умнее умнее умнее...

[jagi]

...привычка пишешь одно, потом меняешь, меняешь, меняешь, все умнее умнее умнее...

хехе... мозг он такой...знает... как лучше и правильней

[Marzia]

Попросила Марзию помочь вживую с танцем Дурака. Она так странно округлила глаза, когда я ей сказала, что у меня вообще-то ничего не болит, нигде не щемит...Но ведь тут-то как раз проблема -то и сидит. Как я сейчас понимаю- в тот момент я закрылась. Но почему?

Решила ответить частично в своей веточке.
Я помню момент вопроса, а дальше чего-то не могу вспомнить. Есть следующие версии.
В новом году я решила восстановить свою женственность, со всеми деталями. Надо приподнять брови с видом удивленной невинности и округлить глаза, ну вы все это хорошо знаете, а я только читала в худ.лит-ре. Все поражалась бессмысленной трате всяких движений. А тут - пытаюсь. Бровей нет. Приподнять пока не могу. Но уже отращиваю с тем, чтобы выщипать и нарисовать новые, удивленно приподнятые (еще один абсурд, но канон обязывает). Осталось удивленно округлить глаза, видите - получилось
Другая версия - упала лицом в оливье (которого кажись не было на столе, откуда появился? Неужто материализация?), глаза шипало вот и округлила.
Или было почти три часа ночи и нужно было держать глаза открытыми, а то комнату не найти, темно будет. Еще и стены раскачивали, ну вы знаете.
Наконец самая скучная версия, пересказывать танец дурака, когда времени совсем нет (на кухне было дело) - все равно, что бокс по переписке.
К счастью Татьяна 777 не подвела, моментально в посте и ответила. И пошла еще дальше, что не может не порадoвать.
Остальное - в соответствующих разделах.

[Амурка]

Аська, Асечка…бесбашенная,строптивая, смелая ,обиженная, прекрасная…живая… Все правильно! С твоей колокольни,все так. Но есть и «колокольни»родителей твоих. У них Своя судьба, и они не имеют власти над судьбой. Но часто они ведут себя так, как если бы они эту власть имели. Тогда они вмешиваются в судьбу ребёнка вместо того, чтобы эту судьбу уважать. Ты наверное любишь получать подарки? И всегда им радуешься и благодаришь за них друзей. Но ведь главный подарок тебе сделали твои родители, подарив жизнь, а остальное ты сможешь сама взять… Мы состоим из своих родителей.Если кто-то из родителей исключен из нашей души - ребенок ополовинен. И став взрослым, он живет с этой пустотой в душе…Понимаешь,.как важно отпустить самому себе реальную или мнимую вину, которая не дает дышать и жить. Если позволить любви подняться из бессознательного - она освободит тебя. Очень сложно принять наших родителей такими, какие они есть. Ведь так приятно считать, что ты все на свете знаешь лучше….позволь маме самой решать как ей жить. Обнимаю.

[Tatiana777]

ночи и нужно было держать глаза открытыми, а то комнату не найти, темно будет. Еще и стены .

Люблю,целую- всегда твоя

[Marzia]

Это мы с Таней учились по скайпу цитатам, у нее цейтнот, у меня тоже, но все же сделали. И еще поучились скачивать на комп и дальше Таня должна была сама скачать на МП3-плейер. Вот сегодня встретимся на часик и потанцуем. Движения в жизни навалом, но легче не становится, еще хуже. Единственное, что держит на плаву - "неизбежность и неотвратимость приятия и этого материала". Еще внучка поддерживает, не дает нам всем свернуть в сторону. За все это - она начала наконец кушать, пока несмело, но уже врачи снизили еженедельную дозу уколов и сделали не в вену, а внутримышечно. Сколько стоит один микрон продвижек в жизни?