2556 ответов в этой теме

[Хавортия]

Мне тема "шаманства" как-то хорошо "легла".

Шаман - он и есть шаман тем, что может быть таким и этаким.

 направит свою сексуальную энергию на творчество. а  испытает потребность-займётся сексом.

Его уровень сознания позволяет в любом творимом им действии испытывать оргазм.

Бесполость шаманов ( о которой говорил Гриша) не относится к физическому плану.( мне так услышалось)

На других планах бытия там и рождение вас=нас удивит.

А одиночество, необходимость этого вызваны непониманием окружения и желанием этого окружения всё держать под контролем.

Смотрела как-то давненько передачу об экстрасенсе. Так вот, он сказал: что для него ничего не является сюрпризом и он заранее знает даже какие подарки

ему подарят. А о мыслях окружающих его родных? представляете. Тут не только захочется одиночества...

Этот год заканчивает 12-летний цикл, что дает нам возможность завершить начатые начинания, осознать что-то в своей жизни, по крайней мере попытаться это сделать и по возможности исправить хоть что-то, а следующий год =это начало НОВОГО и хочешь или даже если не хочешь- всё равно придётся идти в ногу с этим новым или уйти и не мешаться под ногами.

Как-то так сложилась картинка.(для меня)

[Уля]

Но вот почему смена пола? Чем не угодил существующий пол шамана?
Или это снова аллегория - ты лучше, если ты другой?
 

Вот ведь. Школа не предлагает отказываться ни от чего. В отличие от множества религий, сект и духовных течений. Но мы упорно норовим себя напугать гипотетическими лишениями))))
Было бы к чему прицепиться... А Гриша как-будто специально провоцирует))))

[Ивушка]

...а вообще - гермофрадитизм головного мозга
какой-то

тотальный

И ведь не поспоришь...

[элен]

Мне тема "шаманства" как-то хорошо "легла".

 

Мне тоже показалась очень интересной и совсем не страшной эта тема. Но это из-за возраста. А наши молодые мамы всполошились, потому что им своих птенцов ещё  выкармливать и в свободный полёт отправлять. А юные девушки тревожатся, так как им хотелось бы птенцов завести и выкармливать и отправлять в полёт. А тут такой неожиданный поворот! Та высокая ответственность, к которой нас всю жизнь призывали не выпускает нас из своих цепких ручонок.

[shinshila]

Каждый услышал в теме шаманской болезни глубокий смысл. А я, сколько ни старалась, дальше поверхности ничего не увидела.
Мне кажется, шаманская болезнь показывает, как часто мы занимаемся не любимым (не тем, не нашим) делом. Но у обычных людей, не очень шаманов, эта болезнь протекает в стертой форме. Где-то неприятности, болячки, огорчения. А если найти своё (любимое) дело, жизнь наполнится яркими событиями, и это будет Жизнь во всём её многообразии. А мы ходим в офис с 9-ти до 18-ти, тайно ругаем начальника, и ждем выходных чтобы выспаться. А где путешествия в неизведанные страны, смена городов как места жительства, прыжки с тарзанки, походы и ночевки в лесу в палатке? Эээх...
Видимо у меня это болит, не готова я к более глубокому выводу.

[НАСТЮША]

В новогодние каникулы запоздала с прослушиванием вебинаров, только добралась до танца в тонком теле. Главное , что происходило со мной в течении первого месяца этого курса- это какое то новое осознание смещения внимания на "внутрь" . Конечно , это не первое моё "открытие" этого секрета Полишинеля, просто на каком то новом уровне, не ощущаемом ранее.

Грабли встречаются те же - если у меня возникает запрос проработать какое либо состояние, выраженное внешней ситуацией, умело разделяю школу и жизнь. Ситуация(=состояние) обострилась до предела- но не вижу , что это реализация моего запроса, вижу в этом помеху моей "работе".))) А времени очень мало осталось.

[Людмilka]

  Если танцевать танец Дурака стоя босиком на снегу, ощущение холода вдруг превращается просто в ощущение...

Людмила, я не поняла... как ощущение холода превращается в ощущение?   Но мне стало интересно.Вы пробовали? может, попробовать? У нас же еще сегодня пока еще много снега... А то плюс обещают уже скоро. 

[Aksi]

Вы пробовали? 

Практически всю зиму. Раз в неделю. Правда, это связано с баней. Улица - парилка. Хожу туда-сюда - и ощущаю, ощущаю...

[Оksaна]

Что уже довольно точно получается, то это понимать, что не получается и что именно не получается. Но это не приводит автоматически к правильному исполнению Танца. Значит, практика и ещё раз практика.
Ещё - когда танцую, ментал подсовывает интересные инсайты, картинки, творческие идейки и т.д. Сразу же хочется обдумать и из процесса Танца впадаю.

[лючка]

Людмила, я не поняла... как ощущение холода превращается в ощущение?   Но мне стало интересно.Вы пробовали? может, попробовать? У нас же еще сегодня пока еще много снега... А то плюс обещают уже скоро. 

 

 Выхожу на снег, снимаю шлёпанцы и топаю по снегу до ощущения невозможности, потом его ощущаю, что есть сил, танцую им, растягиваю, и в какой-то момент исчезает мучительность, и кажется можно идти по снегу далеко-далеко... Это если мороза не больше 10 градусов. Если градусов 20, с ощущением невыносимости возвращаешься, и в лифте, где-то на этаже пятом, в ногах возникает кайф... 

[Оksaна]

Как же все призрачно и странно с Танцами Дурака.

Скоро дойду до формулы "я знаю, что ничего не знаю":)

Как только думаешь  - вот оно, искомое, это оказывается только очередным поворотом. 

Думала, что ощущаю соответствие проблемного участка и тела, а сейчас ощущаю и понимаю, что не так все просто.

Но зато интересно. 

[Стронций]

Навязанные ритмы , которые со всех сторон пытаются подмять под себя , постоянные не горазды и внутренние сопротивления вплоть до прокрастинации , вроде бы должны перестать оказывать свое влияние и пора бы жить в соответствие со своими ритмами .  Но не получается чтобы все было просто и гладко . То что было фоном и не заметно , сейчас обостряется . Приходится много внимания уделять тем запертым ощущениям , которые оказались запертыми еще в детстве . И только сейчас могу с запертым материалом  что-то сделать ... Хаотический танец и Танец Дурака помогают   освободить запертую энергию. Про себя скажу , что до Шаманских болезней мне ,наверное,  далеко , не дорос ,  детскими еще не всеми переболел.  Мне так сейчас кажется . Даже обидно .. Когда приходит новая любовь , то бывает, что  начинаются новые болезни . Новых болезней нет ,   детскими не переболел, не все прошел  . Отстаю от коллектива . 

[esseges]

"Ощущение потребности и есть свобода".

Несколько дней мучаюсь отсутствием каких-либо потребностей, кроме животных...
Вроде и в тематической веточке сказать есть, но нет потребности...
Такое состояние неопределенности потребности...
Сегодня сделалось мучительным...
Хотя весьма частое для меня, но мучительным не было,
мучительными были следствия))
 

Мои падения зимой отличаются от летних. Если летом в основном рыбкой вперед, то понятно, зимой ноги уходят вперед и вверх и приземляешься уже как повезет. Практически зимой падать перестала, а тут первый раз треснулась, еще подумала, одно и то же, буквально на следующий день и  практически на том же месте, но уже с другого бока и сильно ударила палец руки, уже маленько призадумалась, на следующий день меня укусила в ногу моя любимая Реджуль вполне так вещественно, когда я ее оттаскивала, чтобы она не напала на мелкую собачонку. Что называется, встань в угол и подумай "не охламон ли я". 
Вчера полет состоялся уже как в кино. Успела подумать (до сих пор не понимаю, как это возможно), что надо повернуться, чтобу не было резкого удара, в результате приземлилась на бок, да не просто, с переворотом,

Стала я искать незнамо что...незнамо где...

Заглянула в ощущения и самоощущения, стала рассматривать себя - это я потом уже своё состояние назвала,

а тут просто какая-то мучительность сначала возникла без видимых причин...

Смотрю: моя ориентация из чего состоит?

Из реакций на приходящую отовсюду информацию:

это и предметы и условия находящиеся вокруг меня...кстати, вследствие моих действий образовавшиеся,

а действия происходили тоже из неких реакций на некую информацию, бывшую актуальной тогда...

и так отматываю... в самое начало стараюсь...

Пришла идея просто размыть самоощущение, возможно пригодилось в памяти состояние какоса...

Размываю мысли, установки, стремясь к пустоте...потому что все установки образовали мое состояние,

группы невидимых наряженностей...

Но что я должна сотворить?

Пересотворить , но что во что?

 

И вот параллельно почему-то читаю Людин пост...

И на строчках о ее падении, вспоминаю свое падение в Новосибирске когда-то,

навзничь с ударом головой наотмашь по льду...

И почему-то хочется в момент Людиного падения, оказаться сзади и смягчить его...

 

И вдруг внимание цепляется за состояние возникшей потребности...

Начинаю разглядывать себя в этой потребности и сравнивать с моим мучительным, которое я размывала...

И что же нахожу?

Мучившее меня самоощущение нахожу потребительским( видимо достало оно меня таки...)

Вот это самое состояние, когда ты потребляешь информацию ото всюду, что бы вылавировать в ней...

Привычка.

Знаю откуда взялась...

Но не это суть, суть в том, что состояние это закрепилось как фоновое и не осознавалось,

потому что не было наблюдено ощущением...и названо...и осознано...

А главное, появилась потребность(но важнее заметить ощущение себя в ней),

повлекшая намерение сделать...

не из недостатка, а из избытка...

 

все просто, говорено было не раз,

но не было ощущено...

и проанализировано( как без этого?)

 

теперь бы закрепить..

[esseges]

теперь бы закрепить..

еще один важный момент тут нашла:
это потребительство,
оно основано на неком комплексе, неуверенности в себе...
на чем, кстати, поигралась и гордыня...
 
ведь ничего не нужно человеку, кроме данности, что бы взять и смягчить падение впереди идущему человеку...

[esseges]

хотя возможно... все это не совсем так...
нужно продолжать смотреть в самоощущения...
они раскрываются все глубже и могут отменить, то что вот так оформилось - отформатировалось мозгом)))

[Оksaна]

Ну вот и окончание того, что открылось в фазе ответственности - о страхе перед жизнью, начавшемся в молодости черед определенную ситуацию. (Я теперь стала намного больше уделять внимание фазе ответственности).

Как-то я рассказала о засевшем в подсознании страхе перед вторгающейся реальностью 90-х. В то время я успешно преподавала в детской  студии графики. И делала это с большим удовольствием, легко защитилась, получила звание методиста высшей категории среди всего прочьего. У меня были группы по 28 человек при норме 14. Мы с детьми фонтанировали радостью творчества  и  со всей присущей мне тогда энергией  я могла и находила в каждом ребенке  - через его рисунки собственный неповторимый стиль, характер, который мы потом кристаллизовали  в течении года. Все вместе дружно мы делали замечательные отчетные  выставки и если бы в то время был интернет, то  обязательно  сделали свой сайт и дело бы пошло дальше и дальше.  Получала я за это совсем мало, иногда по нескольку месяцев вообще не платили, но я крутилась, подрабатывала и как-то с трудом выплывала. 

И вот сегодня утром мне пришло)) Осенило. Как в пословице - топором вдогонку Боже мой, до чего ведь все было просто, ясно и логично! Я смотрела куда угодно, рисовала какие-то комиксы, картинки на продажу в Польшу за три копейки,  даже на некоторое время подрабатывала  продавщицей в  киоске). А ведь все, что надо было - просто сделать ЧП и создать свою детскую студию! Ну вот почему это до меня тогда не дошло!? Загадка.

Впрочем, это уже дела давно минувших лет и самое важное и поразительное  - то состояние, то ощущение, одним из граней которого являются вот такие проблески, когда кусочки жизни как пазлы начинают становиться на свои места. 

[Григорий Курлов]

это тоже часть проекта, весьма и весьма показательная

 

поэтому, выкладываю сюда

 

без купюр и комментариев

 

читаем, ищем себя, делаем выводы

Это письмо прощальное. Не хочется, не читай.

Первое впечатление мне уже не исправить на то оно и первое.
Я попробую кое что объяснить. На самое деле, когда я пришла к своему учителю мой внешний мир был враждебным. Здесь все верно, ты угадал. Но за эти десять с лишнем лет все изменилось. И я смогла это понять в какой то мере благодаря тебя. Мне удалось уйти и найти твои книги. Я больше не искала другого учителя. Я стала сама себе учитель. Я много читала и искала на ощупь - что мое, а что не мое. Я держала вектор на открытость и целостность и наработала свои технологии. Ко мне это приходило потихоньку от простого к сложному. 
У тебя создалось впечатление, что я только и жду когда меня кто-нибудь опять «поимеет». Я на самом деле иду по жизни доверчивым и любопытным ребенком. И при таком отношении у меня должно быть много историй - как меня обидели, обокрали, обманули и изнасиловали. Но у меня, их нет. Мой внешний мир потихоньку стал добрый и ласковый. У меня нет ни с кем конфликтов. Я играю во все игры без исключения. А говорю ДА всему. Даже со всех сторон сомнительному. Все не так, как кажется, я это никогда не забываю. И что-то оборачивается большим подарком и радостью. Либо этот человек сам уходит из моей жизни, ничего не поломав. Я доверяю жизни и доверяю себе. Своему чутью. Бывает, что всё не легко дается и не всё сразу скрадывается в новой игре. Так было у меня три года назад с тренажерным залом. Была даже травма по не опытности и не умелости, но я не бросила. Жизнь преподнесла мне подарок в виде тренера, который меня помог восстановиться и стал моим другом. Назвать его дрессировщиком, я никогда не смогу. Он открытый как ладонь. И от такой для всех. Таких не бывает, а он есть. Мне очень везет на людей. Мне вообще очень везет по жизни. Для меня утром начать с тренировки это норма. Мои мышцы любят движение. Я очень редко болею. Мой тело живое. Оно привыкло к ощущению света и любви. Моя динамика совсем другая. Она более тихая и спокойная. И такого ощущения радости не дает. На наркотик совсем, не похожа. Просто тепло, хорошо, спокойно на душе.
Я пришла узнать о твоих технологиях, и я отказалась от своих на три недели. Сделала это сознательно, думала быстрее научусь. А твои - что то не улавливаю. Не могу нащупать. И мое тело стало как цветок, который три недели не поливали, ребенок которого три недели не обнимали. Я взяла пауза на неделю. Я вернулась к своему и все вернулось.
Я наработала за эти десять лет сенсорное восприятие мира. Мне не сложно почувствовать человека со всеми его болячками и эмоциями. Но зачем мне это? Мне не интересно. Я могу ощутить место (хотя не всякое место хочется почувствовать). Например, намоленное как церковь. И каждую иконку ощутить по своему. И слов не хватит, чтобы это описать. Мне и не надо. Я иду по жизни молча. 
Необходимость описывать свои ощущения, находить слова, наполнять слова эмоциями, вести дневник всё это стало для меня испытанием. Я раньше не могла понять - ментал и канал ощущения антагонисты. Я теперь поняла про это коромысло. Я ушла за эти три недели в ментал - в оценку, понимание, в ментальную болтовню. Не хочу больше…
Я почти месяц была в «запарке», мой ментал был сильно напуган.
Я приняла решение уйти и все стало возвращаться на круги свои.
Когда я писала что у меня сейчас к учителю ничего кроме благодарности. Ты не понял. Но почему? Если ты сам лечил с утра до вечера. Неужели не было ни одного человека, который был тебе благодарен за помощь? Неужели не было ни одного человека, который тебе помог, когда ты попал в передрягу и казалось что сам не справишься. Не верю. Я ей по настоящего искренне благодарна - за маму. Да мой учитель - это женщина, пожилая женщина. Она хотела, чтобы мы ее называли учителем. Я взяла это слово, как берут маску, в греческой трагедии. Так или иначе, туда приводила людей болезнь. Своя или родственника. Я пришла туда из любопытства. У меня не было в тот момент болезней, как других. Но у меня был по настоящему очень тяжелый год. От рака умирал мой отец. Он болел 9 лет. Последняя стадия. Отказали почки. Перед смертью отца слегла мама с сердечным приступом. Я думала я похороню обоих. Видя, какие чудеса по исцелению делает эта женщина, при первой возможности я привела туда маму. И она ей помогла восстановиться. То, что со мной происходило там, не знал никто. Ни друзья, ни мама, ни на работе. Видели, что со мной твориться, что то не то и думали - у нее горе. Ты так и не ответил на мой вопрос из первого письма. К чему я тогда прикоснулась? Ладно. Уже не важно.
В тот вебенар когда ты читал мои письма. Я не стала тогда брать микрофон, потому что поняла, что бы я не сказала, будет ни к месту.Мне тогда хотелось и сказать только одно – «Не волнуйся, не обижайся так Гриша. Не надо»
Ты комментировал и в какой то момент сказал - я все про нее понял.
У тебя очень чуткое ухо. Но в тот момент ты создал тот образ из обиды и раздражения. Из эмоций. Из своего сурагата. Извини Гриша.
Получилось что-то не приятное, что и оттолкнуть не жалко.
Жизнь научила меня никогда не торопиться с выводами и оценками.
А может я действительно чего-то в себе не замечаю? Может со стороны виднее? Все возможно.
Ты говорил - Вы все потребители. Вы все пришли сюда за технологиями.
А мой учитель в свое время говорила - Вы все хотите научиться манипулировать, так как умею это делать я. Вы все за этим сюда пришли.
А я отвечала – Я не хочу этому учиться. Мне любить достаточно.
- А что такое вся эта ваша любовь, как не манипулирование одного человека другим?
Еще она часто повторяла. «Я с вами работаю, я провожу вас через чистки. Но я вас любить не обязана!!!». А я думала, не ужели она это всерьез. Не может быть. Пропускать через себя чужую боль и делать это с закрытым сердцем не возможно. Это я по себе знаю.
А думала, может она пожилая и забыла, как это любить. Но я то чувствую. Я люблю маму, детей, которых нянчу. Любовь свою первую, самую чистую помню. Не ужели она все забыла?
Когда ты комментировал мое письмо на вебенаре и сказал «Ты хочешь, чтобы я тебе объятья раскрыл? Это с какой скати?!». Я подумала - О боже, неужели опять дежавю. Не может быть, чтобы он это всерьез! Он же сам столько раз говорит про объятья - как открытость, как приятие. «Делай что хочешь, а любить придется!» 
А сам - С какой скати?!?
Я не стала ничего комментировать и объяснять в ответ. А зачем? Жизнь все расставит по своим местам. Но потом я приняла решение уйти. Так будет лучше для меня и для всех. Обид нет. Мы сами себе всё портим. В последних списках меня нет и это правильно.
Я не брошу пробовать все твои технологии. Я не откажусь не от танца, не от смеха. Я найду способ деликатной работы с менталом, чтобы он не боялся и не блокировал. Я найду пусть не сразу, все ответы на свои вопросы по внутренний смех. Ко мне это придет, рано или поздно.
Давай растянемся по хорошему. Не поминайте лихом. Всех люблю, всех обнимаю.
Спасибо за все. Спасибо за книги.
Что ты дочитаешь мое письмо конца, это врятли. Длинные ты не читаешь, я помню.
А вдруг.

[Оksaна]

Хочу сказать, что  случайно поставили плюс под этим письмом. Рука не туда пошла.

[Григорий Курлов]

Хочу сказать, что  случайно поставили плюс под этим письмом. Рука не туда пошла.

"плюс" - это не оценка содержимого поста

 

а реакция на важность и актуальность сообщения

 

хотите внести полную ясность? - напишите вдогонку несколько слов

[Ecat]

не зря кнопка (+) имеет значение - "откликнулось"

я тоже раньше путала с элементарным лайком