1075 ответов в этой теме

[esseges]

...эта самая гребаная честность спокойно смотрит глазами хаски на мои трепыхания. 

   

[Lvitsa]

Господи боже ж ты мой, как же мне страшно! 

Привет, солнышко! Зашла к тебе в веточку, потопталась неловко... Хочется слова поддержки сказать - и стыдно, за себя, за своё "вполнакала" последнего времени. 

Позволь обнять тебя.

[Люда kapelka]

Привет, Людочка! Спасибо, что заглянула)))). Дело житейское. Попустило слегонца. Только когда лампочку включала - перегорела, да ещё и сам патрон испортился. Завтра буду чинить. 

С утра слушала-делала веб про непризнанных деток из ГК2. Словами не передать. А главное, в самый тот момент.

 

С девочками смеялись вместе, соблюдая все моменты технологии смеха первым уровнем. Пульсирующий цветок пошел шестой круг по 21 дню и випассана.

 

Уже можно заметить с совершенной определенностью, что какой-то системы в моём изучении-повторении совершенно нет. В касание, импульсивно, "случайно" кидаюсь от технологии к технологии. Но. Стержнем стал даже не вход в Канал, скорее всего я там здорово не дорабатываю, а именно каждодневное в одно и тоже время выполняемое "Пульсирующий цветок". Всего десять минут, но каждый день уже много дней подряд. А вот открытия следуют за открытием. Обнаруживаются очень мощные блоки, которые раньше, даже не пойму, как мне удавалось, но не замечались совершенно. Только по молодости желудок когда-то давно очень болел. А также мои любимые зажимы, которые всегда под рукой. Да, особенности почерка. Как вместить, что пережито за эти сутки? Да может и не надо. 

В этот раз совершенно отсутствует это ощущение, что ну вот, проскочила, можно расслабиться. В этот раз точно нет. И даже позыва такого нет.

По поводу технологии "Скольжение" получилось, наверное, как раз сквозь, как в аналогии с черной дырой. А вот как по касательной взаимодействовать? Особенно, момент отрыва? И да, хорошо, что в авторской, а то уж слишком пафосно.

Как говорила наш препод, ну что ваши проблемы по сравнению с мировой революцией? 

Да, если бы Людмила не заглянула, не стала бы писать. Ещё всё слишком сумбурно. А так, неудобно. Как-то так.

[Уля]

Люд, я, как водится, один умный вещь скажу, только ты не обижайся.
Итак, видится мне некий перебор со значимостями. Вроде ты ничего такого уж прям пафосного не пишешь, а вот не могу отделаться от ощущения его присутствия. Причём не с какой то конкретной значимостью, как бывает , когда человек сильно в чем-то убеждён или держится упорно за что-то в своей голове. Будь это так, я бы даже писать не рискнула. Скорее, это выглядит так, как-будто ты не можешь отринуть сам факт того, что хоть что-нибудь в этом мире, да должно быть важным, весомым и значимым. Что есть что-то светлое, высокое, весомое, к чему нужно стремится, и есть низкое и неправильное, чего быть не должно. Значимость как таковая. Сама необходимость её чему-либо придавать, как точка опоры. Пафосная чувиха, короче, прям как я)))
Отсутствие значимости не есть небрежение, низведение или игнор. Ни в каком случае, иначе это та же значимость, только с другим знаком. Это лёгкость, свобода, если угодно, и единственная возможность любить.
Я тут поймала себя недавно, хожу я, значит, по индийским храмам, фотографирую, и тут, в одном месте, на входе, у меня забирают всё, в камеру хранения, кроме одежды и денег, заведено так. Какое колоссальное облегчение я почувствовала, как мне стало хорошо. Ничего больше не стояло между мной и атмосфэрой, конкретным кусочком мира. То есть, я сама на себя возложила обязанность(смысл) и вынуждена следовать. Это может быть грустно, а может и смешно. Я выбираю второе, иначе мне просто не выжить с моими злостными извращенцами тараканами. Да и вообще, это на самом деле смешно)))
Смеховые техники - это здорово, конечно, но ещё здоровей то, что под ними, за ними или из-за них. Смех - как мироощущение, внутренняя улыбка - как способ жить, взаимодействовать с миром и с собой. Я вот думаю, не может быть апариграхи смыслов без смеха. И если смех возникает сам, как реакция на какой-либо избыток, будь то значимость или страдание, значит правильной дорогой идём, товарищи! Я таак дуумаю.
Вот тебе в подарок один из лучших Гришиных постов :)

[Люда kapelka]

Уля, привет! Спасибо, что написала и конечно, никаких обид. Как знакомо мне это состояние после возвращения из дальних краев! В голове как-то всё устаканивается, видится в реальном свете. Новый взгляд, новое отношение, новые планы. Очень рада за тебя.

Пишу сразу, как увидела твой пост, буду ещё переваривать, как Настюша написала недавно, "вот уже пол года мы с удовольствием перечитываем ваше письмо", вроде не сильно переврала.

Вот подарила ты мне подарок, а мне его и Гриша подарил ведь не так давно. И при сходных моих личных обстоятельствах. Так что есть, есть в том, что ты написала, то, что мне надо не понять, а именно почувствовать. А понимать то я всегда понимаю. Могу в эту сторону понять, могу в совершенно противоположную. Совершенно всё будет логично, и жуткий внутренний спазм.

Ах, если бы что-то конкретное, а то вот эта значимость такая диффузная, фиг ухватишь. Радует только то, что этот спазм сейчас не на года, что позволяет его увидеть, осознать. А да, хоть и стрёмно, что написала и обнажилась эта самая пафосность, но это гораздо лучше, чем если бы опять стратила. Здорово помогает определиться с масштабами и хотя бы уже осознавать, что программа полностью мной управляет.

Не всё так сумрачно вблизи. И открытия и осознания и практика - всё это присутствует в каждом дне. А вот качели - это да. Такой расколбас, когда что-то мулит и не обозначишь, что именно (есть ещё вариант, что настолько это с моей колокольни недостойно, что и осознать не получается. Сплошное иррациональное метание и прочие негоразды.

 

Клубочек привёл в начало. Прямо к первому занятию. Ещё с ГК 2. Понятно, что сейчас слушаю, внимаю, делаю, что самое главное. И обнаружила сегодня, что все ошибки, ловушки и прочие моменты, о которых Гриша предупреждал, так я на все грабли наступила и не по одному разу. Именно поэтому сейчас и смешно и удивительно, что так хорошо его предупреждения слышу. 

 

И ещё состояния. Если сегодня я вдохновлена настолько, что море по колено и горы сверну, это ничего не значит. Завтра или в другое время суток может так свернуть, что самые ругательные слова звучат в свой адрес, самые саркастические насмешки, какими только можно себя уколоть и становится страшно делать самые элементарные вещи, буквально, бытовуху. Но и здесь есть различие. Если раньше так развлекалась на автомате, то сейчас хотя бы вижу, наблюдаю, хотя не всегда хватает сил ещё и что-то делать. Опыт показывает, если начинать шевелиться, при этом ничего не подавлять, появляется что-то новое. Ничего устойчивого, но вектор, надеюсь, всё-таки выстроен. Вот как-то так. Завтра ещё буду читать))))

[Уля]

Ах, если бы что-то конкретное, а то вот эта значимость такая диффузная, фиг ухватишь.

И не говори, кума))))))) Уж такая  диффузная.))) Иду я вчера по супермаркету и ухватываю уголком глаза надпись "чай против стресса", и у меня стресс от слова "против"!

То есть мировоззрение то у меня в Школе поменялось, а привычка быть против (ну вот хотя бы против того, чтобы быть против чего-то)))) осталась. На уровне смыслов ничего не постичь, разве что обрести новый смысл взамен или в плюс к старому. 

И ещё состояния. Если сегодня я вдохновлена настолько, что море по колено и горы сверну, это ничего не значит. Завтра или в другое время суток может так свернуть, что самые ругательные слова звучат в свой адрес, самые саркастические насмешки, какими только можно себя уколоть и становится страшно делать самые элементарные вещи, буквально, бытовуху. Но и здесь есть различие. Если раньше так развлекалась на автомате, то сейчас хотя бы вижу, наблюдаю, хотя не всегда хватает сил ещё и что-то делать.

 

Тут надо бы наоборот кое-чего не делать, а именно, не оценивать. Не делить состояния на хорошие и плохие, а просто наблюдать.

И ещё, есть у меня такая частная, моя личная уверенность, что если человеку в условиях "жопы" не смешно, (ну, понятно, не как на концерте Петросяна, а где-то хотя бы на периферии, чуть-чуть, ну хотя бы присутствует сама возможность этого "смешно") то с ним беда, терпелив шибко. 

[Люда kapelka]

Дааа. Бядаааа. А зашла потереть, что вчера намулевала. А пусть будет.  На улице метель. Отражает внутреннее. Да, Уль, просыпаться почаще хоть и больно, но стоит того. И да, безоценочность. Тут ещё работать и работать. А настроение поднимается)))), хоть и не до смеха. Нуууу, продолжим эксперимент))))

[Lvitsa]

Привет, Людочка! Спасибо, что заглянула)))). 

И снова, привет!

А я каждый раз к тебе захожу, когда тут новый пост появляется. Только пишу не всегда.

А сейчас по-другому вышло - нового поста нет, а я зашла. И написала. И так бывает .

И главное, что кажется, что такое уже было, и что я об этом уже писала, и писала, что уже было, и что писала .

[Люда kapelka]

Похоже, сегодня смешинка наконец-то посетила это пространство. Резвится вовсю. И что интересно, такой резонанс. А заглянула ты, Людмила, сюда не зря. Знаю, что чуйка у тебя будь здоров. Опять в тезисах посты томятся. И с Клубом стрёмно вышло, что характерно, не в первый раз. Столько всего надо сделать, что лягу лучше посплю. Примерно так у меня вчера ночью было. А крайнего всегда можно найти.

[Люда kapelka]

Начала со всеми подробностями и всё как-то пропало. Намёк поняла.

В результате сегодня смеха 1 уровня, бега силы и нежного внимания к своим деточкам почувствовала на какой-то миг, что настрадалась до достаточности.

И так стало хорошо. Увидела столько красоты в нашем парке. Бездонное голубое небо, сосны, ели, весеннее солнце, белый снег. И так всё это живое и такое это счастье всё это воспринимать.

И в одном мгновении и прошлое и настоящее и будущее. Да. Как-то подумалось, что не зря Призрака практикую. Он здоровский, волшебный, легкий, а вот быть живой в физическом теле - ведь это само по себе такое счастье! Ажно заколдобилась.

 

А ещё очень способствует выведение себя за рамки привычной зоны комфорта. Тут уж всем спасибо и Грише (сверхусилие) и Мише (адская неделя) и свой опыт вспомнился. В общем. Это что-то. Прямо вот так, даром.

[Скоморох]

И так стало хорошо. Увидела столько красоты в нашем парке. Бездонное голубое небо, сосны, ели, весеннее солнце, белый снег. И так всё это живое и такое это счастье всё это воспринимать.

Эх, не в те парки ты ходишь! 

[Люда kapelka]

А куда надо?

[Скоморох]

Не куда, а какие!

[Люда kapelka]

Так какие же? Не томи уже.

А кстати про парк. Он же не просто парк, а посвященный Памяти о Великой Отечественной. Мемориал, Вечный огонь, пилоны с именами погибших. Постоянно добавляются, благодаря последующим войнам.

В последнее время сделали площадку детскую для самых мелких, в этот раз соорудили там горку в виде пушки - типа, помним, кому обязаны.

Рядом стадион, но туда хода нет. Закрыт для желающих.

И вот интересно, как обстоятельства складываются. Тут ты со своим расколбасом, дома - отец со своими печалями, что сыночка (как раз 53 года стукнуло), выкинули из гнезда. В парке - бегает придурок и цепляется, чтобы с собакой не бегали, не ходили там. Меня про него предупреждали, пару раз и до этого его встречала, но когда на реку убегаю, так мне как-то не сильно достает. А в этот раз как раз парком ограничилась. Собаку выгуливаю на помойках, но где бы ни ходила, за ней убираю. А ему про это все собачники не по одному разу объяснили. Так этот мужик вообще очаровал. Пока не отвечала ему, кричал, что я ненормальная. А как раз же сейчас смеюсь первым уровнем. В общем, смеюсь, в очередной раз как встретились, в глаза ему смотрю, улыбаюсь с буквально неземной любовью. И личико у него такое удивленное сделалось. Сказала ему, чтобы шел лечиться, потому как придурок. А уже когда на полянке разминку делала, слышу крики - а это он прицепился к семейной парочке пенсионеров. Они совсем с мелкой собачкой там гуляют. И такой крик, смотрю, не выдержал, свалил из парка, а мужик, к которому он цеплялся, за ним пошёл. Думаю, будет морду бить. Но нет. 

Он, оказывается, хотел ему пример привести, какие плохие эти подростки, что они на досках своих катаются на дорогом граните, разбивают дорогостоящий камень, а полиция даже не реагирует, хотя и обращался неоднократно. Я ему осторожно вопрос задала, куда этим подросткам идти? На стадион не пускают....А он мне сгоряча так говорит, что вот он в советское время на этот стадион ходил, а я ему - так и я ходила. А сейчас то куда им идти? Замяли для ясности. Посоветовала на этого вампирчика внимания не обращать, беречь здоровье. 

Такой сюр. Любо-дорого. А поднимается да, много чего. Особенно когда смеешься.

[Люда kapelka]

Какая иллюзия думать, что я решаю чью-то судьбу. Занимаюсь тем, что ищу ложь. Обратная перспектива. Не как красивая метафора, а как руководство к действию. 

 

И ещё, поразительная упругость привычной реальности, привычных привычек, способов действия, бездумность автоматизмов. Всё, чтобы спала и тогда да, всё будет хо-ро-шо.

 

Так совпало, возможно, но также подтверждается, что сколько-нибудь последовательная практика технологий Школы не может не вызвать серьёзных изменений не только в понимании-осознании, но и в окружающей реальности. И действительно, творчество в какой-то мере является разрушением. Динамика опять же. Вот ты какой, северный олень. Изменения и очень болезненные происходят внутри меня. А внутри, это где? Ну это так, к слову. Но какими такими путями проросла во мне идея, не раз повторенная Гришей, что вокруг меня только я и воздействовать реально и действительно могу только на себя? Сама поражаюсь до глубины души. 

 

И вот это - ищи ложь. Даётся нелегко. Очень болезненно. Очень целительно. И опять болезненно. 

 

А вот если рассмотреть это глубоко укоренившееся убеждение, что счастья, просто хорошего, ценного, много не бывает. Вот эта самая дефицитность. Глубинная настройка сознания. Привычка пользоваться крохами, не позволять себе. Да, вспоминается, в моём вольном пересказе, что Школа предлагает экскаватор, а запрос на детский совочек. Как например. Гремучая смесь длительного смеха первым уровнем, бега силы, випассаны и Танца Дурака поднимает такой вихрь состояний и событий, что успевай только разворачиваться. Вот бы и разворачивалась. Как раз никто вообще не мешает. А нет. Привычка как раз сжаться в комочек, замереть, раствориться вообще, исчезнуть и не быть.

А кстати, вспомнила, что 26 марта закончился шестой круг пульсирующего цветка и опять начались пропуски вхождения в Канал. Вот вытащишь хвост, грива тонет и наоборот.

А радость то в чём? А что вижу это уже не через неделю-месяц-год. Уже практически день в день. Но и тут не обольщаюсь. Настолько всё может одномоментно прерваться. Настолько надо лелеять эту привычку тянуться к странному, опираться на это самое дотягивание. Лелеять эту свою деточку ничуть не меньше остальных.

Всё-таки сейчас эта метафора с непринятыми детьми произвела буквально взрыв, разрыв шаблона. Ощущение настоящести.

[Стронций]

   Очень громкое слово - решать чью-то судьбу. В смысле,  слух  почему-то режет . Еще , помню , мне как-то раз сказали , типа вот щас твою судьбу решаем , так хотелось тем людям  в ухо заехать ... Но это было давно .  У меня такое предположение , что если эту судьбу и решают , то это делается тихо и незаметно и в голове того , чья эта судьба на самом деле ... А потом разворачивается в пространстве и отрабатывается  на людях . Так что смею предположить ,  думая , что решаешь чью-то судьбу - просто отрабатываешь программу в отношении того человека.  На счет иллюзии с тобой согласен . 

   Про приятие еще хотел спросить . Как оно получается у тебя после цикла Пульсирующего цветка? Недавно по телевизору слушал историю про Будду . Как он умер . И если сравнить его уровень приятия и мой  -  то , сравнению и уровню осознанности не поддается. Будда умер после того как принял испорченную или отравленную пищу . В разных источниках по разному переводится или преподносится. Но фишка в чем . Будда знал (вернее он не мог не знать или не почувствовать с первого кусочка предложенной  еды ) что она испорчена ,  однако принял с  благодарностью эту еду . Знал что намеренно его , конечно , никто не хочет отравить , обидеть или оскорбить . И принял с благодарностью, зная что от этого  он умрет  .  Меня это очень зацепило . И  понял , что я слишком далек от полного приятия всего и осознанности, что такое приятие  . Такие вот нюансы..    

[Люда kapelka]

Даааа, динамика ещё та)))). Надо же, как долго ответ вызревал. Дим, сегодня утром добралась до Кодекса Дурака. И нашла, таки, подсказку. Там говорится, мы в ответе за тех, кого не успели вовремя послать. Это по поводу решения судьбы или ещё там такого же бредового.

 

Про приятие. Тоже сегодня в Обалденике прочитала, случайно так открылось про технологию "Пульсирующий цветок". В общем, выполняю правильно, различия в нюансах. Тут такое дело, 6 кругов прошла подряд, а вот потом началось. В общем, прерывистость в движении наметилась. НТо выполняю, то пропускаю день. В общем, расколбас. А потом ещё так сама с собой посовещалась и решила таки продолжить. Так что с 24 апреля пошел 7-й круг. Но это всё, конечно, филькина грамота. Раз были перерывы, значит, можно сказать, что всё по новой. Но тут вообще никакой точности нет кроме того, что каждый подход выполнять на доступном максимуме осознанности. Теперь про результаты. До Будды, чтобы знать, что яд и принять, нет, не дотянула. А так, тянусь. И тут похоже, нет ни четких границ, ни рубежей заметных, как-то больше на движение улитки смахивает. Я даже этим не озабочиваюсь. Мне эта технология помогла войти в рабочий ритм, потом смех ещё ежедневный и того больше в практику повернул от размышлизмов.  Ну и так одно за другое. Вот ещё хочу про вчера рассказать.

[Люда kapelka]

Как-то много хотелось написать, а осталось, что перед серьезным испытанием, организованным моими заботливыми ангелами. Вообще-то только благодарить, чтобы вот так всё выстроить, состыковать, была проведена большая работа. Так вот. Как раз перед этим два дня подряд видела над соседним домом сначала двойную радугу дугу, а на следующий день - тройную. Не разорванные, именно дуги, нижняя - сдвоенная, очень яркая и верхняя, побледнее. 

Ну а потом мой личный мир рухнул в очередной раз. Сегодня так чувствую, что случай закрыт, всё устаканилось, острота состояний прошла, даже удивительно, чего это я так подорвалась. Но за эти дни столько было прожито, столько открылось о себе и о мире. Да, через боль. Вместе с болью. Бесценные крупицы практического опыта.

 

Ну, в общем, вчера сначала вглядывалась в привычные выражения, определения, вслушивалась в вебинар, ничего не понимала и торкнулась к Лазареву. И попала на те кусочки, где он наверное в Германии семинары проводил, так как тихонько вроде переводчик говорил и он делал паузы после нескольких слов. И как-то, в силу особенной тупизны вчерашней решила позаписывать за ним. 

Сейчас сюда перепечатаю, так как ещё пригодится, возможно, когда опять в трех соснах заблужусь.

Первое - про рак.

 

Онкология проявляется тогда, когда у нас есть агрессия к прошлому или будущему. Если у нас произошла какая-то потеря, обида и мы ее не простили, не приняли как данную свыше, она сидит в подсознании одами и десятилетиями.

Что такое неприятие произошедшего - это желание изменить прошлое. И мы постоянно отдаем энергию на изменение, но прошлое уже произошло. Постоянная потеря энергии приводит к тому, что появляется раковая опухоль. Поэтому умение принять прошлое - это умение устранить корни раковых заболеваний.

 

Что такое уныние - это есть агрессия к будущему, это есть неверие в себя. В каком случае человек начинает унывать? Тогда, когда он теряет какую-то цель. Потому что цель дает нам силу, заставляет нас двигаться. Была цель построить дом, но дом сгорел. Человек не хочет жить. Была цель создать крепкую семью, но любимый человек ушёл. Возникает нежелание жить. Была цель заработать деньги и получить высокий статус. Мечты развалились и человек не хочет жить.

А потом врачи ставят диагноз - онкология. 

Человек живет в определенной картине мира и считает, что он живет правильно, и окружающие должны жить так, как он представляет. И вдруг привычная картина мира, нарисованная сознанием, рушится. И через некоторое время у человека обнаруживается рак легких. Потому, что он внутренне потерял цель, утратил смысл жизни. У него резкое падение энергии и это падение тонкой энергии очень опасно для души. И чтобы остановить этот опасный процесс истребления любви в душе, возникает болезнь.

В каком случае человек унывать не будет? Когда у него есть цель, которую никто не отнимет. Если цель - реализация главного инстинкта, то есть, единение с Богом, то потерять эту цель невозможно, потому что Бог вечен. Значит, чтобы ни произошло, человек будет сохранять любовь. У него сохранится цель. И при любых несчастьях и проблемах он внутри не будет испытывать уныния и значит, выживет физически.

 

 

Молиться нужно не только за себя, но и за своих детей. Многократно проживать те годы, которые предшествовали зачатию детей, правильно проходить все ситуации во время беременности. И если молиться за детей, то просить Бога, чтобы для детей главным счастьем была любовь к Богу, чтобы они понимали, что всё идет от Бога - и добро и зло, чтобы они никогда не отрекались от любви, чтобы они ощущали божественную волю всегда и во всём, чтобы они воспитывали людей, но не осуждали и не обижались на них.

 

Но в первую очередь, что значит правильно молиться? Мы привыкли молиться корыстно. Мы привыкли у Бога только просить. А как мы относимся к Богу, так мы относимся к миру и к людям.

Если мы хотим от Бога только получать, то мы будем у других людей только брать.

Любая религия начинается с жертвоприношения. То есть сначала Богу нужно отдать, а потом просить.

Так вот, молитва - это признание любви к Богу, это благодарность за всё. Это желание самую чистую энергию в виде благодарности отдать Богу. Богу также нужна наша любовь, как и нам Его. У Творца потребность в нашей любви и мы ее должны постоянно отдавать. И если мы просим физического здоровья. то только для того, чтобы увеличить любовь в душе. Потому что наше тело, наше сознание и наша судьба должны нам в этом помогать.

 

 

Проходить все моменты унижения с благодарностью. Отработала тему гордыни - переход к теме души. Кода эти темы пройдены, видит Божественную волю, сохраняет любовь, внутренне душа избавляется от любой агрессии к мужчинам, тогда молитва за собственного ребенка будет давать результат. За детей мы можем молиться, кода мы им можем помочь. Мы и м можем помочь, когда наша душе более менее пришла в порядок. 

 

Лучшая молитва - ощущение чувства благодарности Богу, признательности, благоговения и Любви. Он дал нам всё. Почему бы не быть благодарными?

 

Самодиагностика очень простая. Если отдавать приятнее, чем брать, если в душе радость и свет, если вас давно не посещали зависть, желание украсть, вы выздоравливаете. 

 

Если мы не можем снять претензии к близким людям - к родителям и к любимым, начиная с детства, то наше подсознание может закрыть нам возможность изменения. Вспомните ещё раз малейшие недовольства, претензии и обиды к родителям, первая любовь, период рождения детей. Пройдите ещё раз с благодарностью за любую боль. Это было спасением вашей любви к Богу.

[Стронций]

    Почитал я твой конспект . Как-то по другому отозвалось  . Двоякое чувство -   Школа дает на порядок больше . Как решать вопросы с онкологией - советы, возможно,  работающие . Но у нас в школе есть более мощные и назвать их решениями язык не повернется . Бесцельное существование . Не получится предаться унынию , если живешь честно бесцельно. На счет молитвы за детей - не знаю , стоит это делать или нет  . Когда сам меняешься - меняется их поведение. Да не важно кто это -  дети , знакомые , коллеги по работе или алкаши из подворотни ...

 "Лучшая молитва - ощущение чувства благодарности Богу, признательности, благоговения и Любви. Он дал нам всё. Почему бы не быть благодарными?" - просто так выйти на это состояние - не получится. Такое состояние появляется когда дотягиваешься. 

[Люда kapelka]

Да, Дим, как всегда, можно за слова уцепиться и очень далеко от сути уйти. Вот например, бесцельное существование - просто свобода. Или существование с целью - обрести целостность, достигать Бога, любви, служение ещё. Странное, к которому дотягиваешься. Ведь сплошь абстракции. На что опереться? Конечно, нарабатываю и использую технологии именно Школы, по другому было бы странно)))). Тут, конечно, есть момент такой стратки - подглянуть в ответ в конце задачника, момент рационализации, когда ментал теряет контроль над ситуацией, написала же, объяснение на пальцах. Даже боюсь продолжать, уже когда написала было ощущение какого-то дискомфорта, что не так прозвучит, как чувствовалось, ощущалось вчера. В общем, было соответствие моменту. Ладно. Как-то так.