Опубликовано 02 Январь 2013 - 04:32
Блин как же уже лень писать, все написано на бумаге, перепечатывать, но то что начиналось как проба пера вылилось в то, что не может просто остаться на бумаге. Это про горло...
Сижу (в Маринкиной кухне) и не спится, внутри не израсходованная штука и никак не выйдет наружу ведь в горле надежный заслон , хоть прямое попадание атомной бомбы выдержит...ну в психическом эквиваленте. Меня снесет а он один и останется ) В общем после очередного небольшого перерыва опять я покурила и начавшее было расслабяться...не, таять, горло снова забарикадировалось. Я теперь не откладываю штуки в долгий ящик (аж целую неделю, и уже дух захватывает), ну и давай его смеять. А оно, само собой, не смеется. Всхлипывающий вдох с ним не работает. С глазами, низом живота - работает очень даже, а с солнечным сплетением, горлом и позвоночником не работает (зато от ТУДа они текут). Это потому что плачу я от обиды, а от злости страха и заслонов я не плачу. Они не обидные. Как-то раз давно я достучалась до этого кома в горле и пообщалась с ним. Получила ответ что он там чтобы меня защищать. Ну обиды там тоже есть, как мелкие рыбешки такие вокруг главной акулы. А главное там это злоба. Потом забыла про это открытие, так и не нашлась куда его пристроить. А сейчас вот нашлась...
Мы когда были младше, с братиком дрались. Он меня докапывал, а я его потом колотила. Ну и это все ему было непонятно для чего нужно вобще - начинал он вроде задорно, от балды, особенно сперва, я его отфутболивала как это водится у старших сестер, а он меня еще доставал и заканчивалось все тем что мы бились смертным боем. С табуретками там, палками, дверьми друг друга защемляли...но это было как-то...не так ужасно в общем. И отец считал что это я виновата в драках, фиг его знает почему он так считал, и меня потом бил. Иногда так себе, а иногда сильно. И прессовал что я уродка, порчу Алёшу, ненормальная, его провоцирую...вобще он меня само часто бил, несоразмерно с совершенными поступками...вроде как я его не слушала. Я говорила что я сижу а Леша приходит и начинает меня доставать. Ну я его и бью. Отец чего-то внушил себе что я вру. Он такой хитрый ход сделал у себя в голове чтобы чего-то там сложилось поудобнее, и не мешало ему, какая-то часть совести походу...чужая душа потемки. Ну а я не считала в общем что я виновата, потому что не врала, и не видела в своей реакции ничего ненормального. То есть я тогда так не думала прям, но задним умом прикидывала.
И после такой одной драки он взял и разбил мне нос. Даже наверно сломал. Чего дальше писать не знаю, слова все делают плоским. Ну представляете, я стою слышу он поднимается по лестнице, с Лешей мы уже расцепились, он бесцеремонно мне пару затрещин, как-то сдерживая силу, но кажется уже намного меньше чем следовало бы. И стоит орет угрозы. Он их исполняет обычно, даже самые коварные, знает что если не исполнить то не будут бояться. Говорит, и сам за своей злобой не успевает, вот я тебя так-то и так-то если ты не то-то и то-то. И конечно я говорю что хер тебе. Делай что хочешь. Знаю что ну остановится, не убьет же он меня точно ) не покалечит ). Ну стою я, а с него злость аж капает, наверно он мне опять затрещины сыплет, а я чего-то не помню...нагло что-то отвечаю наверно...а сама уже не прикидываю чего он мне сделает а чего нет, уже просто боюсь, а он уже не грозит, он думает, сделать или нет, решится или нет...ну не думает, а как-то внутренне прикидывает...и я замираю и думаю не сделает же.
Так странно, сейчас только вспомнила - когда мы были маленькие, наши соседи строили большой дом-дворец. И у них работали какие-то мальчишки, лет 17-19. А мы совсем мелюзга такая, я и Дасик. И один из них стоит и заливает перед нами, мол мы с братом дом купили, отстроим и будем жить. А мы то знаем кто там живет. А я еще знаю уже, что у него никогда так не будет, и просто мечтает он так, что вот было бы классно. И думаю говорить или нет, говорить или нет, и заявляю ему что да врет он все. А ему надо из ситуации как-то выходить, и он так же встал, кулак наготове, сейчас врежу. И тоже не шутит, злой, от него агрессия прет. И я стою и говорю не врежешь, а сама думаю да или нет, да или нет...а потом я деграюсь рефлекторно, и он принимает это как решение конфликта - боишься значит и слабее, и не бьет...мне тогда лет семь...)
Сейчас я не отступаю, а отец себе выбора не оставляет. Но уже как-то не из неизбежности, а после алхимических преобразований в своей голове с чувством правоты такой...только чувствую как мне в нос тяжелое чего-то влетает, не верится неужели сделал, и так расслабляется все, течет. И потом я еще думала ну вот, теперь и у меня есть то, чего я не смогу кому-то простить...чего нельзя вот так вот рассказать, тем же людям в школе...жалко. А отец стоит, уже сам спокойный, даже самую малость сконфузился, а потом опять быстро ныряет обратно за свои мысли - я прав я предупреждал а она, или черт его знает что еще у него в голове творится.
А потом я его ненавижу, днями и ночами, неделю, втрорую, месяц, год, два, потом уже и не замечаю что ненавижу. Просто данность такая. Но сперва у меня бессильная злость, не утихает, терзает меня аж сводит желудок, или что там - такое мягкое место где солнечное сплетение. Там так слабо. И в горле разливается злоба, тресет меня, как-то отравляет. Не до радости. Чтобы не терзало я выжимаю из некоторых мест чувства, чтобы только не болело так слабенько в животе. Из всех мест где эта злоба может отразиться....Просто импульсивная чтоли. Обычно ну позлился и стихло, а меня долго трясет, и каждый вечер. А прощать я такое тогда не умею. Ну и маюсь, как только расслаблюсь, как только загляну в себя, там все это стоит - как...как...выходит он меня...а самому ничего...и так он может меня значит вот так, а ему ничего, только не словами, а солнечное сплетение от этого болит слабенько так, паникует, горло жмет. Выхода нет, я храню заботливо эту злобу. Но не со злобы. Для защиты. Не отпускаю ее, не спускаю, ато как это...он меня так, а ему ничего...значит всегда так может случиться, что меня так можно, и все...тело боится, беззащитным быть боится...я отца и раньше нелюбила, опасалась, а это закрепляющий какой-то момент. И в себя я больше особо глубоко не гляжу. Просто ищу как потом его у...рыть.
Еще я курить начала потом быстро, через пару месяцев, лет 12-13. Просто без всяких компаний, понимаю что хочу курить, покупаю сигареты, сижу у канала и курю. И дома с окна. Вобще начинается моя жизнь. Слушать я всех полностью перестаю. Так решила. Делаю все как хочу, где хочу, с кем хочу, и что хочу. Я не знаю что все остальные в доме переживали...наверно переживали...ну а у меня взамен есть хоть свобода и я вроде смиряюсь. Это хорошо что все так вышло, он все думал решать за других, а я бы не слушала все равно. А он и перестает пробовать сделать чтобы я его слушала. Просто показывает что что он хочет, то и воротит. Никто дома ему не указ, он может брать что хочет, делать что хочет, находиться где хочет, и урыть кого хочет и нас как-то спецально гнобит...и ненавидит. А я с ним борюсь по страшному. И ненавижу. И боюсь. И борюсь, через маму борюсь, и сама...прошу выгони его. Позови полицию. Выгони, как это...как так, мы же можем сами по себе теперь. А она ничего не делает. Мы же...а мы не можем - документов нету, ни жилье новое снять, ни работать пойти, ни развестись, ничего нельзя. Живите. Эта невозможность свалить намного страшнее всего произошедшего. Меня она тогда сводит с ума. И я мечтаю просто о том чтобы жить нормально, а это невозможно.
Еще мне не до радости, надо хранить злобу. Не тупить, хорошо учиться...готовитсья...и еще вот бы кто-то нашелся хороший добрый...) Что-то в 15-16 я ухожу жить с кем-то. Вобще все общение, все знакомства, все планы и цели, вся жизнь переменилась потом. Кувырком пошла. Даже смешно, у людей куда ужаснее вещи происходят, и то они так не переживают. Чего я так. Сейчас кажется мелочь...взял и согласился...тогда было по другому. Вы представьте себя намного до школы дурака...намного намного до нее...где-нибудь в обычной школе, какая нибудь учительница...) это сейчас они все не страшные стали...впрочем кому-то никогда и небыли.
А отец потом так и жил с нами 12 чтоли лет, потихоньку из тирана превращался в злое говно сидящее в уголке, а потом, совсем недавно только, съехал. Лешка некоторое время рос с ним. Дружили они. В теннис играли вместе. Леша нас ненавидел. Потом чего-то такое отец выдал что Лешка от него отшатнулся. Потом долго переживал, ненавидел то его то нас, потом сошел с ума. Потом обратно пришел в себя, и подружился с нами. Я думаю уже надо ни с теми ни с другими не быть, а быть с собой. Но он еще долго будет отходить. А я еще много дополнительной злобы зажала в горле. Помимо той старой и всю новую тоже...ну она ж плохая, агрессия ) И еще зубы тоже от этого портятся быстро и зрение. И Юлька тоже кажется сходит с ума почти. Дочку вон родила. Жалко вобще...было бы наверно невыносимо если бы последнее время не стало кое что получаться из ШД. А так просто жалко.
И сижу тут у Марины на кухне думаю писать это все или не писать, тут и половины не написано из всего что было. Ни одного переживания не раскрыто...еще я как отец становлюсь, а я удивлялась как таким можно быть то? Ну не прям по крупному, но в некоторых ситуациях вылитый он...А тут накинутся всякие Пети, будут учить - отца прими, то прими се прими. Идите нахуй заранее, когда дозрею тогда и приму. Наверное недолго зреть осталось теперь. Может слишком рано пишу даже. Но не для того чтобы рассказать как все было...просто мама, съедь наконец с этого нахер дома. Уже давно ты могла съехать, а нам это важно. Я не знаю тут накинутся тереть про внутренние подвижки и внешние, но вот такой мой внешний результат внутренних подвижек. Ато мам сидишь там и не делаешь ничего в нужную сторону. Всегда находишь чего бы еще такого сделать перед тем как заняться наконец главным. Ну важным, не главным. Самое главное то делается. Ато как мы будем делать хоть что-то для себя в жизни зная что а ты то так не сделала. Не для нас не сделала, Для себя. Так и не была счастливой то...На самом деле тебя уже ничего не держит, кроме страха. Уже терять то нечего. И если вы соберетесь переезжать то не говори мне вот Ася я уже, уже, вот уже переезжаю, вот те бумажки сложила, вот эти, а просто ищи дом и переезжай. И еще пока ты мыкаешься, ничего не заканчивается. Я вернусь, а там опять старое. Помнишь я возвращалась и убирала дом вам весь. Я так могу, а надо чтобы ты тоже. А я приму тебя страдающую тоже...сейчас хоть вылезло все, а рано или поздно полностью приму. Но сейчас мне мучительно жалко что ничего не исправить тебе. Но я уже знаю что это такое счастье, просто надо его рассмотреть )
