996 ответов в этой теме

[трис]

Оль, то что есть это и есть же вызов. Франклу тоже не хотелось быть психологом в концлагере, жесть же какая, лучше где то в кабинете дома. А вот надо тут как то счастье себе найти.

Всегда ведь вектор из дано начинается.

[Олька]

сегодня утром вспомнилась череда состояний, вернее высочайший градус важности, который я придавала снам и состояниям, которые возникали после утреннего пробуждения

 

мне пару недель подряд снятся новые сны, причем до этого был период для меня новый - я с неделю или больше бессонничала и потом когда вдруг проваливалась в сон, то снов не помнила, просыпалась без воспоминаний про сонные свои путешествия, а после этой недели пришли новые недели, принесли новые сны, в которых  состояния и сцены, которые раньше никогда не снились, и каждое утро просыпалась с небывалой заряженностью на важность этого нового, на то , что - ой, да да да, вот это ж надо! вот это точно так важно! 

 

сегодня утром проснулась - сон не вспоминался, да и не старалась особенно, зато вспомнилось насколько важно-важно мне 2 дня назад было все то, что приснилось  два дня назад, как я начинала подкошмариваться этими снами и все такое, сегодня стала смешной и нелепой моя та серьезность каждодневная, моя нарочитая и поддерживаемая важность 

 

сегодня её нет, подозреваю, что и все предыдущие дни её не было, они нисколько не важнее всех предыдущих снов и событий

 

улыбнулось это  "о! важность! это так важно! да!" - ну, да

 

и одновременное сожаление проскочило, и тут же лёгкость непонятная

[Aida]

Ну, сама напросилась...

 

Нет у меня к тебе жалости, Оля. Да, понимаю, определенный драматизм в ситуации есть. Ужас, конечно, но не прям-ужас-ужас-капец.

Если  ты выбрала путь через страдания и самомучение, то уже дострадай до радости и благодарности, они там на дне должны быть (штучка такая, живая и светится). Может оттуда будет виднее, чего ты хочешь. Пока ты пишешь только о том чего НЕ хочешь, чему сопротивляешься. Танец Дурака как образ жизни - куда будем танцевать?

 

У меня мама придерживается определенной конфессии в рамках христианства, часто говорит о Боге. Как-то стала жаловаться на какую-то ерунду и с жаром сказала "ничего на свете нет хуже, чем....(вот эта ерунда)". Меня как током пробило словом "Грех, страшный грех". Не могу сказать, что это мое обиходное слово, пожалуй это единичный случай его возникновения во мне.  Сказала об этом маме. Она тоже как-то сразу осеклась.   

 

У тебя красивый образный грамотный язык, в твоих постах есть ритм, ты умеешь передать накал эмоций,  тонко и красиво словоформы новые вводишь. У меня, например, возникает ощущение цвета от твоих постов.  Может тебе начать писать? Мне кажется, тебе есть чем поделиться.  Заведи блог в интернете, сейчас это достаточно легко сделать.    

[Стронций]

 Оля. Да не важно каким образом ты зарабатываешь. Кто-то пельмени и вареники  вручную лепит. Каждый день . Представь , как он ненавидит эти вареники  и пельмени? Или в мелком цеху полуфабрикатов кур общипывает? Кровь , пух , перья каждый день?.. Не про это все. Тебя не устраивает твой масштаб . Ты хочешь быть больше  . И как же это сделать? Блин , понятия не имею.  

[Lvitsa]

  Может тебе начать писать? Мне кажется, тебе есть чем поделиться.  Заведи блог в интернете, сейчас это достаточно легко сделать.    

ИМХО, рано. Весь сейчашний накал уйдёт опять в "кружева"... 

 

Олечка, я позже ещё напишу.

[Инга Да]

Оля, наверное, у нас у всех^{ну про всех это я замахнулась широко} - у тебя и у меня - одна болезнь - и вчера Гриша её озвучил - отсутствие честности/непрерывности и не позволение себе заглядывать глубже или страх заглядывать глубже.

Потому что то, что ты пишешь откликается и резонирует.

Про массаж и нежелание его делать, тело действительно не врет, массаж это же помощь кому-то, исцеление-облегчение жизни кого-то - в этом тело и обнаруживает ложь, а по сути саботирует и обращает на себя внимание - врачу исцелися сам.

Сегодня вебинар переслушиваю про центрирование - очень он сейчас мне актуален.

[Aida]

Да, и кстати, можно же не собой людей массировать, а ими себя.

Ну как бы, с другой стороны зайти.

[Аленушка]

Оля, просто ты сопротивляешься всеми силами тому, чтобы пойти в свою боль, в свой страх, в сопротивление, в дискомфорт.

 

Я обнаружила это в себе, благодаря тому, что мне Гриша говорил и благодаря коллективной "обработке" меня на форуме. С предыдущего вебинара у меня начались прозрения, и идут до сих пор. Я увидела свою ложь в том, что когда наступают реальные болючие ситуации в жизни, то я предпочитаю не идти в боль, а "отдохнуть", переключиться на что-то, что мои мозги займёт, лишь бы не чувствовать того неприятного, что вылезло. То есть, я не работаю с поднявшимся материалом в реальной жизни (хотя на кошечках уже научилась), и поэтому в моей жизни ничего не меняется. Вот, сегодня с утра опять поднялось, и я увидела, как сразу идёт реакция переключиться, отдохнуть, дать себе передышку, я сказала себе: хватит, больше не хочу так, буду эту боль проживать, я могу это, я уже делала, я умею, а значит буду делать.

 

А заниматься можно разной деятельностью, в твоём случае, мне кажется, не важно, будешь ли ты делать массаж или клеить обои, - не в этом суть. А в той боли, которой нужно открыться.

[Sana]

Оль, не могу остаться равнодушной к тому, что происходит с тобой. Больше того, вижу много общего с тем, что происходит со мной, только несколько в других аспектах.

 

Мне кажется, что ты "застряла", застряла в привычной колее, в привычном страдании, в привычной невозможности. Окунулась ты в нее по самую макушку. И замкнулась над тобой бездна страдания, невозможности, безвыходности. И не осталось от Тебя, от Ольки, ничего, кроме боли и страстного сопротивления. Но мне все же кажется, что дело не в сопротивлении. Сейчас ты полностью тождественна страданию и ничему в тебе, в твоей жизни, в твоем пространстве больше места нет. Понимаешь? Олька = страдание. А как же дотягивание? Потянись сквозь, вдаль, к непонятному, невнятному. Пройди сквозь, протянись как решето сквозь невозможность. Не знаю, к чему. К тому, чего сейчас в твоей жизни нет, но что дано тебе изначально и по определению, дано по условиям этой Игры.

 

Нам (точнее, мне) очень свойственно открываться в своем страдании и останавливаться в этом, замыкаясь им. И в этом замкнутом пространстве пытаться найти то, что находится ЗА его пределами. И упорствовать, и настаивать в своих поисках. И мужественно себя этим разрушать. И разгадка ведь по силам. Надо только разомкнуть замкнутое и протянуться. Потянись, выйди ЗА пределы себя. Не знаю, как. У каждого свои способы. Побегай, окна помой. Впусти в свою жизнь новую струю. И впуская ее, беспрерывно тянись. Всеми клеточками своими, всеми фибрами своей души. Помнишь, приятие - это активность, это глагол? Так вот глаголь в ответ на то, чему ты открываешься. Шаг за шагом. Когда пунктирная ходьба превращается в один непрерывный улиточный шаг.

 

Нужно суметь увидеть, что помимо своего страдания-сопротивления, мы можем проявлять себя и иными способами. И думать-понимать тут не поможет. Надо брать и делать. Проходя сквозь сопротивления и сквозь привычные паттерны. Будь с Себе, в своем Центре, и им тянись сквозь все.

 

Обнимаю тебя крепко и бережно.

[Faanya]

Оленька, ведь не в массаже дело, сама же пишешь, что раньше нравилось. Ни в какое такое "занятие" от себя не уйти, вся наша нутря придет туда же и чем яростнее от нее бежишь, тем активнее она будет требовать внимания.

Погрузись до донышка, вкуси себя, позволь это жить, отпусти спазм, пусть боль течет...

Я в своем ИТ тоже сходила с ума от несоответствия себя работе, офиса внутреннему пространству и прочее, прочее, но как-то выстроила свой уход так, что осталась чуть ли не на целый год. Я знала, что я ухожу и погружалась во все нюансы работы, напитывалась своей нелюбовью, какими-то для себя противными моментами и ей-ей мне стало нравиться, что-то даже творила и ушла наполненная ИТ. Что парадоксально сейчас у меня нет сопротивления этой сфере деятельности. Как-то стало всё проще, могу работать и там, просто пока не хочу. Связка другая.

А вообще красивая у тебя платформа для сверхусилия, Олечка, доверься себе. Обнимаю крепко.

[Sana]

Оль, позволю себе поделиться замечательными строками, написанными Г. Померанцем. Может быть, они будут нелишними

 

Подлинное и призрачное счастье

Архипелаг счастья сам собой не дается. От острова к острову нужно плыть и плыть. И ересь не в желании счастья, а в желании счастья дарового и вдобавок подаренного каждый час заново. Эта ересь не новая, она возникла и стала философией еще в древности, при распаде архаической эллинской культуры, и тогда же получила имя гедонизма.

 

Spoiler

Теория гедонизма, как все греческое умозрение, не была вульгарной. Эпикур прекрасно понимал, что чувственные наслаждения ведут к страданиям, и советовал избегать таких наслаждений и находить удовольствие в созерцании красоты, в беседах с друзьями и великодушии, ибо приятнее давать, чем получать. Но вне узкого круга философов эпикурейство приобретало довольно мрачные формы...

(Александр Мелихов) «Возьмем, к примеру, наркоманию - не только опаснейшую, но на первый взгляд и абсолютно нелепую, «противоестественную» социальную язву: человек обменивает неисчерпаемое богатство реального мира на кратковременный иллюзорный «кайф» , с катастрофически высокой вероятностью приводящий его к мучительной гибели. Однако этот обмен не так уж и нелеп для того, кому во внешнем мире все абсолютно безразлично, а потому не интересно, кому сильные эмоции дают лишь самоуслаждение. Скажем, любовь издавна считалась кайфом очень серьезным, но если каждое дело, каждый дар внешнему миру для тебя чистая обуза, то и любовь быстро окажется тебе не по карману. Это же сколько хлопот (с риском унизительного поражения), чтобы завоевать свой «предмет» , да и победа тут же навлекает на тебя новую мороку: ты должен сделаться защитником, кормильцем... Не проще ли оставить от любви одну лишь приятную сторону - секс? Но ведь и секс требует чем-то поступаться, хоть на полчаса ублажить и партнера, - спокойнее перейти к мастурбации, чтоб уж совсем никому ничего не давать, совсем ни от кого ни в чем не зависеть. Однако и мастурбация требует каких-то усилий, какой-то специфической готовности -ну так сделаем укол и будем иметь все сразу и без хлопот».

Позволю себе рискованную гипотезу: наркомания есть закономерный итог мастурбационных тенденций европейской культуры….
В былые времена боевую песнь слагали и пели не для того, чтобы воодушевиться и разойтись, - ее пели, чтобы воевать. Вольнолюбивой поэзией упивались, чтобы бунтовать, а любовной, чтобы любить. И когда искусство провозгласило себя собственной высшей целью, не начались ли в нем процессы, родственные тем, которые происходят с отвернувшимся от мира человеком? Может быть, ничто не должно служить целью самому себе - ни человек, ни народ, ни ведомство, ни культура?»

Единственная альтернатива искушениям призрачного счастья - путь, на котором мы встречаемся с подлинным счастьем. Я этот путь испытал. Трудность в том, как передать свой опыт. Как передать свое чувство иерархии, свое понимание Себя как многослойного начала? Где на величайшей глубине действует Божья воля, поближе к поверхности — творческая воля и только на самой поверхности -воля к простым радостям, которые тоже не дурны, если знают свое место.

- Ну и что же? - возразит мне умный наркоман, герой повести А.Саломатова «Синдром Кандинского» . «Неисчерпаемое богатство реального мира!» - где Мелихов его взял? Все в этом мире иллюзия. И дьявол -иллюзия, и Бог. И то, что называют реальностью, тоже иллюзия, сон. Долгий, скучный сон, тягомотина, от которой хоть в воду броситься...
Атом, окруженный пустотой, сделал свой выбор. И ему решительно нечего возразить. Человек перестал себя чувствовать рабом Божьим, рабом Долга и не научился чувствовать себя сыном Божьим, воплощением воли Целого в дробном мире. Все, что я могу сказать, для него не имеет смысла. И все-таки я повторяю: счастье - дар Божий на Пути. Путь задается изнутри, из глубины, стремление к которой поддерживается культурой. На глубине, в одной связке, - и нравственная воля (долг), и чувство собственного достоинства, и воля к любви со всеми ее трудами, и воля к жертве во имя высшего.
Желание счастья, улыбки счастья на Пути, подсказанном из глубины, не было разрушительным. Оно стало разрушением общества и саморазрушением, когда массу захватил «гедонистический реализм» телевизионного экрана, поток видеонаркотиков. Убивает счастье, ставшее синонимом сладкой жизни.
Новое время началось с бунта против средневековой аскезы во имя земного счастья. Но оказалось, что без прицела «выше счастья» подлинное счастье сползает к счастью призрачному, к сладкой жизни. 
Нельзя удержаться на уровне, где встречаются острова счастья, оазисы счастья, без стремления выше счастья, без внутреннего усилия вверх по шкале ценностей.
Счастье - итог пути, который каждый должен пройти в одиночку. Даже счастье любви невозможно без одиноко накопленного чувства тайны. Рильке писал Цветаевой: «Боги обманно влекут нас к полу другому, как две половинки в единство. Но каждый восполниться должен сам, дорастая, как месяц ущербный, до полнолунья» . Это дорастанье можно продолжить вместе, но начинать - непременно самому.
Счастье творчества - в самом творчестве, даже без признания, без успеха. Счастье любви - в самой любви, даже без взаимности. Способность к этому - часть той тайны, которой обмениваются любящие.
Счастье любви, счастье творчества, победы над препятствиями - не кайф, а путь сквозь боль и труд, как счастье матери.
Счастье - соединение внутреннего огня с топливом. Слабый огонь гаснет без сухих щепок. Сильный огонь схватывает и сырые бревна.

Счастье грозит исчезнуть каждый день, и каждый день за него надо бороться. Две или три повести Грина кончаются словами: они были счастливы и умерли в один день. Это редко случается в жизни. Невозможно уберечь счастье от ударов судьбы. Что делать, если Эвридику укусила змея? Из самого счастливого Орфей становится самым несчастным. Он идет в подземное царство, но Эвридику оттуда не вывести.
Орфей выносит из Аида новое, более глубокое понимание жизни, полноты жизни, полноты счастья сквозь смерть. Орфей выносит из Аида внутренний огонь немыслимой прежде силы. 
Зрелая душа на все отвечает любовью.

Перегруженный инструкциями, потерявший за ними самого себя, человек ищет инструкций счастья, быстро действующих таблеток счастья (телевизор, секс, алкоголь, героин). Увлекшись таблетками, увлекшись идеей кайфа, он погибает.

Наше спасение - в глубине, где вовсе не каждый миг высший. На этой глубине человек, отбросив иллюзии, остается один на один с проклятыми вопросами, со страданием и смертью. Но я не променяю зарю, которую надо ждать, на электричество, вспыхивающее от нажатия кнопки. Я верю в зарю, и я не раз видел ее.
Счастье - это не суррогат жизни. Это сама жизнь, открытая глубине, со всеми ее бедами, но и с той силой, которую дает глубина. Бог, скрытый в глубине, не страхует нас от несчастий, но он дает силу переносить несчастия и, потеряв все, начинать жизнь заново. Продолжая путь, мы опять должны войти в темное ущелье, но знаем, что выйдем снова на свет и обрадуемся свету и эту радость будем нести сквозь тьму до следующего взрыва света.

Г. Померанц

[Люда kapelka]

Олька, буду последней сволочью, но скажу. Ничего личного, исключительно волею пославшего меня))).  Специально не стала перечитывать твое письмо, как с первого взгляда воспринялось, потом еще полдня варилось и вот результат. Вот как бы начать. Про дом. Марина, ты тут совсем не при делах. Ты просто как символ. Дом для товарища по пространству. И был кинут клич. И столько во мне говна поднялось, мама не горюй. Прорабатывала, себе удивлялась, стыдно было, противно, вообще весь набор. А потом появилось в руках 500 рублей, пока с карточкой дочериной возилась - там еще минус был, так и отправила 400, сколько на карте после минуса осталось. Просто не о чем говорить, да еще по таблице было видно сколько другие отправили. Даже в подметки им не гожусь и Грише об этом написала. А когда отправила, какое-то облегчение вдруг наступило. Вот освободилось что-то в душе. Правда. А потом такая маленькая струйка денежная полилась. Вовсе не поток, на прожить сегодня. Как всегда у меня. Кто ни спросит, деньги у меня есть всегда. Другое дело - их количество. Чуешь, к чему я? Не играла я в игру, я тебе, а ты мне вдесятеро, и в лоторею беспроигрышную, не до того было. Не было у меня никакой (вообще) заинтересованности. Вот так карта легла, что если здесь находишься, не участвовать нельзя. И все на этом. 

В твоем случае - две зацепки мощнейшие - за деньги и за интересную работу, даже не знаешь за какую, но чтобы не в услугах. Как ни крути, гордынька, однако. Я вот тоже в репетиторы не тороплюсь))). Вот такой вот срез момента. Добрых слов тебе более добрые товарищи напишут.

Оленька, солнышко, встрепенись, может даже, себя не обманывай где-то даже так. И доченька у тебя уже выросла. С голоду вы точно не помрете. А дальше - да, тянись, центрируйся на вечном. Все, что написала, написала себе. Вот вчера Алене написала, думала, вот лукавая я, а сегодня проснулась, нет, не лукавая. Все до последнего слова ко мне относится. Так что у нас взаимная терапия происходит. Выздоравливай давай!

Пока свое калякала, Сана такой пост отправила, так что добра все равно здесь, в этом пространстве,  больше))))

[Григорий Курлов]

я ждал чего-то подобного

 

слишком уж наполнены были твои последение посты на форуме этакой скрытой экзальтацией

 

...помнишь свои самые первые? сплошь состоящие из заглавных букв?

 

Олечка, извини, но по сути, мало что изменилось

 

ты умная девочка, быстро просекла, как всё должно выглядеть... так всё сейчас и выглядит

 

а самоё сокровенное в тебе так и осталось закрытым - не для нас! для тебя самой

 

это не значит, что ничего в тебе не изменилось, нет, изменилось... понимания вот стало много

 

и себе объяснишь и с другими поделишься... и это совсем не плохо... а с кем делишься, тем и вовсе хорошо...

 

но это только, если за  всем подобным не прятаться

 

а ведь прячешься, скрываешься даже, хоть давно в розыске

 

изменила внешность, почерк, походку... многое поменяла, кроме главного

 

а в чем же оно - это клятое главное?

 

...ты всерьез полагаешь, что сейчас снова начну говорить тебе умности и отслеживать глупости?

 

а толку?  сколько раз эта радость уже была нанесена и добро приченено?

 

могу одно сказать, что тема про сверхусилие - твоя полностью сейчас

 

в остальном - ищи

 

НИКТО ТЕБЕ НЕ ПОМОЖЕТ

 

 

...и, да, на всякий случай - люблю тебя

[Уля]

Олькин, давно чесалось сказать, да вот мнится мне, что я тебя несколько ...эээ... шокирую манерами. Но раз такое дело... Скажу, как я тебя слышу. Может чересчур в лоб, а может с треском мимо.
Мне кажется, Оль, ты себя ненавидишь. И внутренне пытаешься наказать. Выбираешь не испить до дна эту боль, а зачем-то возвращаться на эту голгофу снова и снова. Это яростное чувство, больное и жизнековеркательное. Не в массаже дело, не в отсутствии милого сердцу занятия. У такого отвращения огого какие корни.
Ты очень крута, Оль, в плане беспощадности к себе и умения не закрывать глаза на своих внутренних монстров. Но зачем погружаться в эту боль снова и снова и ничего при этом в себе не двигать, возвращаться на то же самое место? Погружаться глубоко в ощущения и не менять ничего в сознании? Признавать в себе монстра и при этом не уметь его прощать?
Это как рьяно выполнить львиную долю работы и остановиться в самом конце. Катить на гору тяжеленный валун и сбрасывать его за метр до пика.
У тебя в соседках индикатор честности. Только представь, то, что демонстрирует она - детский сад в сравнении с тем, что испытываешь к себе ты. При всем том, что ты удивительный и прекрасный человек.
Прости уже себя, прими и полюби. Нельзя же так с живым человеком.

[НАСТЮША]

я знаю, почему мне пишут очень мало, потому что я сама практически ничего и никому не пишу, сама прячусь,

Как же ты ловко это объяснила)
Я часто не отвечаю тебе совсем по другой причине. Потому что ты слишком много ...понимаешь и знаешь. Намного больше меня и в школе уже с тем багажом, в котором есть множество ключей...И все "советы", которые я могла бы тебе написать ты и сама можешь себе сформулировать намного яснее и правильней. Я заслушивалась тебя, когда мы сидели ночью у костра, так интересно и глубоко ты говорила..

Примерно по этой же причине, я сейчас почти не пишу о себе, потому что на свой пост на тему моего сегодняшнего "нунемогутакбольше" , я могу сама себе ответить и этот ответ будет на самом деле прост . Также как и то, что мне могли бы написать в ответ другие. Вот и сейчас получается , как будто не тебе , а себе пишу.

Срываясь, я несколько раз хотела написать об этом " нунемогутакбольше" , которое для меня сейчас просто невыносимо бывает... Потом задавала себе вопрос "а я сделала все возможное, выпрыгнула из себя? " стыдливо отвечала себе, что нет и воздерживалась от некоторых постов. Никто другой меня из меня не вытянет. Оль, а ты все сделала возможное, было сверхусилие?
Я еще не дослушала этот вебинар про сверхусилие, но так именно сейчас это важно оказалось. Как оказывается, для многих.
Обнимаю тебя, Олюшка, ты сможешь))

[Larisa]

Олька, Оленька, пишу кратко, только из тех моментов, которые скользнули в эти несколько месяцев нашего неуловимого соприкосновения, и несостоявшейся встречи, но звучат во мне вопросами и оттенками несоответствия...Без каких-то анализов и трактовок, но вдруг они тебе в чем то пригодятся...

Много слов, очень...для чего?

Зачем спрашивать и беспокоиться виртуально на форуме во всеуслышание про Олега и не приехать к нему поддержать дружеским присутствием, находясь поблизости в реалии? Но при этом готовой приехать к нему за деньги?

[esseges]

Потому что то, что ты пишешь откликается и резонирует.

Про массаж и нежелание его делать, тело действительно не врет, массаж это же помощь кому-то, исцеление-облегчение жизни кого-то - в этом тело и обнаруживает ложь, а по сути саботирует и обращает на себя внимание - врачу исцелися сам.

ой, какие же вы замудренные....

наверное, физической усталости забывшие...

спинка не занемела ни разу...

я бы вот сейчас минут за 10 простого, непрофессионального массажа отдала ту 500-ку,которую сегодня получила за ночную переработку...

 

а когда мы на работе друг другу массаж делаем, вообще никакие "пошлости" в голову не приходят..

только кайф и взаимная благодарность...

[Григорий Курлов]

Зачем спрашивать и беспокоиться виртуально на форуме во всеуслышание про Олега и не приехать к нему поддержать дружеским присутствием, находясь поблизости в реалии? Но при этом готовой приехать к нему за деньги?

зачем это здесь?

разве нет у нас веточки для сплетен?

[галина]

Согласна почти с каждым словом, написанным тебе, Олька. Я тоже буду жесткой, поэтому сразу признаюсь тебе в любви. Ты действительно вызываешь теплые чувства.

Но тебя нет, Олька. Твои программы ох@ели, озверели и полностью рулят твоей жизнью. У тебя на лбу ими выжжено клеймо
НЕТ ОЛЬКЕ СЧАСТЬЯ, которое незаметно только тебе. И вся твоя жизнь развивается исключительно в этом ключе. Вся, а не только работа. Посмотри честно на свои отношения, там тоже мало хорошего.
Твое тело врет. Нет, ты правильно интерпретируешь его сигналы, только чьи это сигналы? К сожалению, даже твоим телом рулят программы, делая твою жизнь невыносимой. Угадай, для чего? Чтобы лишить тебя последних уголков комфорта, чтобы ты, наконец-то сподобилась обратить внимание на своих деток.
Ты такую хрень пишешь про массажи, просто удивительно, насколько программы обужают кругозор. Чего ты приципилась к целительству? Женя правильно пишет, массаж это прежде всего получение и дарение удовольствия. Если ты так боишься вылечить кого-то, переквалифицируйся в косметологи, там сплошное удовольствие и польза.
Но сейчас тебе это не поможет. Тебе сейчас ничто внешнее не поможет. Никакая работа. Все, к чему ты будешь прикасаться, будет работать на программы и приносить тебе боль. Опять, угадай для чего?

Я бы на твоем месте поместила себя на карантин. Убери все внешнее из своей жизни. Перестань латать дырки, учавствовать в ненужных тебе отношениях, даже с дочкой ограничь общение, посколько ничего, кроме своей несчастливости, ты ей сейчас не можешь передать. И отдайся, НАКОНЕЦ-ТО, своим программам.
Реально, посмотри чем заполнен твой день. У тебя есть все возможности остаться наедине с собой. Уборка для тебя тоже убегание от проблем.
Вспомни Любаву, как она сутками валялась в непонятном мороке, отдаваясь вся своей слабости. Тебе надо сделать что-то подобное. Например, випассану или писание для легких и неопределенных состояний, танец для средних и походка, когда будет разрывать. И больше НИЧЕГО. Буквально. Я не имею в виду другие твои любимые техники.

Возьми в фонде деньги на питание и вперед.

Очень рекомендую присоединиться к нашему маленькому сообществу в скайпе. Я не понимаю как, но это работает. Мы просто делимся происходящим, никаких заумностей. Но даже проговаривая случившееся, я имею возможность увидеть все под другим углом.
Мы с Аленой два великих теоретика быстро тебя на чистую воду выведем
И вообще ты нас прекрасно дополнитьшь: мы пассивные несчастья, а ты активное. Так что присоединяйся.

И по поводу долга мне есть что сказать, но тебе не это сейчас надо. Позже напишу.

[Олька]

спасибо, всем, кто уже написал и ещё напишет

 

это больно и

это мне надо, и да, как Галина пишет, не буду я ничего сейчас отвечать, слишком лихо увиливаю в своё привычное, не для этого всё здесь написано

 

 

 вот здесь не могу не ответить прямо сейчас:

Зачем спрашивать и беспокоиться виртуально на форуме во всеуслышание про Олега и не приехать к нему поддержать дружеским присутствием, находясь поблизости в реалии? Но при этом готовой приехать к нему за деньги?

 

Лариса, мне очень неприятно читать это.

 

Почему ты так написала? Ведь мы с тобой вообще не разговаривали там в Питере ни по телефону, лично ни как,  мы там и тогда за руки друг друга не держали и в глаза в тот момент друг другу не смотрели, именно  в тот момент, когда "но за деньги я была готова приехать к нему", как ты пишешь

 

 напрямую мы с тобой вообще первый раз переписались в привате чата вебинарной платформы ровно 2 недели назад во время вебинара

и незримое соприкосновение в Питере получилось очень странное, раз тобою были сделаны такие выводы 

 

Изначально, когда я узнала про Олега и приехала в гости к Игорю, у нас состоялся разговор, в котором я предложила не свои услуги массажиста,

потому что с парализованными людьми я не работала ( и у меня была мысль позвонить тебе и просить встречи с тобой, что бы ты, если у тебя был подобный опыт и ты могла бы и согласилась мне подсказать, если можешь, конечно, как нужно было бы правильно и грамотно делать массаж Олегу),

там изначально и в первую очередь  речь шла об иглоукалывании, потому что Наталья (иглотерапевт) уже работала с людьми в постинсультном состоянии и она готова была выехать к нему прямо в тот же день и я с нею, я - что бы просто увидеть, поддержать Олега, мы готовы были выехать, если нашему приезду дадут добро, выехать без условий, главное не упускать время

дальше Игорь сказал, что Олег оплатит всё, он никогда не скупится, и, когда будут с ним или с родственниками  разговаривать, ему нужно знать сколько стоят иголки, я назвала сумму, про то кто будет звонить и как сейчас связаться с Олегом и его родными речь была такая, что есть люди которые держат эту связь, и что через них и нужно узнать положение дел и уместность приезда  и уместность иглотерапии,

дальше разговор был такой, что если и я поеду на неделю минимум в Сосновый бор (столько дней надо было на начальный курс иголок), то и мне там просто сидеть будет неправильно, но это уже вопрос, который будет решаться по-ходу,

на этом всё и закончилось, Игорь сказал, что созвонится с тобой, узнает что там и как, потому что ты держишь связь с Олегом

 

дальше ты всё знаешь сама

 

потом мне было сказано, что сейчас  Олегом занимаются, попозже можно будет с ним просто связаться

 

моя трусость и возможно подлость здесь была в том, что я так и не нашла сил в себе потом, попозже, когда ему станет полегче позвонить и доехать до Олега, за это мне больно и стыдно, потому что именно я потеряла встречу, потеряла тепло  соприкосновения с человеком, которое было так близко, а я не сделала усилия, чтоб дотянуться и почувствовать всё это, ощутить, руками и глазами потрогать

 

и все оправдания про то, что сама в жопе сидела и состояние нарастало как снежный ком с каждым часом - это не оправдания, а было то что было - именно что не приехала и не позвонила ему и только на форуме во всеуслышание про него побеспокоилась,

 

так было, сверхусилия не приложила, по накатанной проехала мимо

 

__________________________________________________________ 

 

еще раз напишу, мне это важно, Лариса, изначальный позыв, порыв приехать к Олегу не был обсчитан деньгами, на желании сорвать с него денег не строился и абсолютно, даже в мыслях, не было жесткого условия моего приезда только в случае оплаты моих услуг. 

 

мне очень жаль, что так всё услышалось и воспринялось, мне неприятно

 

и еще вот ведь что, Лариса, мне непонятно совсем почему ты не сказала мне об этом напрямую, не позвонила и не написала находясь поблизости в реалии тогда, да даже 2 недели назад во время нашей переписки в чате, раз тебя так задела моя нечестность, и ты говоришь это только сейчас на форуме

 

да, я  оправдываюсь,

мне правда очень больно