29 ответов в этой теме

[Акробат]

Кажется Технику я приблизил к какому-то логическому завершению не так много раз.. но много на что обратил внимание.

Увидел что часть моих физических хронических травм способствуют тому, чтоб я не занимался спортом... в то же время другая часть травм заставляет заниматься хоть каким-то спортом ибо часть реабилитации.. таким образом составляя тонкое уравновешивание моим заносам, то в одну(чрезмерная сфокусированность на спортивных достижениях), то в другую крайность(полный заброс тела и смещение внимания на другое). Чуть перестарался и болят одни болячки, а недодал если, то болят другие.. грубо говоря способствуя тому что теперь у меня есть гимнастика, а не я у гимнастики..

Также столкнулся с некоторыми конфликтующими тенденциями.. ибо с одной стороны у меня пару месяцев назад появилась.. ну даже не привычка потому что это осознанно... раз-два в неделю-две заходить по дороге домой в магазин, и брать какую-то вкусняшку руководствуясь естествоедением.. и вот конфликт тут.. возможно сугубо ментальный.. потому что с одной стороны - это нижний аспект естествоедения а также "сколько жизни в ваших деньгах..." - и по итогу заметил что это немного сокращает другие замещения.. с другой стороны - это возможно замещение чего-то ещё..

Стало чуть меньше "ментальной жвачки".. вторую часть особо тут не удалось применить, но кажется что из-за самого всматривания в то ЧТО я пытаюсь компенсировать - повысилась избирательность.. частенько читая или смотря что-то ощущается определённая степень "плотности", ну или пустотности.. как будто за этим видео, книгой, статьёй - нет ничего, или наоборот ощущается какая-то степень наполненности.. кажись Естествоедение глубже проростает в сферу информационной пищи..

Один кусок такой пищи заставил обратить внимание на то, что у меня есть предвзято негативное отношение к конвенционально красивым людям.

[Skazka]

 вчера вечером смотрела ролик об эвакуации людей из города, которого почти нет уже
один мужчина пожилой после инсульта, ходить не может и говорить тоже
его вынесли сидящего на носилках и успокаивают а он плачет
лицо выражает такую боль не земную, не выносимую
а еще убили воинов ЗСУ и обезглавили их, головы положили на краю поля
и я во всем этом находилась, пропускала через себя и мне не спалось понятно

вышла на улицу - темень, пасмурно, ни звезд ни луны не видно и только далекий печальный птичий крик
похоже на голос журавля, я их не видела близко а только по птичьим голосам пролетающих стай знаю
кричала одна птица,  звук приближался, уже где то совсем рядом, пронзительно и громко
потом стал стихать и вновь приближаться, как будто птица  кружила где то в небе и кого то звала
у меня по позвоночнику прошел сильный озноб, я задрожала , постояла так еще и зашла в дом
часы показывали третий час

получилось  символично как в песне Яна Френкеля, подумала может это души убиенных так со мной общались
все это выглядит  несколько театрально и как бы надуманно
но дело в том что когда я болела со своим зубом, кровь не останавливалась и это не сильно радовало
но и не удручало потому как знала какие муки терпят другие люди, какие пытки физические и психические
зверей кормить надо и я пошла в магазин, как раз  похолодало, моросил ледяной дождь
шла по тротуару но он рядом с проезжей частью и машины на скорости создавали фонтаны грязи
приходилось постоянно прижиматься к заборам и ждать когда они проедут
обратно пошла мимо озера, стояла долго под дождем и погружалось в состояния
мне было комфортно в дискомфорте, тело мерзло и колотилось ,

я брала все телесные ощущения и  расширялась с ними в как бы внешний мир
на самом деле никакой он не внешний если я туда попадаю, вообще  внутреннее пространство не разделяет их
потом пошла вдоль берега домой, осторожно потому что скользко
и вдруг у меня из под носа из-за камышей выпархивает огромная бело-серая птица,

тяжело взмывает и улетает а я как через портал  попадаю в безмолвное пространство
вот уж поистине  знающий не говорит, как об этом рассказать?

 больше не видела птицу, да они здесь не живут, слишком мало воды
может он где то поселился на большом водоеме и летал ночью, зачем?
и как случилось что я вышла как раз когда он делал свой печальный круг ?

послевкусие от этого  живое, боль и печаль как составляющая жизни

 

[Skazka]

мистика или просто совпадение
вчера совершенно другой человек видел журавля
там где они не водятся и вообще им там не место сейчас

хотел для меня сфотать но не успел, птица улетела

синхронизм однако

[Акробат]

это логично вытекает.. из предыдущих постов.. но избыток любой энергии - под который нету достаточно сознания - захватывает контроль.. мы это уже говорили и другими словами и так и сяк.. но вот до меня допёрло.. что если я хорошо так поработаю смеховыми техниками(например).. то энергии здоровья(казалось бы, что, что, а здоровье...) становится слишком много и она захватывает, и вызывает залипание, оттягивает внимание с других сфер(потому что "ну нифигасе как могу!").. Делает это до тех пор пока сознание не дорастёт или уже Динамика не выбьет это залипание конкретной травмой.. которая таки будет держать энергию здоровья в тех рамках где сознание с ней может как-то справляться.. странно формулировать что в таком случае это я у здоровья, а не оно у меня..
И получается что избыточное здоровье физическое, может проявлять болезни сознания(скорее перекосы системы отношений)
И получается, что прорабатывая болячки надо пытаться выходить на то что их вызвало и работать с ним, ибо здоровье такое будет очень нестабильным..

[Акробат]

вроде вглядываюсь в свои замещения.. а начинаю иногда замечать что стоит за действиями людей.. особенно в этом плане было продуктивным вглядывание в вопросы связанные с самооценкой..

Вдруг заметил, как кто-то ОЧЕНЬ хочет помочь ближнему, чтоб повыпендриваться какие есть связи, что этот кто-то совсем не хрен с горы какой-то, потом конечно будет ожидать благодарности... и это очень забавно наблюдать(особенно когда это не направлено на тебя самого) как этот кто-то, с упорством достойным лучшего применения, пытается впарить свою помощь, когда оказывается что оно человеку.. ну просто не подходит...

[Инга Да]

По поводу денежной зависимости, исследую эту тему и приходит информация, а так же состояния себе пробую создавать.

И реальность подстраивается удивительным образом.

 

Приятель моей подруги позвал присмотреть автомобиль и мы поездили по авторынку, где подержанные машины и в автосалон, где новые тоже посетили.

Красивые игрушки, даже самой захотелось.

 

А приятель рассказал историю, в которой его одноклассник занимался перепродажей в рф машин из Китая, и поначалу дело не шло у него, а после известных событий - очень даже продвинулось. Резко разбогател, себе купил машину за 60 млн и поделился своим осознанием: жизни мало, чтобы все испытать, когда деньги есть.

 

То есть не деньги самый главный ресурс, а время и опыт, который ты жаждешь испытать.

 

Деньги открывают дорогу к бОльшему опыту, но тут ты сталкиваешься с ограничением по времени.

 

А еще я стала представлять, что могу каждый день потратить 300 000р, виртуальных, создавая себе идеальный день с помощью денег. И выяснилось, что не так уж и много у меня потребностей-желаний, и в принципе каждый мой день идеален.

И есть такое, что за деньги не купить ни как - например: понимание китайского и говорение на нем, только временем и тренировкой могу достичь.

 

Да, можно использовать электронный переводчик или живого переводчика, но это не делает тебя полноценным, а всего лишь внешние опоры, а хочется полноценности.

 

Взаимности с другим человеком за деньги не купить.

Здоровья - маме.

 

Общения качественного.

 

Вот такие потребности у меня обнаружились под денежной зависимостью.

[Олька]

это логично вытекает -...
...скорее перекосы системы отношений

по мотивам поста Антона из своих состояний и наблюдений:
энергии прибавляется, а поступки и действия - прежние в основном и во многом,
с избытком энергии в старых понятных/привычных/логичных/приличных рамках поведения реализации себя - тесно, а значит разрушительно
Не прислушиваемся или не верим в то, что "пришло время", вызрела внутренне чтобы поступать не по шаблонам, идти в страх нарушить понятное, делать что-то необычное - и ломаемся физиологически на уровне тела,
а не пойти по пути поломки тела - это взять и пойти по пути слушания в себе того, что созрело и будет явленным, так или иначе, не мытьём, так катаньем, -
а созрела необходтмость на сдвиг в системе отношений с самой собой.
Несколько дней очень остро стоит состояние, которое я тут выше попыталась описать словами уже ментального вывода, которые отражают ощущения и внутренние переживания того, к чему я снова вплотную подошла, до чего дозрела)
Несколько раз по жизни я полностью разрушала изученную вдоль и поперёк себя, - уходила с работы, от мужчин, от привычного образа жизни, короче.

Но каждый раз этот уход был трагедией, мучительным и разрушительным ужасом, глубочайшей травмой.

Вот прямо сейчас снова вызрел внутри следующий "рай", энергия есть (научилась вынимать из залежей своих), а система отношений упруго заворачивает на привычные круги ада.
И вот мне очередной судьбокрëсток. На этот раз успела проснуться до того, как меня понесло в полный деструктив. Тело ясно говорит: внимание!
"На ровном месте" враз заболели все мелкие суставы ног и рук. На внешнем плане ситуации требуют поступков, уже попробовала привычную истерику. Именно привычную.
Больше не хочу. Не то, не просто не вкусно, а хроническая зависимость - не быть, а потом плакать и опять ненавидеть, теперь уже себя, а не тех как бы "других", которые " мешают жить", такая тупая игра, такая система отношений с собой, в которых человек сам себе не нужен, ...глубИны, нюансы, радость - в такой любви "к себе" они залиты мёртвым страхом, так как не жив их потенциальный носитель.
Очень разрушительно, очень деструктивно, очень из страха и привычки отсутствовать, не слушать то, что созрело внутри.
А обязательно доводить это состояние до такого деструктива? - нет, оказывается, совсем не обязательно. Для этого шёпот бога есть, чтоб не доводить.
Привела себя к очередному Судьбокрëстку. Шаг первый в какую сторону - точно исполняется внутри.
И только потом уже - в-ЗА-висимость, за подвешенность свою в рамках изживающей себя системы отношений с собой созревающим внутри.

[Дмытро]

Гриша, за счет чего нарушается непрерывность сознания, о которой шла речь на прошлом вебинаре? Ментал отвлекает на себя большую часть внимания?

[Олька]

Вот такие потребности у меня обнаружились под денежной зависимостью.

Спасибо, Инга, за пост.
Очень разные состояния поднялись, то, что надо))
Денежная зависимость. Это когда деньги стоят впереди всего. Это когда наличие своей самоценности человек начинает определять с количества денег. Определять. Такая система отношений.
Не ощущать свою самоценность, не Знать себя таким, а определять, разными линейками и мерками рядом. Сколько я билась в эту стену, страдала, мучилась, искала. Искала причину, объяснения.
Школа подсказала направление поиска - моя самоценность. Как бы говорить об этом довольно просто, почти всë уже за многие годы в Школе стало понятно умом, а жизнь живёшь и все эти понятные открытия лопаются. Нет, не так. Не всë прям в пустоту, не всë только бензиновыми пятнами слов по поверхности,кое что проникает, вибрирует ощущениями.
Отношение к деньгам как к самой прямой определяющей меня-личности.
Я очень много писала здесь на Форуме про деньги и себя. Именно в такой последовательности, собственно, это было честно, потому что именно в такой последовательности я относилась к себе.
Когда на позапрошлом вебинаре Гриша разговаривал с Олегом об одиночестве, он сказал примерно такое:" У тебя и так не осталось никого, а ты ещё и от этого живого состояния хочешь избавиться, чтобы его не было. Не быть. "
Про деньги как про отражение внутреннего своего хозяйства - точно так же: я и так в дефиците денежном, тот есть в дефиците вообще, просто через деньги это очень явно внешне видно, так ещё и от этого состояния хочу избавиться, то есть, добавить дефицита внутреннего. Не быть.
Это система отношения к себе такая - не быть. Она выражаться у каждого может своим каждым образом, через одиночество, через безденежье, через болезнь, через зависимость, через беды с детьми. Через войну.
Война. Про одноклассника друга и его взлёт в богатое богатство на волне войны - это прям пиз... ец, кому война, а кому мать родна, и таких богатеющих на горе всегда было и продолжает плодиться и размножаться. Я не знаю как у этого одноклассника там с душой, может он по своим каналам помогает как-то и кому-то кроме себя тоже продолжать жить, очень хотелось бы верить в человеческое в людях. А может и как раз такой вариант, что жизни остаётся мало, когда впереди в я-есть стоят сначала деньги.
Но это не о том однокласснике эссе, а о себе, обо мне и моём внутреннем жизнеощущении. Много меня или мало? Как я сейчас ощущаю себя в своих отношениях с деньгами?
Мой день идеален?
Идеальный день. День соответствующий идее?
Нет, мой день не идеален, до той идеи с которой я носилась десяток с лишним лет, я его так и не дотянула и не дотолкала. Но насколько он, этот каждый мой день, наполнен мною, а я - им?
Ту самую идею я оставила в покое, сейчас просто живу и дотягиваюсь, до чего-то в себе и дальше, которое и не "только деньги", но и их не отрицает, не отрицает ни их отсутствия, ни их наличия, иногда просто жить очень непросто, но это потому что сопротивляться начинаю, самоценность искать в карманах других людей, завидовать, или убеждать себя, что мне столько и не надо и бла бла, только это всё не про деньги, а про нищету свою ощущитмую внутреннюю и про пустое богатство кучи всяких разных черепков-пониманий.

Спасибо, Инга, ещё раз.

[Аленушка]

Зависимость от сладкого. Такая привычная, такая обыденная, как будто часть меня. Но если, например, рано ложиться спать и высыпаться, то желание поглощать сладкое в неограниченных количествах куда-то испаряется.

 

Кажется, так просто. Но если бы всё было так просто... Куча причин не ложиться спать, даже если очень хочется. А если даже причин нет, то куча страхов, вплоть до одержимости. Невыносимо страшно что-то реально изменить в своей жизни. 

 

Дотягивание мне в помощь.