29 ответов в этой теме

[Инга Да]

Плим. Это новое восприятие и отношение к ситуации, которая до него была закольцована, а тут шире и объемнее становится. И она оживает мной от этого, становится текучей.
И это нечто новое что происходит в моей вселенной. Так никто не делал. Не само по себе, а я это новое провожу, привожу. Не пассивное наблюдение, активное.


Удивительно. И это не из ума, который прочитывает и анализирует способы решения ситуации. Думает.

Это как... Как... Плим
Никуда не ведущее и приводящее к счастью

[Skazka]

вчера опять перед сном входила в звезде в матрицу, дотягивалась
потом в состоянии легла  и дотягивалась уже в тонком теле к включенному жужжанию
внутри тело живое, вибрирующее  а когда вслушиваюсь  начинают отслеживаться напряжения
то тут то там, очень тонкие, незаметные и тело расслабляется в них
периодически физические шевеления как встраивание в новый паттерн

вектор  сохраняется, вернее он прорисовывается четче на измененном фоне
это как постоянное звучание "песни" сменяется  новой песней жужжания
уснула умиротворенная, сны снились поганые - разные картинки но везде преодолевала
утром проснулась в тишине, песня пчел семичасовая закончилась  утром, во сне я поняла это
спала долго и хочется сказать счастливо)
утром уже без внешнего сопровождения  жужжала, вибрации не затухли еще

 с полчаса так лежала, кажется даже кости начинают расправляться

не помню когда в своей жизни лечилась лекарствами, таблетки там, уколы
лет тридцать точно нет

возможно внутреннее недоверие или не знаю как назвать это в отношении меня и медицины
типа  итак справлюсь, неосознаваемое внешне
 вчера прописали мне курс антибиотиков и я их благодатно принимаю)
 

[Skazka]

продолжила Олины посты копировать
читаю как Оля сонастраивалась с тенью от предметов
взяла себе на заметку попробовать
а сама вспомнила что я когда проснулась сегодня после преодолевательного сна
заметила как он начал на меня  чистую и "непорочную" после пробуждения натягиваться 

как  костюмчик, сотканный из тех материй из которых образуется тень
такой вот невидимый и неосознаваемый плим, жужжала чтоб дотянуться до иного плима
и потом днем когда ходила и дома все время ловлю себя на том как пробивается изнутри череда плимов
то диалог пытается выкарабкаться, то музычка, то поднимается сопротивление из глубин
такая вот ритмика дерганая, ёрзаная, как из кусков битого стекла,  царапающая по живому
мотивация выбора иного ритма более чем оправдана

 смотрю на себя как пытается править бал синдром отложенной жизни 
жизни состоящей сплошь из условностей
если, вот когда... то ...  - а вот фиг вам "если"))

гармоничная матрица через которую мы ощущаем позывы коррелируется как то с вибрацией ДНК?
в том смысле что ДНК перевибрируется таким образом

[Акробат]

Когда захожу со стороны теории, оно понятно.. а когда со стороны состояния, то кажется что в разных состояниях активны разные контуры мозга и теория с практикой не стыкуется, а сам я их ещё не состыковал..

[Григорий Курлов]

Когда захожу со стороны ... состояния, то кажется...

уверен, это у многих

 

что же делать?

 

перекреститься, чтобы не казалось, и продолжать

 

...что значит "перекреститься" в контексте практик Школы?

 

ЭТО ВАМ ВОПРОС...

 

---------------------------------------------------------------------------

 

такое впечатление, что вы ищете не состояний, а оправданий

 

разберитесь с приоритетами, господа

[Олька]

смотрю на себя как пытается править бал синдром отложенной жизни
жизни состоящей сплошь из условностей

Сегодня вспомнила вдруг ("вспомнила вдруг" - это состояние когда не сидишь и вспоминаешь путем напряжения мозга, а когда как бы оказываешься вдруг в тех состояниях, которые были когда-то, ощущения всплывают, и с ними картинки, мысли и настройки тогдашние распознаются),
так вот, вспомнилось как раньше жила, не так давно, года может 2 назад,
было внутри такое: всё мне жить мешает, вот если бы не...., вот тогда бы я жила. Убийственные настройки, но именно так и было: мне мешало жить всё, чем я жила.
Сейчас не так, другие настройки, разница в тогдашней и сейчашней системе отношений ощутима.
Сейчас всё то же самое внешне проявленное вокруг, те же люди рядом, те же мои дела и заботы, только они, оказывается, не просто не мешают жить, а, наоборот, дают мне возможность мою жизненность реализовывать, жизнь мою делать вот этими самыми руками, глазами, голосом вот этим, эмоциями и состояниями.
Это удивительно.
Это не просто не мешает, это создаёт меня, проявляет, даёт мне ощущать себя

[Инга Да]

Быть в боге и жить с богом.

Это проснуться посреди ночи и знать, что и он проснулся.

Написать: тоже не спишь

Не получить ответа, что тоже самое что и получить ответ.

Жить с улыбкой все утро, ощущая единство.

Как то так у меня сегодня

[Олька]

Вчера приехали к сыну, он наводит порядок в квартире, кухня была на тот момент ещё в том состоянии, в котором он живёт сам последние несколько лет: бардак и грязная посуда.
Вместе навели порядок. В голове крутились мысли, разные, про жалость и сожаление, про негодование, про потерянность, про отчаяние, про надежду..., внешне разговаривали с ним, просто обо всём.
Потом уже вечером, когда порядок был наведен по моим предпочтениям , нет, по моим требованиям и пониманиям порядка, я села на стул на этой кухне и ...увидела, что вот только таким мне нужен мир нашего сына, вылизанным, причесаным, вкусно пахнущим, вот тогда я могу расслабиться и ...? что ? ждать следующего напряжения для проявления своего сопротивления, получается (вот он безличный неглагол) что так и получается.
И главное увидела: меня нет.
Есть мысли о состояниях. Много мыслей обо всём. И почти нет ощущений, а значит меня нет.
Мысли вот о чём:

Spoiler

сопротивление - это стиль моей жизни, мои настройки, - бороться с окружающим или оправдываться, перед другими, перед собой, перед богом. Всё на уровне ментала. Ощущения - мимо.
Вот откуда внутри меня берет исток моя "гармония".
Психология власти: борьба и удержание. Это всё ментал. Я-ментал в основном и почти всегда.
Я действую из несогласия, из оценки, совершено пропуская мимо ощущения от того, против чего сразу начинаю бороться. И здесь нет линейности, как говорит Школа, одномоментно всё происхлдит, сигналы увиденные зашли, оценились и я уже схватилась за тряпку, натягивать на реальность матрицу свою, вымывать, вычищать и, самое главное - негодовать и сокрушаться:да как же такое может быть?! как же можно так жить?!
Сразу срабатывает моя ментальная сота, которая и есть, на самом-то деле, и вправду от сатаны.
Я проскакиваю осознанное восприятие всех тех ощущений, которые проявляются во мне, когда привожу себя в состояния через ситуации, которые претят моему устойчивому контуру, рисунку моей картины мира.
И так почти во всем, я упускаю ощутить внутри то живое, что вспыхивает, когда вижу грязь и беспорядок, и то, что мне больно видеть, упускаю ощущения, сжимаюсь в комок, стискиваю зубы и начинаю мыть, скоблить, наводить порядок снаружи, бегу переделывать. Именно снаружи выстраиваю свою "соту".
А внутри? -полное отсутствие балансирования, динамики, жизненности, внутри не позволила себе бога, не позволила, потому что действовать начала именно из сопротивления, закрытая, туннелированная.
Наблюдала за собой и дальше. И ведь так почти во всём, из борьбы, из деления на хорошее и плохое, из "так не должно быть", да, из непомерной гордыни.
Ведь искренне вся жизнь мне не нужна, мне нужен только порядок, исходя из этих настроек я и живу воюю с жизнью.
Но ведь так не совсем чтоб всегда:
когда я чищу лук для готовки, я действую из совсем другого внутреннего состояния, я не борюсь с луком в шелухе за лук без шелухи, нет, здесь совсем другие внутренние состояния, лук вообще и в шелухе в частности - это часть моей жизни, принимаемая, и он (в шелухе) не является для меня препятствием, я позволяю ему быть таким, согласна с этим и, беру и чищу лук, не испытывая ненависти к нему за то, что он сверху покрыт кожурой. Понимаю, совсем простой пример и как будто не сопоставимый с жизнью целого человека. Но, ведь и не нужно сопоставлять, здесь суть во мне, а не в луке и не в сыне, во мне, в моих настройках, в моей искажённой матрице.
Дорога-то одна - ощушай ощущения.
Действительность - это не картинка, оказывается. Действительность - это глагол, это бесконечное перетекание моих действий,
и "ощущать ощущения свои" - это тоже действие, и делать что-то вслед за ощущенным- это тоже действие,
и ощущать то, что вскрыло сделанное действие - это тоже действие,
и так постоянно и неприрывно, и вот тогда именно Действительность и начинает быть собой, а не только картинками и рассказами.

Теперь вот всё в моих руках: останутся они просто мыслями или делаю и делаю я их ключиком в состояния, в ощущения.
Делаю.

[Nadegda]

Внимательно переслушивала два крайних вебинара... 

В моем привычном контексте жизни, я не углублялась так глубоко, как оказалось, только точечно..

Писать об этом  трудно, навыка нет

Вот например что касается матери, сколько все же уловок и оценок ситуации у меня было и действия мои вокруг этого и крутились, а когда главная цель к богу, а остальное это по пути, меняется отношение и вместо реакций остаются шутки.., и делать что должнО, сопротивление не мешает

или к примеру делать что должнО без оглядки на окружающих, оглядка это вообще треш, она есть когда и окружающих то нет..

Если нужно сделать что то , что вызывает внутреннее напряжение, да технологиями я работаю, но действие которое делаю в результате все равно зависит от этой болезненности, хоть в косвенной форме, просто не вглядывалась я.

[Skazka]

как то я включилась в жужжание, полюбила себя такую жужжащую, оживающую
недавно вспомнила о вибрационном дыхании, подзабыла о нем
решила на новом, надеюсь что так и есть, фоне дышать
не по долгу  поначалу, вхожу в задыхачку и поднимается сопротивление
делала так периодически, погружаясь глубже в состояния
сегодня мне хреновасто  морально и физически тоже не все гладко
прилегла днем , с включенным ульем конечно же)
подстроила вибрации и стала  дышать
поначалу натужно, вдох-выдох не пойми  как, ритм сбивается
а я взирая легонько подстраивалась
потом мое дыхание стало невесомым, будто и нет его вовсе
а есть более мощный, не по амплитуде а глубине проникновения что ли волновой ритм
тело постепенно растаяло но не сразу
в нем включился жар, причем не слабый, я горела внутри
было страшновато поначалу но я и туда себя пустила

 вообще весь этот сеанс  начался по эгидой будь что будет
не ментально, а когда уже  сил сопротивляться нет  позволяешь происходить всему
а внутри  "дыхание вечности"
так я провела несколько часов, засыпала, потом пробуждалась  но ритм не терялся

 вышла физически потому что ... надо было)
шлейф состояния остался, хочется туда еще
я не исцелилась враз и не омолодилась, голова болит по прежнему, не сильно, по родному)

внутренний конфликт присутствующий в начале, ну как можно жить когда такое вокруг?

даже не знаю что сказать исчез ли он? нет наверное

просто мне стало гармонично. можно пожалуй сказать равнозначно, любяще