529 ответов в этой теме

[Добрый Шубин]

Жалко, хотелось бы услышать.

Подозреваю, Грише хотелось бы услышать не меньше. От нас.

Юля и правда стройно изложила. И вот я подумал - Школа же не ограничивается ГК и форумом. Т.е. формула ШД+Форум=одна система вызывает у меня сомнения. Впуская в себя то, что дает нам Школа(то, что мы реально берем себе), трансформируясь, мы обеспечиваем выход продуцируемого ею, просто живя. Живя - мы выпускаем это в мир, насыщаем его этим. Как то так)

[Григорий Курлов]

... формула ШД+Форум=одна система вызывает у меня сомнения...

...а у меня не вызывает. Просто не нужно путать термины - "одна" и "единственная", это, все же, категории разные.

Самое время и место задуматься о другом - что заставляет вкладывать в мои слова те смыслы, которых там нет?

Хоть с точки зрения психологии ответ прост – обужать смыслы может заставить только страх. Свести новое к привычному - самое оно, чтобы успокоиться.

...не поддавайтесь, друзья!.. Это провокация.

[Евочка]

Гриша говорит о внимании к новичкам, как к весомой части этого пространства, и мне это понятно. Новички говорят:"А фигли вы нас поучаете?", и мне это тоже понятно. Но мне непонятно, как быть с этими противоречивыми, на мой взгляд, ожиданиями.

Дорогая наша "страшная зануда"(раз уж тебе так нравится это название ), а зачем тебе быть с чьими-то ожиданиями? Ты же уже взрослая девочка и, наверное, прекрасно понимаешь, что надо просто Быть. А с ожиданиями пусть будут те, у кого они есть.

На мой взгляд, ни кто ни кому не мешает, кроме самого себя. И с этим каждый однажды столкнется носом к носу, а пока не столкнулся, будут валить на обстоятельства, на ущемления от старичков на.... В общем, не понятно мне, почему такая болезненная реакция у тебя.
Может, это перебор ответственности на твои хрупкие плечики? Не свой груз на себя взвалила? Делаешь, делаешь какую нибудь работу. Делаешь максимально честно по своему разумению, стараешься ...для кого-то. А оказывается, от тебя другого ждали... Обидно...По себе знаю
По жизни, имею ввиду... Форум, что? Форум так, зеркало...

[Лёня]

Не засыпается. Мысленно написала длинющий пост. Так всегда, могу мысленно с кем то поругаться -помириться, испытывая сопутствующие эмоции, а предмет ни сном ни духом. Интернет общение вообще что то запредельное, вроде бы вполне себе живые люди на форуме, но тем не менее сложно общаться, получается будто бы в никуда. А я и так не монстр общения. И тем не менее жалею, что не написала всех свои мысленных постов.

Да Уля с мысленными постами у меня также, и возникает они как то между делом только собираюсь написать оп.. мысли уже разбежались и остались какие то бессвязные обрывки выводов и суждений хотя в принципе толку от них мало и писать надо бы по ощущениям только ощущение у меня в основном сейчас негативные с редкими просветами.

По поводу темы "старичков" и "новичков" даже не знаю, мне трудно писать посты так как я новичок и когда размещаю пост думаю о том что кто то будет смотреть на это становиться неуютно и возникают дискомфорт, хотя может это не из за того что я новичок а просто всегда так у меня не могу я так просто не умею сложно влиться в коллектив, в круг людей которые уже знают друг друга (ну кто то кого то где то но знают) а тут я .И участвовать хочется иногда возникает желание что то написать и не знаю куда это это писать лажу по форуму как неприкаянный ,а когда наконец то нахожу подходящую тему прочитав ее кажется что вроде и нечего писать то, что вроде все сказано и описано что нечего нового своим постом я не скажу потому писать и не надо. С темами по вебам вроде как то попроще там можно описать свой опыт техник это же неповторимо)

[Евочка]

...

Самое время и место задуматься о другом - что заставляет вкладывать в мои слова те смыслы, которых там нет?

...не поддавайтесь, друзья!.. Это провокация.

Синхронизм, однако!

Когда писался этот пост, я курить выходила и надумала здесь написать о своем состоянии на Альтере, на котором поприсутствовала месяца три. Точнее свои ощущения от Форума в то время. Давно думала, куда бы приткнуть все это. Решила, что здесь будет уместно.
Вспомнила, как раз, момент ухода и Гришино очаровательное умение вырывать цитаты из контекста и придавать им свой смысл, которого там в помине не было. То есть, не вкладывался автором, а увидеть всяко можно.
Хороший учитель, однако.

разошлась, что-то я сегодня
Перейду лучше в другой пост для серьезного настроя

[Lvitsa]

Синхронизм, однако!

Когда писался этот пост, я курить выходила и надумала здесь написать о своем состоянии на Альтере, на котором поприсутствовала месяца три. Точнее свои ощущения от Форума в то время. Давно думала, куда бы приткнуть все это. Решила, что здесь будет уместно.
Вспомнила, как раз, момент ухода и Гришино очаровательное умение вырывать цитаты из контекста и придавать им свой смысл, которого там в помине не было. То есть, не вкладывался автором, а увидеть всяко можно.
Хороший учитель, однако.

разошлась, что-то я сегодня
Перейду лучше в другой пост для серьезного настроя

Юля, а я помню тот момент, и твой ответный пост - он меня восхитил тогда. Точнее, ты восхитила. Вот прямо помню то ощущение. И я обрадовалась очень, когда ты вернулась на новый курс. Обнимаю!

[Lvitsa]

Вспомнила, что ещё одну радость утаивала с начала нового курса - что Ира из Новосибирска на Гиперкурс-2 пошла. Ирочка, когда ты написала об этом на Форуме, тогда была ночь после Бала в Москве. Я успела ночью заглянуть на Форум и увидела, а утром гуляла с Фааней в Царицыне и рассказала ей, и мы прыгали от радости . Обнимаю тебя.

[Григорий Курлов]

Юль, твой голос... /..меня задел...Усталость и сонность...

Марина, интонации - вещь более, чем деликатная. Не стоит вот так... скоропостижно... о них судить.

...и еще... Пиво - это знаешь ли, така-ая гадость!.. После которой от нюансов не остается ничего, кроме отрыжки.


Ну, это так, к слову, Админ достал.

[Lvitsa]

Тааак, кажется, у меня - ночь объяснений в любви . Вижу, Добрый Шубин ещё не спит... попался... . Олег! Вот сразу и наповал! "Ну, такой хороший, хоть плачь..." (цитирую я Макса Фрая). Обнимаю!

[Дина]

В Школе постоянно говорится о приятии. А где приятие давними участниками проекта нашей, недавно пришедших, угловатости и шероховатости, наших неуклюжестей в этом пространстве и незнания, непонимания? Два месяца назад я желала этого приятия от пространства Школы. Именно оно (проявленное отдельными людьми, но не пространством) стало бы мне помощью, - приятие пространства это очень важно! Его не было, - приятия пространством. Или я не понимаю, что есть приятие. Не понимаю, как может быть приятие без внимания. И сначала, и сейчас я натыкаюсь на то, что мои слова "дописываются" и "интерпретируются" произвольно. Я приняла "правила игры в этой песочнице" и больше не жду, что меня переспросят, или, хотя бы, услышат мои объяснения, когда я стараюсь объяснить, увидев по реакции, что услышали не то, что я хотела сказать. Гриша, сегодня на этом действительно прекрасном вебинаре ты сделал именно это. Я говорила: "скажите мне, что это не игра, а серьезно, и я не буду играть, а просто буду участвовать; я не умею не играть", подразумевая очевидное, - я пришла учиться и научусь и этому. Ты приписал мне текст: "это мне не нравится, - я в это не играю". А вот этого я ни разу не имела в виду. Имела бы, - меня бы здесь не было. После меня Алла, кажется, говорила. И тоже пыталась сказать, что в ее слова не вслушиваются, нет стремления понять, а о чем, собственно, человек пишет, говорит. Но, кажется, это в пространстве Школы важным не является. Мне кажется? Или нет? Какое, на фиг, может быть приятие, если мы друг друга слышать не будем стараться? Если мы будем лишь реагировать на то, что нам услышалось своего в чьем-то тексте? Какое единство? Какое общее пространство? – слепоглухих? Я обращаюсь к давним, опытным участникам проекта: дайте вновь пришедшим именно это, - слышанье через еще не школьные слова, слышанье нашего, а не своего. Услышите, зацепит вас, - вы ответите на сказанное, а не на свое себе. Это и будет реальная помощь. Мне бы этой помощи было достаточно. Это будет проявлением приятия. А что до того, что я говорю о себе так много, - да я просто не маскирую факт, что уверена: все мы всегда говорим, исходя только из своего опыта, понимания, переживания, - иного у нас и быть не может. Вот, есть у меня такая уверенность. Я не пытаюсь выдать очевидно свое за нечто универсальное. Я просто так думаю и потому так и держусь, говорю. ____________________________ Гриша, отвечаю на твой вопрос, - на вебинаре не смогла сформулировать коротко, потому как ментал таки отлетел и не спешил вернуться, а без него фиг сформулируешь. То, что мы можем "показать" поначалу – это индивидуальность социумная. Но она же – двустороннее зеркало! С одной стороны в нем отражаются рефлексы социума, но и рефлексы Духа тоже в нем. И "изображение" – это слияние этих рефлексов. Из них состоит то, что есть эта "социумная" индивидуальность, - из тех и других. Это "зеркало" идет трещинами, да. И оно должно рассыпаться, потому что им мы отгорожены от мира. Но трещит оно и разрушается, возможно, нетерпимо болезненно для кого-то (не все же здесь мазохисты вроде меня). И перспектив нет, а ментал их просит (я уже не одному человеку говорила: "иди в Школу Дурака"; - заходят, читают форум, бьются в истерике с вопросом "а куда она, Школа, ведет???" и ответ "к тебе-настоящему, живому" – не утишает страх). Однако, "интегрироваться в пространство Школы" я не понимаю как "потерять индивидуальность". Именно остаться капелькой в океане, как ты сказал. Индивидуальностью духовной. Только до этой индивидуальности надо еще, чтобы "зеркало" рассыпалось. А в нем и блики Духа мерцают. И может быть страшно очень, потому что кажется, что разобьется и духовное "Я", - знаем-то мы о нем поначалу лишь по отражению в этом зеркале. _________________________ Пожалуйста, если вас что-то зацепило-обидело, переспросите! Очень прошу! Может, и в самом деле зацепило сказанное, а может я не на вашем языке сказала, не имея в виду того, что вам услышалось. Давайте говорить друг с другом, слушая и стараясь понять (я это и к себе обращаю).

[Григорий Курлов]

...слушай, Дина. Пока не слышишь. Слушай.

Пока споришь сама с собой. С теми смыслами, что принесла.

Давайте говорить друг с другом, слушая и стараясь понять...

...как раз, говорить не обязательно. ...Так, от нечего делать разве, для времяпрепровождения разнообразия.

[Дина]

...как раз, говорить не обязательно. ...Так, от нечего делать разве, для времяпрепровождения разнообразия.

А писать на форуме о том, что происходит, общаться здесь нам не надо? Или, все же, желательно? Я, вообще-то, под "говорить" именно это подразумевала.

[Григорий Курлов]

А писать на форуме о том, что происходит, общаться здесь нам не надо? Или, все же, желательно?

...о том, что происходит вследствие вебинаров - надо! Это часть процесса.

...прочее - ...для времяпрепровождения разнообразия...

[Дина]

А вследствие вебинаров сейчас все происходит! Вообще все!

[Евочка]

История моего присутствия на Альтеркурсе немного грустная. Именно присутствия, участия - рука не поднимается написать. После очника почувтвовала, что мне нужна передышка и решила пропустить базовый модуль, решив, что Гиперкурс дал хороший задел, нагоню потом. Тем более, что зрел план смены половинки дома, в котором мы тогда жили, на целый дом. Надо было окунаться в него с головой. В феврале(или в марте? Не помню) я попросилась на Альтер, на второй модуль. Причем там было два модуля, а я на питание не хотела, пошла на один. Пустить-то меня пустили, Но включиться у меня не получилось. То ли проект перезда набирал обороты, реализовываться начал, то ли рождение внука и связанные с этим волнения и хлопоты - но заниматься техниками толком не занималась, только вебинары слушала. А на Форуме чувствовала себя не то что новичком, а гораздо хуже -чуждым элементом. Посты казались или слюнтяво восторженными, или тупо бессодержательными и скушно было до ужаса. Одна веточка Ив радовала... Прошу никого не обижаться на вышесказанное, так как это мое восприятие и ничего больше. Обусловлено оно было, как я теперь понимаю, именно НЕ включенностью и НЕ регулярностью выполнения работы с техниками. Хотя, конечно, жизнь сталкивала с необходимостью ими пользоваться (вдохнуть эмоцию-ощущение, дракончика поднявшегося приютить, намерение сформировать и прочая), Некоторые вещи как-то само собой были при мне постоянно, не зависимо от вебинаров - ТД в движении, Внутренний смех, Капитошка, Расколдун. Когда же в апреле Гриша поднял на ФОруме тему о лжи в Школе, поднял отталкиваясь от моей фразы, вырваной из контекста (то есть это была именно провокация для всех), то всё, что писали ребята на Форуме мне вообще показалось бредом сумасшедшего. К самому факту вырывания фраз Гришей я к тому времени (раньше бесило) относилась примерно так: "Ну надо человеку заварить кашу, пусть варит. Спасибо, что хоть на что-то мои слова сгодились. Мало ли, что я другое хотела сказать. Так, может, и лучше" " Но Форум! Дети, ей богу! Неразумные дети!" А форум тем временем бурлил. Добурлился до того, что Гриша взял тайм-аут. И вот полившееся далее обсуждение этого факта добило меня окончательно. Сетования на то, как же мы будем без Гриши! Мне казалось... Дело в том, что именно казалось. Мои внутренние привязки давили так, что любая фраза типа, без вебинаров будет трудно или что сообща идти легче, чем в одиночку воспринималась мною в штыки. И выражалось это не в возмущении или негодовании, а безмерной скукой при чтении. Монитор будто покрывался плотным серым туманом, слова становились бесцветными и бессмысленными. И я решила сделать шаг в сторону. Теперь я снова здесь. Что было в промежутке и почему я пришла опять, пожалуй, сейчас не важно. Важно другое. Мне потребовались усилия, и не малые, чтобы снова почувствовать себя на Форуме своей. Стояла какая-то внутренняя преграда. Да, у меня есть технические проблемы с интернетом. Да, декабрь был занят интенсивной работой по ремонту дома. Но это не причина того, что я первый месяц практически ничего не писала. Основная причина - не полная включенность в процесс и, как следствие, состояние собственной чужеродности, невозможности открыться. И не помогал тот факт, что я старенькая и с доброй половиной участников знакома лично. Слава богу, я сквозь это состояние прошла! Первый круг вычистил потоком, как Геракл Авгиевы конюшни, все остатки моей отделенности. Да, я пишу еще не часто. Технические проблемы остались. Но... Тело ощущениями уже возвестило - ТЫ ЗДЕСЬ, Юля. Так что, дорогие новички, кто себя так называет - включайтесь! Включайтесь телом! Форум ВАШ-НАШ-ОБЩИЙ! Наше зеркало, которое Нам очень нужно, если мы ХОТИМ себя ВИДЕТЬ. Пишите, Шура, пишите! Только учтите, что лично у моей клавиатуры язвенная болезнь. На ее отклики лучше не напрашиваться

[Дина]

Спасибо, Юля! Не вежливость. Правда, большое спасибо! Читала твой пост, слушала, как во мне отзывается. Услышала, на чем спотыкаюсь. Спотыкаюсь на своей школе, - на работе. Туда отсюда прорывается, потому что там и есть я, в моей работе. Школа Дурака меня меняет и эти изменения происходят и в моей школе, - куда же они денутся. Но я не чувствую себя вправе на учеников валить Школу. Они знают, что я здесь, но они-то сюда не идут. Значит, не хотят. Или ждут, что я тут вся такая поменяюсь, а потом до них это донесется в удобной для них форме, в привычной. И получается то, о чем я в своей ветке написала сегодня (потому и написала) - разделение. А поскольку там я вся, то здесь я получаюсь по касательной. Вот это, черт возьми, коан! Меня это, честно, в такой ступор вогнало, что мой мак завис после восклицательного знака на несколько минут. Я не чувствую ничего, кроме жуткой бездны внутри, бездны полнейшего непонимания, не-ощущения, как это сделать, и знания, что без "сделать" ничего не произойдет. Хочется биться головой об стенку. Долго. Спасибо, Юля!

[Евочка]

Юля, а я помню тот момент, и твой ответный пост - он меня восхитил тогда. Точнее, ты восхитила. Вот прямо помню то ощущение. И я обрадовалась очень, когда ты вернулась на новый курс. Обнимаю!

Спасибо. Люда!
Но первое предложение поточнее будет.
Восхищаться постами, слогом, словом - это пожалуй, можно.
А вот мною - незачем. Я разная. Далеко не всегда восхитительная.
Мне достаточно будет просто любви

[Андрей 5]

За последние 15 лет все меньше и меньше пишу, так как с появлением мобильной связи и интернета такая необходимость отпадает (пишу это не для того чтобы себя оправдать), поэтому приходится опять этому учиться. Опять же не хочется писать не разобравшись в вопросе и не окунувшись между строк. Многие посты зацепляют глубоко иногда ходишь полдня в погружении или натягивание пройденых тем на жизненые ситуации прошедших и происходящих, пытаясь ощутить глубину приятия и целостности. Хочется чем-то помочь, но понимаешь, что все основное уже изложено в простой концепции школы и у каждого свой путь, и этот путь как не странно в изменении самого себя в "чужой проблеме". Вообще я лублю живое общение и делание. Общаюсь со многими новичками и старожилами, теперешними и бывшими в Школе по скайпу. Пишу в форум реже, чем хотелось бы. Или моглось? Стоящее написать сложно, а отделаться сайликом не хочется. Спорить не люблю. Опять же вижу, что между тем, что пишется и тем, что говориться есть разница (никого не осуждаю, наверное сам такой). Создавать новую тему думаю еще рано, так как есть с чем разобраться, что почитать и куда написать. Опять же идет большая внутренняя работа, много изменений в жизни, "чисток" физических и внутренних. Переслушиваю вебинары и к своему удивлению нахожу много нового. Пытаюсь по мере возможности глубже знакомится с авторами или "знаменитостями" разрешенными школой. Короче спать некогда. И все остальное нужно поспевать, динамика возрастает. Думаю в первую очередь, каждый должен задать себе вопрос для чего он в Школе и понять чего от него ждет Школа. Каждый имеет право на ощибки, но ложного пути быть не может тк в школе заложен путь к интеграции. Предложения тоже будут, нужно это дело переспать (скоро утро) в традиции умного Дурака.

[Женя Ниточка]

Я не чувствую ничего, кроме жуткой бездны внутри, бездны полнейшего непонимания, не-ощущения, как это сделать, и знания, что без "сделать" ничего не произойдет. Хочется биться головой об стенку. Долго.

Мои поздравления, Дина. Долго еще продлится непонимание. И хорошо, потому что внутренняя без-дна, то есть когда опереться не на что, целительна, если хочешь. А головой зачем же? Ну насладись этой бездной сполна, дай ей быть.
К началу первого Гиперкурса я была практикующе-обучающим мастером (хаха) со знаниями и даже убеждениями и с диким намерением помочь всем и вся. Сейчас я не стану никого лечить-учить, потому что ... нет, внутри уже не бездна. Но не стану.

[галина]

Мда. Это здорово, что у нас на форуме такие колоритные личности, такие изощренно выпуклые посты, радующие душу и ментал одновременно. Хочется подбодрить новичков: не дрейфьте, ребята. По себе знаю, читаешь эти литературные шедевры и думаешь, Господи, а я-то куда со своим рылом? А ничего страшного, небось не на форуме литераторов. Я по-простому, как могется. Гриша спрашивал за жизнь, вот, рассказываю. Несколько лет назад, на тренингах разных, из книжек, мне подсказали, что я, оказывается, Богиня, никак не меньше. Поверила, все это время ходила с гордо поднятой головой. Недавняя ситуация легко выявила кто есть ху. Из самых глубин всплыло болючее и никуда не девшееся: я маленькая, дефективная, никому не нужная и все надо мной смеются. Хорошо я уже знаю, что с этим делать. Лопнул очередной ментальный пузырь, присваивать себе новое звание желания нет.