228 ответов в этой теме

[Nadegda]

Наверное моё письмо должно быть от меня вчерашней, ко мне настоящей, той, которая пойдет по жизни после конца... Моя жизнь это метание между целями и идеалами, соответствовать не успевала. Мне кажется я даже не испытала настоящей радости, потому, что радоваться не своим целям, было не радостно. Сколько неприятных историй, проблем, воспоминаний, нашли своё завершение во мне сейчас. Конечно это еще не всё, но по мере обнаружения, знаю, что с ними делать. Не понимая что делаю, я шла по жизни, исключая из неё всё не понравившееся, приносящее боль, исключая людей из своей жизни. Итог мой меня не радует, мне сейчас одиноко. В новом свете я буду выстраивать свой мир из себя, обязательно во взаимодействии, ориентируясь на сам процесс, мне нравится, когда конечный результат непредсказуем.И конечно же долюблю себя до конца.

[Maikle]

Мой Друг..который Будет и придет. Тебе сейчас пишу я . Когда твоя (моя?)Душа найдет Себя в Тебе ликуя. Но я бы не хотел,чтоб прежде времени Прочел ты это. Хотел бы я,чтоб ты прошел -не так -прожил бы Ошибок горечь и страстей налет -и в них нашел бы. И Свет,и Радость ,и Полет Души Поэта. Тебе же я оставлю Сон, Который здесь,на стыке всех Времен. Мне снится постоянно. Вот он -Сон (но сон ли это?) Над изумрудной гладью вод Пронизанный златым узором Хрустальный город предстает Перед моим пристальным взором. К себе Он манит и зовет Хрустальный звон. И призрачной Души полет В родимый дом.

[RADA]

Последние время, погружаясь в свои ощущения,принимала и принимала, иногда в танце дурака, а иногда неподвижно наблюдая. И удивительно,что изменилось мое восприятие прожитых лет. То что раньше казалось испытанием , ошибкой, трудностью стало восприниматься как забота . Какая то невидимая сила таким образом меняла маршруты моего пути, меняла мое восприятие мира, мое отношение к окружающим. Что-то внутри меня расслабилось и я стала ощущать благодарность, постоянную благодарность за все что со мной было и есть, за мои удачи, радость творчества , любовь, дружбу, за мои ошибки, боль, полную растерянность. Но я никогда не была одна, эта незримая забота была всегда в виде поддержки родных, друзей, нужной книги, тепла внутри, "Школы Дурака". Это присутствие столь незримо, только ощущение,что оно со мной, но не всегда. И вот перед этим рубежем я так и не знаю: кто же я,зачем я пришла в этот мир?, Справилась с теми задачами, которые намечала? И я ищу ответ, знаю что найти можно только внутри, но по прежднему ищу подсказку наружи. Этот ответ я хотела бы завтра узнать.И еще я хочу передать себе , что я очень люблю этот мир, всех кто меня окружает, родных, друзей, Всех вас, Гришу. Хочу, чтобы мы все встретились в Новом Свете. Любви всем и благополучия!

[Виталий Васькин]

Привет дружище!Не удивляйся, это письмо написано тобой прежнем, хотя возможно ты об этом не помнишь. У меня осталось пара часов перед ЕГО приходом, перед тем как я перестану быть и меня уверили, что ты получишь это послание. Не знаю нужно ли писать о том чего не успел, что хотел сделать,но не сделал. Не хочу, вранье все это. Наверное надо надавать тебе советов, как жить, что делать, к чему стремиться. Короче все, что хотел, но не получил? Опять вранье. Вся жизнь вранье. А знаешь я не жалею о том как прожил жизнь. Как смог так и прожил. Мне так было удобней. Крутятся какие то стереотипы, как надо писать, о чем писать, что советовать. Да, если сможешь, найди книги Г. Курлова, классный дядька и темы он поднимает хорошие. Может у тебя получиться, я не смог, не успел. Ну да и ладно. Ох, колбасят эмоции. Хочется то быть мудрым, то пофигистом, то скорбь великую изобразить, последнее письмо как ни как, надо же блеснуть. Опять же, а вдруг кто посторонний прочитает. Раздражение и злость, кому надо это письмо? Тебе? Сомневаюсь. Мне? Так поздно уже. Да и нечего мне тебе сказать своего исконного. Так и видеться - это фраза оттуда, эту там прочитал и т.д. Разве что ль родителей почаще обнимай. Просто помни, что ты можешь быть... А ни че вроде окончание, с таким как бы подтекстом, а-ля мудрец. Хе-хе, только сейчас дошло, как я могу тебе что-то писать если меня нет? Черт вот опять умничаю. Въелось в меня это, хрен отмоешь. Ну вот такой этот бывший ты. Вот перечитал все это и как то попахивает от этого. Все какое то ненастоящее. Ну и нехрен выдавливать, что либо из себя. Все, будь здоров, не кашляй...

[Инга Да]

Здравствуй! Интересно, как ты там, живешь, что, как и где... мне пока трудно вообразить, а ведь вообразилось же, если ты там такая живешь. Помнишь, как в детстве писала письмо себе в будущее? в 2013 году должна была вскрыть, а вскрыла раньше, потому что время сжалось и мои самопрогнозы осуществились раньше. Сейчас не буду тебя прогнозировать и спрашивать случилось ли то и это... вверяю себя-тебя непредсказуемости. А напишу тебе о моменте сейчасном своем - как о точке в которую ты сможешь попасть и обнять меня собой будущей. Вот - уже чувствую твое присутствие, значит свершилось - письмо получила, читаешь))) Как же? как уловить этот момент? неуловимый? и зафиксировать-описать его? Протранслировать проще)) чем описать, но постараюсь. Сегодня Змея приблизилась к своему хвосту на максимальное расстояние. Слышу, как ты смеешься - может быть еще максимальнее? Да? Значит у меня пока так. Расскажу: вечером слушала Гришин вебинар и проваливалась в сон периодически... Почему периодически? потому что периодически приходил муж и прикасался к моим стопам, я возвращалась - открывала глаза и удивленно смотрела на него, он что-то говорил-транслировал ощущениями и уходил опять. Три раза так было. А потом он пришел и лег рядом, я уже проснулась окончательно. Мы лежали на диване, как мандала инь-ян и он обнимал мои ноги, гладил стопы, а я просто лежала и смотрела, еще говорил Гриша, рассказывая Дине о человеке, как сверхпроводнике. И тут я увидела эту проводниковость)))) через зеркало. Да! Вот этот момент и лови! Из него и транслирую! Вдруг меня не стало и в тоже время я была, просто увидела что через меня муж касается своих ног, ласкает их, говорит какие-то милые слова. Любит себя через меня. Ты понимаешь о чём я? Что за словами? Пустота провела эту любовь по адресу))) тогда я поняла о чем был вот этот Знак перед концом света БОжья воля До скорой встречи

[жизнерадостная]

Здравствуй, дорогая моя будущая Я. Конечно, ты чувствовала, что все повторится сначала. Предостерегать тебя я не буду, это абсолютно бесполезно. Ты сама все знаешь, хоть и опять не веришь в это. Ты особенная. И все, абсолютно все, кто окружает тебя - тоже особенные. И все тебя очень любят, сама Вселенная любит тебя. Но иногда тебе будет казаться, что все совсем наоборот. Это неправда. Просто живи, живи так, как можешь, ты ведь действительно можешь. Не бойся бояться, просто бойся. Ври. И видь, как ты все это делаешь. И не забывай любить. Себя.

[Marusya]

Дражайшая моя я! Что же тебе сказать? От чего предостеречь? Что пожелать? Наверное, главное – будь смелее в желаниях и поступках! Отринь звериную серьезность окружающих! Будь весела и не бойся задавать дурацкие вопросы и совершать ошибки! Относись ко всему как к игре, в которой никто не знает, что такой выигрыш / проигрыш. Не привязывайся к местам и чувствам. Меньше занимайся учебами-работами, больше спортом, любовью и балованием себя. Или сделай работу тоже своей страстью, почему б нет! Будь добрее к семейству и людям вообще, не благоволи умным, грамотным и горящим Делом. Смотри глубже. Помни себя. Прощай. Не надейся. …Я перебираю, что могу тебе еще сказать, в чем уверена настолько, чтобы облечь в это в такое Письмо. Собственно, почти ни в чем… Иначе я бы тут не сидела и не писала, как притихшая первоклашка с высунутым от стараний кончиком языка. Да и ты, в будущем, наверное, опытнее и мудрее меня? Правда ведь, правда? Люби и будь любимой! Отпускай от себя все и всех! Отпускай и тех важных, кто уже ушел в лучший мир, и смейся от радости жизни, от упоения жизнью, от света жизни! Не будь так готова сорваться вслед, просто попробуй уловить этот свой дазайн на вкус! Отпусти себя тоже! Не трать время на дела, которые ты делаешь из страха! Не тревожься о выплатах, или о том, как быть все время в пятерке лучших по итогам аттестации, и прочей шелухе. Мы же понимаем, что это тоже наши любимые грабельки на наших любимых никуда не ведущих тропочках. Свободы тебе от материального и условного, силы и радости! Помнишь, главное, что мы хотели в юности, – Чуда! Легкости! Свободы! Чтоб было все чудесатее и чудесатее! Может, мы были неправы, как нам и говорят? «Была бы верная супруга и добродетельная мать»… А на этой мысли я вошла в ступор. Значит, сказала все, что могла. Дальше ты разберешься сама. Даже если ты наделаешь ошибок (а что есть ашипки?), ты не будешь жалеть о прошлом, как и я. Да, и я буду вызывать в себе опять то старое и мудрое существо, так что, надеюсь, у тебя будет лучший советчик, чем нервная, злобная и уставшая нехочуха я-сейчас. Эх, как просто переложить ответственность за жизнь на тебя! А как думаешь, я сама смогу последовать своим советам? Люблю тебя!

[Xpert]

Письмо себе родной в будущем. Я тебя еще не знаю, но уже очень тебя люблю. Потому как совсем недавно поняла насколько важно любить себя родную! Любить, холить и лелеять! Когда начинаешь любить себя, вокруг люди начинают тоже теплее и радостнее воспринимать тебя. Никому не нужны загнанные лошади!!! Не хватает только тотального погружения в любовь и благодарность! Благодарность, то с чего нужно начинать и заканчивать каждый день. Как я это хорошо понимаю, но как часто забываю, забываю, забываю... Понимаю, что нужно довольствоваться тем, что имеешь. Но все равно частенько погружаешься в недовольство. Все не так, все не то. Хотя, если посмотреть "с высоты птичьего полета" у меня в жизни есть все что я бы хотела и наверное даже больше. Да, хотеть только мало, для этого приходится потрудится. Зачастую пашешь в поте лица, забывая обо всем. Но это тоже одно из состояний счастья - только об этом не забывать. Помнить, помнить, помнить... А если помнишь, то не погружаешься в поток суеты. Я вынырнула из него пару лет назад. Периодически в него опять заносит, но стараюсь прибиться к своему островку - островку любви и свободы. Если я на этом островке, то чувствую себя наполненной любовью и счастьем, страхи за будущее где-то уже позади и никаких сожалений о прошлом. Но как только попадаешь в "водоворот жизни" теряешь эти замечательные ощущения. Поэтому желаю тебе научиться сохранять тепло любви в жизненном океане и не забывать о благодарности за все что имеешь в жизни. Еще хорошо бы научиться не обманывать себя, себя родную. Сколько на это уходит сил и времени тяжело даже представить. Иногда даже лжешь себе, что ложь во благо. Знаешь, что не так, но лжешь... Так легче сначала, но потом - потом наступает расплата! И расплата эта в несколько раз сильнее чем боль от правды. Но на завтра поступаешь опять также. Ну не дура ли? Вот такие размышления и привели меня в Школу Дурака, хотя всегда считала себя далеко не самой глупой. А теперь вот люблю дурачиться над собой, с детьми, везде... Чего и тебе желаю!!! Желаю жить! Ж И Т Ь!!! Ж И Т Ь! А не существовать в водовороте ЖИЗНИ!

[Kolechka]

Пожелания, напутствия, сожаления о несодеяном.... Кто Я? Завтра меня уже не будет. И на самом деле, ведь так происходит каждый день. Мне так хочется делать только то, что хочется. Мне так хочется видеть то, что происходит на самом деле. Мне хочется быть легкой и чистой. Мне хочется снять с себя эти кучи тряпья, которые я обнаружила. Мне так хочется открыться Миру, стать уязвимой. Мне хочется чтобы Мир вошел в меня. Мне хочется расстаться с собой прежней, уже вошедшей у меня в привычку и, видимо, уже необязательной для выживания. Но она очень боится сгореть... Завтра ты будешь уже другой. Я желаю Тебе быть смелой. Осмелиться Любить. Я не знаю рецепта. Но я желаю тебе большой удачи и везения. Нюха на приключения и тонкого чутья, доверия. Радости от Жизни. Ответственности в полной мере, и осознания собственного могущества. Ведь никто кроме тебя не сотворит твоей уверенности в собственной силе. Твой Мир - это твоя Вселенная, твоя Сказка. В нем только твои законы. Ты то, на что ты решишься. Страшно, пугает скука и пустота. Но это меня пугает. А ты постарайся уж быть смелее. Пугает меня рутина. Меня пугает напряжение. Напряжение собственных булок для того чтобы случилось что-то новое. Но тебе я по секрету скажу, что напряжение, которое испытываю я сейчас, от того, что "не на что не способна", гораздо сильнее и скучнее, да еще к тому же весьма разрушительно. Действуй! Не бойся сделать неправильно. Все, на что ты уже решилась - верно. Доверяй себе. Живи свою жизнь. Не бойся боли, именно она поможет тебе открыть себя. Будь как цветок в поле. Просто цвети изо всех сил. Люблю тебя, верю в тебя, девочка.

[golod]

Привет, друг! Я был бы последним подлецом, если бы сказал, что "я -- это ты -- в прошлом воплощении". Это не так, будь любящим и прощающим -- в меру своего сердца -- а потом сверх меры, но будь и безжалостным! Ты не рождался на этой Земле, это иллюзия! Будь безжалостным к иллюзиям! Пусть Жажда ведёт тебя, пусть ведёт тебя Голод -- не успокаивайся -- открой в себе то, что больше тебя, будь бесстрашен в своих открытиях, не стой на месте. В глубине твоего сердца тот же Огонь, что и во всех сердцах, никогда не забывай этого. Обними собой всё, пусть оно счастьем рождается в тебе -- неизбывно! И ты ещё читаешь это старое дерьмо?! давай лучше посмеёмся вместе, Друг, ... начали!

[лючка]

Я устала притворяться тобой. Кажется, пора уступить тебе место. Даже, если ты не хочешь... Пойду в душ.

[Алия]

Ну привет, Алия! Сегодня конец света как-никак, и что ты ощущаешь по этому поводу? И если бы он действительно наступил, то с чем бы ты умерла? Что-то мне подсказывает, что часть своей жизни ты просто похерила, и продолжаешь это делать, но хорошо уже то, что ты это замечаешь. И все произошло не зря, и будет происходить не зря. Я знаю, сейчас ты окончательно запуталась, и это нормально. Ты чувствуешь себя неопытной и даже иногда глупой, но не слишком ли ты к себе сурова? И хватит наконец-то прятаться от самой себя, в этом нет смысла. Прими себя такой какая ты есть, пусть даже гадкой и противной ты себя видишь. Твоя проблема в том, что ты вешаешь на все ярлыки. И еще - хватит умничать, просто расслабься, и ты не самая умная, поверь. Впрочем, ты можешь всегда воспользоваться шансом стать другой. Твоя беда - твой ментал и лень, но они при правильном подходе могут преобразоваться в преимущества, главное ДЕЛАЙ хоть что-нибудь, глядишь и измениться что. До встречи, люблю тебя. Твоя Алия

[Фурс Александр]

Здравствуй.
Мне очень бы хотелось увидеть тебя. Каким ты будешь.
Но скорее всего это будет не возможно, таковы условия.
Я не смогу увидеть тебя физически. Но я всегда буду рядом с тобой. В тебе и вокруг тебя.
Ищи ощущения – я буду в них, твоих ощущениях. Так же как и все, кто были передо мной. Мы будем помогать тебе. Только услышь нас.
Прими их, проощущай. В них будет весь наш опыт, не трать время, чтобы прожить заново то, что прожили мы. Просто возьми его.
При рождении и я получил этот багаж. Но так и не вспомнил, для чего он дан. Но чувствуя его важность, я нес его в себе по жизни бережно, с любовью, чтобы ничего не нарушить своими неумелыми действиями. Кое что добавил от себя. У меня не было уверенности, что я смогу соединиться с ним – слишком велика ответственность перед теми, кто был передо мной. И я донес его до тебя.
Я не заставляю тебя это делать, просто прошу.
Мы будем помогать тебе. Мы будем рядом с тобой. Мы будем в тебе.
Сделай это и мы все, слышишь, все, кто жил перед тобой, узнаем, что такое Любовь. Мы станем Любовью.
Это очень забавно,
но мне, который про ощущения услышал только в конце своего пути,
предстоит самому стать ощущением в твоей жизни.

Не отворачивайся от меня-ощущения – Люби.

[ka]

дорогой друг или подруга или .. вообще, не дай бог конечно. Короче вот тебе краткая инструкция по освоению того, куда ты попал, а попал ты конкретно, раз читаешь это. Даже не знаю порадоваться за тебя или пожалеть. Да ты главное не ссы, все равно деваться тебе уже не куда, всё самое страшное уже произошло. Вообщем расслабся и получай удовольствие по полной, оно того, наверное стоит. А уж как ты это будешь делать, я тебе сказать не могу. Сам, всё сам, дорогуша, шевели ластами. Куда нибудь и выгребешь, ну и огребешь конечно по пути, без этого ни как. Ну и в тупички тебе, конечно, не один раз забрести придется, для твоей же пользы, а то как ты ещё научишься уму-разуму, как отличишь разное от одинакового. То-то, делов - обосрался-подбери за собой. Только не надо этим вокруг себя кидаться, особливо в людей, вредно это и для здоровья и вообще не эстетично как-то. Вспомнил, вот ещё одна фишка - если вокруг станет тихо, жди лиха. Хотя чего его ждать, оно все одно придет и без спроса, а как придет так и войдет в тебя, не стесняйся, клин клином вышибают, входи и ты в него. Да уж, интересная у тебя жизня предстоит, столько всего, только вот выигрывать всё время не старайся, даже если не надорвешься, много чего мимо пройдешь. Хотя будешь ты пролетать постоянно, буквально каждую секунду, так что смысла большого выигрывать нет, как впрочем и проигрывать тоже. Все равно что выиграл - твое, что проиграл тоже твое. А свое ни кому не отдавай, на то оно и свое чтоб своим быть. Да, в самом начале легко тебе будет, полетишь ты как запущенная стрела из тугого лука, быстро и красиво. И все то тебе понятно будет, прям почти как у Цезаря - пришел, увидел и все понятно, и получаться будет все что нравится, а нравится будет все что получается. "Жалко пожить эту пору прекрасную" долго не придется. Хоть и был лук туг, да стрела все же медленнее полетит, начнет её пошатывать из стороны в сторону. Так что тут уж самому лететь надо будет. Как - спросишь, а я почем знаю? Как-то. Иначе упадешь. Одно могу сказать тебе наверняка- тебе никто не поможет, да и не сможет, только сам. Хотя этим то ты и будешь все время заниматься, помогать себе лететь, только не забывай про это. Да, завидую я тебе, если бы мне такую хрень в свое время дали б почитать. Я б наверное... не понял бы ни хрена и забил на все это. Так что ты, наверное тоже забьешь. Только на себя не забей. Ну все, хватит наверное, люблю тебя. Вперед, мой мальчик, смело вперед!

[Xpert]

Юлечка, приветствую тебя в школе дурака. Я плавно переместилась из Баку в Днепропетровск. Так что приветствую с Украины! Как мне близок список твоих пунктов мечты (в связи с морозами на Украине больше пока тянет погреться на Бали))))

[veronika]

Ну здравствуй, это я... а это ты, ты это я ты когда-то потом. Ты-я начнешь с той точки до которой пока дошла я, поэтому слушай! Жизни много ... и не сегодня так завтра, двигайся милая, шебурши лапками, выползай из своей норки, ну хоть на 10 см, ну на 30, а там глядишь.... У тебя, я точно знаю, есть нюх - так используй его. Помни ты всегда знаешь (если захочешь конечно) куда тебе не нужно "ходить" и понятно что когда ты ходишь куда не следует - ты не идешь куда надо... Страх и ужас не пускают ... и? Я уже начала движение, и на самом деле у нас есть с тобой кое-что - опыт, опыт побед и Не отказывайся от него, как я это сейчас часто делаю...Не обнуляй свои усилия, даже если они не дают быстрого результата, я точно знаю, что люые усилия накапливаются, верь мне! Да конечно в наследстве есть и тоска от несбывшегося и горечь от прожитого... и честно пока не знаю что с этим делать... но я обещаю тебе, что как только я хоть что-то почувствую я сразу же тебе сообщу! И любви, любви к себе - Учись, изобретай, фантазируй в этом и веры, Вера , верь в себя, ты есть, ты живая, ты настоящая...и я тебя люблю. Да и не бойся быть белой вороной, ты уже столько лет в этом живешь пора уже как-то привыкнуть и не сильно расстраиваться по этому поводу, что есть то есть! Ищи радость и удивление, даже в привычных неурядицах, я уже знаю что это возможно...значит знаешь и ты. И замечай , видь эти маленькие шажки...Я обнимаю тебя из своего нынешнего и помни я всегда с тобой - ведь ты это я.

[Xpert]

Приветствую тебя, Ангел Ши! Твое письмо вызвало во мне теплые и трепетные ощущения, потому что все что в нем написано близко к моему пониманию мира. Сияй уже сейчас, сияй и в будущем!!!

[Sana]

Здравствуй! Как странно и как удивительно получить письмо из прошлого... Тем более от самой себя. Верно? От той, что не забыла, не растеряла. От той, что прожила, приобрела, научилась. И хоть тебе порой кажется, что ты все начинаешь с чистого листа , позволь напомнить тебе. Всего лишь напомнить... Потому что ты это знаешь и сама. Только не всегда веришь в это знание. Только не всегда можешь его услышать... Будь счастлива. (мне искренне этого хочется). В каждый миг твоей замечательной, неповторимой и уникальной Жизни. Живи свою единственную жизнь полно. Живи так, словно живешь последний миг. Ведь каждый миг, действительно, последний... Который не вернуть. Не теряй мгновений впустую. Наслаждайся. Собой, жизнью, всем тем, что тебя окружает. Играй. В любые игры, предоставляемые тебе жизнью. Позволяй себе все, любые безрассудства. Иначе зачем жить? И разве это жить? Слушай себя внимательно и очень чутко. Верь себе. Извини, как-то сильно назидательно получается.. Но мне очень часто не хватало именно этого. Поэтому, обняв, мне хочется обратить твое внимание на эти моменты. Чтобы у тебя получилось Жить хоть на капельку, но полнее, чем у Меня. Чтобы твоя жизнь была еще интереснее и насыщеннее, чем моя. Просто потому, что я очень люблю тебя. Потому что ты – это я. Моя жизнь, которую я помню, и из которой пишу тебе, была замечательной. Интересной. Насыщенной. Но часто я видела и слышала не те ориентиры, которые были значимы.. Шла, ведомая не моими целями. Принимала решения, ориентируясь не на себя. Игнорировала свои желания... Ленилась противостоять привычкам. Привычно была удобной... Понимаешь, что это значит? Понимаешь, чью жизнь я жила? Мою единственную, неповторимую и уникальную Жизнь? Мою? Мою ли??? Мне не хватало смелости, отважности, бдительности, осознанности...И еще веры в себя... Поэтому я хочу пожелать тебе найти в себе и взрастить смелость, честность, безрассудство, веру в себя и желание жить. Жить максимально. Каждый миг. Каждое мгновение. ЖИТЬ. Так, чтобы было не страшно и не жалко умереть в каждое мгновение. Я верю, у тебя все получится. Я знаю. И знаешь еще что.. Мне бы очень хотелось встретиться с тобой

[Жанетка]

я вдогонку себе еще вот такое видео отправляю иллюзия и реальность. концу света посвящается

[Lubava]

Малая,
если ты похеришь все, что я в себе... нащупываю,
я найду способ удушить тебя собственными руками,
и это не шутка...