1913 ответов в этой теме

[Серж]

Наступила полная апатия...
Вроде, как-бы день рождения сегодня...
Поздравляют -отвечаю:спасибо, уже хреново...
Это у меня уже ежегодная традиция -день рождения и полный откат...
В чем причина: жалость к себе... за бесцельно прожитые годы...

Жизнь годами не измеряется А день рождения - лишь повод получать поздравления и подарки. Поздравляю!

[yogurt]

Вчера накрыло как работает интуиция. Когда внезапно хотелось сделать что-то так, что даже мысль о том, чтобы не сделать отзывалась конкретным дискомфортом. И наоборот, идя к тому, что хочется сделать тут же становилось хорошо и комфортно. К примеру иду по улице, и меня тянет свернуть в переулок, потом посидеть на лавочке минуты 3, потом встать и пройти к тому столбу и в итоге я таким "послушанием" и "отвечанием" выхожу на человека, с которым хотел увидеться, но не было никакой связи. И во всех этих решениях - четкое ощущение комфорта если сделать и дискомфорта если не сделать.
И тут накрыло, вот же оно "движение в сторону комфорта". Сколько проговаривали, а на ТЕЛЕ оно вот так звучит.

[жизнерадостная]

Вроде, как-бы день рождения сегодня...
остается одно:
ХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХ

Василий, поздравляю. И присоединяюсь: ХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА

[Женя Ниточка]

Это у меня уже ежегодная традиция -день рождения и полный откат...
В чем причина: жалость к себе... за бесцельно прожитые годы...
остается одно:
ХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХ

Вася, ведь день рождения - это всего лишь дата, день в календаре, и жизнь вправду не измеряется годами. Мы живем полно тогда, когда в гармонии с миром, когда свободны испытывать апатию, и таять от любви, и плакать и смеяться в голос, и загораться энтузиазмом. Ой, ну в общем испытывать любые чувства и эмоции, не оценивая их уместность в нашей жизни.
Я тебя люблю и еще раз поздравляю! Вот для чего эта дата отмечена в календаре

[Женя Ниточка]

А я не могу описать внятно свое состояние... Время ускоряется неизмеримо. Меня как-будто закрутили как в детской игре в жмурки. Я как-будто одна в этом кружении и в то же время ощущаю присутствие где-то вокруг, а вот связи между собой и кем-то (людьми, конечно) присутствующим никак не нащупаю. Возможно, я сама должна связь эту создать,. да фиг его знает.

[Юля-эль]

Вчера накрыло как работает интуиция.

клёво, да? после многолетнего блуждания наощупь становится все так материально. а меня в этой связи время от времени накрывает еще такими побочными эффектами: привыкаешь идти по внутреннему голосу, а в тех случаях, когда он молчит, начинается ломка и ступор. (предполагаю, это случаи, когда несущественно, что и как я буду делать, т.е. на мой вкус). по идее, можно радостно воспользоваться свободой воли, но вот всё равно неприютно. а еще иногда бывает вообще уж феерично: нападает такое нервное "надоело ходить по ниточке, чего это ради я буду слушать всякие голоса, хотя и внутренние! хочу идти направо, а не налево, и к черту всё!" короче, никакой последовательности в желаниях

[Aime]

Наташ Ты еще и стихи пишешь!

Смеешься что ли... я так ощущаю... безумно %)

[Лада]

Или жить? Несмотря ни на что… Жить? Научиться радоваться?
Смеяться? Плакать? Снова смеяться? Любить… ? Как?

Конечно жить.Жить и обнажаться!!!

[Олег]

Наступила полная апатия...
Вроде, как-бы день рождения сегодня...
Поздравляют -отвечаю:спасибо, уже хреново...
Это у меня уже ежегодная традиция -день рождения и полный откат...
В чем причина: жалость к себе... за бесцельно прожитые годы...
остается одно:
ХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХ

Вась, а может проблема, что ты Иной, то есть инородный, не свой? попробуй стать ну хотя бы Другим

[Лада]

Вот что пришло в голову мою.
Я люблю, когда ко мне делают первый шаг. Тогда я тоже делаю. Первая писать буду очень редко. А могу и вообще проигнорировать. Проверила сотовый телефон. Там есть отчёт об смс. За последние 2 месяца принятых сообщений 408, переданных 213. Ровно в 2 раза меньше!
Почему то всё это связалось с дефицитным дыханием. Гриша говорил, что у здорового человека вдох и выдох одинаковый. Но у большинства людей вдох длиннее выдоха. Следовательно, что бы восполнить потери нужно на начальном периоде делать короткий вдох и длинный выдох.
Перевожу тему к телефону, да и что там телефон, форум, тот же телефон, связь с миром.
Вывод: что бы восполнить недостающие сообщения, нужно писать как мин. в 2 раза больше, чем сейчас.
Какая же я должница!!!

[Skazka]

Ходила в обеденный перерыв кой-какие дела порешать. И ничего не получилось - там перерыв, в другом месте очередь длинная. Обратно возвращалась покормила на площади голубей, бабульки специально семечки, крупу продают. С дерева капля на нос упала, щекотно, я её не вытирала пока она не высохла. И так мне это важно и ёмко оказалось, несмотря на внешние казалось бы неудачные обстоятельства.

[Ю_марина]

А я не могу описать внятно свое состояние... Время ускоряется неизмеримо. Меня как-будто закрутили как в детской игре в жмурки. Я как-будто одна в этом кружении и в то же время ощущаю присутствие где-то вокруг, а вот связи между собой и кем-то (людьми, конечно) присутствующим никак не нащупаю. Возможно, я сама должна связь эту создать,. да фиг его знает.

Ага! Женечка!
Время или что там на самом деле))) ускоряется....
За один день столько всего происходит, если даже внешне не очень насыщенный событиями день....

А связи...да....вот сижу, жую ватрушку, к примеру))) И такое впечатление, что на каком то другом конце вселенной что то в связи с этим происходит....хорошее, потому как жую я её с удовольствием...
И, бывает. двинешься ну просто пойдешь и кажется, что весь мир с тобой двигается...

Ехала я пару недель назад в электричке по той дороге, по которой ребята из Шереметьево добирались в Москву, а потом в Звенигород... И к одной из станций поезд очень медленно подъезжал, а потом долго стоял (тот же экспресс пропускали из аэропорта)
И Мир двигался также тихо и нежно...Было как то неожиданно волшебно...
И пришло ощущение: "Надо просто жить... Но именно честно жить...."

[Faanya]

Пронзило в очередной раз разными чувствами и я вспомнила себя двухлетней давности. Насколько же больнее стала боль и радостнее радость. Прямо как будто кто-то график расширил и увеличил предельные величины моих чувств. Причем это не зависит от событий, стартовой точкой может быть даже то, что раньше я бы вообще не заметила...

[Таш]

не знаю, в какую тему. пусть сюда. случилось нечто из разряда "изменись сам-изменится твое окружение". не знаю, насколько изменилась я, но окружение уже среагировало. отцу у меня уже за 70. обычный набор болячек-ИБС, был инфаркт, давление, катаракта, остеохондроз и т.д. обычная его жизнь состоит из смотрения телевизора и походов в магазин за едой. иногда что-то мастерит. я уже давно пыталась заставить его хоть что-то делать для здоровья, рассказывала про Норбекова, про Грир Чайлдерс, совала их книжки, заставляла идти на лечебную физкультуру в поликлинику и т.п. толку было ноль. как лежал на боку, так и продолжал. несколько лет назад перестала. иногда, правда , "наезжала" на предмет снижения веса. 2 дня назад отец позвонил мне и гордо обьявил, что начал делать суставную гимнастику по Норбекову. эффект, видимо пошел, потому что я получила задание купить ещё одну книжку для дяди.

[Серж]

случилось нечто из разряда "изменись сам-изменится твое окружение". не знаю, насколько изменилась я, но окружение уже среагировало.
отцу у меня уже за 70. обычный набор болячек-ИБС, был инфаркт, давление, катаракта, остеохондроз и т.д. обычная его жизнь состоит из смотрения телевизора и походов в магазин за едой. иногда что-то мастерит. я уже давно пыталась заставить его хоть что-то делать для здоровья, рассказывала про Норбекова, про Грир Чайлдерс, совала их книжки, заставляла идти на лечебную физкультуру в поликлинику и т.п. толку было ноль. как лежал на боку, так и продолжал. несколько лет назад перестала. иногда, правда , "наезжала" на предмет снижения веса. 2 дня назад отец позвонил мне и гордо обьявил, что начал делать суставную гимнастику по Норбекову. эффект, видимо пошел, потому что я получила задание купить ещё одну книжку для дяди.

Заставлять, совать, наезжать — бесполезно. У меня родители здоровым питанием заинтересовались только когда я похудел на первых 50 кг. и начал в приезды в гости себе спецпитание организовывать Маман стала по заграницам ездить через лет пять после начала моих регулярных поездок с отчётами, рассказами и фотографиями после.

И кстати, если тебе сейчас Норбекова ругать начнут, то просто знай, что делать любую гимнастику (для спины, для глаз, для суставов) — бесконечно полезнее, чем не делать ничего.

[Юля-эль]

у меня тут несколько дней подряд интеллект отдыхал*, в связи с пмс, а потом и критическими.** ну как это выглядит: я туплю на ровном месте, обрабатывать информацию труднее, сосредоточиться невозможно, слышу хорошо если треть и вообще выдаю такие вещи! прям вот как у той беременной, когда она в аптеке хотела купить помидоры, не дали, так она с возмущением (это ключевое): может, хоть огурцов продадите?!! что-то подобное и у меня. при этом раньше какой был подход к этому состоянию: 1) это гормональный удар в голову, он пройдет и все будет как прежде. 2) на самом деле я не такая (или: зато я-то знаю, что я не такая). - т.е. такое смирение с ситуацией (не от "с-миром-единение", а от "терпеть"). 3) надо как следует сосредоточиться, ведь я же на самом деле не дура, могу понять, что от меня требуется, а раз так зачем людей подводить, они же ждут от меня действий как от не-дуры. делала ли я техники? нет, мне это вообще не приходило в голову. в голове был только гормональный удар. так вот. на этот раз я расслабилась на эту тему. уж не знаю, как и почему, но позволила себе быть глупой и тупой и тормозом и ничего не слышать и не понимать. боже, какой экстаз! я туплю, и мне хорошо. при этом сознаю, что со своей тормознутостью могу служить источником сильнейшего раздражения у окружающих (а раньше я бы постаралась это раздражение минимизировать, в силу стремления к экологичности общения), но спокойно позволяю окружающим раздражаться, если хотят, а не решать за них - надо им раздражаться или нет. и это так легко. и самое-то главное! оказывается, я есть, даже если я дура-дурой! не знаю, кому как, а для меня это настоящее мегаоткрытие. то, что я - дура, не отменяет меня. _______________ * вполне возможно, он всё еще в отпуске, никакой уверенности на этот счёт. ** только сейчас задумалась, что такое рассеивание внимания тоже является сигналом прислушаться к себе, возможно и тело, и психика мне что-то пытаются сказать.

[Олег]

у меня тут несколько дней подряд интеллект отдыхал*, в связи с пмс, а потом и критическими.** ну как это выглядит: я туплю на ровном месте, обрабатывать информацию труднее, сосредоточиться невозможно, слышу хорошо если треть и вообще выдаю такие вещи! прям вот как у той беременной, когда она в аптеке хотела купить помидоры, не дали, так она с возмущением (это ключевое): может, хоть огурцов продадите?!! что-то подобное и у меня.
при этом раньше какой был подход к этому состоянию: 1) это гормональный удар в голову, он пройдет и все будет как прежде. 2) на самом деле я не такая (или: зато я-то знаю, что я не такая). - т.е. такое смирение с ситуацией (не от "с-миром-единение", а от "терпеть"). 3) надо как следует сосредоточиться, ведь я же на самом деле не дура, могу понять, что от меня требуется, а раз так зачем людей подводить, они же ждут от меня действий как от не-дуры.
делала ли я техники? нет, мне это вообще не приходило в голову. в голове был только гормональный удар.

так вот. на этот раз я расслабилась на эту тему. уж не знаю, как и почему, но позволила себе быть глупой и тупой и тормозом и ничего не слышать и не понимать. боже, какой экстаз! я туплю, и мне хорошо. при этом сознаю, что со своей тормознутостью могу служить источником сильнейшего раздражения у окружающих (а раньше я бы постаралась это раздражение минимизировать, в силу стремления к экологичности общения), но спокойно позволяю окружающим раздражаться, если хотят, а не решать за них - надо им раздражаться или нет.

и это так легко. и самое-то главное! оказывается, я есть, даже если я дура-дурой! не знаю, кому как, а для меня это настоящее мегаоткрытие. то, что я - дура, не отменяет меня. ..

_______________
* вполне возможно, он всё еще в отпуске, никакой уверенности на этот счёт.
** только сейчас задумалась, что такое рассеивание внимания тоже является сигналом прислушаться к себе, возможно и тело, и психика мне что-то пытаются сказать.

Не ну может и критические, но меня тоже как то раслабяет, причем забывать стал, и мимо идет информация "такой важности!", ну и пофиг. Зато на улице, хоть и мороз но в кайф, особенно с дефицитным дыханием и вариантами ТД. Может это приоритеты меняються? слово мудреное но звучит солидно "приоритеты".
Ладно сложносочиненную конструкцию выводит не буду.

[Aida]

и это так легко. и самое-то главное! оказывается, я есть, даже если я дура-дурой! не знаю, кому как, а для меня это настоящее мегаоткрытие. то, что я - дура, не отменяет меня.

О, это одна из любимых тем. Программа под названием "какая я должна быть". И какой драйв хоть на чуть-чуть стать над ней, а не в ней.

[Гала]

О, это одна из любимых тем. Программа под названием "какая я должна быть".

ДА! И даже скорее - "какой я себя вижу".
Какая вся умная-всё успевающая-ничего не забывающая.

И какой кайф, оказывается, что я тоже могу забыть сумку с ключами, документами
и т.д. и т.п. в Богатищево и отъехать от него уже километров на несколько десятков!
И впервые в жизни опоздать на самолет, когда лечу на деловую встречу.
И мир от этого не переворачивается.
Оказывается, я могу позволить этому случиться.
Меня становится больше.

[vlada]

Интересная штука у меня вчера получилась. Самая мощная, "любимая" моя программа - комплекс жертвы, чувство вины. Не знаю, как точно назвать. Ну, такая программа, которая заставляет меня чувствовать себя всегда и во всем виноватой и всем за все должной. Ну, или наоборот: яростно доказывать себе и всем, что я ни в чем не виновата и никому ничего не должна. Что, естественно, суть одно и то же. Очень много чего в своей жизни я делаю и говорю из этой программы. И вижу это далеко не всегда. А если даже и вижу, по сути это не меняет ничего: все равно и текст, и поступки те же, только наблюдатель это отслеживает. И вот я как бы подбираюсь давно к этой своей программе. Почему подбираюсь только? Уж очень она мне кажется тяжелой, емкой. Но и надоела уже страшно. И вот, залезла я вчера в ванну и начала что-то делать, наконец-то. Взяла это, горячо любимое мною ощущение, и стала с ним продакиваться, растягивать его по всему телу. Никогда со мной такого не было: тело стало как-будто каменным, неподъемным совершенно. Я все продолжала и продолжала растягивать это ощущение. Потом смогла уже из ванны вылезти и продолжала дальше в эту программу идти. В какой-то момент у меня такое ощущение возникло, как-будто я гной ладонями из себя черпаю. А потом вдруг такое навалилось...как-будто я подключилась к эгрегору, и моя программа - всего лишь маленькая часть программы, характерной для этого эгрегора. Но тут такая тонкая штука...не уверена, что мне ментал не подсунул этот образ, снимая с себя всяческую ответственность за эту программу и увиливая от работы. Но мне показалось, что это было именно ощущение. Не знаю. И да, тут же ментал стал дико метаться: "Нет-нет-нет, это неподъемно, невозможно, через это не пройти!!!" А тело в это время продолжало соглашаться на все. Техника ДА великая штука все-таки. Вот так вот я и заснула. утром проснулась совсем счастливая. И легкая какая-то.Да, и вот что еще очень важно: я всю неделю по вечерам после работы сыроедное на заказы готовила, и такая усталость во мне накопилась...мне казалось, что физическая, что просто отдохнуть надо. Несколько вечеров отдохнуть. А вот ни фига: встала такой отдохнувшей, всю усталость как ветром сдуло. Хоть до этого по утрам вставала, как и не ложилась: такая же измученная. А оказывается, все это программа. Нет никакой усталости. Вот так вот получилось. Захотелось рассказать.