426 ответов в этой теме

[Larisa]

Жданный момент перехода услышала в феврале и сделала шаг в очередную неизвестность...И начало случилось очень активное, из интенсивности в интенсивность, хотя внешнее вещало некоторый период "небытия". Реальность по ходу выстраивалась стремительно, и я старалась встроиться в этот поток...и всё случалось и случалось...и вот теперь мне хочется выдержать паузу в этом стремительном движении...и я смакую раскрывшуюся усталость, и набираюсь в ней сил для продолжения...либо для начинания и нового шага в "туда, не знаю куда"...

И как-то грустноздОрово дадакать, касаться темы смерти, просто позволить себе замедлиться и жить в половину сегодняшней силы...

В недавней поездке в Башкирию дороги привели меня в "святые кустики" - Свято-Георгиевский мужской монастырь. Он находится в глубине тайги и монахи там не хиляки. Многое впечатлило, а когда услышала пение монахов во время службы, я поняла, что мечтала услышать такое звучание. В инете схожих записей не нашла, лишь одна немного близка. Звук чистый, ровный, красивый, звучный, но без всякого напряжения, сродни дотягиванию...Возможно теперь я слышу его, как камертон. И, кстати, возможно, поэтому сейчас погрузилась в нынешнее замедление, чтобы осмотреться, произвести поправки в настройках...

Первый раз в жизни исповедалась, пока наблюдаю для чего...не было явного запроса и необходимости/потребности, но что-то попросило сделать этот шаг, возможно, в созвучии с наступившим, а может просто, прочувствовать неизвестные мне моменты жизни близких людей...

[Larisa]

Нужно полностью себя отпустить, особенно в отношении любых пониманий. Как по мне, так это невозможно. Примерно, как сознательно шагнуть в пропасть, надеясь полететь. Для меня сейчасной невозможно. Нет, с большой дури, смогу наверное, но разобьюсь ведь.)
Это можно сделать, только зная, что полетишь. И здесь речь не о гарантиях, любые гарантии - фикция, а о внутренней точке опоры. А вот это уже имеет отношение к дотягиванию, как поиску в себе того, что позволит мне полететь, а не упасть. Пафосно выражаясь, счастье может быть только в полёте. А летать нам не дают старые, добрые, надёжные смыслы.)))

Для меня ориентиром служит потребность "полетать" и невозможность остаться в старых, пусть даже и добрых, надёжных смыслах. И в тот момент я не знаю о своих способностях летать. Чутко слушаю/"ловлю" возможность для попытки и пробую...и заряд тех самых смыслов иногда может послужить "топливом".

[Уля]

Для меня ориентиром служит потребность "полетать" и невозможность остаться в старых, пусть даже и добрых, надёжных смыслах. И в тот момент я не знаю о своих способностях летать. Чутко слушаю/"ловлю" возможность для попытки и пробую...и заряд тех самых смыслов иногда может послужить "топливом".

Могу только позавидовать,  Ларис))

Обычно всё же, как мне кажется, невозможность оставаться в старых и добрых смыслах - это,  как правило, то,  что мы называем болью, проблемами,  разрывом, обрушением привычного. И потребность  "полетать" не осознаётся и встречается сопротивлением, так как исходит отнюдь не от ментала, который, как ты справедливо заметила, не знает о способности летать и даже не верит в неё. Получается жёсткий конфликт между невозможностью оставаться прежним и категорическим нежеланием что-либо менять. А энергия этого конфликта, как топливо, да, чтобы зажечь которое, необходимо сверхусилие.

[Светлый]

Я вот пишу... а меня немного трясёт и страх подступает из глубины... Я иду с опозданием и вот только вебинар про Завещание прослушал...

Еще шаг и слезы могут выступить на глазах... Но блин... Пока шел вебинар и как то в голове у себя прокрутил , то что буду писать... и видимо удалось глубже капнуть с наскока и я там такое увидел...

Я там свое говно увидел и меня трясет... я свою нечестность увидел... предательство глубокое... и что я нихрена не честный и так страшно им быть...

Мне страшно честно говоря писать это завещание... честно его писать...

 

Но я тут и жизненную энергию почувствовал и потенциал великий... самое удивительное, что я даже не понимал, что избегаю этих моментов, это состояние улетучивается и я это не контролирую. Бессознательные механизмы мгновенно работают и все запихивается в какие то углы...

 

Мне больно что я вру, с профессиональной регулярностью...

Но есть ощущение, что я что-то очень важное увидел... 

[Аленушка]

Задание о счастье помогло мне увидеть свою глобальную несчастливость (хотя моменты счастья у меня бывают, но они того рода, как Олег на вебинаре рассказывал, например, когда музыку слушаю, или рисунки форумчан с "Да" рассматриваю, т. е. отвлекаюсь на что-то приятное, интересное, радостное). А технология "Да-Да" помогла раскопать дракона, который сожрал мое счастье.

Ну, вот, теперь осталось только открыться и прожить свою несчастливость, достать свое счастье из нутра дракона, оно там живехонькое, трепетное, я его уже предощущаю, а оно только и ждет меня. 

[Sania]

И не хвалюсь я тем, что в дни блокады
не изменяла радости земной,
что как роса сияла эта радость,
угрюмо озаренная войной.
...
В грязи, во мраке, в голоде, в печали,
где смерть как тень тащилась по пятам,
такими мы счастливыми бывали,
такой свободой бурною дышали,
что внуки позавидовали б нам.

Бергольц "Февральский дневник"

Спасибо, Насть! Меня эти строки выдернули из полудрема и оголили мой вопрос о счастье.

Три часа не наработал. Прорастать своим счастьем сквозь проблемы получается как то не до конца, тянется этот процесс долго и ощутимого изменения динамики не создаю. Возможно просто топчусь на месте.

[Уля]

Информация к размышлению. Цитата из небезызвестной книги небезызвестного автора))) 

...кто сумел ощутить настоящее счастье хоть раз, хоть на мгновение - обречен на него всегда. Конечно, если он был честен в своих ощущениях.

Так что там насчёт трёх часов?))) 

[Григорий Курлов]

Так что там насчёт трёх часов?))) 

 

это к вам, на самом деле, вопрос - при чем здесь три часа?

 

хороший вопрос, спасибо

[Natellla]

Счастье было .Разное. Но всегда была ему причина. Чувствую, что причина может быть в себе. Иду к этому маленькими шажками. Настраиваю себя на ощущение радости и расслабленности.  Помогают всякие полезности: лес, баня, велосипед, а еще внучка. Мне кажется, изменилась походка и посветлел взгляд.

[Уля]

это к вам, на самом деле, вопрос - при чем здесь три часа?

Раз все молчат, попробую я предположить.)))

Нарабатывать три часа счастья, чтобы найти это самое, одно, честное мгновение. Задание как-бы в плоскости, но дающее шанс выйти в объём. Словно нам дано задание вычерпать луну из озера, но не для того, чтобы вычерпать, а чтобы догадаться, наконец, взглянуть на небо. 

[Aida]

Раз все молчат, попробую я предположить.)))

Нарабатывать три часа счастья, чтобы найти это самое, одно, честное мгновение.

Мне кажется, тут можно неточно понять про мгновение. Это же не некое достигнутое состояние, в смысле "я достиг и оно мое". Скорее "удалось там побывать", найден вход в состояние, в которое все время надо входить-втягиваться-вытягиваться. Иначе это только воспоминание о мгновении.

Похоже?

[Григорий Курлов]

Словно нам дано задание вычерпать луну из озера, но не для того, чтобы вычерпать, а чтобы догадаться, наконец, взглянуть на небо. 

 

 

красиво

[Aida]

Про три часа не знаю, как технически их сосчитать. Нарабатываю, не считая времени. На самом деле, сейчас это в какой-то мере срослось с продакиванием, а продакивание с дотягиванием, вот.

 

Продолжаю стационарно по 10-15 минут дотягиваться, ну и в походке часто вспоминаю о нем. Сила натяжения как будто уменьшает силу притяжения - иногда такое ощущение складывается.    

В течение дня уже без напоминалки тестирую "где я", заодно смотрю в каком я состоянии.

 

Я тут, - хотела я сказать этим постом.

[галина]

Я продолжаю тянуться, у меня есть ощущение, что пробилась сквозь какие-то слои. Если раньше я чувствовала себя совсем невысоко, прямо над головой, а дальше, словно некая упругость меня не пропускала. Теперь "улетаю" подальше. Понимаю, что расстояния в дотягивании не имеют смысла, но появилась лёгкость, словно ослабла сила притяжения.

[Уля]

Мне кажется, тут можно неточно понять про мгновение.

Ну да, понимание, оно всегда неточное.)))
И не дотянуться, а дотягиваться, это да, это само собой))) Но мне кажется, в приведенной мной цитате речь о квантовом скачке. ...и никто не уйдет обиженным останется прежним... Там, после скачка, счастье в динамике, а не в статике, как представляется, допустим, мне сейчас, и вот это вот "дотягиваться, а не дотянуться" - естественное, органичное состояние. Но как бы скакнуть то...
Болезненное такое ощущение случилось со мной, похожее на укол иглы, что искомое счастье находится на изнанке моего нынешнего способа жить. Нутром наружу надо, а страшно.

[Стронций]

  Ментал дважды докладывал , что я умер . Даже страха не было , почему-то - просто голый факт . Странно как-то . Сначала сделал центрирование потом дотягивание . Хрена там . Об этом я узнал после центрирования . После дотягивания , я с любовью , с богом продолжил делать то , что делал,  когда ментал сообщил мне последнюю новость . 

[Стронций]

Я продолжаю тянуться, у меня есть ощущение, что пробилась сквозь какие-то слои. Если раньше я чувствовала себя совсем невысоко, прямо над головой, а дальше, словно некая упругость меня не пропускала. Теперь "улетаю" подальше. Понимаю, что расстояния в дотягивании не имеют смысла, но появилась лёгкость, словно ослабла сила притяжения.

   Меня пару раз посещало ощущение как бы полета при дотягивании . Но я увидел , что   еще не  дотянулся ,  и это эйфория через которую   надо   продолжать делать  дотягивание . Рано было радоваться , вернее не было того , что стало бы моей частью.  

[V. Аndrey]

... Понимаю, что расстояния в дотягивании не имеют смысла, но появилась лёгкость, словно ослабла сила притяжения.

 

Да, тоже заметил, что длинна вектора дотягивания, т.е. его пространственная протяженность это иллюзия, а что реально происходит при дотягивании, по моим ощущениям так  это увеличение частоты и дробности вибраций.

Похоже на натяжение струны, чем больше натяжение тем тоньше звук. И рекомендация непрерывно тянуться , это постоянно выходить на новый частотный  максимум без его фиксации.

[NatalyA]

Как настройку и подготовку, делаю утром физическое дотягивание, а после усаживаюсь дотягиваться. ))) 

Сегодня был новый опыт: дотягивалась, освобождала остаточные зажимы, отпускание  тела (привычное "расслабление") стало растворением. Меня не стало, но осталась та часть, которая дотягивается и в которой ощущается едва заметное закручивание. 

 

Дотягиваюсь к непрерывному дотягиванию)  Непривычное состояние - всегда быть с Богом. 

[НАСТЮША]

Нутром наружу надо, а страшно.

сегодня в метро какое то озарение было и даже пост в эту тему написала ( который потом случайно удалила) как раз про "жить изнутри", связанное именно с этим заданием. Что это задание оно как раз настройка на это, запуск поисковика. Это "изнутри"- оно счастливо априори своей данностью, своим здесь и сейчас.
Вообще это задание такое 0,14 оказалось...