369 ответов в этой теме

[галина]

В предыдущем посте я описала как разбиваю маску депрессии на лице смехоплачем, это действительно работает, но хочется поговорить в контексте Танца Дурака.
Итак, исходное состояние беспричинно-неопределенно-депрессивное. Нет настроения. Все достало, ничего не хочется. Я пробовала танцевать, но получалось поверхностно и через силу, в теле ничего не ощущалось.
Поскольку я делала много подходов к этому состоянию, выработался следующий алгоритм.
Когда мне безрадостно, я начинаю делать випасану в лежачем или полу-лежачем положении, чтобы мышцы живота были не напряжены. Очень быстро размытая депрессия кристаллизуется в нечто ощущабельное, в напряжения на лице. Я их довожу до предела, при этом начинает трясти мышцы живота, сбрасывается застрявшая энергия. Гриша часто нахваливал трясучку, я тоже ее обожаю. Раньше тряска длилась долго, сейчас все происходит намного быстрее. Когда тряска прекращается, я делаю Танец Дурака лицом, стрясывается еще какая-то энергия. Потом могу сделать обычный танец Дурака, энергия начинает бить ключом, или не делаю, тогда остается легкая усталость, но без подавленности. Ведь в депрессии не только тело несчастное, но и мозги затуманены, и этот туман рассеивается.
Интересно, что в процессе я узнаю грусть, обиду, иногда злость, просто отмечаю их, но фокус на разных зажимах в лице.
Получается что «нет настроения» это огромная туча, которая поднялась на поверхность, но как бы не до конца и не дается в ощущении. Випассана подтягивает ее ближе и дробит на удобные для проживания кусочки. Каждый такой кусок - отдельная старая обида, грусть, злость. Непрожитые, они слились в безобразную кучу, с которой приходится разбираться. Я правда счастлива, что получается с ней взаимодействовать.

[Инга Да]

Галя, привет! Спасибо, что поделилась. Такой вопрос: внимание в випассане на кончике носа, при этом, держишь?

[Летающая]

Привет, Галя.
У меня короткая вставка. Когда во время танца я отмечаю грусть,злость, вину или не прожитое отпускание из отношений, тоску. Даю им прямо высказаться в танце. Как в книге про множественные личности у Киза, момент светового пятна. Получается, наоборот отмечаю, что все ещё танцую напряжение в ..., но активно включаюсь в проживание печали или злости. Потом снова возвращаюсь к своему напряжению и сканирую его по новой. Вроде как то так.

Если, что это я просто делюсь как получается у меня.

[галина]

Галя, привет! Спасибо, что поделилась. Такой вопрос: внимание в випассане на кончике носа, при этом, держишь?

Привет, Инга, да, конечно, внимание на кончике носа и слежу за дыханием. Я словно надеваю внутренние очки, которые позволяют мне четче ощутить проблему в виде зажимов на лице. Механизм понятен, меньше ментала, больше ощущений. При этом остальное тело остается в поле периферического внимания, там ничего, кроме трясучки.
Это мой ответ Наташе. Телом я танцую физическую боль, другие проблемы вроде тревоги, но обида или депрессия у меня проявляются ТОЛЬКО на лице. Поэтому мне пришлось так слегка изменить технологию под себя. Не знаю, может это только у меня так?
Было бы интересно услышать сокурсятников, где у вас в теле ощущается обида, легкая депрессия и состояние «назло кондуктору»?

[галина]

А еще это модификация помогла мне начать взаимодействовать с состоянием БЕСИТ, когда… можно дышать потише?!
Это сейчас мое любимое, в следующем посте опишу.

[Олька]

Было бы интересно услышать сокурсятников, где у вас в теле ощущается обида, легкая депрессия и состояние «назло кондуктору»?

У меня обида, например, ощущается общей скованностью, напряжением в груди, в плечах, в мышцах маски лица, иногда ощущается "жар" внутрях, локация ощутимых ощущений примерно такая, но сила напряжения разная, от силы оценки значимости для моей системы взаимоотношений с миром зависит.
"Назло кондуктору" - тоже ощутимое напряжение во всём теле, ярче ощущается в животе и челюстях, в шее тоже.
Наверное, локация- не главное вообще, в каждом конкретном теле она будет своя, и будет зависеть от степени деформации матрицы.
_______________________________________

Это уже в комментарии к посту Наташи тут выше:
Мне не очень понятно вот тут: "Во время танца я отмечаю грусть, злость, вину...." ,"всё ещё танцую напряжение, но активно включаюсь в проживание печали или злости"
Получается Танец на всём протяжении контролируется умом и делится оценкой на кусочки: сейчас танцую злость, теперь грусть, сейчас неотпущенное расставание?
Но ведь предложенный Хаотический Танец Дурака это - непрерывное движение телом согласно изменяющимся непрерывно движениям ощущений, в сторону непрерывного пропускания через себя большей динамики.
Ум вообще молчит, территория оценок и отметок эмоций - это про танцпол для ума.
Танец Дурака Хаотический - это про непрерывность движений телом, и в теле без называния, без одежд ментальных оценок, голый танец энергии, к самому яркому напряжению (ощущаемому ощущению), через него, и дальше к следующему ощущаемому ощущению, без остановок, перетекая.
Или я совсем не правильно прочитала и поняла твой, Наташа, пост выше, может идёт речь о подходах к классическому Танцу Дурака, когда выбираешь состояние, выраженное эмоцией, находишь соответствующие ощущения нпряжения в теле, отражаешь их телом скручиваясь, воспламеняешь и "раскручиваешься" потягиваясь?
У меня создалось впечатление, что описывается именно Хаотический Танец Дурака, и вот тогда непонятно почему описываются состояния.
У нас же в принципе не идёт учёт количества протанцованных затыков, нет цели протанцевать пять обид, три ненависти и одну тоску. Это из области привычки жить менталом.
В Танце мы превращаем себя в другую субстанцию, в состояние, которое не дробится на части, объемы, отметки, количества, мы танцуем телом, сутью тела, движением, но слушая именно свою особенность этого движения, особенность позывов двигаться. Танцуем естественностью своего течения, не искуственностью оценок и их перебором.
Танец Дурака, как мне видится, - это тренировка переключения своего существования с привычного логического объяснябельного режима, именно что в другой режим - живой, сущностный, голый, бесформенный, пузырящийся, туманный, переливающийся, текучий, танцующий.
И пока я танцую в таком режиме (Хаотический Танец Дурака), думанья о том, что сейчас "я танцую обиду" , а вот сейчас совершенно точно "танцую тоску" - этого думанья просто не может быть.
Или я совсем совсем неправильно поняла твой, Наташ, пост, за что прошу меня казнить не до смерти, а поправить моё некорректное выступление

[Инга Да]

Было бы интересно услышать сокурсятников, где у вас в теле ощущается обида, легкая депрессия и состояние «назло кондуктору»?

 

 

Как-то вышла  на то, что "обида" - это не чувство, это детская реакция на поведение в отношении них взрослых.

Но в основе обиды можно обнаружить - боль и злость.

 

Боль - скукоживает.

А вот злость - как мощную энергию мы приучились через реакцию "обиды" оставлять в себе, запирать и она ощущается напряжением в теле.

 

Оставленное в себе, перенаправляем на себя - отморозить на зло маме/кондуктору/мужу уши.

 

Обнаружил напряжение - туда внимание, усиль, подожги и потечет вскрытое. С этим вообще просто работать.

 

 

А "легкая депрессия" - это запрятанная боль. Она как бы разлита, ею тело пропитано толстое и тонкие. Как бы собрать её - телом отразить, сжать и далее по технологии Танец Дурака.

[галина]

Все, о чем я пишу - преходящее, всего лишь этап пути. Даже то, что излагала пару дней назад сейчас делаю по-другому, не говоря уже о том, как это ощущалось пару месяцев назад, когда казалось, что все что я могу - плакать. В общем, как могу, но двигаюсь.
На данном этапе человек, который меня бесит, это мой папа, раньше были некоторые мужчины. Мне стыдно по этому поводу, в теории я все понимаю, и что он старенький, и что надо прощать, но на практике это лишь временные заплатки. Слава богу, он живет отдельно, но старается меня навещать часто. Опять же, знаю, что ему скучно, друзей особо здесь не завел. Но все это не имеет никакого значения. Каждый раз, когда он появляется, меня накрывает программа, быстро и плотно, хотя он ничего плохого не делает, наоборот, старается помочь. С одной стороны я замораживаюсь, ни слова не хочется молвить, а с другой, из меня может вырваться ругань на ровном месте, и это чувство, что я его терпеть не могу, почти ненавижу. Без всякого повода.
Это наследственное. Я помню, в каком шоке была давно, когда была жива моя бабушка, папина мама. Она что-то попросила его сделать со звуком в телевизоре, а он вызверился на нее таким потоком брани, что я была в ужасе. Помню ее беспомощное выражение лица и мысли, как же так можно? А сейчас я в роли орущей, и беспомощный папа рядом. И стыдно потом ужасно, но никакие уговоры себя не работали, программа разворачивалась мгновенно и безжалостно.
Мне помогло более глубокое заглядывание в себя. Да, надо было отойти, на ходу пока не получается. Села, сосредоточилась на дыхании, изнутри словно вулкан поднялся. Понаблюдала, расстрясла, чуть протанцевала. И все, рядом снова любимый папочка. Не могла не порадоваться такому мгновенному изменению. В общем, физическое присутствие папы рядом (именно физическое, по телефону я с ним обычно мила) словно магнит вытягивает из меня программу – монстра, похожую на вулкан. Она кипит, булькает, извергает словесный мусор, но не давалась мне в ощущениях, пока я не стала более прицельно её разглядывать. То есть она поднималась, влияла на меня, но все еще оставалась где-то в глубине. Как только я подняла ее на поверхность випассаной, дальше было дело техники.

[Олька]

В общем, физическое присутствие папы рядом (именно физическое, по телефону я с ним обычно мила) словно магнит вытягивает из меня программу – монстра

Вот, да, это интересно, многие люди рассказывают, делятся тем как выбешивают их их старенькие родители. И это страшно и это мучает.
И, да, как бы ты не договаривался с собою внутри в отсутствии родителя рядом, как бы не обещал себе "так себя не вести", - не получается, по телефону - получается, а рядом, в поле друг - друга - нет.
Прям магия какая-то, насколько реактивны тела физические, звук голоса, интонация,- и на раз включается реактивная агрессия, яростно стравливается фонтан напряжения.
И именно родители умеют так "магически" попадать в перенапряженные в борьбе за жизнь контуры своих взрослых детей. Чужой человек, глядя на всю эту картину, непременно и искренне удивится - почему ты так вызверился на родителя?, он же просто спросил или рассказал?
У меня тоже бывают такие проявления в общении с мамой моей, присутствие рядом, а точнее мамин запрос на мое внимание (будь то просьба ее о чём-то, или просто рассказывание ею о своих каких-то моментах, которое (рассказывание) в основном всегда об одном и том же, можно уже наперед говорить каким будет следующее слово в этом рассказе), так вот этот мамин запрос на моё внимание мгновенно и филигранно попадает в моё фоновое напряжённое закрытое состояние и проявляет его ответной агрессией, сбросом части застрявшей во мне энергии.
И я всегда удивляюсь, вот если бы мама сейчас меня ни о чем не спросила, то через сколько времени я порезала бы себе палец или обострила боль в шее, например? - ну а как меня ещё оживить, если я постоянно почти гоняю мысли о своих проблемах по замкнутому кругу на радость и счастье программы своей ненасытной.
Вот подходит мама, которая имеет самый короткий код доступа к моим контурам и точно так, с полуслова, помогает мне не лопнуть от моей закрытости и отделенности, и я стравливаю напряжение, спускаю пар, потом, правда, продолжая блуждать в рамках своей программы, начинаю снова напрягаться теперь уже ругая себя за несдержанность, сволочливость свою, неуравновешенность и дт.
А когда я (и славабогу что это становится всё более родным мне состоянием), когда я нахожусь в состоянии открытости, интереса к жизни, принятия себя, удовлетворения от своего живого наличия в этом мире, вот в такие моменты любые слова мамы, просьбы, стотыщразовый рассказ о жизни с каждым наперед известным словом и настроением, для меня становятся настолько льющимися, безусловно безоценочно потребными, сердечными и обоюдонаполняющими.
Очень просто просто быть.
но так сложно подпустить себя к тому чтобы начать и не заканчивать уже это делать.

[Шкодливый]

Спасибо, Галина, что поделилась про папу. Трогает меня такое очень.
Я очень скоро лечу в Магнитогорск, к родителям. Как бы я не готовился, я всегда оказываюсь не готов к тому, что во мне проявляют мои мама с папой. Задаривают меня подарками от которых я по привычке отказываюсь. Отказываюсь становиться шаманом. И я хочу, чтобы им было хорошо! Но единственно, как я могу им помочь, это принимать их помощь.
Спасибо, Галина, ещё раз! И Оля)

И Грише, спасибо, что на это указывает